笑话哦本文目录一览：
- 1、求搞笑话剧剧本
- 2、搞笑的话剧剧本
- 3、求英语搞笑话剧剧本。（6人，带翻译更高。）
- 4、搞笑话剧剧本
- 5、搞笑话剧剧本（要五人对话的）
- 6、搞笑的话剧（小品）剧本
求搞笑话剧剧本
大崔：男，22岁，民警
小凤：女，20岁，民警
老王：男，40岁，督察
【当代
【奶奶庙派出所
【幕启：大崔上
崔：人都说有福不在忙，无福跑断肠，这话一点不假。别的不说，就说练兵这事，全所民警没有一个不慌的，有的忙着练擒敌拳，有的连天加夜写心得，还有的把领导的讲话翻过来倒过去的背，甚至都忘了吃饭睡觉，看看，正说着，那边来了一位。
{小凤上
凤：张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，2001年3月29日因盗窃被判刑4年，妻子王桂花——
崔：小凤，你背啥里，嘴里叽里咕噜的，跟念经似的。
凤：崔哥，下午市局督察处对咱练兵的情况进行检查，你怎么还跟没事的一样！
崔：慌什么，不是吹，哪一次检查咱给所里丢过脸。
凤：从前呢，你是没给咱所丢过脸——
崔：不是吹，我大崔没说错吧。
凤：因为从来也没查过你。你这人是属泥鳅的，特滑，一到检查，你就西瓜皮打鞋掌——
崔：怎么说？
凤：开溜啊
崔：我能馁不受打听，是所长另有特殊任务给我。
凤：不过，这回你是小偷钻进死胡同——没跑了。
崔：此话怎讲？
凤：因为这次检查是人人过关，一人不漏。
崔；不是吹，我大崔向来是泰山压于顶而不惊，洪水崩于前而不惧，这上有政策，俺下有对策。
凤：噢，你有什么对策？
崔：你看这是什么（从衣服里拿出收录机）。
凤：这不是收录机吗，你拿它干什么?
崔：干什么，放声音啊。
凤：放谁的声音？
崔：我让你听听（打开开关）
放出崔的录音：各位领导，作为一名社区民警，我常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。下面是我辖区一户居民的基本情况。张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化……
凤：咦，大崔，你背的怎么跟我刚才背的一样，这张大川可是我辖区的居民，什么时候搬到你那里去了。
崔：什么你的我的，不都是咱奶奶庙派出所的人么。小凤同志，你的这种思想是很危险的，是极端自私的行为。
凤：可是——
崔：别但是可是的了，下次一定注意啊，你看人家崔同志，学的多好啊。
凤：呸，把户口都背到我片里了，还好呢，再夸还不把伊拉克死难的难民给扒出来了。
崔:说什么呢。
凤：没说什么呀。
【老王扮一农民上。
王：同志，请问这是派出所不？
凤:大爷，请问您找我们有什么事?
王：俺是北寨的，找那儿的警长崔同志。
凤：崔哥，这位大爷找您的，你的收录机我玩会儿。
崔：等会儿检查的来了，你可别误我事。
小凤：绝对不会（拿收录机下）。
崔：（对王不乐意的）什么事找我？
王：是这样（从怀中掏出一颗皱巴巴的纸烟）崔同志，先抽支烟。
崔，这什么烟，不抽不抽，什么事，说吧。
王，是这样，俺家的老母猪下了一窝小猪，有一天，老猪跑到俺邻居老朱菜地里啃了他的菜，老朱不乐意，就打俺的老猪，老猪就跑，老朱就撵，老猪就越跑越快，老朱就越撵越快，老猪跑，老朱撵，——
崔：哎哎哎，你还有完没完。
王:快了，老猪跑，老朱撵，老猪跑，老朱撵。最后——
崔：怎么？
王：最后，最后就到俺家了。
崔：那不就结了，你还告什么啊？
王:俺不是来告状，俺是来问问。
崔：问什么啊？
王：俺那头猪犯了什么法，他姓朱的非要俺包他损失。
崔：这我哪儿知道。
王：你是警察，你不知道，那你是怎么当的警察？
崔：我这警察是管人的，难道还管畜生？
王：你不管谁管？
崔：屠宰场管。
王（一时没明白）：屠，屠宰场？
崔：把它宰了不就完了。
王（气愤地）：你，你怎么说话，我找你们所长去。（下）
崔：（朝王背影）找所长，好，我给你指路，看见么，那个门就是，可惜所长不在家。
｛电话铃声
（崔接电话
崔：哪里！哦，110，什么，市局督察处的，马上来到，好好，我们早准备好了，放心吧，绝对没问题。
[崔刚放下电话
凤（急上）：来了来了，真来了。
崔：慌什么，跟栓保他爹似的。我的宝贝呢？
凤：在这儿呢。
[小凤把收录机给崔，崔放进衣兜里并戴上耳机。
[老王着警服上
小凤
（同声）首长好
大崔
王：两位辛苦了，我们这次来，是随便看看，你们也不要拘束。
崔：不拘束。
王：不拘束就好，最近，省厅下了几个规定，你们学了吗？
崔：不是吹，我们早就学了，
王：会背吗？
崔：不是吹，早就背得滚瓜烂熟了。
王：那你们俩先提问谁呀？
凤：提问我，
崔：先问我，我准备的比她好。
王：那就问你吧。
崔（背）我主贱那我。
王：请问你叫——
凤：大崔！
王：大吹？
崔：是姓崔的崔，不是吹牛的吹。
王：好，大崔同志，开始吧
[崔悄悄打开收录机
崔：首长，您听好了，“各位领导，我作为一名社区民警常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。
王（鼓掌）：看不出，你还真行。
崔（得意地）不是吹，这对我来说，还不是小菜一碟。
王：你既然被称为“活电脑”，一定有过人之处，你说一说两劳人员张大川的情况。
崔：张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，（突然唱歌）。
崔（歌唱）：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心
