笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

小短腿笑话(小短腿搞笑图片)

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必采纳题!和男朋友在一起五年,因为今天早上他的一句话,我准备和他分手了,他既然开玩笑说我是小短腿,

一起五年了 足见感情之深 既然知道是开玩笑就别计较呢 每个人都不是十全十美的 你男朋友肯定也有不足的地方 别去怀疑自己的对象 要信任 别因为一句玩笑话闹僵 一起五年了 挺不容易的 五年都熬过来了 他会在乎你腿短吗?别动不动就提分手的

小短腿笑话(小短腿搞笑图片)插图

瞬间逗人笑的段子

瞬间逗人笑的段子

瞬间逗人笑的段子,在现实生活中,当我们感到不开心或者工作压力太大的时候就可以多看看这样的笑话段子,这样还能缓解我们的疲劳,下面为大家介绍瞬间逗人笑的段子。

瞬间逗人笑的段子1

1、泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我?

2、破屋三间,破门两扇。烟熏火燎,十分难看。身残志坚,心肠不烂。广征女友,条件不限。活的就行,你看着办。

3、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

4、你的小学同学在晒宝宝,初中同学在晒新婚,高中同学在晒工资,而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,连繁育下一代都没戏了!

6、如果喜欢我就发个短信给我,如果中意我就打个电话给我,如果爱我的话,那就保持沉默吧!

7、自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!

8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭,洗的每一件衣服。你知道吗,只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!

9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

10、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!

11、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

12、一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

13、我是萝卜你是白菜,萝卜白菜人人爱,烩在一起大锅菜,味道怎么这么奇怪怪!

14、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

15、与你相恋,不弃不离,年年岁岁永相依;柔情似水,如胶似漆,朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐,甜甜蜜蜜。

16、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,唉!可我还是想见你。

17、我爸对我说:孩子,我可告诉你,男人就应该有男人的样,霸气点。越说越起劲啊,说着说着都挽起袖子,洗衣服去了。

18、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我,你灿烂地笑,还不停的向我招手,我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

19、转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否则转账作废。

20、听说最近你很牛,和奥马握手,和关芝琳午休,陪林青霞旅游,同刘翔竞走,和姚明打篮球,连我都要和你做朋友!

21、我们的爱是那样的深,永远没有尽头,就好象用手指挖鼻屎一样,无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

22、人生已无望,钞票全花光!如果钞票在身上,恐怕晚上有人抢。我是为了你着想,钞票手机放地上!抱一抱啦!

23、倘若允许,我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩,眼里有着无限的柔情,不要离开我,我需要你。

24、女:你一把年纪却一事无成,知道为什么吗?男:不知道。女:因为你没有冒险精神。男:谁说我没有的!我不是娶了你吗?

25、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!

26、中国的四大理想:国家年底入世贸,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,x重回我怀抱!

27、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦,只有半个痛苦;两个人共享幸福,却有两个幸福!

28、跟女朋友处了一年了,终于领悟,有两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句是:你是对的。第二句:买吧。

29、女同事上个月借了我一千块,今天还钱的时候只还了一半,还给我留下了一句:"剩下的改日吧!"我该怎么办?

30、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

31、顾客:你们这1两的包子怎么这样小?售货员:刚出锅时挺大的。顾客:现在怎么小了呢?售货员:你不懂热涨冷缩吗?

32、诸位恐龙:不要以为你长的丑我就会放过你,除了我生的和生我的,谁也不会幸免!

33、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫!

34、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

35、我得意中情人是个盖世大款,有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头,却猜不着结尾――因为我醒了!

36、天空一声霹雳响,主角登场,能歌善舞,貌似沉燕,世界有她更精彩,此人并非别人,正是读信息的你,每天的'主角都是你!

37、昨晚做了个梦,上帝命令我必须给十头猪发短信,否则让我打一辈子光棍。惨了,除了你之外我还找不出第二头。

38、认识你我有多满足,好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运,好比鸡毛长到了鸭x。

39、今天领导在办公室大喊,谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静,数秒后听见:卧,鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。

40、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼,所以"。每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋的疼,所以下线了!

41、一春常是雨和风,惊醒菜园韭菜葱。催成清泪,惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶,就着小葱赏春景。恨我穷,原是通货膨胀中。

42、主任医师大发雷霆:汤姆,这已是你这个月损坏的第三个手术台了,请你以后开刀不要开得这样深!

