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酒桌上活跃气氛的笑话
1、小快活，顺墙摸;
大快活，顺地拖。
人在江湖走，哪能不喝酒
不会喝酒,前途没有
喝九量,重点培养
只喝饮料,领导不要
能喝不输,领导秘书
一喝就倒,官位难保
长喝嫌少,人才难找
一半就跑,升官还早
全程领跑,未来领导
2、来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
酒壮英雄胆，不服老婆管
酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
量小非君子，无毒不丈夫
市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
3、春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问姑娘，我该喝多少?---姑娘说了算
少小离家老大回，这杯我请姑娘陪。---与在座姑娘对饮一杯。
4、酒是米做，不喝不行。b是肉做，不日罪过。
酒里乾坤大,壶中日月长.
只要感情有，喝啥都是酒。(喝冰水找理由)
喝酒不喝白，感情上不来。
5、若要人不知，除非你干杯
天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传
天上无云地下旱，刚才那杯不能算
酒逢知己饮，诗向会人吟
百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
6、老公：“媳妇，晚上我晚点回家。”
媳妇：“怎么了?”
老公：“晚上我有测试任务。”
媳妇：“什么测试任务?”
老公：“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”
媳妇：“具体点!”
老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”
媳妇：“说人话!!!”
老公：“喝酒去……”
媳妇：“滚!”
7、朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思……
8、一个朋友做红酒生意的，喜欢上一女孩，为了追到手，他煞费苦心，动用了各种手段。一天，我告诉他，女孩早已有男友，而且就要结婚。他听完，大哭了一场，擦干泪后，立刻电话，女孩说：“我快结婚了，你别缠着我了!”
他低下头，久久无言，憋了好久，激动地对着电话说道：“你结婚一定要用我的酒啊!”
9、白酒说：“喝我的人都豪爽!”
啤酒说：“喝我的人都大度!”
红酒说：“喝我的人都浪漫!”
洋酒说：“喝我的人都有钱!”
酒精说：“没有我，你们都是水货!”
10、今天看电视，美女主播说喝酒导致癌症。吓shi我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊，从此我下定决心。
调节气氛必备的笑话
给你几个我认为经典的吧！
一天，师徒四人坐飞机去国外旅游，结果路上发生空难，可是只有3个降落伞，怎么办呢？
唐三藏说：我是师傅，理应有一个降落伞，其他的你们自己争取。要不我给你们每人出一道题，谁答对了就有一个降落伞！
唐三藏问悟空：悟空，天上有几个太阳？
悟空答：一个
唐三藏：不错，给你一个降落伞。沙僧，你过来。
唐三藏：沙僧，天上有几个月亮？
沙僧答：一个
唐三藏给了沙僧一个降落伞
八戒想：这么简单的题目，我也会
唐三藏问八戒：八戒，天上有几个星星？
八戒哑口无言
最后八戒什么都没背就跳下去了...不过大难不死...
又有一次师徒四人坐飞机去国外旅游，结果路上又发生空难，又只有3个降落伞，怎么办呢？
这一次唐三藏问悟空，南京大屠杀是什么时候？
悟空答：1937年
唐三藏给了悟空一个降落伞
又问沙僧：南京大屠杀大概死了几个人？
沙僧回答：30万
三藏又给了沙僧一个降落伞
八戒心想：这一会不会那么惨了吧？
三藏又问八戒：南京大屠杀死的人都叫什么名字？
八戒第二次哑口无言...什么也没有背又跳下飞机...依然大难不死...
第三次师徒四人坐飞机去国外旅游，结果路上又发生空难，这一次八戒说：师傅，别说了，我自己跳下去，结果八戒自己跳下了飞机...
唐三藏说：可怜的八戒，这一次有4个降落伞
中国人，日本人，美国人去沙漠旅游迷了路。他们见到一个神，神说：我可以给你们每人实现三个愿望...
美国人说：我要很多很多的钱和很多很多的美女！
神给了他
美国人又说，我还要回家！
神让他回了家
日本人说：我要很多很多的钱和很多很多的跑车！
神给了他
日本人又说：我要回家
神把他送回了家
中国人说：先来杯二锅头
喝完后说：再来杯二锅头
然后说：一个人太无聊了，把他们叫回来！
日本人和美国人回来了...
走啊走，又遇到一神，但只能给他们每人实现两个愿望
日本人和美国人吸取教训，让中国人先
中国人说：先来二锅头
喝完后说：二锅头喝够了，你可以走了，神就走了...
日本人和美国人没有愿望可以许了...
走啊走又遇到一神，神只能给他们实现一个愿望
美国人和日本人想：反正等一下都会被中国人叫回来，不如先满足自己，不回家了！
美国人说：我要金钱
日本人也说：我要金钱
中国人说：.......二锅头喝多了，先回家睡一觉吧........
中国人回家了，日本人和美国人继续前行在沙漠，还带着一大堆钱...