王：停停，你唱什么哪你？
崔：我我也不知道啊。
[从衣服里陶出收录机，按录音键
[收录机里突然放出小凤唱歌的声音
小凤歌声：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心
崔：小凤，谁让你录的。
小凤：对不起，崔哥，我刚才试试你的录音效果
崔：你把我害死了。
王：好了，你这个人，点子还挺多的，竟然想出这么个主意来。
崔：不是，首长，不是——
王：不是吹，是吧，是蒙，连检查的你都蒙。你还有不蒙的吗，
崔：我改，我立马就改。
小凤：首长，你就给崔哥一次机会吧。他这个人虽然爱耍点小聪明，但工作还是挺棒的。
王：是吗？
崔：不是吹，首长，我一个人抓住过三个罪犯，另外，除了爱吹，我这人群众基础好，去年还得了个人民满意的公安干警呢。
王：你还能让人民满意？
崔：怎么不能啊？
王：我问你个事，刚才是不是有个报案的老大爷来了，
崔：老大爷，没有啊
凤：崔哥，你忘了刚才——
崔：你不吭，没人当哑巴卖你。
王：到底有没有？
崔：有有，好像有。
王：还好像有，你给人家立案了吗
崔：立了，怎么没立。
王：你怎么处理的？
崔：调解了，那老大爷可满意了，还说要给我送匾呢。
王：不对吧，我怎么记得你好象要人家上屠宰场
崔：首长，您可冤枉我，我让他上那干嘛呀？！
王：而且还把人家撵到所长那里。
崔：没有的事，绝对没有的事。
王：你还非要给人家指路。
崔：首长，您可别听那老头瞎说。
王：是他瞎说还是你胡说？
崔：他瞎说。
王：你的意思是我也瞎说了
崔：您怎么能瞎说呢
王：你看看我是谁？
崔：您不就是，……啊，你就是那老头？！
凤：崔哥，我看你是黄表纸包饺子——
崔：什么？
凤：全露馅了。
[剧终
搞笑的话剧剧本
校园搞笑话剧剧本
《查询》
朱长拨通了电话：
梅接：你好！这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。
朱：你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？
梅：1316
朱：1316？下面的呢？
梅：什么下面？
朱：手机号码有十一位数字啊。
梅：这不是手机号码，是教室代号。
朱：哦？那1316在哪里？
梅：在1317旁边
朱：那1317又在哪里？
梅：在1316旁边
朱：能不能说具体一点。
梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室
朱：那，一栋教学楼在哪里？
梅：在二栋教学楼旁边
朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点
梅：这是幽默你懂不懂
朱：你能不能少点幽默，我现很急
梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去
朱：我不是说这，我现很赶时间
梅：你赶时间又不是我赶时间
朱：你这人怎能这样说话
梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊
朱：你、、、、、、
梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。
朱：按“0”键干嘛的。
梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。
朱：喂喂…
(朱亲自到学生会办公室去)
梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。
朱：你好。我是大一新生。我叫朱长。
梅：猪肠？我还是猪肺呢！
朱：你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：没良心？
梅：你别误会。梅是…
朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。
朱：里面干嘛的。
梅：是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部…
朱：我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…
梅：停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部，社团部，秘书部、外联部、主席部、女生部。
朱：女生部？女生部在哪。我去面试！
梅：女生部全是女生的。不招男生的。
朱：把我当作女生的就行拉。
梅：说啥啦，明明就是一个大男人。不像话
朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）
梅：别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。国有国法，家有家规，学生会也有学生会的规矩，不能违背！
朱：哪个部门女孩子最多。
梅：我那清楚，一般文娱部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。
朱：关系可大啦。电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：。所以，有一个女人在旁边工作也有动力！
梅：狗道理，伪科学。我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。
