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it工作笑话 小品
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
跟工作有关的笑话
搞笑职场笑话【一】
1、女上司走过来说：“你做过梦吗?”
我说：“做过。”
她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”
我。。。
2、“老板，我这个月一直都在公司，根本就没下过班，这工资你可得给我算上”
“没下班，那也就是没上班，没上班有工资就不错了，还敢嫌少?”
混蛋老板的逻辑
3、小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。
有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了!”
小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的!你还这么当真!你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋!滚!”
4、今天老总不在，可以早点偷懒走掉，去医院接护士女友，看见老总躺在那里输液，双眼对望!
我：老总，我来看你了!
5、你因为穷做过什么违心的事?——上班。
你因为穷做过最违心的事情是什么?——加班。
搞笑职场笑话【二】
1、去面试时，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。于是就让我当了临时工，说以后出什么事都是我负责。
2、一个女人生一个孩子要十个月，所以十个女人生出这个孩子只需要一个月，加加班还可以压缩到两个星期。。。嗯，给你五个女人，一个月后我要看到这个孩子。——IT公司老板的思考逻辑
3、老板今天问我：“你要不要养老金?”
我说：“要啊!”
老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”
4、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。
老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧!
5、昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。
今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。。。
老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。
搞笑职场笑话【三】
1、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗?”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了!”
经理：“你明知要下雪，为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
我。。。
3、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
4、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。
就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈!有病得治啊。。。
5、同事和他老板一起上厕所， 老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”
同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”
老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”
IT行业的职员加班到底有没有价值？
谢邀！
”月薪高，时新低‘’耗光了头发、耗短了命，年薪10万、20万、30万，这么多的钱能不加班严重吗？。劳动产生价值，而劳动又需要时间，劳动产生的成果越多、商品也就越多，商品多了价值自然也就多了。当然了，没有成果的、过剩的、超过需求的商品，虽有存在价值，但远比不上IT行业的创新价值。
为多挣钱挣大钱而学、上好大学，学高端、热门的知识、技能，为钱而活，恰恰是品学兼优者奋斗和追求的目标生活，说白了也是自愿的事情。有句话怎么说来着：“时间就是金钱”，加班就是争取时间，就是争夺市场，时间抓的越紧，赢得的市场机会就越多，这个行业存在的价值也就越高。