43、那天单位体检,有个同事血管细,害怕抽不出血,这时公司领导说,没事护士摸摸就变粗了,我想知道怎么摸摸就变粗了。

44、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱。

45、爱情是上网,你下载了我,我就跟定了你!可是我害怕你突然死机,为了安全,买个电源吧!

46、夜深了,我还伏在案头给你写信:天天掰着指头计算着你的归期,可日子像和我作对,踱着方步迟迟不肯离去。

47、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。

48、老婆在算账:房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费……老公无奈地叹气:是啊,搞得我们连浪费都没有了。

49、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

50、班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:唉,你终于想通了。

瞬间逗人笑的段子2

一、管住嘴,迈开腿。到最后你就会发现,你只是脸大而已。

二、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

三、机会就像秃子头上的一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

四、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

五、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响考试。

六、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

七、什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!

八、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。

九、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊!

十、我的优点是:我会知错能改;我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

十一、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

十二、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十三、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

十四、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

十五、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。

十六、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

十七、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。

十八、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

十九、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

二十、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

二十一、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

二十二、明明可以靠脸吃饭,你却靠才华,这就是你和明明之间的差距。

二十三、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

二十四、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

二十五、考完英语听力,我悟出一个道理,歌里唱的真对,有些话,只说给懂的人听。

二十六、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

二十七、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

二十八、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

二十九、人生就像愤怒的小鸟,在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。

三十、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

瞬间逗人笑的段子3

一、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。

二、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”

三、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。

四、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?

五、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

六、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”

七、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。

八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

九、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

十、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

十一、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

十二、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

十三、难过的时候,不要想七想八,想想一二三四五六九。

十四、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

十五、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

十六、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。

十七、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。

十八、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

十九、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

二十、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

二十一、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

二十二、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

二十四、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!

二十五、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你的看清楚,我是你大爷!”

二十六、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?

二十七、朋友都说我是著名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!

我闹了个笑话作文

无论是身处学校还是步入社会,大家都经常看到作文的身影吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?以下是我为大家整理的我闹了个笑话作文,希望能够帮助到大家。

我闹了个笑话作文 篇1

暑假的一天,妈妈带我们去“荟聚”吃饭。

这里可真热闹呀!这家门口张贴着五颜六色的海报,播着动听的音乐吸引顾客;那家也不示弱,营业员阿姨站在门口,笑容满面地介绍商品。人们三三两两,悠闲地逛逛停停。我的小眼睛也没停下,被那些大橱窗给吸引住了,有的橱窗里,模特穿着时尚的衣服摆出优美的姿势;有的橱窗里,各种美味的蛋糕让我不停咽口水;有的橱窗里,五花八门的玩具让我舍不得眨眼……

突然,我看见一个特别大的橱窗里有个透明泳池,清凌凌的水里,一个小娃娃脖子里套着游泳圈正在游泳呢!他光着身子,两条胖乎乎的小短腿一个劲儿地蹬,在水里打着转转,十分可爱。我好奇地看着,问妈妈:“这小宝宝是真的呢,还是个玩具?”顿时,妈妈“扑哧”一声笑了。她乐不可支地说:“当然是真的宝宝啦!你小时候也是这样学游泳的呀!”我定睛一看,果真是个白白胖胖的小娃娃,他正咧着嘴笑呢!

闹了这样一个笑话,我和哥哥也忍不住哈哈笑了起来。

我闹了个笑话作文 篇2

今天,我闹了个笑话。现在想想,都怪不好意思的。

放学,妈妈一看见我就赶紧过来,拉着我穿过车水马龙的学校路段,向东方金字塔的方向走去。我今天要上珠心算。

走到学校前面的拐弯处,我看见有个我们班上的人。我有一个好习惯,只要在外面见到同学,就会非常热情地跟他们打招呼。当时我以为是喻泽豪,就大声叫道:“喻泽豪。”

那同学的妈妈哈哈大笑,我疑惑不解。当那同学把头盔的镜子打开时,我才看清楚,原来他是熊家乐,不是喻泽豪。我顿时有点尴尬,真想挖个洞躲进去。

当我再次回头去看熊家乐时,他嘴里一直在念叨:“喻泽豪?周若彤是在叫我还是叫喻泽豪呀?”他疑惑不解,向四周看了看,没有看见喻泽豪,就大声喊:“周若彤,你叫错名字啦!我是熊家乐,不是喻泽豪。”我赶紧回答他:“熊家乐,对不起,我叫错名字啦!我没看清楚。”

我闹的不是一个普通的笑话,是个尴尬的大笑话呀!