朱：你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症，二就是性无能。呵呵…
梅：神经病。不可理喻。
朱：文娱部在哪，我去面试。
梅：进文娱部可要有一技之长，有特长的！
朱：我话剧行。
梅：话剧？你认识赵本山吗？
朱：赵本山？不认识。他是文娱部部长吗？
梅：（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。
朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相声的。
梅：那牛群你应该认识了吧！
朱：当然认识。我还认识鸡群呢！我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢！
梅：我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。著名的笑声冯巩你应该认识了吧！
朱：认识，在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。
梅：你能当场表演一段相声吗？
朱：行！
梅：大家掌声鼓励！
朱：不过，我得找个伙伴。你来！
梅：我行吗？我不会演的！
朱：你跟着我那样说。我说一句你也说一句，好。开始。各位观众！
梅：亲爱的朋友们。
朱：我爱死你们了。
梅：我爱你们死了。
朱：我叫朱长。
梅：我叫梅梁新
朱：我父亲叫朱新
梅：我父亲叫梅新刚
朱：我今年18岁
梅：我今年19岁
朱：我没有任何违法违纪的行为
梅：我没有……怎么像个犯人在回答警察似的
朱：这是相声的开头白，我读大一
梅：我读大二
朱：我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号
梅：我家住在梅州……怎像自我介绍的，这那是相声。不说了，再说话剧是艺术团的文娱部是唱歌、跳舞的
朱：唱歌、跳舞我会，我还曾拿过奖呢
梅：那唱两句，大家掌声鼓励
朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎划船望老婆…………）
梅：停停，再唱把观众都吓跑了，广东人怎唱到山歌去了
朱：这那是山歌，这是我们湛江吴川黄坡口音，同乡讲是无
梅：文娱部不适合于你，你还是想想其他的部门吧
朱：我还未跳舞呢，我会跳街舞和MJ舞，会跳街舞中的高难度动作：倒立旋转
梅：街舞，MJ舞？哇，这是我们大学生最向往的舞蹈，赶快来。MUSIC
朱：先来MJ，再来街舞（动作）
梅：这就是高难度的倒立旋转啊，三岁小孩也会，文娱部不适合你，你进勤工部吧，况且你具备很好的条件
朱：什么条件？
梅：就是脸皮比较厚，我们学校有个跳跃市场，勤工部就是负责在那里卖东西或在饭堂旁边摆东西.
朱：一个月有多少工资？
梅：没工资
朱：没工资，谁那么笨白白地做
梅：那会白白地做，勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境，你可以锻炼你的口才，社会实践、工作等能力， 能够进入勤工部受益匪浅，别人争着进也进不了
朱：哦！不过没人工还是做不过，宣传部怎样？
梅：宣传部是负责出海报，就是画漫画、书法、排版等。
朱：画漫画？太幼稚了，小孩子玩的
梅：什么小孩子，有些漫画画家也画不出。你别小看了，而且写一手好字也没多少人会啊
朱：谁说的，我的字可是龙舞飞凤
梅：龙飞凤舞，词语都不会，字也好不了那里
朱：组织部干啥的
梅：负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力
朱：工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，社团部干嘛的
梅：社团部是管理各个社会团体，如吉他协会、话剧协会、爱心协会等，不过社团部已经提升为社联，不归学生会管，独立出去了
朱：独立？台湾搞独立了，现在社团部也搞独立了，学校搞分裂了，快把反动分子抓起来
梅：你误会了，社团部独立为社联，学校批准允许的，社联是一个大的机构，分财务、文化、组织、宣传等部门，等同于一个学院学生会
朱：你说清楚点，我还以为恐怖分子入侵中国来了，外联部怎样
梅：外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助，可以锻炼你的口才能力和外交能力，是个很好的部门
朱：每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有
梅：不是。是由学生会保管，作为下一次活动的经费
朱：学生会保管。（小声）说得那么好听。自己贪污了也没人知道。
梅：说啥！
朱：没事！主席部是干嘛的？
梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就负责管理特定的部门。主席管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。
朱：那我就当主席。
梅：主席已经由师兄继任了。没的选。
朱：没得选？老师在哪？我向老师说去。
梅：这里没老师在，由主席负责。
朱：叫主席出来。我看看这龟儿子是个怎的料！
梅：你怎骂人了。我就是主席！
朱：你是学生会的主席！我就是国家的主席了（哈）。
梅：看（卡）这就是主席执勤证。
