笑话哦本文目录一览：
- 1、诗经‖采采芣苡
- 2、搞笑段子
- 3、段子来了采采本人照片
- 4、段子来了采采到底长什么样?
诗经‖采采芣苡
文‖木须叶
（一）采采芣苡作飞蛾
我本一株植根深山的很普通的车前草，只是有幸得这山中日月灵气滋养，满千年便可修成人形。
我呢，这一生太长太长，却执念于两个愿望：做一回人，爱一回人。本想着啊，前者不枉我小心翼翼护我自己快千年，不久便可实现。至于后者，等我修成人形便可获得自由，去人间来场风花雪月也是美哉！
执念如此还源于我们车前草一族有个规矩：一旦成熟就必须离开母体。还记得那天，娘亲拥抱着我不忍放开，仿佛生死别离的哭诉。我不懂，一心求风助我一程，去飞舞，去这广袤的天地遨游番。娘亲看着我随风远去，呼唤着我：孩子！记得熬过千年！娘亲会在人间等你！我很幸运，被风吹到深山里而不是路边河滩，侥幸活了这么久。只是，找不到娘亲，她还没过千年便被人带走了，还说带走她的是爱情。娘亲说做人可以自由，而爱人可以放弃自由。我不信，却也很贪心，所以我都要。
愿望是很美好，只是不曾想遇到他，犹忆初见的惊艳与惊恐，那风舞翩翩白色衣袂拂过我的枝叶，那一刻，注定一见钟情，注定红鸾星动，注定飞蛾扑火。
我啊，早该想到，他哪里是陪我爱我，本就带着杀意来等待时机好去复命罢了。怨谁，只怨他风华绝代蒙蔽了我的心智。
他离开时曾说：我为你起个名叫芣苡。以后再也不见。还送我首歌，回旋往复里都是杀意。什么芣苡，怕是想说无意吧。我只是一株草，化成人也还是草，我情愿让你采，让你杀，不过因为我还爱你。
你问我后悔吗？不，不后悔。我这一生有两个愿望：做一回人，爱一回人。你看啊，都实现了呢！只愿他，长命百岁，此后平安。
薄言，如果你恰巧看到，且原谅我语无伦次不要再笑话我了，如果有下辈子，我不做人了，一定。
芣苡
（二）相遇不曾怀念过
“哎呀！这等待的日子可真漫长，我什么时候能修成人啊？”一株枝叶碧绿约摸两尺高的车前草迎着山中清露与晨曦，抖抖她那棕色绒毛说道。说起这株草，也是怪异，枝叶异常粗壮，也不知在这深山待多久了，都会说人语了。
“树老弟，你太笨了，怎么还不会说话。我出生时是夏朝吧，商朝时就会说话了，现在是周朝我都快修成人了！”老树抖抖树叶没理她。“我知道你羡慕我啦！我会常来看你的。不要伤心树老弟。你说人间有什么啊？为什么娘亲放弃自由也要去，还有人真有那么好嘛？你说我去人间的话能不能遇到娘亲啊……”
正当那株草嘀嘀咕咕时，一个背着竹篓身着白衣手执尖木的男子走近，吓得她噤了声，好半天才反应过来眼前英气与美丽并存貌如谪仙的竟就是自己心心念念想成为的……人，不由生出万分好感，凝眸屏息欣赏着大美人。只是，美人空有一副温柔好皮囊，看定后便举起手中尖木棒似是要将面前过膝的车前草连根挖。
“等等等等！大美人饶命！”男子被吓了一跳，没想到眼前的车前草还能说话。只是貌似见多识广也没多惊惧，拿着工具准备继续挖。
“呜呜呜，大美人，没想到你这么好看心这么毒，你这是杀生！杀生！我过些日子满千年就能修成人了……”
“你是千年车前草？”
“不是！啊！不过快了快了！过些时日就到了！”
男子放下工具，斜嘴一笑：“好，放过你。还有，我叫薄言，不叫大美人。”说完面露愠色，自顾自忙去了。
那株车前草懵了好久都不敢相信命就这么保住了，那一瞬间，自己以为自己快死了。
定神抬眼看，大美人已经搭好了支架，看形状，是个茅草屋。难不成大美人不走了？要住这里？只是她刚被吓到也不敢多问，就这么默默看着大美人忙活。
看了好半天一直到大美人忙活完了躺在树上饮酒时，那草还是憋不住开口搭话：“大美人！你要在这住下来吗？”说完树上的男子翻身而下走到草前：“说了我叫薄言，再说那三个字就把你连根拔了！”那草在内心直嘀咕：大美人好凶，本来就好看还不给人家说。表面却阿谀奉承着：“好好好，薄言。我们车前草族没有名字，你随意叫我都可以，既然你不走了那我们就是朋友咯！你要护我成人的！”薄言翻了下白眼又跃身上树喝酒去了。
（三）细水长流总是情
不知不觉一月有余，那车前草和大美人也早已相熟，一人一草的相处模式虽奇特却莫名融洽得很。薄言一般话很少，多半沉默寡言，那草却是个话唠，一说就停不下来。不过还好，薄言从不恼她话多，虽很少言语，草说的话他都有在听。当然时不时被草的毫无逻辑语无伦次的话折磨得偶尔指正讥讽几句。
这不，趁着薄言在挑捡草药，那草又开始了。
“薄言，你在做什么啊？哦对，挑草药。我老是忘记你是个郎中，谁让你长那么好看的。看到你手里那么多草药我就心寒，还得多谢当初大美人不杀之恩啊！”说完薄言一记寒光扫过来，那草见薄言理自己了不由又兴奋些许。
“嘿嘿！下次不叫了。薄言薄言，你说我也是草药吧？我有什么功效啊？”
“你不会想听的。”
“我想听想听啊，你快说快说……”
“助孕。”
“……”
“我就说你不想听来着。”
看着草被噎得说不出话，薄言就觉得好笑，心情格外好，边笑着边给她浇水松土。
“呵呵大美人你现在就可劲欺负我吧，不久我就可以成人了，我告诉你，我会变得比你好看很多很多，嫉妒死你。”薄言眼神暗了暗，嘴角的笑意也没了，那草以为薄言吃瘪，话匣子又开了。
“薄言，你怕了吧？想想变成人去人间就好激动，到时候我们一起下山游历四方多好啊！唉你说人间有多好看呀？为什么娘亲一定要去呢？还有你在人间那么久，见过最好看的女子是谁啊？”
“褒姒娘娘。”
“还真有啊？我以为你是最好看的了。那她有多好看？比你好看许多？”
“君王独宠。”
“哇哦！那我决定了，我成人就要长成她那样，迷倒众生，比大美人还要美！”
本来兴致缺缺的薄言听完突然正色起来：“我劝你放弃这个念头。长成那样不是什么好事……”祸国殃民还害人。当然后面的话薄言没有说。
那草深以为薄言害怕自己容貌超过他，本身就是倔强执拗一根筋的，薄言越如此她越觉得自己得变好看点，因此每天偷偷瞒着薄言努力着。
（四）成人即是分别时
成人前一晚，月朗星稀，微风徐徐。
那草十分紧张，一句话都说不出来，听说成人是要历劫的，以前光顾着幻想成人后的生活完全忘了这回事，如今临近了，越发害怕起来。要是自己熬不过去该如何是好，要是熬过去了没有那么好看又怎么办？大美人会不会嫌弃自己啊？越想越恐慌，看着无尽的黑夜，虫兽低鸣，她此时唯一能想到的就是薄言，她只有看到薄言才安心。可此时薄言不知所踪。