我闹了个笑话作文 篇3

今天讲得这个故事要从四年前说起。有一天,天气很好,万里无云,天空蓝的就像用清水洗过一样。妈妈要带我去哥哥家玩,我们准备做公交车去。我兴致勃勃的出了家门,突然看见有一家小店门口写着:“内有冰水,欢迎品尝。”我就问妈妈什么是“肉有冰水啊?”妈妈一听,被我逗得哈哈大笑。等车子的人也回头看看我,可能是在想“这个小孩怎么这么搞笑!

我妈妈捂着肚子跟我说:”这个字念‘nei’,在这个词里面的意思是里面,这句话的意思是里面有冰水,欢迎来选购。“我听了以后,一脸尴尬,说:”可‘肉’字也是这么写的呀!“”小傻瓜,肉比内多一个人。“

”是吗?我怎么没发现?“妈妈又在包里翻呀翻,找出了一张小纸条,再拿出一支笔,写上了内和肉,并标上了汉语拼音,告诉了我,肉是人的体内红色、柔软的物质,可以组词为”肉体“,而内是里面,和外相对的意思,可以组词为”室内、国内等。“

通过妈妈这一解释,我理解了什么是内有冰水,区分了肉和内。

但我觉得不认识字,还是和我的阅读量有关系,如果多读书,就不会出现肉内不分的情况了。

多读书,在读书中收获知识,提高自己的文化素养,锻炼自己的写作水平。高尔基曾说过:”书是人类进步的阶梯。“我也会快了读书,因为读书快乐!

我闹了个笑话作文 篇4

我是一个做事非常认真的人!但我越认真,闹的笑话就越好笑!

比如:上幼儿园的时候。有一次老师问我:“宏宏长大想当什么呀?”刚一说完。老师就哄堂大笑。我还不知道为啥。

还有一次,老师让我们回家做力所能及的事。于是,回到家里,我拿出爸爸的拖鞋,认真地洗起来。洗完了还用吹风机认真地吹,终于把爸爸的拖鞋洗翘了!在也不能穿了。

这都还是我小时侯闹的小笑话。最近我还闹了件轰天动地的笑话哩!让我讲给你听吧!

这次,我写了一篇很优美的'作文,是用来歌颂老师的。首先,我先和老师作了交谈,了解了一下,然后自己写;接着爸爸妈妈改,老师们改;最后重新誊抄了一遍。经过这多层工序,新鲜,“好吃”的作文出炉咯!交了作文过后,我日日盼,夜夜盼,就盼我把作文念,整天都想着这事儿。

终于,机会到了。这是一次作文评讲课。老师抱着一大堆本子,分发下去。我一看,九十八分!多么震撼人心的分数呀!

我集中精神!两只炯炯有神的大眼睛死盯着老师,坐得直直的,暗示老师叫我起来念作文。可是老师叫了许多同学起来读了作文,并评讲了!就连我的前后左右全请了还没请我!我彻彻底底的失望了。正准备低声抽泣的时候,老师突然点了我!我一听,立马站起来,盯着本子。本来我的题目是“老师,你是我妈妈”结果,由于太过激动,我读成了“老师,我是你妈妈!”

同学们哄堂大笑起来,笑成了一锅粥。可我这时脑子里一片空白,不知道大家笑什么。老师招呼了好一阵子才招呼下来。老师走到我跟前来,对我说:“别慌!别慌!重新来!重新来!”

“不慌,不慌!”我傻乎乎地答到。

“咳咳!老师,我是你亲妈!”

“哈哈哈哈”全场一片笑声,大家都已经笑得坐不起来了,腰板儿都伸不直了!

......

我为什么这么认真,还要闹出这么多笑话呢?