朱：（温和）呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山，是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅！
梅：你的素质太低。根本不具备面试学生会干部的资格，学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质，才能服众，请回吧！
朱：给个机会，刚才是跟你开玩笑的。
梅：玩笑！学生会是给你拿来开玩笑的吗？这是开玩笑的地方吗？走，我还有事做，别浪费我的时间！
朱：喂喂，别以为老虎不发威就当我是病猫，就不知道我厉害。学生会主席算哪根葱。算哪个鸟。我呸，就一个青蛙样的武太郎。
梅：干啥啦，找架打啊！
朱：（小声）没，没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。
梅：我给你豹子胆也不敢说我
朱：（离开几步远远回头说）我就是说你啊，你以为你是学生会主席就很了不起啊，我呸，还不一个鸟样。
梅：欠揍，你别走（追上去）
求英语搞笑话剧剧本。（6人，带翻译更高。）
六人的英语搞笑话剧：《 荆珂刺秦王》
旁白（Aside ）/介绍（Introduction）：
Long ago there was a crazy country, in this crazy country there were some crazy people, trying to show the crazy history by crazy ways.
Mr Jingke was the most famous swordsman and was sent to kill king of Qing, “Yingzheng”.But finally he failed. Do you want to know what happened at that time?
很久以前有一个疯狂的国家，在这个疯狂的国家里有一些疯狂的人，试图用疯狂的方式展示疯狂的历史。荆轲先生是最有名的剑客，他被派去杀清王“嬴政”。但最后他失败了。你想知道当时发生了什么吗？
Action I（第一幕）
太子丹（上，掏出镜子梳头，做自恋状）：Mirror, mirror, tell me, who is the most pretty man in the world? （镜子，镜子，告诉我，谁是世界上最漂亮的男人）
（画外音：It's you, Prince Dan! 太子丹高兴状）Thank you mirror! （面对观众）
I'm Prince Dan, the magic mirror said I am the most attractive man in the world.
But Ying Zheng is a jealous guy, I feel he will kill me if mirror told him the truth. So what can I do? Where is my minister?
（我是丹王子，魔镜说我是世界上最有魅力的男人。但是嬴政是个嫉妒心很强的人，我觉得如果镜子告诉他真相，他会杀了我的。那我该怎么办？我的部长在哪里？）
阿三（毕恭毕敬） : Honey, I am coming.（殿下，我来了）
太子丹：I've told you again and again that you should call me: "my most beautiful、graceful 、handsome、charming、cute、smart and dearest Prince Dan."
（我一再告诉你，你应该叫我：“我最美丽、最优雅、最英俊、最迷人、最可爱、最聪明、最亲爱的丹王子。）
阿三：Sure, honey! I have a good idea. We can find a hero to kill YingZheng.（作杀状）
（好的，殿下。我有一个好主意。我们可以找一个人去杀了嬴政）
太子：Oh yeah. What is the most expensive commodity in this century? Talent!（二十一世纪最需要的是什么，人才！然后拍阿三肩膀，做赞许状） Good idea! But who is the right candidate?
阿三：After screening I have two promising persons on hand. One is Miss LiMoChou, the other is Mr JinKe. Tomorrow they will PK for the NO1 killer of the world.
（经过筛选，我手头上有两个有前途的人。一个是李莫愁小姐，另一个是荆轲先生。明天他们将为世界头号杀手PK。）
太子：Well, show me the winner as soon as possible, OK?
（好吧，尽快给我看看赢家，好吗？）
阿三：Yes.（好的。）
Action II（第二幕）
（《十面埋伏》中刘德华金成武决斗时的音乐）
荆轲：Are you Li mochou?（你是李莫愁？）
李莫愁：Yes.（是的。）
荆轲：OK. I'm Jingke, you know, I will let you know I am the king of the killers' world.
