笑话哦本文目录一览：
- 1、幽默而又有哲理的笑话
- 2、好笑的无厘头段子
- 3、40句无厘头搞笑句子推荐
- 4、让你觉得无厘头的笑话有哪些？
- 5、无厘头搞笑段子
- 6、有哪些你听了几遍后还想笑的笑话？
幽默而又有哲理的笑话
幽默而又有哲理的笑话
幽默而又有哲理的笑话。幽默笑话在我们的生活中出现的几率是非常的高的，在我们的人际交往当中其实很多时候幽默笑话都能都帮助我们缓解情绪，以下分享幽默而又有哲理的笑话。
幽默而又有哲理的笑话1
1、一觉醒来，天都黑了。
2、不要和我比懒，我懒得和你比。
3、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
4、我单身我骄傲，我为祖国省套套。
5、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
6、要在江湖混，最好是光棍!!
7、躲进小楼，就成了自己的一统天下，爱写什么，谁管得了，外面的世态炎凉且由它去，雨雪风霜也由它去，全与我不相干!
8、我永远都是一个失败者，在那个成功者的面前。
9、走牛的路，让傻去说吧!
10、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
11、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清!
12、英雄不问出路，流氓不看岁数!
13、错又怎样?对又怎样?我就这样了!
14、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
15、将来我死了。把qq捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的qq。
16、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
17、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰…
18、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，脑袋有问题。
19、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
20、傻人有傻福。
21、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
22、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
23、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信你呢?
24、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
25、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
26、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
27、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
28、我一个月总有那么30天不想学习。
29、两个人现在只剩我自己，回忆如果是一种表情，我会把想你当成一个秘密。
30、他们说我是bt，让我去做ct，结果证明我是et。
31、你讲我也不想听，听我也听不懂，懂我也不会做，做了也是做错，所以我天天逃课。
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
幽默而又有哲理的笑话2
一、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我总不能什么也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来是我手机欠费了！
二、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
三、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
四、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。水至清则无鱼，人至贱则无敌!
五、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
六、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
七、信念这玩意不是说出来的，而是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
八、生活，就是这样永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运却没看到，生活在更高的苍穹上露出讥笑的嘲讽的面孔。
九、什么叫做不简单?就是把简单的事情千百遍都做好，就是不简单;什么叫做不容易，就是大家都认为非常容易的事情非常认真地去做好它，就是不容易。
十、人生四大理想：给长城贴上瓷砖。给赤道镶上金边。给太平洋安上栏杆。给珠穆朗玛峰装上电梯
十一、中国学校请名人官员科学家给学生做报告.美国学校请护士警察消防队员给学生做报告。——美国学校让学生了解社会，而中国学校是给学生树立标杆。步入让会后。中国学生的失落感要比美国学生大得。
十二、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
十三、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。
十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
十五、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
十六、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。
十七、大凡人世间的痛苦，多是因放不下。有时候我常想，痛苦，该是时光刮给生命的一场飓风吧。生活，本就是以这样一种特别的方式，掀起遮盖的一切，让你看到人生的真相。
十八、在多宽广的世界，就有多复杂的人心。有多复杂的人心，就有多叵测的想法。不要纠缠在别人的情绪中，不要拿别人来折磨自己。每个人的世界，都是自己给的。若看透了，其实，天地一片澄澈。
十九、生活中，你可能会跟成百上千个人相遇，或是相处，表面上迎来送往，一团和气，却从未有过契合感。无论多熟悉，都觉得自己只是生命中的过客，在心底里，从未接纳过他们。就是说，你的身边一直很热闹，但你始终很孤独。
二十、忙忙碌碌的日子就这么过去了，也只有影子记得，曾经的'往事，曾经的伤。随着时间的变化，好多事情已经不那么留恋和执着了。生活的琐碎让这份执着和守侯变了味道，而这就是生活。
二十一、爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
二十二、凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
二十三、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
二十四、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
二十五、无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
二十六、分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
二十七、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
二十八、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
幽默而又有哲理的笑话3
超级有趣的无厘头笑话
1、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
2、不愿做奴隶的人民，愿做奴隶。
3、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
4、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
5、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
6、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
7、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
8、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
9、“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”。
10、你们一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
11、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
12、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
13、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
14、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
16、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
17、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
18、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。
19、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
20、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
21、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
22、不要和我比懒，我懒的和你比。
23、生活挺难的，还好我可爱。
24、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
25、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
26、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
27、老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。
28、我偏无理取闹，除非先生抱抱。
29、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
30、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
31、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
32、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
33、建议你换一换，你的女友很平凡。
34、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
35、有时候我们需要的不是鸡汤，是巴掌。
好笑的无厘头段子
好笑的无厘头段子(热门篇)
1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
2.前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试?他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!