对于下面的职员来说，想多挣钱就要去抓住加班的机会，想在企业混个职位，也得去加加班表现表现。只有积极的工作、积极的加班，才会有机会被提拔，这样积极的人越多，加班的人也就越多、这就叫竞争。因此只要不是从身体精力这个角度讲的话，lT行业的职员加班就是有价值的。[捂脸][捂脸][捂脸][祈祷][祈祷][祈祷]个人观点！
付出不一定有回报，不付出一定没有回报，努力是必须的，没有无用功，现在的经历，是以后工作的积淀。
好好工作，好好生活，注意劳逸结合。
这个可不能一刀切，如果这个公司，有事没事的都叫员工加班，那就没啥价值。如果是项目经理要按期完成一个规定的或特别重要的项目，不得已而为之，这种加班是必须的。还有一种为提升自己的能力，主动去学习，主动去训练，那也是有价值的，希望我的回答对你有所帮助。
谢谢邀请！
不用谈价值，每天加班那就违反劳动法。码农类似搬砖头，天天加班，严重损害身体 健康 。个人的 体育 音乐业余爱好、谈情说爱没时间，那还怎样结婚生子？
程序员工资和加班时长基本是成正相关的，如果换算成时薪，其实IT行业不见得比其他行业高。
如果从钱的角度来说，加班就是有价值的，资本家市场，多劳多得。你每天按时下班，八小时之外能带来收入吗，如果没这个能力，那就乖乖加班呗，谈什么价值。
如果从生活的角度来说，加班是没有价值的，因为会造成精神疲惫、积劳成疾。在乎生活质量、身体 健康 的人，必然会权衡利弊，不接受加班。况且长久的加班也会导致工作效率下降。
现在的IT行业鲜有不加班的，工作等于生活，也是很多大佬宣扬的。对于底层职员来说，享受生活算是奢侈，加班是一种来之不易的机会了，可以拿到更多的钱改善生活，有更多的机会得到提拔。把你的剩余劳动价值榨干，可能是每个资本家的梦想，也是每个员工不得已的最好选择。
所以IT行业加班之所以存在，而且盛行，相必是博弈后的最佳选择，价值是有的。
IT行业加班比较严重我想也不用反复提了，确实，最近几年IT行业发展迅猛，特别是互联网领域，更是突飞猛进。所带来的的正面效果就是，IT行业的人才需求越来越大，工资待遇也水涨船高，而负面的情况就是，工资待遇提高的同时，对于IT员工的利用率、工作效率越来越多的被提及，也就产生了很多加班情况。当然，要说“月薪高，时薪低”，也不完全对，IT行业的月薪确实不低，加班也严重，但是真要换算成时薪，还是比很多行业高出一些的，不然也不会有那么多人挤破头的想做程序员了。
那么IT行业的员工加班有价值吗？
自然是有的。
这个价值有两方面的体现：一个是对公司的价值，一个是对个人的价值。
我们先说对公司的价值吧！
对于公司而言，项目摆在那里，需要完成的工作量也摆在那里，项目分解出来的任务也指派到了具体的人头上，而大多数的情况下，任务都不是按照8小时来进行指派的，再加上一些临时的突发情况（例如：需求变更、需求增加等等），如果不加班，基本就是完不成。
虽然很多人都会说，加班时的工作效率不高，加班的质量无法保证等等，但是不得不说，加班了确实能够让项目赶上进度。而在测试阶段，如果真的测试质量比较差的话，那么也就是加班改bug的节奏，总的来说，加班所带来的效果就是，项目能够按期完成并上线。
既然加班的效果还不错，那自然IT企业都还是崇尚加班的，而且IT行业也比较特殊，一个人一台电脑就可以干活，和其他直面客户的行业有很大区别。
OK，对于公司的价值我们看到了，那么对于个人又有什么价值呢？
在IT圈子里有一个笑话，“面试官问应聘者，你只毕业了一年，为什么工作经验写的2年？应聘者回答：加班加的。”
这虽然是个笑话，但是也反应出来一个现象，就是加班时间所带来的工作经验依旧是经验，对于还在成长阶段的程序员来说，加班确实也能够帮助你快速的积累经验。
我曾经也是在加班的时候和很多同事一起讨论算法、解决方案，熬了几个夜，最终把一个比较复杂的算法给弄出来了。而当时自己所收货的那些经验，其实在以后的工作中也不时会用到。
虽然加班确实会很累，但是作为程序员本来就是一个活到老、学到老的过程，我们即使不加班，也需要挤出时间来自己做练习，去读别人的代码，去学习新的技术、新的框架，既然这样，找一个既能够学习又能够创造价值的方式不是更好？
你的加班，对于公司来说是看得见的，你创造了更多的价值，可能没有加班工资，但是如果有奖金，你可能比别人多一份；如果有优秀员工的奖励，你会比别人更有机会；如果有升职加薪，你会被优先考虑，付出总是会有回报的。
不过，人性总是复杂的，人也是自私的
有的人是愿意付出更多，愿意更快的走向成功。但是，有的人是不喜欢吃亏，也许还有些好高骛远。
曾经，我也非常的不喜欢加班，觉得被公司占了便宜，觉得我自己的时间被剥夺了。有时候被迫加班时，也是磨洋工，美其名曰加班的工作效率低。其实我自己知道，我可以在加班的时候保持还不错的工作状态，可能是在白天时的90%左右吧，只是我自己不愿意而已。