（好啊。我是荆轲，你知道，我会让你知道我是杀手世界之王。）
李莫愁：Are you challenging me?（你在挑战我吗？）
荆轲：Off course!（ 耸耸肩表示同意）
李莫愁：Come on!
音乐起，两人冲上前来，“人在江湖漂啊，哪有不挨刀啊，一刀砍死你啊，两刀砍死你啊。”
李莫愁倒地，荆轲大笑。
李莫愁痛苦状：What happened? Why aren't you hurt?
（发生了什么？为什么你不会受伤？）
荆轲: We don't need any reason to win a person. Don't we? Do we? （赢一个人需要理由么,不需要么，需要么?）
李莫愁：Momma always said: "Life is like a box of chocolates, Mochou. You never know what you're gonna get." I got it, Momma is right.
（妈妈总是说：“人生就像一盒巧克力，莫愁。你永远不知道你会得到什么。“我知道了，妈妈是对的。）
荆轲再次大笑
太子丹上（抱拳）：How are you?
荆柯：Fine, thank you, and you?
太子丹：Oh my God! Could you give me an innovative answer to “How are you？”
荆柯：Sure!
太子丹：How are you?
荆柯：Fine, thank you, and your wife?
太子丹晕倒
荆柯：Hey, man, I’m kidding!
太子丹：Oh, I’m kidding too!（毕恭毕敬）May I have your name card, please?
荆轲从兜里掏出一卷纸,上面写着：To be or not to be, that's a question.
（生存还是毁灭，这是个问题。）
阿三：Hero,we need your help.（好汉，我们需要你的帮助。）
荆柯：I am busy now!（我忙着呢！）
太子丹：You can get a lot of money.（你可以得到很多钱。）
荆柯：I am very busy now!（我现在非常的忙。）
阿三：IC, ID, IQ card?
荆柯：I am very very busy now!（我真的真的非常忙。）
阿三（手指上场的美女,激动状）: Look! She is the most beautiful girl in the world. If you say O.K., she is yours.（你看，那是世界上最美丽的女子，如果你答应了，她就是你的了。）
荆柯（流口水）：I have to say she is a very sexy and beautiful girl, but TCM is my only love!
（我不得不说她是个性感又美丽的女人，但TCM才是我唯一的爱人。）
阿三：What? What's the TCM?
荆柯; Hey, guy! You look so smart but why you didn't know TCM? Any of them can give you the answer.（小子，看你挺聪明却不知道TCM。让我来告诉你吧。）
阿三：Excuse me? What’s the TCM?
观众甲：TCM - Traditional Chinese MM .
太子丹：I must show you the trump card. Ladies and gentlemen, this is Lipton Slimming tea. It is a brand new product of Unilever China.
（我必须给你看王牌。女士们先生们，这是利普顿减肥茶。是联合利华中国的一个全新产品。）
荆柯（激动）：Slimming tea! I have dreamed of it for thousands of times. My wife always threatens to leave me if I couldn't reduce my weight.
（减肥茶！我已经梦想了几千次了。我妻子总是威胁说如果我不能减肥就离开我。）
阿三：You want? Speak up if you want! Why do you keep silent? Why are you looking at me? Although your eyes are full of sincerity, I'm very glad, you still have to speak up. Take it! Do you really like? Really?
（你想要什么？如果你愿意，就大声说！你为什么保持沉默？你为什么看着我？虽然你的眼睛充满了诚意，但我很高兴，你还是得大声说。拿着它！你真的喜欢吗？真的？）
荆柯(诚恳状) Just tell me what should I do? I will do anything for you.
（告诉我该怎么办？我愿意为你做任何事。）
太子丹与阿三（撞胯，击掌）：Yeah!
