笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

以牙还牙的笑话(以牙还牙的笑话有哪些)

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寻找经典笑话..

1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"

2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."

3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."

4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?

5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"

6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"

7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"

8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"

9:在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

10:某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

11:我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

12:本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

13:单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

14:高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

15:大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

16:印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

17:昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

18:中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

19:当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

20:记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

№19:老板,有没有手纸充饥卡?

21:我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

22:一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

23:kfc苏丹红事件过后,我去kfc

服务员问,您要点什么?

我想都没想:一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

24:某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

happy.tom.com/

joke.qq.com/

xk.cn.yahoo.com/jokes/

tieba.baidu.com/f?kw=笑话

经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!

经典短笑话集

经典短笑话集

经典短笑话集

1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半

4. 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5. 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句:夷,黄家健 人呢?

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6. 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8. 还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10. 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...

11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12. 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

13. 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”

14. 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16. 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17. 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

18. 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来,带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广

李广不停的重复:

陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……

无语……

19. 真是好驴当做心肝肺

20. 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

21. 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

22. 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”

23. 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

23. 晒阳太屁股

24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

27. 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

29. 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:

“你过去,有人会把你杀掉。。。”

31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

32. 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

33. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”

结果全场白眼

35. 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”

36.

凹出来

凸进去....

37.

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

38.

我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们:

你们谁是姐姐?谁是弟弟?

当时我就呆掉了

39.

一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

40.

那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………

41.

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”

中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43. 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

44. 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

47. 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了,俩男生疯了。。。

48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............

无地自容-_-!

49. 一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。

50.

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”

舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

51.

我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

53. 上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……

55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”

56.

英语课,老师:“good morning,teacher!”

学生:“good morning,student!”

全班哄堂大笑。

57. 一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

58. 我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头啊!”

59. 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐!!!!!!

1. 抽象画

向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。

老师问:”画呢?”

学生答:”这儿?”他指着白纸说。

老师:”你画的是什么?”

学生:”牛吃草。”

老师:”草呢?”

学生:”牛吃光了。”

老师:”牛呢?”

学生:”草吃光了,牛还站在那里干什么?”

2. 委屈

父亲:”儿子,你怎么成了班上最差的学生了?”儿子

:”这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。”

3. 惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?

学生:惯性

老师:请你举个实例

学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停

住,这就是惯性。

4. 生气

老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生

回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又

说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?

5. 造句

老师要同学们用“天真”一词造句,

小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了!

6. 上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。

老师:你为什么在上课时睡觉?

某生:我没睡觉哇!

老师:那你为什么闭上眼睛?

某生:我在闭目沉思!

老师:那你为什么直点头?

某生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你为什么直流口水?

某生:老师您说得津津有味!

7. 教授

在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一

根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗

杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!

”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,

拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这

人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他

却给了我们长度,瞎添乱!”

8. 发现、发明、发展

课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

9. 多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第

一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

10. 有问“鼻”答

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有

问“鼻”答?”杰克说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’

了一声就走了吗?”

11. 相似性

学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”

老师:“要把字写清楚”

12. 梦

学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能

把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”

13. 诅 咒

汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”

老师:“那么,你做了什么?”

汤米:“我就到这儿来了,老师。”

14. 教 师 难 当

住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受

牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例

问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,

你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:

“以牙还牙!”

15. 哪个马

考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷

中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。

16. 难受

儿子:”是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺

激,对吗?”爸爸:”那当然。”

儿子:”那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。”

爸爸:”你....”

17. 罗马帝国

语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白

天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什

么时候建立起来的?”“夜里!”

18. 上帝得优

"只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!”学生在答卷上写道,

"上帝得优,你得差,祝新年快乐!”老师批语。

19. 不敢怕了

教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他

。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在

会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人

的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决

地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:

“你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,

都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在

焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜

这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,

我,...,我不敢怕了。”

20. 体 会

一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活:大一时不知

道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,

大四时知道自己知道

以牙还牙的笑话(以牙还牙的笑话有哪些)插图

一句话的精辟搞笑段子64句

一、内练一口气,外练一口屁。

二、开始于喜欢,结束于了解。

三、我并非善良,别得寸进尺。

四、你穿得很危险,但长得很安全。

五、属于我的东西,谁也别想拿走!

六、没有梦想,至少还可以做梦啊。

七、只有一个我,珍惜或丢弃都随便你。

八、水泼出去了,老子连盆都不需要了。

九、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

十、想看到我低头,你得跪下才看的清楚。

十一、这个社会,没有对于错,只有强与弱。

十二、我可以给足你面子,也可以抽你嘴巴子。

十三、拥抱的时候,你永远看不到对方的表情。

十四、最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!

