笑话哦热搜：小笑话
1.我在网上花了660元给妈妈买了一件真丝羊毛衫。我担心我妈妈怕我买太贵了。我告诉她花100元买了它。我妈妈穿上后非常高兴。
昨天，我妈妈从广场舞会回来，笑着说：我们一起跳舞的老姐妹们看了这件羊毛衫都感觉很好。每个人都打算为将来的旅行买一件备用制服。这是他们每人支付的100元，总计2000块钱。你就再帮她们买20件吧。我听完泪哭了。
2.给我洗头的姐姐不断向我推荐：“先生，请考虑下我们的会员卡！你可以享受每次理发50%的折扣。”
我：“这相当于当我拿到一张卡时，每次理发只需付一半的钱？”
姐姐：“是的！是的！”
我：“那我就别买了。每次都要全额支付，这样你就能赚得更多。”
然后我姐姐盯着我看了很久，我想她一定被我斑驳的气质所震惊了。
3.公司一个小部门已经建立了一个微信内部群，老板也悄悄地添加了它。许多人不知道。今天，隔壁工位的小王在内部群里打字：“老板像头猪！”
我吓坏了，私下给他发私信：老板在小组里。
几秒钟后，小王继续在群里打字：老板像猪一样牺牲自己来造福员工；老板，他像一头牛，勤恳努力的工作，我们的好榜样啊。我们必须向他学习！
这简直就是上帝的神反应！
4.昨天，当小明第一次驾驶一辆新车时，交警在一个十字路口拦住了他，并拿出一台机器说：吹。
所以小明非常紧张的就吹起来了：我家钱就是按英镑算的，超过1亿，10套房子，3辆路虎越野车，6辆兰博基尼，8辆玛莎拉蒂.....
交警听完大发雷霆：我让你吹这个！
小明突然意识到了什么，然后我们吹起了交警手中的装置：这是一款测谎仪，专用于美国，特种特工的进口产品，非常牛，流传甚广，价格不菲。
后来，小明被110带走了，小明到现在都没搞懂怎么搞砸了呢。
5.中午，单位吃了晚饭。红烧肉又肥又好吃。我吃了很多。后来，当我开车出去的时候，我感到厌倦并感到恶心。我把车停在路边，打开车门呕吐。附近的一名交警以为我喝醉了，冲向我吹响了哨子。当然，什么都没有测出来。
然后我带着困惑的表情告诉一名警察：“我没有喝酒，我只是吃了太多肥肉，太油腻了，觉得不舒服。”
交警看着我说，“兄弟，你是一个肉驾司机啊！”
6.卖火柴的小女孩没有卖火柴，蹲在巷子里发抖。在昏暗的灯光下，奶奶亲切地问她：“天气冷吗？”
小女孩仍然固执地摇摇头：“我不怕贫穷，怎么会怕冷呢？”
奶奶赞赏地笑了：“太好了，正是这种坚持精神抵御了寒冷，让你不怕寒冷，也让你失去了致富的欲望，所以，我的孩子，你永远都会这样穷保持下去。”
7.我在公司已经呆了两个月了，我这两个月的表现非常好，所以公司给了我一块8000元的手表。
我今天早上醒来发现我要迟到了。我只是简单地洗了一下就出去了。我在十字路口买了两个馒头。
我发现我没带钱包，但我吃了一口包子，不能退了。
当情况紧急而尴尬时，我告诉我的老板：我会把我的手表留给你，然后我会回家拿钱给你。我的手表值几千块钱呢。
五分钟后，当我回到我买馒头的地方时，我惊讶地发现空无一个，只有我一个人站在十字路口。
站在荒芜的十字路口，我凌乱不堪！
8.今天，我去一家小商店买肉。
走到门口，我看见一只大狗躺在垫子上。
那只狗恶狠狠地盯着我。
当我想进去的时候，我不敢打招呼：老板，把你的狗弄出去。我想买肉。我害怕狗。
但这时，我听到里面有轻微的哭声：我也害怕。这不是我的狗。我一天都没做生意了。
9.我记得高三的第一节语文课。老师说，“让我们先自我介绍一下。每个人打开教科书的第二页，找到副总编辑，那就是我的名字。”
然后每个人都震惊和惊讶。我想不起这个破附属中学里隐藏着这么有学问的大佬啊。
老师神秘地笑了：“令你们更惊讶的是，我们俩都就相同的名字...”
但从那以后，整整一个学期，我都从未见过我们老师带课本讲课，他是怎么做到的呢。
