笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

这酸爽够味笑话(味道的笑话)

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笑话大全 爆笑

一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 | 《我蠢》

暗梅幽闻花, | 俺没有文化

卧枝伤恨底, | 我智商很低,

遥闻卧似水, | 要问我是谁,

易透达春绿。 | 一头大蠢驴。

岸似绿, | 俺是驴,

岸似透绿, | 俺是头驴,

岸似透黛绿。 | 俺是头呆驴

一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!

老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?”

小梦回答说:“我……我不知道。”

“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。

放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?”

妈妈没听见,说:“做一碗饭。”

小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?”

正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊!”

小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了!”

第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。”

老师用教鞭打他一下,小梦说:“好舒服啊!”

老师把他拖到外面罚站,小梦说:“你把我气死了!”

一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:“为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。

同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?” 这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”

小姐看了他一眼,没动静。

“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红,还是没动静。

“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”

小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”

“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。

上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”

小姐很冷静地说:“怎么办都行。”

“ 那你说怎么办?”

“您想怎么办就怎么办?”

“那你们这儿一般是怎么办的?”

“要不俺帮您办?”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:

“先生,这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。"哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”

“啊?没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。

小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”

酒菜满席,领导跚跚而来。

满座起身相迎,一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。

众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”

小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”

众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”

小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”

有人发问:“你数什么呢?”

小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”

众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”

领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”

领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”

众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!” 领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”

又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。

未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”

小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”

这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”

良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”

小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”

众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。

交通**把她拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”

开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”

交通**说:“那是20号公路啦!”

开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”

交通**说:“对啦,咦,你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看?”

开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”

老师:“你写的作文白字大多了。”

学生:“老师,我写的是白话文。”

老师对一个睡觉刚醒的学生说:“我特意大声讲课,你却故意睡觉。”

“我特意睡觉,你却故意大声吵闹。”学生回答说。

这酸爽够味笑话(味道的笑话)插图

跪求两则爆笑,特别爆笑的笑话,两则即可!

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑."

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中

, 看三地****谁先找出兔子.

第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然

后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务

失败!

然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人

用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静

. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五

分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,

后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....

.."

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴

子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了

小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信****哦”。当

天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说

罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿

肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她

了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你

喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大

灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被

正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,

过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听

罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个

女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2

秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板生气的说:“没有。”

小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”

老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”

长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西

,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子

真是太好了!兔子,你能想象吗?"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"

一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路****,耳朵及身体几乎完

全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”

“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”

兔子答曰:“我在写论文。”

狼又问:“什么题目?”

兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑,表示不相信。

兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时

又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”

兔子答曰:“我在写论文。”

狐狸问:“什么题目?”

兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。

兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了

山洞,继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个

动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!

在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每

人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵

,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说

着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,

满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院

长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶

心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我

的蘑菇。

你听过的最好笑的笑话是什么?

那是“压箱底”的几则古典趣文,可以在笑声中汲取古人智慧。

《假人》

人有鱼池,苦群鷧窃琢食之,乃束草为人,披蓑戴笠持竿,植之池中以慑之。群鷧初回翔不敢即下,已渐审视,下啄。久之,时飞止笠上,恬不为惊。人有见者,窃取去刍人,自披蓑戴笠而立池中。鷧仍下啄,飞止如故,人随手执其足,鷧不能脱,奋翼声假假。人曰:“先故假,今亦假耶?”

这则笑话说有一个人因为苦于鱼池里的鱼老是被水鸟琢食,于是扎了一个披蓑衣戴草帽拿着竹杆子的稻草人立于池中以震慑水鸟。初时群鸟盘旋飞来飞去不敢下来,慢慢仔细观察后发现没有危险仍然啄鱼,久而久之有时甚至飞到草帽上,恬静悠然一点不害怕。那人见到便偷偷换掉草人,自己披蓑戴笠立于池中,水鸟仍旧下啄,并飞到草帽上停歇,那人随手就抓住鸟足,水鸟逃不掉用力扇动翅膀“嘎嘎”直叫。那人说:“先故意作假,现在还假吗?”故事言浅意深,最精彩收尾处,用象声词“假假”来形容鷧鸟的扎挣之声,而人得意地与之对话,趣意盎然。该趣闻寓意:固守旧习,老经验是靠不住的。

《做酒》

一人问造酒之法于酒家。酒家曰:“一斗米,一两曲,加二斗水,相掺和,酿七日,便成酒。”其人善忘,归而用水二斗,曲一两,相掺和,七日而尝之,犹水也。乃往诮酒家,谓不传与真法。酒家曰:“尔第不循我法耳。”其人曰:“我们循尔法,用二斗水,一两曲。”酒家曰:“可有米么?”其人俯首思曰:“是我忘记下米。”噫!并酒之本而忘之,欲求酒,及于不得酒,而反怨教之者之非也。世之学者,忘本逐末,而学不成,何以异于是。