我闹了个笑话作文 篇5

在泰国旅游的时候因为我们大家都不会说英语,所以闹了不少笑话。

比如说,我们要去蚊子岛,但我们不会“蚊子”的英语单词,于是彤彤爸爸就边说边做动作:先用手拍打着像飞一样,然后嘴里说“嗡嗡嗡”,接着右手在左手臂上“叮”一下,再用右手在叮过的地方轻轻地拍一下说“叮!啪啪!——岛!”我们笑得肚子都痛了。

我们饿了,我说我要吃鸡翅,这下可难住了爸爸。爸爸只好叫来服务员,先说“chicken”,然后用左手在右手臂上切了几下,又说了两声“chicken”,服务员明白了,结果拿出来的是一盘鸡肉串。

更搞笑的是彤彤爸爸问厕所在哪里。他以为“厕所”的英语是“wc”,可那些人听不懂,彤彤爸爸就又开始闹笑话了。先说“嘘——”,然后跟他们一直比划,老半天他们总算反应过来了,指出了方向,彤彤爸爸终于解决了这个大问题。

还有,那天我们在宾馆里吃饭,想饭后去海边抓螃蟹,就对服务员边比划边说:“you带着me,去海边hold螃蟹。”还在餐巾纸上画了几只螃蟹,笑得那几个服务员前仰后合,连声说:“ok!ok!”

学英语多重要啊,只有学会了英语,下次再去国外,才不会闹这么多笑话了。

我闹了个笑话作文 篇6

放暑假时妈妈决定让我学习一样技能——游泳。我是第一次何水打交道,必定要闹出笑话来。

害怕到极点。这要从刚学说起。一开始老师让我们学“漂”,但是我一直都不敢,我怕我会一游就沉到水底。可是在妈妈的严厉目光下,我不得不游。刚开始还好,可是帅不过3秒,马上,我就像油锅里的螃蟹,我的脚像踢球一样往下一踢,手开始乱动,往这边一打,往那边一打。一下子我变成了水下小丑,开始了即兴表演。脚一动,手一打,但是好景不长,我马上就触礁了,我像一艘即将沉没的轮船在水中哭泣着。

呛水的痛苦。游泳后期,我基本知识动作都通过了,可以学换气了。于是,我便去练习,本以为能吸到气的,当我把头抬了起来,就在换气呼吸,要把嘴中的气体吐出时,已经晚了,水军已经打到城门了。

就这样,水顺喉咙一垂千尺。有些水珠不知满足,还跑到我的鼻孔里,恰好昨天流鼻血还没恢复,水冲入伤口,给它洗了个澡,疼得我像是溺水人在水里拼命挣扎。过了一会儿,我才晃过神来,才浮出水面。

哎,学个游泳都能闹出天大笑话,真让我觉得丢脸。

我闹了个笑话作文 篇7

那是一个十分炎热的下午,我刚刚起床,就沉浸在一片热浪中。这时,妈妈向我走来,对我说:“煲些开水吧。”还有一丝睡意的我,向厨房走去。

我拿出煲水壶,就到打开了火苗,煲开水。可是过了一会儿,我感觉有点不妥,心里纳闷地想:是不是少放了一些东西呢?我慢慢地回想着煲开水的过程……想着想着,啊!糟了!我忘记放水了!于是,我赶紧跑去厨房关火,用手巾把水壶提出来一看,这回可惨了。因为没放水,所以壶底被火烧成米黄色的了。

唉……我真是糊涂。于是,在妈妈没发现之前,我必须先毁灭“证据”。所以,我拿出刷东西的牙刷,并挤出一些清洁膏,用牙刷拼命地刷,想刷掉这些烧焦的颜色。可是它却偏偏和我作对,不管我使出怎样吃奶的力气,依然没有任何改变,不见效。这时的我,心里像小兔子一样,紧张得砰砰直跳,生怕被妈妈臭骂一顿。正在我不知所措的时候,妈妈走过来,问我:“开水煲好了吗?”我紧张得连一句话也答不出来,用水遮住煲水壶,不过我的“罪行”,还是被妈妈揭穿了。

我正准备等着挨批评时,妈妈却抚摸着我的头,语重心长地对我说:“孩子,妈妈告诉你,这样做是很危险的。如果你没有及时发现,那么火苗就会越来越大,甚至会把整栋房子都给烧了,酿成不堪设想的后果!所以只要你认真改正错误,妈妈会原谅你的。”我不好意思地点了点头。并对妈妈说:“妈妈,您放心,我一定会改正错误的。”

瞧!我真是个名副其实的“马大哈”啊,竟闹出一个煲开水那么简单的笑话。看来,我得快点把“马大哈”这个头衔摘掉。从这件小事中,我发现了做人不能马马虎虎,三心两意,必须一丝不苟,真正对待!