3.小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。
4.今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!
5.老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!
6.院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。
7.老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。
8.跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
9.好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。
10.最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!
好笑的无厘头段子(经典篇)
1.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
2.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!
3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
4.一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。
5.就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你
6.朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!
7.今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
8.上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
9.给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊?老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。
10.同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。
好笑的无厘头段子(精选篇)
1.昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
2.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
3.正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。
4.上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。
5.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。
7.一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!
8.一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。
9.问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?答：会啊会啊!
10.一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
无厘头搞笑段子
无厘头搞笑段子摘抄
1. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。
2. 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。
3. 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
4. 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。
5. 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
6. 是金子都会发光何况我是钻石。
7. 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。
8. 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘
9. 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
10. 我命由我不由天天要灭我我灭天。
11. 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。
12. 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。
13. 一般小伙一般傲一般小女一边靠
14. 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。
15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
16. 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。
17. 后悔的事我不做我只做让你后悔的
18. 人的借口多的去了关现实什么事?
19. 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。
20. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。
无厘头搞笑段子欣赏
1. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
2. 小三算什么,他充其量也只不过是个人
3. 改革开放了我的体重蹭地上去了。
4. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。
5. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。
6. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独
7. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。
8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。
9. 傻与不傻主要看你会不会装傻。
10. 土是用来挖的坑是用来埋你的。
11. 脑袋空不要紧关键是不要进水。
12. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。
13. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。
14. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。
15. 不想奔三还没二够!
16. 就是那个义务教育把我的青春占据了。
17. 天黑路滑社会复杂。
18. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜
19. 我傻我快乐。我二我健康
20. 生命原来是一场无法回放的绝版电影
无厘头搞笑段子精选
1. 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!
2. 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。
3. 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。
4. 风光的背后不是沧桑就是肮脏。
5. 只要你敢死我就敢埋。
6. 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
7. 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。
8. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。
9. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
10. 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么?
好笑的幽默段子
好笑的幽默段子(热门篇)
1.偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到：重要的事情说三遍。
2.旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。
3.坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现，终于老天开眼，边上是个还不错的妹子，而且一登机就把我的安全带插进了她的卡扣，这是好现象啊。果断调戏，要不是她吐了一路，我一定会认为是个美好的旅行。对，一定是因为气流引起的晕机。
4.现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的?几几年?次奥，不带这样玩的!
5.坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：它是饿了脱层皮来吃吧!
6.讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
7.电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。
8.在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：X导，可以给我角色了吗?我指着地板说：X导演家在楼下啊，亲!
9.朋友聚会，一同事说我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句那是因为你发了两百多条。
10.你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
好笑的幽默段子(经典篇)
1.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
2.我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了，长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公，我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时，老子他妈的就忍不住了，刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信，谁能告诉我。
3.人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的!卧槽卧槽!屁股和大腿上还有花。
4.一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着吁，吁，吁
5.要省钱呀，怎么省呢?老板这个衣服多少钱?九块卖不卖?不卖!钱就这样省下来了。
6.最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
7.粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!
8.一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来!
9.一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么医生说：让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。
10.上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共
好笑的幽默段子(精选篇)
1.之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!
2.有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：哥啊，你咋了?这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话：家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。
3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。
4.心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。
5.这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。
6.昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢!你看。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。
7.刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。
8.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。
9.姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗?二货姐姐说：我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!
10.住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子你帮我送到5楼吧然后小哥说我不敢我怕阿姨打我你快下来吧!
