本文目录一览:
- 1、有哪些经典爆笑段子?
- 2、征集拿手的招牌笑话!
- 3、寻7个顶尖级别笑话
- 4、最幽默的十大笑话
- 5、你最拿手的一个笑话是什么?
- 6、世界上最好笑的十大笑话是什么?
有哪些经典爆笑段子?
生活累了看看爆笑段子,工作累了可以看看爆笑段子,学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得,人生就是如此的乐观豁达,才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以,下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
生活方面经典爆笑段子
1、我不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
2、生活真的很奇妙,活着活着就死了。
3、现在的女孩子,脾气太暴躁了,一言不合,就要飙购物车。
4、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
5、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,名牌的。
6、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。
7、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。
8、写歌的人最无情,听歌的人假正经,人要是矫情起来,听什么都像在唱自己。
9、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
10、我怀疑你的脑子是不是进过水,游过鱼,跳过蛤蟆,走过驴。
工作方面经典爆笑段子
1、上班一族要知道,幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢:一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒,敢干、敢敢、敢闯、敢创。
2、满怀憧憬去工作,真盼工资翻一翻:工资翻一番,累点也心甘;工资翻两番,主动去加班;工资翻三番,扫地也承担;工资翻四番,烦恼去无踪。
3、儿子做错事,当律师的父亲问:还有什么要解释的吗?你现在所说的都将成为呈堂证供;这时当法官的妻子说:宝贝儿子,你就大胆说吧,反正不管怎样我都会判你无罪的。
4、舍友们都在干饭,我偷偷挑骨灰盒,死了也要比她们住的好看,卷死她们。
5、一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
6、长假刚撤退,疲惫未消退,连续七天班,上演连续剧。剧情贼精彩,仿佛醉拳会,上班如梦游,就是不敢睡。不是咱颓废,被自由麻醉。呵,同感的转发快乐!
7、员工喜好中午外出用餐,因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
学习方面经典爆笑段子
1、其实我并不笨,只是懒得聪明罢了。
2、老师问‘Howareyou’是何意思,学生回答怎么是你。老师愕然。
3、谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。
4、学渣给学渣讲题,那是友情;学霸给学渣讲题,那是喜欢;学渣给学霸讲题,那是爱情;学霸给学霸讲题,那是快考试了。
5、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂他非要吃肉的!
7、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
8、在学校,我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间。
10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
征集拿手的招牌笑话!
1.有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”,你很笨喔!」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了.
9.Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10.美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不”字吗!也就是说它不是木头做的。
11.小白+小白=?
小白兔(TWO)~!
12.Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
14.百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩印!傲硪桓銎蜇に档馈?
“没关系,都叫来,快去!
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。
15.某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
16.众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
17.某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
22.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
27.有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
28.甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
29.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果。
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
30.坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
寻7个顶尖级别笑话
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。”
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
【哲理】
有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
【哲理】
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢?”
【哲理】
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【哲理】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告1
当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
【哲理】
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【哲理】
我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”
“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
【哲理】
“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”
院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
院长:“你原来干什么工作的?”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"
5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。
你最拿手的一个笑话是什么?
我当初追求我老婆的时候,九十年代没有手机这些,都是靠写信。
于是我就给我当时的女朋友写了一封情书,情书就写了四句,内容如下:
你是我黑夜中的手电筒,我是你烧火做饭的吹火筒。你是天上的乌鸦飞,我是地上毛狗在追。
当时我女朋友的干妈收到了这封情书,打开一看,看的她老两口哈哈大笑。他们都是老大学生。我女朋友还没有懂里面的含义,她干妈老两口你就接受这小伙子吧。
女朋友和她干妈老两口来见面的时候直接问我,“我像手电筒吗?我做饭需要吹火筒吗?”
我赶忙解释“你是手电筒照亮了我对你爱情的光明大道。至于吹火筒就是想我们今后一直要卿卿(亲亲)我我”。
女朋友当时还能接受我的解释,接着生气又问,“我像乌鸦吗?你是毛狗吗?乌鸦怎么能给毛狗一起生活?”
