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说个很多年前的笑话：放学铃声刚一响，学生们飞速跑出教室直奔校门口。
在去往学校对面网吧的路上，有两个学生特别引人注意，他们两个冲在最前，
面拼命的往前跑。
突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头血都出来了！
另一个停了下来，赶快去扶他。
谁知，摔倒的那个学生粗暴的打开他的手，大吼道：“别管我！快去抢机子！”（80后90后你到网吧抢过机子吗？真羡慕现在有智能手机啊！）
抢位子也好疯狂
表妹今年上高二，青春期萌动，家里人怕她早恋耽误了学业，看她看的特紧。那天表妹不在家，我正好在她家玩，电话响了，“我找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什么？”我饶有兴趣地问。“为什么？”那男孩显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！
2.亮亮跟妈妈讲述学校运动会的事情：“操场上，人山人海，突然，听到一声枪响，大家纷纷奔跑…” 妈妈说：“操场上的人都跑光了吗？” 强强说：“只有五个人跑了，其中包括我。” 妈妈说：“机灵的儿子知道逃生，结果呢？” 强强说：“我得一百米赛男子组冠军。” 妈妈说：“真没想到，逃跑还发奖啊。”
3.一个庸庸碌碌的老师来到班上讲课。一节课下来只见老师在黑板上只顾着东写写西写写。一节课下来终于写完了。
老师：“同学们，都懂了吗？”
学生：“全不懂！”
老师听了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我们下节课接着下一章。”
到底懂还是不懂啊？
4.高考期间，全市各施工工地为减少噪音纷纷主动停工。
该举动得到了社会各界一致赞扬。
记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”
对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。
反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工！”
据说马云小时候都搬过砖，大学生为什们不能呢？
360行，行行出状元，搬砖达人
5.语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。
老师中的的是愤怒
6.开学第一天，室友：我到底做错了什么？要来这个破学校啊？
另一室友来了句：你做错题了！
7.某校长召集全校男生训话：我校是培养成功人士和精英的地方，据统计成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔奖，就可能比配偶大54岁，你们未来的老婆还在小学和幼儿园玩呢，现在花费时间和金钱养的那是别人的老婆！学生齐呼：校长你out了，我们是在讨好未来的丈母娘！
8.早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校 这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说： “赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒”
9.英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”， 后面就全是中文了！！”
10.上课中，老师在讲台上说：同学们，你们要记住，学校是你们的家。一同学突然说：你滚吧，我家不欢迎你。顿时一片掌声
11.学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人果断萎，没有一点龙的精神。
到了新来的校长发表讲话了，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错。
很有创意，当校长这么多年头一次见，全校沸腾了。。。。
这校长很有创意
12.历史课上一哥们睡着了，老师非常生气，
于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？”
那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说“不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！
13.小盆友造句作业，用四个“有”字造句。
同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花...……”之类的。
芳芳写道“今天我去亮亮家，
敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。”
正好四个有字。
14.小明请同学到学校餐厅去吃饭，朋友点了炒菜花，一般学校的菜都是论份卖有大份的小份的，小明说：菜花炒大份！服务员：炒大粪？从没这样炒过呀！
15.高中时，有个男同学狂热追求班花，他每天都给班花写一封情书。
班花不堪骚扰，后来只要这同学给他情书，她就原封不动的上交到班主任手里，但是男同学依然我行我素，坚持每天写一封小情书......年轻的女班主任每天读着这痴情男生写的情书，不知不觉便爱上了他。现在听说他俩准备结婚了。
16.记得又一次上语文课的时候，老师费了半天劲给学生讲解“醍醐灌顶”，这个成语的意思
看到学生们昏昏欲睡，可能是想给学生讲得更加生动些，老师说：“你们设想一下，
拿着一壶水从你的头上倒下去，你们会有什么样的感觉？
我们班的张XX弱弱的说：“脑子会进水！。。。”
哪里进水了？
疼不疼啊？
在教室大闹要小心
稳坐钓鱼台啊
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