但也就是如此，很多的机会从我身边流过，和我同期的小伙伴，都的已经成为了我的上司，但是我也仅仅就是按部就班的享受着每年那么可怜的调薪而已。
当然，人总是会醒悟的，然后自然就是付出更多，把之前的时间补回来。而那时候就不仅仅是加班了，还报了一些培训班，一些网课，去学习更多的知识。
我不提倡加班，我更喜欢8小时内完成10小时的工作，但是，剩下的时间干什么呢？总要抽出一点时间来学习，来提高自己的。如果自己不是自觉的人，那么还不如加班来得直接，至少除了自己的提高外，还能够得到更多的机会。
现在 社会 ，IT行业应该还算是红利时代，网络技术的快速发展衍生出了很多行业，这些涉及人工智能、物联网、智慧城市、智慧消防、手机互联网等等都需要IT人员，特别现在智能手机普及，移动端的APP和各种手游简直是一块大蛋糕，这也催生了各种IT人员的加班，也是行业拥有高工资，但是至于加班是否有意义，这个我觉得还是因人而异，有些觉得挣钱就有意义，有些觉得陪着亲人享受生活才有意义，有些觉得自由无拘束才有意义，这些都是因人而异，人还是需要追求本心。
当然，在不同的阶段，也会有不同的想法，互联网行业的码农很多也是吃青春饭，但是整体来说，趁年轻积累资源、积累人脉，等到35岁这个坎你也许会有不一样的人生，那你前期的规划可能就会很重要。与你是否加班也息息相关。
其实每个行业都有自己的行规，不同时期不同对待。自己所待的公司肯定是自己最了解的，自己衡量一下自己在这个公司未来的职业规划，如果有希望的话加班让老板看到你的努力，知道你是肯干的人还是很好的。
但是如果自己都看不到自己在这个公司未来的发展也没有必要让自己熬。有时候形势不对熬也熬不出头的时候何必搭上自己的 健康 。
尤其是这次疫情字后每个人都应该先关注自己的 健康 。
我以前部门经理的老公就是IT部门的经理，对，三十多岁的年纪都在公司坐上了经理职位，确实厉害。但他们居然还不能经常一起回家，不是你开会走不了，就是她开会走不了。有时候遇上大项目，两个人都忙的很，赶上两个人都要出差，孩子都顾不上，只能请同事帮忙看。所以说，别以为坐上高职位就轻松了，实际上忙起来的时候也是昏天暗地，加班，熬夜工作，也是再正常不过的事情。
不同职业阶段，不同的岗位职责，加班的价值肯定是不一样的，就算是本身从事IT行业的职员也未必说得清道得明加班的价值所在。不只是IT行业，很多行业都潜藏着无数偏见。 最带有偏见的看法就是，有人说没本事的职员才需要加班，混加班费。比如低职位的都是看加班多少，加班多，工资就高，再看那些能力强的高管哪里需要加班，基本到点就走了。
就说说我以前公司IT部门的一个状况。我们公司的IT部门人员还算是比较庞大的，就单分公司本部就有20个人左右，属于集团总部人员就不去讲了。
从职位职级上讲，这20个IT人员，有技术员，助理专员，专员，高级专员、工程师、助理主管、主管、分析师、顾问，助理经理，经理，总监。这个部门招聘职员最低学历是全日制大专，英文基础要好，只要不特别缺人基本不招收应届生，或者没有相关经验，或者专业不匹配的职员。基本没有进来再慢慢培养一说的可能。
然后重点就是加班多少按职级不同会有不一样的标准。进过大公司的可能都有所了解， 你有什么样的级别就意味着你有什么样的工资， 然后加班数也是定死的。特例除外。 IT部门加班最多的就是技术员，底薪在本部门最低，全靠加班费。 因为他们就是一线工作人员，不管有事没事都要耗在那里，守在那里，持续保障公司的IT软硬件网络设施的正常运作。他们不仅要在办公室工作，还要偶尔下车间产线去巡查维修，产线的电脑和机器设备网络，而软件系统经也常会出现故障，产线工作人员是根本无法处理的。并且生产都是全天候的，所以IT技术员都要三班倒，需要上中晚班，或者白夜班。而我们这边的IT技术员也是分职能的，有负责硬件跟进，软件跟进，还有测试跟进，一般软件方向更多发展机会，因为不确定性强。 IT技术员可以说非常辛苦，实打实的操作为多，繁琐，耗时费力，好在大多都是今日事今日毕。这个阶段是打磨自己基本技术能力最好的锻炼，这种加班我认为挺值得。 所谓 真正成长都先要褪一层皮，这是最难的一步，苦练基本功的付出，这一步基础打好了，后面就会容易很多。