我一看她生气了,心里想这一下可能玩完了。赶忙解释,“你是在天上,我是毛狗在地上,形容追你追的不容易”。
女朋友接着说,“那你怎么不用说癞蛤蟆想吃天鹅肉呀?”
我赶忙解释,“癞蛤蟆是在想吃天鹅肉,我可是毛狗在实际行动,那可不一样。”
我刚刚一说完,她干妈老两口一下就笑起来了。说”小伙子不错你们可以接触了,等待我们的考查,验证你今后的行动”。
另一个回答下过,贴过来
一直忘不了小时候姥姥给我讲的一个笑话,拿出来大家开心一下:
从前有两个人,一个姓张,一个姓侯,感觉相谈甚欢,便交了朋友,称为张兄侯弟。
一日,张兄去侯弟家拜访,咚咚咚,敲门,门里传出问话声:“何人敲门乎?”
张兄答:“我是张兄,来看望侯弟。”
门开了,侯妻说:“原来是张兄,你侯弟出门去了,请进来坐吧。”
坐好后,侯妻问:“请问您是弓长张还是立早章?”
张兄:“弓长张,你是侯弟的…”
侯妻:“哦,我是他的内弦,您用过膳了吗?”
张兄:“还没有。”
侯妻:“您稍等,我去为您做来。”
从侯弟家出来,张兄很感慨,羡慕侯弟有个好妻子,回到家,和妻子一说,妻子说那有什么我也会。
过了两天,张兄外出,恰逢侯弟回访,侯弟敲门。
张妻:何人敲门乎?
侯弟:“我是侯弟。”
让进屋来,张妻:“你是公猴还是母猴啊?”
侯弟惊慌:“啊,公猴公猴。你是张兄的…”
张妻想了半天也没想起来自己是他的什么来着,忽然看到墙上挂着的三弦,便说:“我是他的嘣嘣嘣,你煽了没有啊?”
侯弟更加惊慌:“没有没有。”
张妻:“那你等着。”
张妻进了厨房磨起了刀,侯弟夺门而逃~
(1)一位老者晚上一人在里屋睡觉,夜半忽然拉肚子,用手一摸抓了一手,说道"一手"。转身时另一只手也抓下一手。又说道"又一手"。在外屋睡着个借宿的访先求学书生听到后想,这个老夫一定是个大文豪,一会就写下两首诗。天明后书生向老者求学写诗。老者听后道:"老夫从来也没作过诗,那能教你",书生诚恳的乞求道:"老爷别谦虚,作晚一会儿就作了两首为何说不会?"老夫哈哈大笑道:"老夫作晚闹肚子拉稀抓下两手屎”。(2)从前一家元外请了一位私人先生教孩子读书。这位先生爱放屁,因为座在凳面放屁时会发出很亮的响声,惹的学生们哈哈大笑。一天先生在香檀木的凳面中间挖了个洞,放屁时不容易有响声。元外见后问先生这是为何?先生把放屁的事说明了个明白,元外听后怒声地说:"你有屁尽量的放,这个洞不可挖!"。(3)有个人记忆力特别差,上楼时往往走在中间就突然站往了,忘记是应该上楼梯呢还是应该下楼梯呢。拉开衣箱忘了要找什么东西是常有的事,更奇怪的是见了父母亲一时想不起来该叫什么。(4)中国的话言文字的学问非常深奥,一位学者和一伙朋友对"东西"一词进行解说道:东西不是东南西北的东西,而是东西的东西,锅碗瓢盘是东西,桌椅板凳是东西,后指着张三道:你不个东西,又指身边的王二道:你也不是个东西,又指着王五道:你更不是东西,又指着李四道:你越看越不成个东西,而后指着一个小孩说:这娃娃是个小东西。反后又指着赵老汉道:你可不能叫成老东西。众人听后一片哗然,指着学者大叫道:"你说说!我们怎么就不叫东西?我们怎么就叫不成东西?学者笑着道:你们各自说说,自己是些什么东西?