都是自己打的...就选我的吧！
一些活跃气氛的小笑话
一个很有才很好笑的帖子，帖子是一名北大的学生失恋后写的一首失恋诗，没想到回复也很牛，大家来看看吧，建议全屏阅读。
北大男生写到：
怒
何故
昨日暮
偶遇见她
把纤纤玉手
交那衰人牵住
盈盈笑语左右顾
神采飞扬凌波微步
美眸中一片深情倾注
似前年与我同在湖畔路
也这般附耳交顾低语倾诉
如今见我头也不点形同陌路
我发现自己旧情难忘六神无主
两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮
像我这么优秀的男子她总嫌我老土
那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁
女孩子搞不清她想什么我越琢磨越胡涂
明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她堵
碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树
化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目
这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路
我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔
回贴也爆强:
这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度
他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨政府
反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露
再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述
展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路
尤其难能可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处
认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误
险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数
理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途
漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部
语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟
批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑
并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负
体现了由此及彼由表及里的思想反复
像他这么优秀的青年怎么能说他土
自然是徒具外表的女人有眼无珠
天涯何处无芳草佳丽不问出处
好马不吃回头草旧情勿枉顾
兔子不吃窝边草以为三窟
百步之内必有芳草无数
也许有天她变成弃妇
才会想起你的好处
再回来找你倾诉
一切已经太晚
你也有今天
一屑不顾
不理她
扮帅
酷
有哪些可以在聚会时活跃气氛的笑话？
其实聚会也分很多种吧，老同学聚会或者是室友聚会或者是班级聚会，社团聚会，还有在家工作之后的部门聚会，因为关系的不一样，还有年龄的不一样，阶层不通。所以这个笑话也会分为很多种，在合适的场合讲合适的笑话，才可以达到逗人一笑的目的。
记得当时我们是去老同学聚会就是高中毕业的老同学，因为起码有一年多没有见面了，可能跟当时玩得比较好的那几个之前不会感到尴尬，但是跟大部分的同学还是会有一点尴尬的。毕竟那么久没见啦，大学就是一个整容所，代表跟心灵都会发生很大的变化，就像高中时候内向的到了大学人家变得外向了起来，总之就是在家没一个人都有很大的变化，所以说，这个时候要讲笑话，我觉得应该讲一下高中所发生的有趣的事儿，先勾起之前的回忆，然后在适当的讲一些笑话，才不至于变成冷笑话。
我这里还有很多的笑话先给大家讲一个。要我说下水真的该自己去反省一下，我花那么多钱买了小小的一瓶香水，喷一下，没一会儿就没有味道了，持久性一点儿都不好，你去看看人家隔壁的麻辣香锅，哎，最近，麻辣香锅也上热搜了，你看看人家去那店里边儿一坐吃的没小会儿回家就衣服上身体上头发丝上全是麻辣香锅的味道，必须得通过洗澡才能可以去除，人家的副业都比你这个香水儿厉害，我要你这个香水儿有何用？
或者你可以讲讲在王者荣耀里边发生的一些笑话，总之就是每天都会发生一些笑话，既可以用来活跃气氛，也可以用来就是那进彼此的感情，真的是一个很好的调节剂。
早会活跃气氛的笑话有哪些？
关于公司早会的笑话，可以讲一些关于职场或者关于身边生活的小笑话，这样可以开启新的一天，具体内容如下：
1、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上面写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安然的睡去了。到第二天，醒来一看，已经迟到了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都八点半了，还不起来。
2、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来，叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
3、清朝科举制已是到了尾声，可年年要作样子应付着，比划一番。也好让读书人有个盼头，也给朝廷一个好看。
话说这一年又到了科考的时候了，今年可有一位人物，谁？当朝中堂大人李鸿章的一位亲戚。此人也来应试，可此人学业极差胸无点墨，进了考场坐下打开卷子一看，有很多字他不认得，更不要说考题的内容了。
眼看要到交卷时间了，这位老兄倒也机灵，在卷面写道：“我乃李鸿章中堂大人的亲妻（戚字不会写）。”当主考官批道此卷时：“正因如此，本官不娶你（将错就错）。”这才是；以错对错让你无话可说，而又达到目的，还取得了讽刺的效果。
4、曾经有个小国到中国来，进贡了三个一模一样的金人，把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？
最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
5、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了，那位女士羞愧地低下了头。
给大家来几个笑话，活跃活跃气氛
买裙子
我跟老婆出去逛街。老婆看中了一条裙子，我嫌露的太多，不让她买。她说来都来了，就只是想试试。看她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。结果她穿上裙子风一样地跑了，留下凌乱的我和售货员。
情商是硬伤
一学霸从图书馆里出来，发现下暴雨了，旁边站着一可爱的学妹。学妹看着学霸手里的伞，正想上前问是否可以同撑一把伞时，学霸突然霸气的将手中的伞递了过去，说:“雨伞给你，你打着，别感冒了！”学妹一阵感动:“那你呢？”学霸淡定地说:“我打车，先走了。”