IT技术员往内部晋升渠道走，如果坚持一两年再往上升职就是助理专员，和专员职位。只要不断的坚持学习技术积累经验，付出努力就能看到工资和升职回报。升职为助理专员或者专员时，底薪会上调，固定加班数基本就会减少一半，然后工作的重点也会有变化，可能要带新人做事，也要处理较为复杂的问题，再然后就是要参与公司的一些项目跟进。在IT部门实际上需要做公司很多项目跟进的后勤工作，比如公司各种新系统上线，大公司的HR，财务，运营基本上都有独立的操作系统，或者是大系统下的二次开发，最典型的就是SAP。还有一些就是支持类的工作，比如公司年会，大客户来公司安排会议，集团CEO见面会等等。反正总有的忙，都是公司日常有一点难度但可以接受的工作。 这个阶段，这些工作没有很多大机会，但是除了打磨技术，会增加很多与其他部门同事沟通和学习的机会，应急事务变多，责任加重。看似加班减少，实际上压力变大了，可能下班了还在思考工作上的事情，也就是常说的有把工作带回家的苗头了。 而学历对IT工作重要吗？答案是重要。如果是全日制本科，专业相关，足够优秀，无需太多经验一进来就是专员职级。也就说，本科学历可以直接超越大专生两年以上辛苦付出的努力，薪水职位直接碾压，并会得到更多施展和挑战性工作的机会。所以，读书有用论在我们公司是有效的。
IT技术员升到专员，或者高级专员，都是比较技术层面的东西，大多都会遇到职业瓶颈，没有一定质的改变就难以突破，就算工资年年涨，但职位可能五年不升也是可能的事情。所以，大部分人为了在职位道路有更好的发展，会选择以下途径：
1.提升自己目前的学历，自考或者函授本科，边工作边考试，逼自己一把，大多人在这个过程中，除了不同程度提升能力外，主要的是磨练了自己的毅力，耐力，再学习感悟的能力，变得更加自律，激发内心进取和挑战的心理。拿到本科学历后，内心会更加有底气，相信自己的实力，会对自我有一个新的定位。而有了本科学历无疑也是升职加薪的重要筹码。而他们中多数成为的是工程师或者主管。
2.参加专业技能考试，取得专业资格证，进一步提升自己的专业能力。都说技术过硬，天下无敌，只要技能足够厉害，就算其他能力一般也能让老板刮目相看，升职当然也是板上钉钉的事情。这些人大多数就是IT高级工程师。但实际上很多人只局限于目前的平均水平，可代替性太强，就算工作勤快努力也不会有超出想象的回报。
3.跳槽到更有优势的公司，一种是同行跳槽，一种是跨行跳槽。所谓，识时务者为俊杰，多数人在工作到专员职位时，都对自我有一个比较理性的认识和评估，大概明白自己离晋升到主管的能力差多远？在目前公司有没有这样的机会？或者自己适不适合再往这行走下走？我只说选择同行跳槽这种情况。好的跳槽确实是可以实现跨级晋升，实际上大部分人都是这么做的，成功率也挺高，可以让自己有机会大幅度提升。前提是你的基础要足够扎实。
在我们公司IT部门做到主管职位也好还是走纯技术路线的高级工程师也好，大部分都是晋升上来的老员工，他们都走了我说的第一条或者第二条路，都是非常励志的人。而基本上到这个职级基本没有多少固定加班甚至没有加班的，像我们公司IT高级主管和高级工程都是月薪制，无加班费。加不加班都是看自己工作安排，而他们的工作在外人看来也是比较高深莫测的。但是都基本会这样，公司会给他们这一群人统统配备笔记本电脑，所以他们到哪里都是夹着笔记本电脑，包括回家。虽然是没有加班费了，实际上他们经常都是回家还要办公，随时收集一点突发的灵感。
再特别看一看我们公司IT高级工程师，软件开发这一块的，压力估计是最大的。我们后来公司设了自动化研发部门，那个部门招了一百多人，主攻电子产品生产设备由自动化机械代替人工的智能机械臂和程序研发。外部招聘尖端的视觉工程师难度大，人才奇缺，部分IT高级软硬件工程师临危受命，要去学习研究视觉方向的内容。对于一些刚成家的人来说，未必愿意冒险去做公司的试验品。我看到选择这条路的工程师是非常艰苦的，经常焦虑，因为要克服很多未知的难关，没有加班费却经常搞到晚上八九点都没走。没事还会去HR吐槽能不能去别的公司挖几个高手来带带路。我不知如何评价这种加班值不值，但我觉得要做出成绩，那就不得不去加班，并且没人逼你，也没人给你付加班费，完全靠自己的自觉，执着，热爱。 等到做出成果那一刻，你才有可能收获鲜花，掌声和金钱上的认可。
看到这个题目，总感觉有点幼稚。谈论IT行业职员加班的价值有意义吗？现实很残酷，这个行业就是用时间和高付出换取高收入的职业，谁也改变不了。如果你进入了这个职业，有意义也好，没意义也罢，你没有选择，只能硬着头皮去适应这个环境，不要有任何的怨言，要么你就离开它，千万别想着让它来适应你。不仅仅中国的IT业这样，美国法治那么健全，IT业加班情况丝毫不逊色中国。
回到正题，加班的意义是一个很复杂的话题。加班可分为：主动加班和被动加班，良性加班和恶性加班，长期加班和短缺加班，经常加班和临时加班等等。我们这里只讨论良性的经常加班，恶性的具有负面效应的加班，不仅仅没有意义，而且危害个人，危害 社会 ，不在本次讨论范围。
个人认为，有效的加班，在IT行业还是有意义的，而且在一定程度上说是必要的，这是由职业性质决定的。首先这个职业不面对顾客，主要的对象就是计算机，客户有上下班一说，机器没有，只要你愿意，计算机陪你24小时都可以。同时，与编码打交道的人，思维有个连续性问题，特别是程序设计开发工作，来思路了，也下班了，不如一鼓作气把这部分做完再走，效率更高。加班的意义从三个维度来分析，个人的价值，公司的价值， 社会 的价值。