我闹了个笑话作文 篇8

“泽泽,那个菜市场你比较熟悉,我都没去过,你去买菜好吗?”星期六上午,老妈大人这样对我说。“是!老妈大人!”提起篮子,装好钱包,我就出门了。在电梯里,我又遇到了同样去买菜的好友赵一凡。

到了菜市场,贪吃的我们直奔水果摊,摊主张婶儿已经与我们很熟悉了,马上拿了十个比橙子还大的“橘子”,“我的那个妈呀!这是橘子吗?太大啦!”我和赵一凡吓傻了。“我也很奇怪,可小朱今天没给我进小橘子,他说老板也不知道,但是绝对美味健康,只是花了我不少钱哩,一斤多两元!”哎,没办法,老妈大人的命令,就算菜没有了也只能在熟摊主那儿买,我们只好买了。

我们又去了苏叔叔的摊位买花菜,他与我们也挺熟,早就准备好似的抓起一把花菜就称,“不是...也不是...还不是...”他来回移动着秤砣,嘴里不停的念叨着。

“奇怪了,我今天早上捆的时候是一斤,两块五呀,怎么现在多了一块呢?”“难道是绳子重了?”我和赵一凡面面相觑。“有可能,但我又没有袋子,不捆的话,你们的花菜会烂的!”

周围的摊主先是好奇的听着我们的对话,现在却哈哈大笑起来,一个老大爷胡子都要笑掉了:“我说小苏啊,我们老一辈的生意人跟你说的‘做生意要讲诚信’不是非要让别人夸赞你的啊,你啊,在两个小姑娘面前显摆什么啊?”老大爷说话带了无数个“啊”,更加引来了其他人的笑声。苏叔叔脸红了,我和赵一凡的脸上就像涂了一层蜡。我们匆匆付了钱就“飞”出了大笑的人群。

老妈大人出去散步了,我刚拿出钥匙准备开门,赵一凡就从她家楼层跑下来(她住九楼,我住八楼):“糟糕!我的韭菜没买,你的苹果也忘了买吧?今天多花了六块五,钱不够了,我还忘了带钥匙!爸妈都在上班呢!”没办法,我只能把赵一凡带到我家来了。

“什么?你们买的那不是橘子!是软橙子!我老家都有的!那个花菜的绳子用我老家的话叫麻绳夸尔,也是我老家的!我忘了告诉你们那两个摊主和我是老乡!东西也没买齐!哈哈哈哈......”妈妈在电话里大笑着。

我和赵一凡相互看了看,羞愧的差点儿就要在地上敲个缝儿钻进去了......

我闹了个笑话作文 篇9

“佑名,你饿吗?我买一个热猫给你,要不要?”奶奶走到超市门口的烧烤滩旁停了下来,回过头来笑眯眯地问我。

听了奶奶的话,我脑子里顿时出现一个大问号:“热猫?那是什么东西啊?”想了一会儿,我忍不住“扑哧”一声笑了。见我笑成这样,奶奶一脸不解地问:“怎么了,有问题吗?在我的印象中,你不是很喜欢吃热猫的嘛?记得以前,我一买回来,你就迫不及待地把它吃了。今天这么好的机会,你难道要放弃?”

烧烤滩旁的顾客听了,也都忍不住笑了起来。奶奶看到大家笑得前俯后仰的样子,也感觉到有点不好意思,似乎明白了刚才自己说的话有问题,便悄悄地问我:“佑名,刚才我是不是说错了?”奶奶边说边拍了拍自己的脑袋,似乎想回忆起什么。我这才止住了自己的笑:“奶奶,是热狗,不是热猫!”