好笑的幽默段子合集
好笑的幽默段子(热门篇)
1.奔三80后的表现：喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了 ，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样：手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发
2.20xx年元旦，新年收到的第一条短信是您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。果然时时刻刻惦记着我的只有10086
3.看了两遍《让子弹飞》才明白：1、官是要买的;2、黑社会的力量强于政府;3、政府干不掉黑社会，只有靠黑吃黑;4、枪和印加一起，才好赚钱;5、群众是可以煽动的，也是容易煽动的;6、家族第四代传人黄四郎把家业搞垮了，第四代啊。(刘兴亮)
4.据说最早《新闻联播》的播音员都站着播报的，后来由于经常被百姓站着说话不腰疼，许多播音员真的患上了不同程度的腰疼症状。于是CCTV为了播音员们的健康，决定让他们改成坐着播报新闻。
5.有的人死了比活着更恐怖.例如：马克思
6.【史上四大性饥渴】自评选出史上四大奸夫淫妇后，组委会又评出了史上四大性饥渴，分别是：操盘，日报，干锅，草鞋。入围的还有：骑马，射灯，压马路，干肉，上楼梯，插座等优秀选手。
7.北京领导神马的最给力了，机动车摇号的网站已经上线了，但重点是域名，域名bjhjyd=北京还将拥堵。
8.网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。 上市公司：我们不做假报表的。 老板：我不会忘记你的贡献。 客车司机：准时发车。公司职员：明天我就不干了。 商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星：我们只是朋友关系。 女孩儿：我这是第一次 政客;我一分钱都没收。
9.20xx年世界上最伟大的兄弟情：睡过同一个女人，搞过同一个男人。
10.我最多只能接受10cm，再长的话，就从享受变成痛苦，如果咬牙强撑，第二天可能两腿就会酸软无力，连走路都非常难受，真是让人又爱又恨。嗯，我说的是高跟鞋跟。(宅腐集中营)
好笑的幽默段子(经典篇)
1.看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。
2.婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。一辈子很短，我愿意和你将错就错。《非诚勿扰2》
3.树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了你知道为什么吗?因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊(痒)死了
4.女性八大强悍职业：①女导演：停!再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上?后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了!⑥女教师：做得不好，罚做一百次。⑦女登山指挥员：爬都要爬上来。⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。
5.从一个人拿包的方式，可以判断他(她)的类型
6.朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘! 一40多岁女顾客问小李：这款化妆品效果怎么样? 小李：哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。 说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：买!
7.网易调查陪女友过圣诞节的最大动力是什么?，27%的人为了让女友开心，27%的人为了哄女友上床，21%的人为了增进两人感情我觉得这三个目的其实没区别，最终都可以归结为：哄女友上床。
8.圣诞节前的平安夜，情人节的之春宵夜，高考结束之后的那个暑假，他们共同的相同点，就是很多女孩在这些时间段里顺理成章的变成了女人。
9.《人民日报》：全世界我们最好;《参考消息》：全世界都夸我们最好;《环球时报》：全世界都嫉妒我们好
10.冬至，我的结婚纪念日，终于知道老公为什么选这天结婚了，因为冬至这天夜晚最长......
好笑的幽默段子(精选篇)
1.所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。(pufei)
2.有一位老师，从来不考死记硬背的书本知识，总是定期给大家出实战题;每一次考试，都能淘汰掉一大批安于现状的同学，推动班里的学习空气和竞争氛围，让大家的动手实践能力得到进一步提高。这是多么好的老师啊，这位老师姓方，叫滨兴。(xiange)
3.我有时候用百度搜索。外国朋友似乎对百度的标志很感兴趣。日本同学说它像富士山喷发，美国同学说它像一头皱着眉头的猪，我解释说那是个爪子，他们问：为什么只有四个指头?我很想告诉他们，因为百度的竞价排名太黑了，所以标志的寓意是伸手不见五指。(marketanalyst)
4.我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：他走了，我想他，他不知道。立刻弹出一条新：傻孩子，我搬到上面那层了。
5.CCTV央视频道简介：CCTV1负责综合为党宣传;CCTV2在经济领域为党宣传;CCTV3在综艺领域为党宣传;CCTV4用英文向世界为党宣传;CCTV5在体育界为党宣传;CCTV6通过放电影为党宣传;CCTV7向少儿军队农民宣传党;CCTV8电视剧为党宣传。
6.如果把每首歌词中的心改成蛋，就会有小虎队：把你的蛋我的蛋串一串张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍古巨基:最蛋疼是,爱得太迟光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂
7.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽;2.输了，禽兽不如;3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要!