这则笑话说有一人向酒家讨教酿酒之法,因健忘记漏方子,忘了放米,还质问酒家不传真法,米是做酒的主要原料,忘记下米当然酿不出酒来。笑话运用比喻,告诉人们一个普通道理:学习科学文化知识,如果不抓住重点扎实打好基础,想有所成就是不可能的。

《昼寝》

一学究时时戒子弟勿昼寝。一日,子弟见学究方睡,请曰:“先生戒人而自蹈之何也?”曰:“吾梦周公耳。”弟子次日故睡,先生蹴之起,曰:“吾亦梦周公。”先生曰:“且道周公有何言。”曰:“亦无他语,只道昨日实不曾会得先生。”

这则笑话说一个迂腐浅陋的读书人即学究,为人师表却言行不一,自己违反了戒条白天睡大觉不认错,反而欺骗愚弄弟子说梦见周公,硬装出一副师道尊严的脸孔。聪慧的弟子故意装睡,以其人之道,还治其人之身,说:“我也梦见周公”。当学究追问周公和他说了什么时,弟子即将了学究“一军”,说:“也没说什么,只不过说昨天未见到先生。”最后一句画龙点睛,令人忍俊不禁,真是妙不可言。

笑话1:重庆交警把一个骑摩托车拦下,并让司机出示证件。 司机说: 都是重庆人,哥子给个面子撒,本本儿忘带了,我家斗在勒点的。 交警说: 莫豁我,你不是重庆嘞。 司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?交警说: 你莫不承认,等我拦个重庆的给你看哈。 这时候一小伙子骑摩托过来了,交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒! 交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。

笑话2:飞机上有一个英国人,一个法国人,一个黑人和一个美国人,这时候飞机出现故障,驾驶员很无奈地表示他们必须跳下一个人才行。 法国人和美国人指着黑人 让他跳,让他跳 英国人看不下去,站起来并组织了法国人和美国人,“以上帝的荣光和贵族的名义起誓,我绝不能允许这样的种族歧视在我面前。我们要用公平的方式解决,这样吧,每个人轮流向下一个人提出问题,答不上来的那个就要跳下去。美国人,从你开始 其余几个人表示同意 “第二次世界大战爆发于哪一年 美国人问法国人 “1939年” “这一场战争使至少多少人卷入战火 法国人问英国人 20亿”英国人面向黑人,现在,黑人,听好你的问题。这20亿人的名字都是什么

笑话3:某君去牛肉面馆吃饭,结果挑来挑去也没几块牛肉,于是他把老板叫过来:“老板你这牛肉面里怎么没有牛肉?”只见老板不紧不慢的说,“你见过哪块老婆饼里能吃出老婆

笑话4:高中的时候老姐早恋,老妈狠揍我姐一顿,当着初恋的面说:再看见你来找我家闺女,我打断你的腿!昨晚吃饭时,老妈问我姐那个初恋还单身不?我姐说我不清楚。老妈说:你联系他试试,你俩还能在一起不?我保证不打他!

笑话5:老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。 老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法。。。 我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000。。。 我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,你儿子把你手镯弄碎了,我给你修好啦。。。 老妈眼睛一瞪:说!你哪来的私房钱

笑话6:我嫂子可能怀孕了,因为我下午上厕所在垃圾桶看见验孕棒。 我好奇拿起来看看时候,发现老妈在边上看着我手里拿个验孕棒,举手就要打,情急之下我大喊 别打,是我哥的,是我哥的啊! 然后老妈愣了一下,随即仰天长叹 造孽啊!,一巴掌把我打晕了,到现在才醒来!

笑话7:吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗!

笑话8:我在房间里打 游戏 ,老婆喊肚子饿,我不理会,她生气的过来一脚蹬在了我的机箱上,电脑瞬间黑屏。 我艹。。。脑子一热直接冲进厨房拿起锋利的菜刀就 做了碗刀削面给媳妇吃。

笑话9:你这指甲做得好漂亮,都没见过这种颜色 室友 是么!? 红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,太牛了 是么!!? 这是什么颜色?在哪家美甲店做的? 你刚才关车门夹的!

笑话10:段子看多了,某一天吃麻辣烫,突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说:处女要吗? 让我等情何以堪啊,几秒钟冷静下来后。。。 原来是说:醋你要吗?

笑话11:愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐:“移山。。移山。。”儿子 “亮晶晶。。 满天都是小星星~爸比,你有跑调喔。愚公,卒。

笑话12:古时有一小国,因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公, 以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句: 朝中大臣那么多,为何是我?皇帝走到他的面前, 拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……

幽默笑话1、

为了庆祝牛郎再一次与织女相会,我站到街头,感受一下气氛。一个男生垂头丧气的走过来,手里拿着一大束玫瑰花,看起来有几十朵。“给你吧,反正也没人要!”他把花塞给我,也不管我要不要,走了。看样子是表白失败了,我也没说什么,把花束拆开,20元一朵,这晚,我站街赚了1980元。——6个幽默笑话