奶奶听了,微笑着对大家说:“对不起,我刚才说错了。不过,热狗和热猫不是差不多吗?”“唉,这怎么会差不多呢?”我满脑狐疑,悄悄地拉了拉奶奶的衣角,可奶奶却视而不见,还接着大声说道:“热狗只不过是将狗放在锅里热一下呗,而热猫就是将猫放在锅里热一下,只是热的动物不一样嘛?”奶奶一边得意地说着,一边用手指将鬓角的银丝往耳朵两旁拨了拨。

周围的人听了这番话,又是一阵哄堂大笑,就连卖烧烤的阿姨也笑得差点直不起腰来,奶奶这才意识自己又说漏了嘴,连忙打招呼说:“对不起大家,我又说错话了!”怕奶奶闹出更多的笑话,我赶紧买两个热狗,拉着奶奶上楼逛超市。

时代超市门口回荡着大家的欢声笑语,奶奶真是幽默啊!她的闹笑视频会永远记在我的心里。

我闹了个笑话作文 篇10

书是我的伴侣,也是我的兄弟,我们之间却经常会闹出许多笑话。

那天,妈妈正在做饭,我像往常一样坐在床上看老舍的《骆驼祥子》。正看到精彩部分时,妈妈却让我帮她出去买盐。妈妈的话就是圣旨,我怎敢不从,可是又想看书,于是我就拿上书出去了。一出家门,我又津津有味地看起了书,把妈妈的话抛到了九霄云外。但是这一切却正好被妈妈在窗台上看见了。只听她在楼上大喊一声:“你中午还想不想吃饭呢?快点去买!”妈妈这一声大吼,把我从书海中吼回了现实。我赶紧向商店跑去,等到转了个弯,我感觉妈妈看不见我了,便又拿出书看了起来。我再一次被书中的情节吸引住的,我仿佛变成了祥子,像他那样在困难中不低头。

我学着祥子的样子,冲进商店,随便拿了个什么东西,就跑了出去。商店老板一看这情形,半天都没反应过来,呆呆地站在那里。

等我回到家里,才发现手里拿的根本不是盐,而是一袋碱面。妈妈刚想发火,但看见我这么喜欢读书,便摇了摇头,没有再说什么。

第二天放学后,我走在回家的路上。脑海里正琢磨着《三国演义》的情节,学着吕布的功夫,一招一式,模仿得有板有眼。这时,我的余光看见了一个身影,正是商店的老板。我早已忘了昨天的事,继续往前走着。商店老板看见了我刚才的武功,好像受到了惊吓,但还是壮着胆子走到了我的面前,和气地说:“小朋友,昨天你拿我的东西没给钱,还记得吗?”但是我这时候却什么也没听见,因为我已经把自己当做吕布了,把商店老板看成了张飞。只听我大喝一声:“张飞,你敬酒不吃吃罚酒,今天我就取你的性命。”我随手拿起一截树枝当做吕布的“方天画戟”便冲了上去。商店老板一看这阵式,还以为我神经不正常呢,赶忙躲开了。这时,我才清醒过来,看着商店老板离去的身影,我摇了摇头,心里充满愧疚。

书是我的最爱,它能让我身临其境,把自己想象成书中的角色,却也因此而常常闹出笑话,让人捧腹大笑。

我闹了个笑话作文 篇11

我小时候特别爱看书上的故事,天天缠着外婆给我讲故事、古诗。于是,幼儿园第五天早上上语文课时,就把教师笑得前腑后仰。嗯,怎么说呢?真的尴尬,现在想来也会忍俊不禁地笑起来。

那天,我拿到了语文书,翻开第一页,上有一个小人,背景是一片金黄的叶子世界。天上下着毛毛细雨,一位黑发小女孩正开心地抱着一只受伤的小鸟温柔地安抚着它。

我打开语文书,摇头晃脑,津津有味地朗读起来。“床前明月光,疑是地上霜……”语文老师的眼睛瞪得圆圆的,嘴巴张得大大的,可以塞下一个苹果了。老师用惊讶的目光望着我。同学们从没见过老师做出这种表情,所以,他们跟着教师用奇怪的目光凝视着我。一瞬间,我拿着语文书,呆呆地坐在那儿。气氛好尴尬!空气瞬间凝固,我以为我做错了什么事,用疑惑、忐忑的目光望着老师。而老师呢?她为我能读这么多字而感到惊讶。我正要开口问老师:“我做了什么事吗?”还没等我开口,老师就问了:“你能认识那么多字真厉害。你能帮我们读一个小故事吗?”我呆呆地望着语文书,心想:“这个字读什么呀?完全搞不懂哎。这是什么鬼?