“大美人，你去哪里了？我害怕……你快来陪我说说话。”
“……”
“好，我不叫大美人了！你别生气。我是真的害怕。薄言你出来吧！”
“……”
“薄言！我害怕。要是没熬过我会不会死啊！我好怕死的，我还没找到娘亲，我还没去人间，我还没和你一起游历天下啊！你是睡觉了嘛？不要不理我啊……”
“……”
此时的薄言并没有走，他躺在她看不到的高树上饮酒。
近乎自残地饮。
微风将她的哭泣吹入他的耳畔，可是他没有向往常一样理她。
“薄言！你真窝囊！”薄言扔下刚喝完的一壶酒，又拿起一壶，对口闷。
喝完那边的哭声又传过来，薄言下意识起身却顿住了，一拳锤向树干。复又躺下，拿起酒壶，对着朗月，颇有举杯邀明月的架势。“你说，父母的命和她的命哪个重要？早知道会有今日的抉择，我还是陷进去了！你说我是不是傻！”
“我根本就不是什么郎中，我是太医。我是奉命来取你性命的，你也傻，对敌人一点防范心都没有。你是傻子，我是傻子，我们都傻。”
“罢了，自死谢罪吧！我怎么下得了手杀你？只希望到时候大王可以网开一面恕我父母。”
理好情绪的薄言翻身下树，还是以前的风华绝代音朗气清英气袭人。
“薄言，你终于来了！你去哪儿了呀！你知道我有多害怕嘛？你叫你好多遍你都不应我……”
“喝酒去了，没听到。”
“好，那你现在陪着我不许走了！”
“恩，不走了。”
薄言一直听着她说话，安慰着她，语气也是从未有过的温柔，她说什么应什么。边听着边帮她清理四周杂物，还备了一套齐胸绿襦裙在旁边。只是趁她不注意，一瓶自制草药水缓缓滴入她的根部。
哄得她睡着了，薄言才道：“对不起。你的薄言和你说声别了！”
第二天再相见时，已经是两个人了。薄言看着那抹绿影朝自己奔来，笑着张开臂膀。
“薄言！我真的变成人了！你知道嘛，昨晚真吓死我了，不过我挺过来了！快看看我，有没有很好看？”
薄言捏着她的脸笑道：“恩，如我所愿，很可爱。”
“可爱？不美吗？”
“不美。”
“怎么会这样？我明明……”
“明明什么？”
“没有没有。”
说着她还是去水边印证了下，果然不美，不由沮丧起来，那么多天的努力竟一点用都没有。
“你现在是人了，我给你起个名字吧！就叫芣苡吧？”
“不好听。”
“怎么会不好听？”
“和你的名字不配。”
“呵呵～你听好了！我给你唱首歌，听完你就觉得配了。”
“好呀！你还会唱歌呢？”
芣苡屏住呼吸，挽着薄言，听他唱道：
“采采芣苡，薄言采之。
采采芣苡，薄言有之。
采采芣苡，薄言掇之。
采采芣苡，薄言捋之。
采采芣苡，薄言袺之。
采采芣苡，薄言襭之。”
薄言的声音极是动听，唱得情意绵绵却又悲伤，甜中带苦，苦中带涩。
芣苡好久才从歌声中回过神来，对芣苡这个名字十分钟爱。
“薄言！我喜欢！你唱的真好，不过是什么意思啊？”
“意思啊，是未能实现且永远无法实现的愿望。”
“恩？你在说什么，不要欺负我不懂就老是拽文。”
薄言突然收起了笑意，眼神冷肃，惊得芣苡双腿打颤。
“芣苡，是我送你最后的礼物。你现在成人了，我也如约护你成人了！自此相别，再也不见。我知你通透，明白我接近你的目的，飞蛾扑火，自取灭亡，别傻了！我现在可以忍住不杀你，不代表以后能忍住，所以不要跟着我。此别便是永别。”
“对，我是通透，我活了千年，再看不出你有事瞒着我我还配做人嘛？我不知道你为什么杀我，或许也是无奈。我承认你一开始装得很不好，我觉得我有能力自保又想找个人说说话就没有拆穿。可我没想到，都这么久了你还想杀我？相处这么久你也懂我明白我是什么性格，今日你不说明白就走我宁愿你现在就杀了我！”
“你威胁我？当我真不敢杀你么？杀了你我全家都会性命无忧！我也不少什么，就当这么多天是场梦而已！”
“……”
“你别瞎琢磨，今日放你一马，你最好别去人间，人间没有你想的那么好，烽火战乱四起。但愿他日不相见，见了定杀你。”
说完薄言拂袖走了，芣苡还定在那里，一点挽留的意思都没有，冷淡得让薄言心一阵寒。
好久之后芣苡才回神，望着薄言消失的方向缓缓开口道：“采采芣苡，薄言采之。呵，还是想杀我啊！芣苡，无意！我也真傻，现在才想明白。既然我是你的牵绊，威胁到你家人的生命，那你还留我干什么？怎么？愧疚嘛？还是你太医的怜悯心作祟？”
（五）未想生离成死别
公元前778年，西周王庭，幽王拥着褒姒饮酒作乐。
庭下，薄言启奏：“启禀王上，薄言有负王命，未能带回千年车前草。请准许薄言以死谢罪，但求饶家人不死。”
“不必以死谢罪，千年车前草已经找到，美人也服用过了，现在都有身孕了，我连名字都想好了，叫伯服。”
“什么？！请问王上那车前草长什么样？”
“没见过，听底下人说绿衣服，而且容貌还不及美人万分之一……”
“恭喜王上喜得贵子，薄言告退。”
薄言从未想到他和芣苡是这样的结局，自己不过从深山下来思虑过度病了些时日，那个倔强的小丫头就替自己赴死了！
“采采芣苡，薄言采之。采采芣苡，薄言有之……”薄言就这样一路唱歌，似个悲情英雄。
世人皆道山上有妖魔，太医薄言从深山下来就疯了，不上朝也不顾父母，每日除了饮酒就是四处闲逛找车前草。
（六）悠悠薄言伤断肠
我是西周王庭一个名不见经传的太医，自幽王得到褒姒，便大加宠爱。只是褒姒不配合，每日忧思不已思念故土。某日得人献计说得千年车前草可以帮助女子得子并归心于喂草之人。我被仇敌推上接了这活，王上下令务必带回千年车前草，否则我家人性命不保。
想着随便去深山挖点像样的再配上助孕的药或许可以以假乱真。
只是不曾想，这世间还真有千年车前草，竟让我碰上了，她说她快千年了，我想着再等等，等她过千年或许真有神奇的功效便住下了。
她话特别多，有点聒噪，一开始我真受不了，想想父母的命就忍了，后来发现她其实很可爱，也很依赖我，也不觉得她有多吵了。
听她从出生一直说到成人后的生活，她是活了千年，可也是个执拗的丫头，为了见娘亲一面战战兢兢护着自己这么久。
听她说要变成美人，成人前夜我动了点手脚，要不然她定是个倾国倾城的。我不愿她多美去招惹过多是非，这战乱年代，女子的好皮囊是祸不是福。想着等我死后她起码可以继续护全自己。
我怎么也没想到平时傻傻的丫头心思通透至此，竟寻至王庭。芣苡，薄言对不起你，没让你成人后去人间四处游历，也没让你轰轰烈烈爱一场。
你等我，待我找到你娘亲，便来陪你。一个人不要害怕，下次啊你害怕我一定第一时间陪你再不躲了。
薄言
搞笑段子