8.请用一句话概括20xx年： 就像生活在1910年;请用一句话寄望20xx年： 就等着1911年了。
9.A罩杯Airport：机场， B罩杯Barely there：那里几乎没有， C罩杯Can do：凑合用， D罩杯Damn good：真合适， E罩杯Ecstasy：令人销魂， F罩杯Fake：假的吧? G罩杯God：天哪。。。
10.据说每一个女人心中都希望被自己爱的男人拽住按在墙上强吻
40句无厘头搞笑句子推荐
1、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
2、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
3、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
4、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
5、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
6、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
7、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
8、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
9、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
10、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
11、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
12、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
13、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
14、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
15、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
16、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
17、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
18、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
19、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
20、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
21、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
22、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
23、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
24、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
25、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
26、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
27、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
28、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
30、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
31、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
32、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
33、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
34、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
35、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
37、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
38、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
39、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
40、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
100句超级无厘头搞笑语录
1、我最大的缺点，就是缺点钱……
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、青春献给了房子，中年献给了孩子。
4、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
5、明月几时有。抬头自己瞅。
6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
10、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
11、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
12、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
13、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
14、我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
15、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
17、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
18、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
19、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
20、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
21、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
22、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
23、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
24、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
25、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
26、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
27、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
28、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
29、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
30、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
31、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
32、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
33、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
34、再回首，那人已是孩子他爸。
35、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
36、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
37、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
38、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
39、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
40、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
41、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
42、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
43、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
44、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
45、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
46、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量。
47、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
48、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
49、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
50、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
51、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
52、我不骂人，因为我动手能力比较强。
53、傻与不傻，要看你会不会装傻。
54、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
55、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
56、我喜欢的人，都在硬盘里。
57、青春啊，你太痘了！
58、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
59、咳！该说的说，不该说的小声说。
60、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
62、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
63、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
64、人生苦短，必须性感。
65、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
67、勇于认错，坚决不改。
68、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
69、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
70、发怒一分钟便失去秒的幸福。
71、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
72、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
73、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
74、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
75、爷爷都是从孙子走过来的。
76、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
77、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
78、即使你已名花有主我也要移花接木……
79、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
80、忍无可忍，就重新再忍。
81、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
82、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
83、两情若是久长时，还不结婚待何时。
84、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
85、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
86、别人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
87、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
88、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
89、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
90、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
91、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
92、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
93、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
94、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
95、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
96、坐别人的车走自己的路。
97、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
98、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
99、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
100、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
无厘头搞笑段子
无厘头搞笑段子摘抄
1. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。
2. 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。
3. 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
4. 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。
5. 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
6. 是金子都会发光何况我是钻石。
7. 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。
8. 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘
9. 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
10. 我命由我不由天天要灭我我灭天。
11. 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。
12. 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。
13. 一般小伙一般傲一般小女一边靠
14. 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。
15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
16. 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。
17. 后悔的事我不做我只做让你后悔的
18. 人的借口多的去了关现实什么事?
19. 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。
20. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。
无厘头搞笑段子欣赏
1. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
2. 小三算什么,他充其量也只不过是个人
3. 改革开放了我的体重蹭地上去了。
4. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。
5. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。
6. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独
7. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。
8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。
9. 傻与不傻主要看你会不会装傻。
10. 土是用来挖的坑是用来埋你的。
11. 脑袋空不要紧关键是不要进水。
12. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。
13. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。
14. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。
15. 不想奔三还没二够!
16. 就是那个义务教育把我的青春占据了。
17. 天黑路滑社会复杂。
18. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜
19. 我傻我快乐。我二我健康
20. 生命原来是一场无法回放的绝版电影
无厘头搞笑段子精选
1. 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!
2. 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。
3. 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。
4. 风光的背后不是沧桑就是肮脏。
5. 只要你敢死我就敢埋。
6. 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
7. 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。
8. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。
9. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
10. 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么?
