笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

朋友圈里看了一场笑话(听过最可笑的笑话发朋友圈)

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发朋友圈的冷笑话:句句搞笑,不得不服

1. 人生不能像做菜,把所有的料都准备好了才下锅。

2. 千万别认为自己丑 因为这是真的;千万别认为自己胖 因为这是真的;千万别认为自己穷 因为这也是真的。

3. 每次我走在人生的十字路口,我都知道哪条路是正确的,但我从来不走,因为太特么难走了!

4. 承诺不过是用来缓解尴尬的客套话,而你却尴尬的当了真。

5. 人在饿的时候会选择不爱的食物,会在寂寞的时候选择不爱的人,因为强扭的瓜不甜,但是解渴。

6. 现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

7. 我不吃欲擒故纵这一套,你朝我进一步,我就向你蹦三步,你退一步,我就退10000步跑回家把家门锁上!

8. 挨饿的人只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼.....0.0

9. 多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

10. 我们为什么不能惯着傻逼?因为傻逼永远不觉得自己傻逼 ,你忍让他,他以为你服他。

11. 爱情漫漫长路,总说 “对不起” 的都是人渣......而总信“对不起”的是傻叉。

12. 月老麻烦下次,为我牵红线的时候能换成电缆吗?即来电又不容易断。

13. 人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

14. 长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

15. 我有个朋友找到了很有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但也同时失去了烦恼。

16. 假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单,挺好。

17. 大家可以学习另外两种技能:随口拒绝讨厌鬼,认真答应心上人。

18. “喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉?” “我视你如命 你当我有病” 。

又短又好笑的笑话(朋友圈最搞笑的笑话)

一、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

二、跟我混吧,有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

三、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个帅字贯穿一生。

四、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢发现原来只怪自己腿短。

五、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行光有钱也可以。

六、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。

七、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

八、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

九、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

十、单身,并不意味着你不懂爱情,事实却是你或者胖或者丑,又或者两样全占。

十一、别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。

十二、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改为了English。

十三、如何用一句话说明自己老了?大神回复:曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会,现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家!

十四、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

十五、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

十六、我的意中人是个盖世英雄,有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。

十七、戒烟的时候心烦意乱怎么办?先抽根烟冷静下。

十八、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号,长大后才发现那是三个愿望。

十九、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

二十、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

二十一、宝贝让我养你吧,那我就发财了,因为养猪致富。

二十二、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。

二十三、假如我年少有为、不自卑,老公肯定一大堆。

二十四、没有谁能够毫不妥协地活得轻松,痛苦从来是一击命中。

女人在朋友圈里发了幽默笑话都是有关于自己好像很多缺乏的段子,她是什么心态才会这样的,以前不会,我们

春天到了,内心蠢蠢欲动;先得明确这段子并不一定是给某某人的暗示,这是一种自嘲心理,也可以理解为是一种抱砖引玉的方式,自娱自乐何乐不为呢?同时也反应了她现在的样子并不一定就是你以前所认识的,女人心海底针,下一秒是怎样的想法,不要以男人的逻辑去分析。

朋友因为朋友圈的一句玩笑话不理你了,怎么办?

这个要看你们之间的关系吧,如果就是很少联系的那一种呢,不理你就不理你吧。因为懂你的人不需要解释,不懂你的人,解释了,也没有用,如果说你们关系非常好的话,你可以去和他说明一下情况,我相信他会能够理解的。

朋友圈里看了一场笑话(听过最可笑的笑话发朋友圈)插图

朋友圈喝酒搞笑的笑话段子

喝酒的时候,有时候迷迷糊糊的会在朋友圈上发一些好笑的 搞笑段子 。下面是我精心为你们整理的朋友圈喝酒的笑话段子的相关内容,希望你们会喜欢!

朋友圈喝酒的笑话段子精选

1. 小明在课堂上玩吸铁石,被班主任看到了,班主任走下讲台来没收。她刚一伸手,整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

2. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我听的那么痴。

4. 上联:有情,有爱,有真心。下联:木钱,木车,木有房。横批:天生光棍。

5. 跟女友吵架威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。

6. 何以琛等了赵默笙年,无邪等了小哥年,可你们忘了,孙悟空等了唐僧年。

7. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后,直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去,他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”

8. 第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期,扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米,你说舍不得和我分开,我去你家掰了天,把我晒的曲黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,我晓得了,你家应该是要打谷子了!

9. 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

10. 要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

11. 我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。

12. 有借有还,再借不难,有借拖还,有困难也别再来。

13.一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变:'你没男人要,我可有的!”

14.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈。”,我当即回了句:“我是你爹!”给拒绝了。然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

15.喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

16.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:“六个月,很快就过去了,坚强点!”

17.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……

18.突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

19.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会 游泳 搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

20.甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”

朋友圈喝酒的笑话段子推荐

1. 爸妈吵架,吵的很凶,妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说:你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

2. 刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米,割豆子。

3. 记得小学二年级的时候学一篇课文,大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋,教完这篇课文老师第二天就病了,我们个学生凑了七十几个蛋去看老师,过了一年我弟学这篇课文了,老师教完第二天也病了,套路深呀……

4. 做不了情人,我们做炮友,一炮打不响,我们夜夜全垒打。微信 搞笑 句子 大全。

5. 室友养了盆仙人球,今天我不小心给碰了下去,我飞快的伸出手抓了回来,啥也不说了,就是这么勇敢。。。

6. 有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。

7. 楼主:男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复:买!

8. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我听的那么痴。

9. 那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:今天是,不能有假。

10. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸,因为这时我是认真的。

11. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了,因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

12. 宅是因为我长得太可爱了,不能在外面呆太久。

13. 刚洗澡出来的时候,总是觉得我好美好萌好可爱,因为我脑子洗进水了。

14. 人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

15. 你还真是,给你个棒槌,你还当针了!

16. 一个人忙起来的样子真酷,满脸的关我屁事。

17. 瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。 儿童 相见不相识,惊呼胖子你是谁。

18. 有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽,吓得我开始跑着玩。

19. 我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”

20. 我只是胖着玩玩而已,哪像你丑的那么认真。

朋友圈喝酒的笑话段子

1. 我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

2. 单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

3. 上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

4. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不,

5. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

6. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

7. 那天家里只有我和表妹两个人,她躺在床上的姿势很诱人,我走到床边,她的体香充斥着我的鼻腔,我捏住了她的大腿,她疑惑地看着我,随后我扒下了她的裤子,她好像明白了什么开始大哭,最后没力气了,没有反抗,只在哭泣,我得逞了,成功的把她的尿不湿给换掉了。

8. 最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。

9. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。

10. 中午的数学老师叫宇文天。一天,有同学叫他宇老师,估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说:我姓宇文,叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟,说:但你是数学老师啊!

11. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的,都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐 斗地主 电信一区房间桌”

12. 爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。

13. 长个包子样就别怨狗跟着。

14. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

15. 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

17. 妻子:“求求你!为了我,千万别再喝酒了吧!”丈夫:“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

18. 祝你:位高权重责任轻,钱多事少离家近,每日睡到天大亮,工资领到手抽筋,手下花钱你收礼,别人加班你加薪!

19. 所有的理想只要没有涉及到金钱,都是光环闪耀的,只要涉及到金钱,理想全部变成梦想了!

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