1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”
3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”
4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。” 天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！
7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！
10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”
12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。
13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
14、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到**的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。
19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！
20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。
21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！
22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”
23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”
24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”
27、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给**的时候，我明显看到他略带失望的表情。
29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。
30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
31、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。
32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
33、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！
34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！
35、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我?不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
36、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
37、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
38、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……
39、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
40、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
42、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
43、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！
45、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。
46、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！
47、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
48、妈的现在的偬?杩窳耍?蛲矶亲犹勖凶叛勖凰?糯蟾帕饺?愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗?隹?垡豢刺孛吹囊桓鲑一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被**拉去医院认人了。
49、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？ 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
50、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
51、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”
52、公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
53、上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆。。。
54、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
55、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
56、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！
57、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。
58、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
59、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
60、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。
61、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
62、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
63、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”
64、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。
65、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！
66、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
67、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是**，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。
68、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
69、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...
70、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
71、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！
72、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。
73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！
74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。
75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。”
76、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
78、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！
79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。
80、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！
81、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！
82、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
83、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。
84、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！
86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
87、鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(受精了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？
88、早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊！公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。
89、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
90、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。
91、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！”
92、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
93、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！
段子来了采采本人照片
采采自爆的特点，脸大，个高，有点胖。所以中间黑衣服的就是了。
段子来了采采到底长什么样?
采采自爆的特点，脸大，个高，有点胖。
“一江春水向东流，段子来了没忧愁”，采采通过诙谐幽默的方式将新闻与段子相结合，受到了听众们的喜爱。节目从上线以来播放量破15亿，在喜马拉雅单期节目播放量破100万。
播出时间：每周一、五点晚在喜马拉雅段子来了更新《段子来了》，每周二晚《糗事播报》周二的节目。
段子来了经典段子
1、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。
2、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