全剧终
拍英语话剧的注意事项
1、首先，组员要熟悉理解剧本，能够充分理解剧本的内容，然后进行表情和细节性的标注，这样会有助于现场的拍摄，同样进行一幕一幕的划分，这样不会使组员太过紧张忘词。
2、其次就是准备道具，一定要全，老师会很在意我们在细节方面的用心程度，倘若我们精心地准备了道具的话，会给老师留下一个不错的印象，很容易得高分。
3、然后就是角色的分配，一定要合理，要根据人们在现实生活中的性格进行分配，这样有助于增加话剧的真实性，从而更生动，同时也要考虑到不同组员的英语水，要考虑周全。
4、然后最最最重要的便是背台词，一定要理解，切记，当我们感觉一句话念不通的时候，可以用简单句进行改写，便于背诵也便于理解，不一定一字不差的照着剧本背，这样也违背了我们学英语的初衷。
5、然后便是拍摄，注意的是情感的投入尤其是表情，还有就是拍摄的角度一定要合理，符合当时情景。进行一幕一幕地拍摄，中途有适当的休息。然后就是尽量多个角度进行切镜头，这样效果会好很多。
6、然后就是后期制作，这一点尤为重要，主要分为四部分，一、片头和片尾的制作，二、视频的剪辑，三、片头和片尾音乐的挑选，四、字幕的制作。
搞笑话剧剧本
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
白雪公主：真的，不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了？
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗？
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四场
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
矮人B：怎么办啊？
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：后悔了吧！
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平？这么有型？！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么？
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
【剧终】
搞笑话剧剧本（要五人对话的）
搞笑剧本－－梁祝
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母*办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
不对不对,错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万…… 我同意,打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……再说婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
2 搞笑剧本－－梁祝
第二幕
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别. 梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
梁山伯：我……（欲言又止）没有……
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。（仍然不回头）
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，…）
祝英台：梁兄，你不要再说了
第三幕
地点：梁山伯坟前
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，等。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
祝英台:(扑到另一个坟头扑在坟上哭泣，）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（两人相拥）
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
众人：不知道二位以后有什么打算？
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）
祝英台：我们已经想好了！
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"…… )画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……
（音乐声中，众人谢幕，剧终）