一、个人的价值。加班对个人来说还是有一定价值的，好处多多，别看你累，似乎很傻，其实你一点也不吃亏。一是可以学习更多知识，积累更多经验，提高自己的工作技能；二是更容易得到领导和同事的赏识，更快地升职；三是更容易加薪，获得各类奖金和加薪的机会多于其他人。
二、公司的价值。对公司来说，员工加班肯定意义非凡。从收入、支出的比重来看，支出的不过是点水电费等小额开支，但是给公司带来的却是诸多收益。10个人的工作5个人做，仅减少的人员工资就很可观，工作早一天做完，早一天推出，早一天占领市场，这可是公司生死存亡的大事。
三、对 社会 的价值。一个 社会 的进步和发展，必然是一代人或几代人的高付出换取的。特别是IT业，知识技能更新速度非常快，稍微的一个迟缓、一个松懈，带来的就是整体上的落户，就是被淘汰。IT业员工的加班，直接推动了 科技 事业的进步和发展，对 社会 的价值非常之大，不可估量。
因此，我们要正确地对待IT业界员工的加班问题。既要看到积极的一面，给予鼓励和提倡，也要看到不利消极的一面，进行必要的改进和引导，使我们的IT产业进一步 健康 发展。
为什么说罗永浩是IT界的耻辱？
罗永浩在一次访谈中自爆自己曾经是怎么被嘲讽的，今天带领大家一起去看一看！
罗永浩说，起初媒体的负面言论还没有出现的时候，网上就有很多人嘲讽他，毕竟从英语老师到IT界确实有点夸张，有点像个笑话一样。正因如此，第一个段子就因此产生了，是什么呢？就是说一个最短的IT界的笑话——罗永浩！其实这样说，我还是挺高兴的，因为有一些很有娱乐性，写的不错是吧？
接下来看一个进阶版，“怎么评价罗永浩会被钉在中国IT界的耻辱柱上这个观点呢？答：这是耻辱柱的耻辱。”说实话，我为什么起初没有重视？就是因为他写的真挺好。我其实不是很在意这些，如果你写的有创意，我也挺喜欢。
比如这样的“罗永浩也许并不完美，但他内在的艺术气息和工匠精神真的让我感动，因为罗永浩，所以我相信锤子手机，支持锤子手机，期待锤子手机，对于真正的大师不应该用世俗眼光去看待，垂直手机已经成为了艺术品！像这样的段子我们就不太提倡了，因为这有损我和锤子科技的声誉啊！
笑话一百条，急！！！！！
有两头牛在吃草、牛A问牛B“你的草是什么味的？”牛B回答“草莓味”、牛A过去吃了一口说道“你骗我！”牛B说道“笨蛋！我说草没味！”
有一天小明的爷爷带了一箱番薯回来，後来小明就非常的费解，於是就问了爷爷
：爷爷，你种番薯阿！？
爷爷生气地说：你才种番薯叻！
小明又费解，於是跑去厨房问妈妈说
：妈...爷爷种番薯阿！？
妈妈生气地说：谁说的！你才种番薯！别乱说话！！！
小明真的很费解~到底说错了什麽，是爷爷在种番薯阿~我难道说错了什麽吗？
後来过了几天后爷爷突然去世了~
小明，小明爸爸妈妈，小明姐姐和哥哥非常的伤心...
於是小明就在他的爷爷的墓前说
：爷爷，真替你难过，种番薯种到死掉了，好可怜啊~呜..........
後来乌鸦经过...嘎嘎嘎.....
小明他妈说：小明！你为什麽那麽没有礼貌！过来！
小明回答说：妈~你忘记了吗？前几天爷爷才带了一箱番薯回来种，後来过了几天后才到了现在这个情况出现~你说爷爷惨不惨啊~我说可怜的爷爷啊~
全家人：无言..........
（这个事实告诉了我们，千万不要种番薯）
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐？分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，
自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试
我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显
我真不是名流，我就是个人流
君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡!
四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎
1一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”
旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”
2、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”
“是，客官。”
结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。
有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。