幽默笑话2、

下雨,百无聊赖,翻看手机照片。正看着,突然一个人拍我的肩膀,“干嘛呢?”原来是一哥们。我说:“这不是下雨嘛,闲来无事看看女朋友照片,挺惬意的!”哥们又给了一巴掌:“看你自己女朋友啊,你一直看我女朋友的照片干嘛?”——6个幽默笑话

幽默笑话3、

妈妈说话不算数,每天临睡,都希望我睡个甜甜的好觉,但就是不准吃糖,这觉怎么可能甜;爸爸也骗人,天上的月亮只有半圆,另外一半明明就在湖水里,爸爸硬说今天只有一半。——6个幽默笑话

幽默笑话4、

去吃朋友的喜酒,宴席上坐我旁边的是一位带着3岁多小男孩的少妇。貌似我的手机好看,小男孩非要玩我的手机,又不认识,我当然不给,然后他就一直哭,而且不要他妈妈的手机。斜对面一个女生看了我几眼,气呼呼的说:“给小朋友玩个手机都不给,真是的,来宝宝,玩阿姨的手机!”小男孩接过她手机直接砸水泥地上:“我不要这个!”那瞬间,我心里感觉好酸爽。——6个幽默笑话

幽默笑话5、

上大学,男朋友喜欢踢足球,汗脚,臭。我经常去他们宿舍帮他打理内务。这天去到他们宿舍,没人。看到他床下的皮鞋,不知道是什么时候买的,就给他刷得铮亮,里面喷了除臭剂。没多久,男朋友回来了,他室友带着女友也回来了,然后他室友说那双皮鞋是他的。然后他女朋友就死死的盯着我,想把我吃了!——6个幽默笑话

幽默笑话6、

我个子算魁梧,这天坐公共 汽车 去哥哥家,车上看到个小偷,哎,这个世道,事不关己高高挂起吧,敢来摸我,揍死他。眼睛闭上,开始钓鱼!当我醒来的时候,我才知道,我真睡着了,昨晚熬夜太晚了。赶紧摸手机钱包,都在,连我买给小侄儿的仿真玩具枪都还在。——6个幽默笑话

聪明儿子笑话两则

(一)学聪明

从前有个人,生下两个儿子,他总觉得儿子们不够聪明,很是着急,很想有什么方法使两个儿子聪明起来。有一天,他的朋友对他说:"你想你儿子聪明起来,就要给他们多吃肉。"他便按照朋友的吩咐,每天都给两个儿子很多肉吃。吃了一个多月的肉后,便把两个儿子叫到面前来说:"你们兄弟俩己吃了这么多肉,应该聪明起来了。现每人带两両白银去外面见识见识,十天后回来告知。"两儿子遵 嘱,揣盘钱离家。十天后,两儿子依约回到家里,来到父亲面前。大儿子喜形于色,首先向前禀告父亲说:"爹,儿子吃了肉后,确实聪明了。以前我总是想不明白,鼻孔为什么要朝下而不朝上?现在明白了,如果鼻孔朝上的话,下雨天肯定鼻孔会灌满雨水。所以要朝下。"大儿子话音刚落,二儿子有点得意地接口说:"爹,我也变得很聪明了。过去我总不明白,脚盘脚趾为什么要朝前生而不朝后生?现才明白,如果朝后生的话,人走路时就会反方向走。"两个儿子的一席话,父亲气得哭也不是,笑也不是。

(二)我的儿子真聪明

从前,有个人买了一条带鱼回来,便把整条带鱼煎熟,可是却没有这么长的盘子来装,只好唉声叹气的。这时他十岁的儿子刚好放学回来,看见父亲唉声叹气的,便问父亲为何叹气?父亲告知无盘子装带鱼。儿子忙从门角里拖出一条扁担对爸说:"这不是正合适吗?"父亲喜形于色,接过扁担,伸出大拇指夸道:"我的儿子真聪明!"

没有最笑话,我十几岁,跟我朋友,我放牛,他放羊,我们一起去,中午休息,我们洗澡,在外面渠道洗澡,我牛跑了,我抱着我衣服去追牛,不小心把朋友一件外衣给带跑了,后来我们朋到一起,他问我外衣喃,我没看到,他穿着背心,我们就一起给找衣服。天快黑了,我又碰到他,我看他光着膀子,我问你外衣没找到,你背心喃,他说,羊跑了,他追羊,太热他拿背心当扇子,扇着扇着给扇没了,就光着膀子了,是真事,

看了肯定笑到爆炸,哈哈哈哈哈,分享一下

1.我妹吃苹果咬着脚了。。。(妹妹讲的)

2.有人被屁嘣死了。。(同学讲的)

3.你看他,麻麻嘞嘞,一点斱不圆润,盘他。。。(你们懂得)

4.(不费话,上图)

我们分手吧.

不请自来

搞笑 笑话哈哈哈哈哈

1.我变瘦了。

2.我变帅/美了。

3.我追到女神(男神)了。

4.我长高了。

5.我真聪明。

迷你世界是正版 游戏

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