参考资料：
搞笑的话剧（小品）剧本
今天你低碳了吗？
剧本人物（大婶，大叔 低碳宣传者）（道具：一叠钱 桌子，茶几，椅子 三把 自制摄像机 小纸条 优乐美广告音乐等等）
低碳宣传者：（解衣出场）：扇子！ou my ladygaga!这什么天啊，热得发冷，（扇扇，然后掏出镜子）oh my lady gaga,!(吓一跳)哎呀我的妈，这谁啊，咋那么帅呢，怎么就那么帅呢，帅的太明显！在这么热的天竟然不失身为男人帅到掉渣的风度！问问大家帅有罪吗？（台下：没有）没有的话我也不会让cctv给撵出来三下乡做这个低碳工作的宣传。（敲门 咚咚咚）请问有人么？
大叔：来啦来啦！（开门，从下到上打量）噢！（大喜）帅小伙，（两人同时狂笑）你……（平静）找谁丫？？
者：大叔，你好！我是一名宣传者，是来你们乡下……
大叔：诶诶诶，等等，你凭什么说你是宣传者啊
者：额！这……能不能用帅来证明啊（摆酷）
大叔：帅？帅是个屁，帅能当饭吃吗，帅能刷卡吗，帅能养老婆吗，帅能生孩子吗？帅能有我帅吗？不过我听说为了宣传的人都会跳舞，秀一段来看看
者：噢噢嚄，这跳舞还不是小kiss ，music！（音乐：穷开心）
大叔：哎哟我的吗啊，你竟然抽筋抽到，看来真的是宣传的耶
大婶：老公？你是不是又在跟狗说话了？？？
大叔：老婆！是人！来做宣传的！
大婶：宣传的啊！他怎么知道咱家的猪那么有名气？赶紧请进来！（三人进屋做坐）
者：大叔大婶，在宣传完后呢（摆出一叠高高的钱）根据我国劳动合同法规定，我会给你们一些劳动者所应得的辛苦费。
大叔：（怒拍桌子 者吓倒地）你以为俺们会为了这点小恩小惠败坏家中的风气吗？！（停顿一下，开始数钱）哇，好多钱啊……
大婶：（拧耳朵）人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！”
大叔：人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！”
者：大叔大婶，为了我国的低碳未来，你们就答应吧
大婶：行！说说咋交配吧
大叔：啊？？？
大婶：哦不是，不是，怎么配合你！
者：首先，你们得知道什么是“低碳”？
大婶：地毯丫，那不是咱家阿猫喜欢蹲在上面睡觉的玩意嘛
大叔：老婆，你错了，那是咱家阿狗弟弟吃的棒棒糖。
者：大叔大婶，是这样的，所谓的低碳呢就是降低减少二氧化碳排放量
大叔：原来这就是低碳啊，那我就应该少放屁啦
大婶：这跟屁有啥关系啊？
大叔：老婆，你没听说过牛放的屁也是温室效应的战斗机吗？
大婶:这……
者：大叔！这影响还是很小的啦，现在我们所能做到的低碳是“节电、节气和回收”
大叔：节电？不可能！
者：大叔怎么这么快就否定啊？
大叔：当初我追老婆的时候，那电得啊！可没少放过，于是我明白了这样一个道理？
大婶：你懂啥道理啊？
大叔：我放出那么高的电压（雷电声），得到的却是那么低的回报，牛蹲真的错了，能量是不守恒的丫
者：大叔你理解错了，你那是精神上的电，我说的是现实的电
大婶：瞧你那张抽象朦胧，人兽通用，鬼斧神工的脸，当初铁定把脸当劣质插排充电充坏了积水的大脑，甭理他，你继续啊
者：省电的话就说说洗衣服吧，当衣服少的时候，我们能手洗的尽量手洗！
大叔：听见没有，以后衣服得用手洗了，别再用那光不溜湫的搓板搓了。
大婶：娘啊，你当初说的没错，每个成功女人的背后，都夹杂着一个脑子进水的男人。
者：对于节气嘛，就是不管做什么都得想到，把二氧化碳的含量降到最低就行了。
大叔：（深呼吸）
大婶：你这是干啥呢？
大叔：我节气啊。
大婶：你这有多大贡献啊？你憋气还不如你憋屁！
者：大叔这么做也挺伟大的了，别笑话他了，大婶！
大叔（沉思了一会 慎重的说）：老婆！以后俺要是走了，别火化了，碳化得了
大婶：活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活还浪费人民币
大叔：我就是觉得不能浪费我这伟大的人才和咱家的木柴！（音乐：我的中国心）
者：我突然有明显的预感，下个世纪最珍贵的不是人才，是木柴，希望大叔升空后下一胎更幸福，最后就是回收，也就是废物回收，另外少用一次性的东西。
大叔：一次性筷子呢？
者：不行！
大叔：一次性饭碗？
者：也不行！
大叔：一次性杯子？
者：还是不行！
大叔：一次性老婆？
者：都不……额？
大婶（怒）好哇！死鬼！精神上竟敢出轨？？？（又拧耳朵）你长得那么低碳，嫁给你真不知道我上辈子造了什么孽？
大叔：哎哟哎哟，老婆，我这不是增加气氛嘛！
者：大叔大婶，好了，好了，你们也对低碳有了一些简单的了解了，我针对低碳的问题来让大叔大婶们说说各自的看法吧（把摄像机架好）大叔大婶注意哦，这是现场直播……
大婶：（大叫）等等！你刚才说什么？
者：（吓到）现……现场直播！
大婶：（呼呼）那我们这身衣服能上电视么？老公，把我们的压箱的婚纱给拿出来！
大叔：哎！我这就去拿（拿衣服）
者：（无奈）今天是不是你们的祭日
大叔大婶：嗯？祭日？ ！
者：噢 结婚纪念日，简称祭日！