笑话很多,信手拈来,说一个,与大家一起分享。笑一笑,十年少,愿你笑口常开,生活愉快。
从前,有一个老汉,生了个儿子,长大了说话也颠三倒四,总是不让人放心。
儿子娶妻后生了个大胖小子,生活还算惬意,有一天,丈母娘要来看孩子,老汉要赶集,临走前对儿子千叮咛万嘱咐:
如果你丈母娘问:“你爸干什么去了”?你就说,我爸赶集去了。
如果你丈母娘问:“你家的牛在哪”?你就说,在后院拴着呢。
如果你丈母娘问:“你家房子还不错”,你就说,家父所造,小人一概不知。
如果你丈母娘问:“堂屋里这张画还不错”,你就说,上海画八分钱一张。
记住了吗?儿子点头,意思是没问题。
中午,丈母娘来了。
进屋后就问:“你爸呢”?
儿子:“在后院拴着呢”;
丈母娘又问:“那咱家的牛呢”?
儿子:“赶集去了”。
丈母娘紧接着问:“咱家孩子呢”?
儿子:“吾父所造,小人一概不知”。
丈母娘“啪的一声”给了女婿一个耳光,“你说的啥话”?
儿子:上海画(话)八分钱一张。
笑不笑由你,不能偷偷笑。
我最拿手的笑话是这个:
首先,一个笑话怎么拿的出手,多分享几个,乐呵乐呵吧!
1 老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:先生您是季付,还是月付。老头一听火了,说:我不是继父,也不是岳父,我是……父亲!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。 2 小时候大概上小学的时候,一天上课突然感觉屁屁奇痒,用手一扣扣出来一条小虫,于是我和同桌玩了一整节课! 3 一个老头买彩票中奖了,买了一辆摩托车去兜风,结果飙的太快撞电线杆上了,摩托车飞进了森林里,老头苏醒以后只能往回走,走了好久,天黑了,于是来到一家旅馆,但是老头身上没有现金了,于是被旅馆的保安驱逐了,老头思来想去,从旅馆的后墙翻了进去,随便找了一个房间,从窗户进去了,为了不被工作人员或者半夜开房的人发现,老头决定睡在床底下,到了后半夜一对情侣进来了,俩人床上脱衣服的声音吵醒了老头,男的说:好茂密的森林。女的说:哇,好粗的电线杆。老头一听立马掀开床单说:谁见我摩托车了! 4 检查团到了养牛户参观,公牛一看拉断僵绳跑了,到了山上回头一看母牛也跑来了,便问母牛:我跑是检查团又要吃我的牛蛋和牛鞭子呀,你跑甚了?母牛说:检查团来了又要吹牛逼呀,吹的我疼的不行啊,一星期吹了我八次,实在疼得要命,不跑不行啊!
话说晚上两口子吵架,吵急了,男的就把床单往楼下扔,女的也不示弱,捡起枕头也往下扔,三哈两哈,床上的被褥垫子全扔下去啦。
也巧,一个流浪汉就着窗台下面的墙脚过夜,正冷得不行,耶,来一床单,等了哈,来一枕头。不一会,被褥垫子都齐了。“运气也太好了吧,遇到好人哒。”于是他就仰起个头往上瞅,发现五楼阳台上一男一女在互扯,他连忙喊:“大哥好人做到底,把女滴也扔下来。”
话说一老汉回家,沿着公路走。好几十里路,这得走几小时。 于是招手拦车,想搭个便车快点。拦了好几辆,都不停啊。好不容易逮到个拖沙的车,人家司机往后一指,“大爷,我这驾驶室地小,您就凑合着坐后面吧。” 突突突,车就开到了。司机手一摁,自卸车就开始倒沙了。突然,司机想起老汉来,“糟了,后面还有大爷呢。”他连忙跑后面瞧。 老汉还在,不过全给埋沙子里啦。老汉在沙子里折腾了会,终于爬出来。那满身满脸的全是沙,司机打算道歉,话还没说,老汉来一句:“司机同志,真的不好意思,我下车没注意,不小心把您车给踩翻了。”
谐音带来的笑话,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
这个也是
喝醉就会有很多囧事
心地善良的醉人
人的执着
喝酒不要贪杯哦
世界上最好笑的十大笑话是什么?
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳
房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
8.小孩把妓
院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。