十五、生活不止远方的苟且,还有前任的请帖。

十六、生活有进有退,输什么也不能输了心情。

十七、谁来打扰我的安静,我就灭了谁的辉煌。

十八、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

十九、不要羡慕别人的幸福,可能是装给你看的。

二十、你我关系淡了之后,再怎么加盐也没用了。

二十一、别试图改变我,你能做的只有服从和离开。

二十二、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。

二十三、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

二十四、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

二十五、没坚持的玩笑话、我知道你在和我开玩笑。

二十六、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

二十七、哪里还有选择恐惧症,呵,还不是因为没钱。

二十八、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?

二十九、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

三十、对待爱情,我想我始终有着最完美的情感洁癖!

三十一、如果有一天,你说你想我了,我会对你说:晚了。

三十二、不属于自己的东西,紧握在手里,只会弄痛我自己。

三十三、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

三十四、别拿饱经风霜的脸说事,美得不突出,丑的不别致。

三十五、对有教养的人有教养,没教养的人你要比他有气场。

三十六、我对音乐知之甚少,所以时而不靠谱,时而不着调。

三十七、我这个人是很有原则的,我的原则就是,爱咋咋地。

三十八、有些事情不是我不在意,而是我在意了又能怎么样!

三十九、我有很多话想说可我说不出来,因为说出来就不酷了。

四十、花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。

四十一、别总是到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原来就不是属于你。

四十二、我不敢吃巧克力的时候说话,因为人家会以为我在吃屎。

四十三、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

四十四、爱情里面,总有人被辜负,不是你爱谁,谁就一定会爱你。

四十五、离开我就别安慰我,要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

四十六、我爱你,你在我心里是唯一,当我不稀罕你,你以为你是谁?

四十七、都别演了,谁真正在乎关心我的,我心里都清楚,也就那几个。

四十八、我农村出生,我种过田,我家里没钱,我很认真的在为自己而活。

四十九、有时间就去做皮肤护理,男人女人都一样,奔过三十就来不及了。

五十、你让我明白什么叫做不择手段,我也会让你明白什么叫做以牙还牙。

五十一、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

五十二、青春,就要勇敢的唱出自己的声音,就算没人鼓掌,也要唱得响亮。

五十三、我做事用不着所有人都点头。我活着就是让讨厌我的人,越来越不爽。

五十四、生活在这个最好又最坏的时代,我必须对一切事情抱着去他妹的态度。

五十五、我从不奉承谁,嘴巴也不够甜,但你要令我失望,我就有资本让你绝望。

五十六、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。

五十七、当你明白任何困境最后只能自己走出来,你会重新定义那些让你依赖的关系。

五十八、没有人是生来就无情的,都是经历并看到了太多自己不想看到的,而最终选。

五十九、等你以后老了走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

六十、一切的和谐与平衡,健康与健美,成功与幸福,都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。

六十一、他有多好,真的一点都不重要,那是属于他的,他对你多好,才是真的重要这才是属于你的。

六十二、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

六十三、我不知道明天是什么样,我一点儿也不期盼。但是,我也不会逃避,我能熬过去,而且自愈。我超厉害的。

六十四、炒菜的,叫伙夫;养马的,叫马夫;种地的,叫农夫;卖肉的,叫屠夫;习武的,叫武夫;开车的,叫车夫;我是管账的,你叫我啥自己看着办吧!

求一些好笑的笑话

1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"

2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."

3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."

4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?

5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"

6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"

7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"

8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"

9:在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

10:某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

11:我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

12:本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

13:单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

14:高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

15:大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

16:印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

17:昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

18:中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

19:当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

20:记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

№19:老板,有没有手纸充饥卡?

21:我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

22:一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

23:kfc苏丹红事件过后,我去kfc

服务员问,您要点什么?

我想都没想:一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

24:某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

happy.tom.com/

joke.qq.com/

xk.cn.yahoo.com/jokes/

tieba.baidu.com/f?kw=笑话

经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!

经典短笑话集

经典短笑话集

经典短笑话集

1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半

4. 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5. 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句:夷,黄家健 人呢?

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6. 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8. 还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10. 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...

11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12. 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

13. 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”

14. 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16. 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17. 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

18. 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来,带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广

李广不停的重复:

陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……

无语……

19. 真是好驴当做心肝肺

20. 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

21. 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

22. 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”

23. 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

23. 晒阳太屁股

24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

27. 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

29. 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:

“你过去,有人会把你杀掉。。。”

31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

32. 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

33. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”

结果全场白眼

35. 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”

36.