大婶：好歹我们也是让村中的小河沟泛滥的牵牛花和牛粪，得正式点上台对不对？
大叔：（结婚进行曲）老婆，衣服来了
大婶：上衣！（大叔甩了甩衣服，递给大婶，衣服附上些面粉）
者：怎么那么多灰尘啊？？？
大叔：压箱几十年了呗
者：不是压在箱子里面的吗？怎么还有灰尘啊？
大婶：衣服压在箱子上面几十年了，没有灰尘才怪，（大叔这时甩自己的衣服 更多灰尘）
者：（抿住鼻子）你……咳咳，你这灰尘有点夸张了
大叔：是有点夸张，我的衣服是在她的衣服上面帮她吸收尘埃，说明我爱她爱得如此的夸张。（穿上衣服）对了，老婆，我的裤子呢？（当时大叔 短裤 长衣服）
大婶：不是在箱子那里吗？
大叔：没有啊！
大婶：你不穿裤子别人也认识你的
大叔：裤子不是问题，可是我脚毛太性感了
者：哎呀，你看你那脚毛性感到呕吐，没事没事，我们只拍上半身的，准备好了吗？
大叔：这样啊，那我放心了
大婶：快开始吧啊
者：好，各就各位，ecsion!(摄像机转向自己).(后面两位要倒得感觉)各位观众朋友们，大家晚上好，欢迎收看本世纪堪称经典人中龙凤无语伦比风华绝代野性中带点温柔忧郁中带点放荡鸡蛋中挑也挑不出蛋白的节目“今天你低碳了吗？” 您的支持是我们的动力，今天我们诚邀村中一朵面超玫瑰嘴赛红杏的牵牛花大婶
大婶：大家好，我是牵牛花，你们叫我花花就好！（送飞吻）（大叔吐）
者：及其当年抛弃林青霞，甩掉戴安娜，人称情场杀手鬼见愁护花只护牵牛花的使者“牛粪”大叔
大叔：（牛叫声）花离不开粪的呵护，我只是默默的肥料
者: 额，现在开始听题，多吃荤少吃素好，还是多吃素少吃荤好。
大叔：（大大咧咧）我方认为，多吃荤少吃素好，原因是……荤好吃，素难吃。
大婶：（鄙视）我方认为，对方的观点十分完美，但还是存在着一点的瑕疵，请允许我指出，荤固然好吃，但吃多了，蛋白质就会超标，请问对方，倘若少吃素了，我们哪来的维生素？、
大叔：这个问题问得好，建立在对方的提问的基础之上，倘若少吃肉了，我们哪来的肉？
者：果然精彩！果然不同凡响，看来双方的知识还是很渊博的！针对于大叔大妈这些非于常人的见解，我建议大家回去百度百度再做揭晓。
者：大叔大妈，下面你们得做代言人，要拍一个广告，而且这个广告得关于我们今天的主题 低碳。你们好好讨论讨论，最好是我们日常非常熟悉的，对青少年要有摧残性的影响！
大叔：老婆，你说这成吗？我看咱还是来段脑白金呗！
孩子他吗：不成啊！那个对老年痴呆的还有用，我们（托下巴思考）|……啊！！有了
大叔耳朵探过来！
大叔：啥呢？（音乐：甩葱歌）
大叔大婶：（装作讨论）
大叔：这……这能成吗？人家会害羞的？
大婶：这铁定能成！！！ 额！咱好了，开始拍吧
者：诶，好，就来就来（整摄像机）
大叔（抓他妈衣角）：老婆，俺还是有点……
大婶：（大喊）现场直播！！！
大叔：（一下子立起来，笔直）哎哟我的妈丫，把我男人的雄风都给唤回来了！
者：好了吗？
大婶：行！
者：三二一 go!
（优乐美广告音乐响起）
大婶：老公，我……是你的什么？（依靠中）
大叔：你……是我的老婆！
大婶：啊？为什么不是优乐美？
大叔：这样才低碳啊 （幸福的在一起）
者：卡！！好极了！！！你们可真像是上辈子折了翅膀的鸳鸯啊！
大叔大婶：过奖了，哈哈
者：最后大叔大妈来一位做点感言吧
大婶：（压下站起来的大叔）我来吧，他不行，有口臭！
大叔：你……你……你，你怎么能揭穿我的秘密呢？我刷了那么多年的牙都白费了？
大婶（上台）八戒再怎么打扮，也逃脱不了是猪的命运
者：齐天大圣就是成了佛了它也还是只猴。
（大叔开始刷牙）
大婶：额！首先感谢cctv撵来这样一位盲目的小伙，不怕死的闯进了我们的生活，让我们的生活有了色狼，额……起色！因此我决定，将低碳的工作抗战到底！碳在人在，碳亡人……还在！谢谢
者：亲爱的朋友们，其实低碳生活就是一种态度，大妈让我见到了她，是那么的大肚，低碳从你我做起，从小事做起，希望大家节约一滴水一度电一张纸一根线，少用计算机，多多走楼梯，多做公交车，少做私家车，废物多利用，循环搞经济，我相信，低碳的时代即将来临！
让我们一齐并进，明天将会更美好！！！（乌鸦声）
大叔：好，非常好
大婶：你懂个啥啊，那是相当的好！
者：啊，我的宣传工作终于完成了，（看表）时候也不早，也是我该、、、、
大叔：小伙子，留下来吃个便饭吧
者：便饭？额！谢谢你们的好意了，我爸还让我回家化缘呢，大叔大婶谢谢你们的配合。我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你
大叔大婶：哎！！好好好，慢走啊，小伙子慢走啊
大叔：（对着大婶）老婆，怎么今天又点累啊？
大婶：是啊，感觉好像少了啥东西是的？
大叔：是啊，我也有同感耶
（两人念念嘘嘘，发出“咦咦”的声音再转向观众，再相互看着，然后两人大惊：啊……咱的辛苦费呢？）（猪叫）
大叔：哎，导演，放错音乐了
（打雷声，大叔抽风）
大婶：你还抽啥，还不赶紧追！！！（慢动作踹一脚）
大叔：啊……小伙子，辛苦费
大婶（跟后追下）