教师看到我拿着语文书,那一脸茫然失措的样子,再看看我拿着的语文书上写了倒着的“语文“两个大字,老师一下子就恍然大悟。原来,我把书拿反了,其实我并不是认识很多字,而是这些故事与古诗早已烂熟于胸了。

我想,如果我不把书拿倒了,老师也发现不了,那我不是变成神童了吗?

随着年龄的增长,那样的笑话当然不会再有,可那个童真的我在我的脑海中留下了一个深深的印记。每当读到《大秦帝国》《格林童话》《天方夜谭》等书时,就会回忆起那个充满童真的我,那个从小就喜欢读书的我。

我闹了个笑话作文 篇12

暑假期间,我们家经常去三水玩。我在三水开了很多玩笑,有一天开了两个玩笑。你想听听吗?

我在和几个孩子玩游戏,摔倒了。我旁边的阿姨把我扶起来。我应该说谢谢,但是我说不客气,这让阿姨笑了。

过了一会儿,我看到一个人穿着和我父亲一样的衣服,头型一样,走路姿势也差不多。我赶紧追上他:“爸,爸,等一下!”爸爸转过身,我定睛一看。天啊,他是个六十多岁的老人。爷爷笑着说:“孩子,你认错人了!”我赶紧说:“对不起,对不起。”我转身往回跑。

现在我明白了,做事不要慌,想清楚,看清楚。

我闹了个笑话作文 篇13

祖国的语言文字历史悠久、源远流长,它是那么富多彩,那么生动有趣。可是如果一但写了错别字,可就不得了了,是会闹出笑话的。

我曾在书上看到过这一则笑话:冯笛写了两篇日记,他写的第一篇日记是:“我和爸爸妈妈一起去吃自助餐,由于太饿了,我便狼吞虎咽地吃了起来。这次我真是美美地吃上了一吨(顿)。”他写的第二篇日记是:“今天,我和小伙伴一起去玩。忽然,我看到街道的墙角有一堆垃圾,当时我真是大吃了一斤(惊)。”哈哈,看到这则故事,你一定会开怀大笑吧?然而这些看似好笑的故事,却都是一些错别字惹的祸。

错别字闹出的笑话,我不仅在书上看过,而且还亲身体验过。一天,我路过一个小店铺,店铺旁挂着一个牌子:此处有定子卖。这时,我总觉得有哪里不对劲?哦,是钉子吗?对,是钉子。世界上有叫定子的东西吗?应该是钉子吧!我走进店子里一看,果然不出我所料,牌子上所谓的“定子”就是钉子。

中国汉字像乐谱中跳跃的音符,他们又像一个个充满灵气的小精灵,在纸上跳跃着欢快的舞蹈,姿态是那么优美,那么迷人。我们作为祖国的炎黄子孙,就要保护这些充满灵气的小精灵。所以,就让我们远离错别字,纯洁祖国的语言文字吧!

简短幽默笑话大全(令人笑破肚皮的笑话)

一、我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

二、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

三、有时候想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。

四、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖个好价钱。

五、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

六、天冷了,纹身都露不出来,感觉大家没那么尊敬我了。

七、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。

八、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的挺好的。

九、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。

十、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

十一、你已经是二十几岁的人了,你应该学会吃喝嫖赌,而不是吃恋爱的苦。

十二、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

十三、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

十四、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!

十五、小时候我以为钱能买到爱情,买到友情,买到一切,长大了我才知道,我没那么多钱。

十六、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

十七、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象?!

十八、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

十九、你俩看起来真般配,月老垃圾分类还做得挺到位。

二十、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。

二十一、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

二十二、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?

二十三、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

二十四、你要是跟别的女人好了,将来老了的时候,我就推着你的轮椅到广场上去,看着我跟别的老头跳舞。

二十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

二十六、为了不辜负今天这样的好天气,我来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

二十七、直男和女生聊天,除非特别帅,最好不要发自拍,一般要照片的女生都是颜控,直男的自拍水平大多是绝交级的。

二十八、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

二十九、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒,就是被尿憋醒的。

三十、刚刚下楼,看到一个像你的身影,我追了上去,突然想起这个城市没有你。只好失望地停下了脚步,差点打错人了。

遭亲妈吐槽腿太短,短腿宝宝照片笑翻网友:腰下就是脚后跟,你怎么看?