凹出来

凸进去....

37.

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

38.

我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们:

你们谁是姐姐?谁是弟弟?

当时我就呆掉了

39.

一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

40.

那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………

41.

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”

中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43. 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

44. 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

47. 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了,俩男生疯了。。。

48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............

无地自容-_-!

49. 一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。

50.

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”

舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

51.

我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

53. 上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……

55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”

56.

英语课,老师:“good morning,teacher!”

学生:“good morning,student!”

全班哄堂大笑。

57. 一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

58. 我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头啊!”

59. 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐!!!!!!

1. 抽象画

向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。

老师问:”画呢?”

学生答:”这儿?”他指着白纸说。

老师:”你画的是什么?”

学生:”牛吃草。”

老师:”草呢?”

学生:”牛吃光了。”

老师:”牛呢?”

学生:”草吃光了,牛还站在那里干什么?”

2. 委屈

父亲:”儿子,你怎么成了班上最差的学生了?”儿子

:”这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。”

3. 惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?

学生:惯性

老师:请你举个实例

学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停

住,这就是惯性。

4. 生气

老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生

回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又

说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?

5. 造句

老师要同学们用“天真”一词造句,

小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了!

6. 上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。

老师:你为什么在上课时睡觉?

某生:我没睡觉哇!

老师:那你为什么闭上眼睛?

某生:我在闭目沉思!

老师:那你为什么直点头?

某生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你为什么直流口水?

某生:老师您说得津津有味!

7. 教授

在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一

根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗

杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!

”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,

拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这

人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他

却给了我们长度,瞎添乱!”

8. 发现、发明、发展

课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

9. 多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第

一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

10. 有问“鼻”答

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有

问“鼻”答?”杰克说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’

了一声就走了吗?”

11. 相似性

学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”

老师:“要把字写清楚”

12. 梦

学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能

把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”

13. 诅 咒

汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”

老师:“那么,你做了什么?”

汤米:“我就到这儿来了,老师。”

14. 教 师 难 当

住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受

牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例

问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,

你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:

“以牙还牙!”

15. 哪个马

考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷

中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。

16. 难受

儿子:”是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺

激,对吗?”爸爸:”那当然。”

儿子:”那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。”

爸爸:”你....”

17. 罗马帝国

语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白

天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什

么时候建立起来的?”“夜里!”

18. 上帝得优

"只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!”学生在答卷上写道,

"上帝得优,你得差,祝新年快乐!”老师批语。

19. 不敢怕了

教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他

。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在

会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人

的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决

地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:

“你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,

都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在

焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜

这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,

我,...,我不敢怕了。”

20. 体 会

一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活:大一时不知

道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,

大四时知道自己知道

笑话征集

司机:「嫌我车开不好。真是岂有此理!我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句

对我不满的话!」

客人:「是吗?请问你开什麽车?」

司机:「灵车!」

___

加起来。

一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。

在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问:「我说大作家啊。你觉得我看起来

像几岁呢」

大作家回答:「这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就

像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」

老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…

她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」

「哦。这个嘛!!把我刖说的那三个数字加起来就是了」

___

停电

台风夜停电…

室友甲:ㄟ!停水停电的,好无聊喔!

室友乙:对啊!

甲:疑? 电脑不是有game吗?

乙:是啊!

甲:我们来打电动好了

乙:停电耶小姐!

甲:我们可以点蜡烛啊!就不会太暗了!

乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_*%($^*

___

红酒与白酒

有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以后如果他晚餐

喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。

小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!

於是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!於是他又喝了白

酒。

到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气

的说:啊你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?

___

归国学者

某人自国外学成归国,一日於百货公司逛逛,搭乘电梯时…

某人:whichfloor?

电梯小姐:second。

某人突然忆起自己已身在国内,

便自言自语道:我干嘛要说英语呢?

电梯小姐愕然:我也不知道!!

___

结婚晚了

结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问:“这孩子来得是

否太早了点?”“不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

___

碰运气和冒险

女人在碰运气,而男人在冒险。

___

生搬硬套

丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。

妻子:可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个

人,

所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。

___

不可睡

一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡

眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。

晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧!”又说:“脚睡吧!”“腿

睡吧!”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大

家起床!大家起床!”

醉汉买花瓶

___

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看

了看,奇怪地说:这花瓶怎么没口?将杯子翻过来看,又说:怎么连底儿也没有?!

___

真实的笑话

某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。

甲说,“乙,苍蝇不敢落在你脸上。”

乙问,“为何?”

甲说:“怕崴脚。”

女笑。

乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”

甲问:“为何?”