无厘头的搞笑QQ句子
无厘头的搞笑QQ句子
1、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
2、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
3、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。
4、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
5、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
6、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪。
7、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
8、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙。
9、我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞。
10、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
11、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
12、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要。
13、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！
14、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
15、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
16、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
17、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
18、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
19、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
20、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足。
21、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
22、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
23、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
24、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
25、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
27、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
28、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
29、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思。
30、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
31、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
32、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。
让你觉得无厘头的笑话有哪些？
夜班，一同事在睡觉，美女主管过来拍他脑袋吼道：“我让你睡！我让你睡！”同事问：“真的吗？”
无厘头搞笑段子
无厘头搞笑段子摘抄
1. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。
2. 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。
3. 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
4. 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。
5. 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
6. 是金子都会发光何况我是钻石。
7. 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。
8. 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘
9. 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
10. 我命由我不由天天要灭我我灭天。
11. 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。
12. 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。
13. 一般小伙一般傲一般小女一边靠
14. 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。
15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
16. 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。
17. 后悔的事我不做我只做让你后悔的
18. 人的借口多的去了关现实什么事?
19. 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。
20. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。
无厘头搞笑段子欣赏
1. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
2. 小三算什么,他充其量也只不过是个人
3. 改革开放了我的体重蹭地上去了。
4. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。
5. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。
6. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独
7. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。
8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。
9. 傻与不傻主要看你会不会装傻。
10. 土是用来挖的坑是用来埋你的。
11. 脑袋空不要紧关键是不要进水。
12. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。
13. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。
14. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。
15. 不想奔三还没二够!
16. 就是那个义务教育把我的青春占据了。
17. 天黑路滑社会复杂。
18. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜
19. 我傻我快乐。我二我健康
20. 生命原来是一场无法回放的绝版电影
无厘头搞笑段子精选
1. 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!
2. 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。
3. 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。
4. 风光的背后不是沧桑就是肮脏。
5. 只要你敢死我就敢埋。
6. 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
7. 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。
8. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。
9. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
10. 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么?
好笑的无厘头段子
好笑的无厘头段子(热门篇)
1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
2.前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试?他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!
3.小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。
4.今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!
5.老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!
6.院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。
7.老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。
8.跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
9.好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。
10.最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!
好笑的无厘头段子(经典篇)
1.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
2.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!
3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
4.一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。
5.就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你
6.朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!
7.今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
8.上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
9.给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊?老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。
10.同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。
好笑的无厘头段子(精选篇)
1.昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
2.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
3.正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。
4.上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。
5.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。
7.一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!
8.一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。
9.问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?答：会啊会啊!
10.一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
无聊时的搞笑段子空间说说 最无厘头的搞笑说说大全
1. 沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
2. 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
3. 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。
4. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5. 没有拆不散的情侣只有不努力的小三
6. 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
7. 为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
8. 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
9. 没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
10. 一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
11. 二是一种不三不四的美。
12. 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
13. 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
14. 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费
15. 怪我太年轻，是人是狗都没看清
16. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
17. 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。
18. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
19. 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
20. 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
21. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
22. 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
23. 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
24. 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
25. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
26. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
27. 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
28. 看你就知道非洲为什么闹饥荒。
29. 你别关注我让我来不及闪躲。
30. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
31. 情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
32. 您所呼叫的用户尚未安装QQ......
33. 恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七
34. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
35. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！
36. 每个人心里，都有一道坚不可摧的防线
37. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
38. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
39. 有病不吃药，你这不是有病吗？
40. 老板来碗泪流满面
41. 跌倒了，爬起来再哭
42. 老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！
无厘头搞笑语录
1、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
2、一等二靠三落空，一想二干三成功。
3、生前何必久睡，死后自会长眠。
4、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
5、我想歌唱生活，可老是五音不全。
6、寂寞的女人用手，充实的女人用口。
7、走自己的路，让别人去喊加油吧！
8、初生牛犊本不面，见过世面反倒面。
9、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
10、别刚从底层混起，就混得特别没底。
11、我们俩都傻，但我是装傻，你是真傻。
12、你以为走得轻松，其实是在向下飞奔。
13、我不骂人，因为我动手能力比较强。
14、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
15、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
16、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
17、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
18、一张苍白的稿纸上，有你的思想在咳嗽。
19、人不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
20、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
21、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
22、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。
23、我保守秘密的秘诀就是把秘密交给别人保守。
24、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
25、装的人不一定腹黑，腹黑的人一定会装。
26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
27、生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。
28、在隐退的日子里，我将磨难转化成钙和盐！
29、这是一个光速的年代，不只是食物，情感也是。
30、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
31、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。
32、眼睛黑的，心是红的。眼要是红了，心就黑了！
33、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
34、我这个人就喜欢折腾，玩儿不了别人就玩儿自己。
35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
36、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
37、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
38、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
39、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
40、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝么？
41、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
42、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
43、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。
44、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
45、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
46、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
47、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
48、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
49、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
50、我喝水只喝纯净水，我喝奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
51、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
52、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。
53、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
54、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
55、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。
56、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
57、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
58、如果世上所有的好东西全部免费，我没准儿能变得勤快起来。。
59、工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。
60、小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。
61、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。
62、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
63、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
64、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
65、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
66、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
67、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。
68、什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官就是不好好做人。
69、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来他们全朝着另一个方向跑了。
70、人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。
71、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。
72、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
73、人爱美，猪爱睡，鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背，顺其自然才无悔。
74、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
75、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
76、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
77、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
78、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
79、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
81、四菜一汤，因人配方：一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人白菜萝卜豆腐汤。
82、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
83、二十男人缺人疼少人爱；三十男人有了钱就学坏；四十男人开高价找老外；五十男人做家务兼买菜！
84、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
85、单身是春天一颗种，充满希望；是夏天烈日，热情辉煌；是秋天落叶，自由自在；是冬天飘雪，浪漫无垠。
86、衣服穿了一天-旧了，轿车坐了一天-厌了，老婆用了一天-烦了，亲人跟了一天-换了，这世界怎么-乱了？
87、出差切记：身体不要太累，面容不要憔悴，吃饭不要喝醉，买礼物不要嫌贵，花钱不要心碎，见到mm要后退！
88、愿有情的人终成眷属，偷情的人放心继续，无情的人永远孤独，殉情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑！
89、一人干银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸；一人玩股票，全家跟着跳；一人玩电脑，全家没头脑。
90、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
91、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
有哪些你听了几遍后还想笑的笑话？
有一次我说了一件我小时候偷人家粪瓢的事，然后很多网友就给我评论，其中有一条，我觉得我是怎么也不会忘的
他说，他小时候也做过类似的事情，趁人家上厕所的时候，把春雷丢到粪坑里，然后炸的别人一屁股屎。
然后，我就评论了一句，说你过分了哈，我就叫春雷。
当我把这条评论拿给我女友看到的时候，她都快笑死了，天天和我说，把春雷丢到粪坑里，哎，这个名字也是的，重的真不是时候。
我小名就叫春雷。
就这图让我笑N久！
就这个吧，大早上躲在被窝里笑的瑟瑟发抖
这个……不说了，自己体会吧……
既然是听几遍还想笑的，那就来几个耳熟能详的:
1.正常笑话
某同志吃麻辣烫，放了好多辣椒油，吃完了打的士回家。走着走着，感觉肚子翻江倒海，于是跟司机讲：放个屁行吗？司机微微一愣：放呗。。于是该同志如释重负，放了一个3分钟长的屁。完毕，从外面看去，车里面烟雾缭绕，司机都看不着道了。只见司机马上刹车，摇下车窗，探出头哭着说：大哥，你这屁，臭也就算了，关键还辣。。辣眼睛。
2.高智商笑话
从2楼掉下来：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……从20楼掉下来：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！
3.带颜色的笑话
大象和骆驼吵架：“你丫MM怎么长在背上？” 骆驼回呛：“我不跟丁丁长在脸上的东西说话。” 旁边游过一条蛇，听见了哈哈大笑。大象怒了：“总比你强，脸长丁丁上。” 旁边又爬过一条蚯蚓，听见了又哈哈大笑。蛇也怒了:“总比你强，只长丁丁不长脸！”
4.冷笑话
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问妈妈，“妈妈妈妈，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，傻孩子，你当然你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
5.无厘头笑话
一天，花卷在大街上碰上馒头，馒头见到花卷心里很不爽，咣咣咣！给花卷一顿暴打。花卷回到家，跟面条诉苦：面条哥，馒头打我，你得给我做主啊 ！面条大怒道：兄弟我马上给你摆平。 面条在大街找了半天也没找到馒头，突然看到了豆包，不由分说上去就给豆包一顿胖揍。 回到家中，面条对花卷说：兄弟我给你报仇了。馒头这孙子不但被我拍扁了，连屎都给拍出来了ಥ≜ಥ。
自己体会，让我先笑一下