做父母的,对孩子的身体健康都很看重,除此之外,像宝宝的颜值和身材,同样得家人们重视。

而相比较颜值,大部分家长还是更注重孩子的身高身材的。

毕竟颜值还有重塑的可能,而身高以及身材比例,几乎生来就已经确定了,后天的改善并没有太大的作用。

“超短腿宝宝”走红,身材三七分,屁股连着脚后跟

一位宝妈最近就愁得不行,因为她发现自家宝宝的身材有些不一样。

孩子过于反常的身材比例,让她颇觉无奈和担忧,于是晒到了网上,和网友吐槽了下,没想到就这么在网上火了!

看这位宝妈晒出的宝宝照片,就知道她为什么这么发愁了。

只见这个宝宝,小手扒拉着围栏,勉强支撑着自己站了起来,从穿着到露出的肉乎乎小脸蛋,都显示出了他的可爱。

但最引人注意的,还是他那短短的小腿,跟上半身比起来,下半身的腿可以说是十分“特殊”的。

一般人的上下身比例,都是上半身短于下半身,若是上下身长短一样,还会落得个“五五分”的说法,听起来就不太好。

而这位宝宝,却是连“五五分”身材都没有,作为孩子的亲妈,都吐槽孩子怕是个“三七分”!

而看到孩子照片的网友们,也被逗得笑成一片,一边觉得很可爱,一边又表示不敢相信。

@家有喜宝:

“真的不是拍照角度问题吗?哈哈哈哈哈原谅我忍不住笑出了声。”

@默默无言:

“这孩子,屁股下差点就连着脚了,三七分没毛病。”

@聆听:

“真的会有这么短的腿吗?我觉得有点难以置信,是不是尿不湿掉了呀?”

@天晴了:

“这个小短腿实在是太萌了,宝妈也不用太担心,孩子一般都显腿短,长大后可能就好了。”

这个“超短腿宝宝”,让兜妈想到,网上的那些宠物博主,晒出的自家短腿猫、短腿狗,每次都能把网友们萌得嗷嗷叫。

只是没想到,原来人类幼崽,若是个小短腿同样也会有这么萌的效果。

不过,可爱归可爱,摆在这孩子面前的问题还是很严峻的。小时候腿短点没关系,甚至还会被夸萌娃,可若是长大了还是如此“三七分”身材,那就很严重了。

反正兜妈是想象不出,一个成年人,腿短到屁股下就是脚后跟的样子,会引发什么样的关注,他又将承受多大的心理煎熬。

好在值得欣慰的是,这孩子还很小,后面再长长身材比例应该不会太不协调。

并且看图片,因为宝宝站在比较软的床上,腿有些陷进了被子中,再加上妈妈的拍摄角度会更显腿短,所以实际上腿应该也没有照片看起来的那么短。

一个人的身材比例,主要跟遗传有关

人的身高主要由遗传决定,后天影响仅占30%。身材比例其实跟身高也差不多,跟遗传有着很大的关系。

一般高个儿都会有双大长腿,而父母都是大长腿的孩子,长大后腿长比例也会比较优越。

这点可以参照星二代贝儿,她妈妈鲍蕾的腿是出了名的美,而爸爸陆毅也是又高又帅。贝儿小时候看着又萌又小,长大后腿的比例却令人羡慕。

所以,若是这位宝妈,自己和丈夫的身材比例都正常的话,孩子自然也不会有什么问题,不必太过担心。

好的身材比例,后天努力也很重要

虽说一个人的身材比,几乎就已经被基因遗传确定,但实际上,后天的努力也是能够起到一定作用的。

如同胖子经过锻炼能拥有好身材,若是锻炼得当,对身材比例也有一定的提升效果。

1. 保证充足睡眠、营养

要想有个好身材,前提就是得有个好身高。在先天条件不好的情况下,孩子在后天的发育期内,努力吃好睡好,对于提升身高是很有利的。

2. 锻炼身姿体态

一个人的身形体态,受后天的影响还是很大的。常常能看到,一个人明明身高不错,然而却总驼背,显得很没精神不好看。

在孩子小的时候,家长监督孩子的走姿、坐姿,有条件的可以给孩子报班学舞蹈。这些对孩子形成优美的形体,都是很有作用的。

3. 坚持运动锻炼

合适的运动锻炼,能不仅能促进孩子的身高发展,还能维持孩子的体重身材,并且一些针对性锻炼,如深蹲、提臀等,还有拉长腿的的效果,提升上下身比例。

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