生活中总有很多让人意想不到的答案,当然也有许多可以让小船说翻就翻的回答,你是不是也常常遇到这样的呢
你和象还有什么不该说的秘密吗
同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”
同学B:“什么?”
同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”
同学B:“……
正在去银行销户的路上。。。。
大学暑期班上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。
遂去开门,说:同学,进来吧。
那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位定的肯德基?
我煮的方便面也可以。。。
同学在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。
可是旁边有人不好意思擦。
就等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。
管他笑话不笑话呢,就在拿起的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?”
一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。
同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗,一嘴毛”。
二货同学急忙解释到“我没咬它”。
本人女,同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。
有一次二货同桌正趴桌子睡觉。
老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。
老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?
同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗!”
去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点..
女友:我们以后生三个孩子吧。男友:唉,两个就足够了。女友:三个!男友:不行,两个!女友:我说三个就三个!男友:生完第二个我就结扎!女友:好吧,希望你同样爱第三个孩子!
老王:李小姐,你的嘴怎么了?
小李:因为近视没带眼镜造成的。
老王:因为近视没带眼镜烫这么严重?
小李:我误把汽车点烟器当成了口红。
男:美女,我的孩子说你很漂亮,想让你做他的妈妈!
女:你的孩子那?
男:假如你愿意,十个月后我就会安排你们见面。
女:请问五个月你能接受不?
男。。。