乙说:“你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。”

___

秘密

妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”

妇女乙:“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

妇女甲:“天呀,别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

___

五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小

型会议将有助于澄清你的疑惑。

任务:射你自己的脚

c:射你自己的脚。

c++:你不留神生成了一堆你自己的实例,所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是

不可能的,因为你不知道哪个是你的真拷贝,哪个只是指向你的指针。

fortran:你逐个射你的脚趾,一直循环到射没了所有的脚趾,然后你读入下

一只脚并重复之。如果你没了子弹,你也得接着射,因为你没有意外处理机制。

pascal:编译器不允许你这么干。

ada:在你仔细地包装好了你的脚后,你试图以并行的方式上弹,扣扳机,尖叫,

并射你自己的脚。然而,当你试了一下后,发现你的脚类型不对。

lisp:你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。

forth:。脚的己自你射

prolog:你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划,不过语

法上是不允许把这些计划告诉你的。

basic:你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中,重复直至你的下半身被水

浸没。

visualbasic:你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这

么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。

unix:

%lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o

%rm*。o

rm:。onosuchfileordirectory

%ls

%

paradox:不但你可以射你自己的脚,你的用户也可以。

access:你用枪瞄准了你自己的脚,但子弹却把旁边所有标着borland

字样的软盘打出了洞。

assembler:你试图射你自己的脚,结果发现你还得先自己来制造出枪支,

子弹,瞄准具,和你的脚。

modula2:当终于明白用这个语言什么也干不了时,你一枪射穿了你的脑门。

___

一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。

“我的汽油用完了,你们能帮忙把车推到加油站吗?”两名男士立即上前卖力地推车,

这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿,一个精疲幡尽的男人抬头一看,见他们

刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去?”他大声喊道。“我绝不去那儿。”

女士大声回答,“他们那儿的服务态度不好。”

___

甲和乙两人都是棒球好手,有一天两人讨论到一个间题,天堂到底有没有棒球队呢?

於是他们两就相约,如果谁先上了天堂,就告欣对方这个答案。结果,乙不幸先上天

堂了。甲当然非常伤心。有一天,乙回来找甲,甲看到乙,非常高兴,於便问乙那个

问题,乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了,乙说天

堂有棒球队,甲说:那很好,坏消息呢?乙说:你是明天的先发投手。甲:……。

___

敬礼

嘿!

有过敬错礼的经验吗…。

有吧…

例如…向…

同学、学弟、阿兵……等等

一定多不胜数吧…。

但是我看过最扯的是向………。邮差

有一次我和同学一起从餐厅回到连上时

在我身旁的同学因为过於……

所以就对朝著我们而来的邮差

致上了最崇高的敬意

说了声……。长官好…。

顿时同学们都笑翻了

而且从后面传来了一声

学弟…。耍宝呀!

___

算命

阿珠:你相信星座算命吗?

阿花:我们处女座的人,

不是随便就会相信星座算命的!

___

灯塔

『在外海的一个巡逻军鉴上,在某一天雾很大的一个晚上,在军鉴的前方不远的地方,

好像有另一艘军鉴,于是它便发出灯号「前方船只左移15度」,过了不久,对方也

传来了灯号-「前方船只左移15度」,巡逻军鉴觉得很奇怪,于是又发出了灯号-

「前方船只左移15度,否则后果自行负则」,又过了不久,对方也又传灯号过来了

「前方船只左移15度,否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了,又传了另一灯号

过去-「前方船只左移15度,否则后果自行负则,这里是战斗巡逻军鉴」,过了大

约1分钟后,信号灯传了过来,「前方船只左移15度,否则后果自行负则,这里是

灯塔」。』

___

色狼

在台南习惯半夜去买消夜,有一次半夜一点多,去胜利路买吃的,骑单车回住处途中,

有个骑机车的怪男子跟了上来,对我说:

〃小姐,我请你吃消夜好吗?〃(我手上的不是吃的呀?)我笑而不答。

〃小姐,别这样,交个朋友嘛!〃(我好害怕哟!)

〃小姐,我好像认识你哟?你是企管系的吗?〃(哇咧~~~)

就这样被跟到我住处门口,赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼!

他还不知道我是男的呀?? 唉~为他默哀三秒钟~~~

___

蚂蚁怎么看得到?

话说…台风天过境的夏日。

无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。

学姊:学妹好可怕!好可怕!我的砂糖都生蚂蚁了…

学妹:那你把它封紧一点咩

隔天…。

学姊:学妹!好可怕!好可怕!蚂蚁好厉害!

昨天的砂糖我把它放到柜子上

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