后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？
是年糕。
后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？
是鱼骨头。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
不想当老师的原因：
最牛的学生
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
关于it的冷笑话
电子宠物侵权
根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”
微软技术支持部的经典笑话
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”
新与旧
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
大写与小写
技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？
技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
用户：7大写还是小写?
技术人员：...
妻子还是情妇？
一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。
设计师：妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。
艺术家：情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。
设计师：我想兼而有之－－其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。
Microsoft的标志
A友花1xx元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的
B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰“真货，绝对真货！”
A友不解，忙问“您怎么这么快就说是真货呢？”B友故作神秘地说：“大
凡Microsoft的产品都有一重要标志，一般人是做不出来的。”“什么标志？”
“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！”
B友答道。A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。
CEO
一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉，老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值500元。”
“什么？一只鹦鹉也能卖这么多钱？”男子大吃一惊。
“是的，因为它会使用计算机。”老板回答。
那人又问另一只鹦鹉的价钱，被告知是1000元。老板解释说，它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外，还会操作UNIX。
男子感到迷惑不解，他小心地问第三只鹦鹉的价格，被告知是2000元。
“它又会做什么呢？”他问。
“说实话，我从来没见它干什么事，但那两只鹦鹉都叫它CEO”
工作经验
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
销售经理的故事
据说有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听"乒!乒!"两声枪响,瓶子被打的粉碎,"NT遍地开花,Sales 轻松写意!"
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中打的粉碎."群件所向披靡,莲花开遍全球!" 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶
二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,两枪响过,------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.
Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:"没有竞争对手的生活是一种幸福。
NOVELL公司的一个电话录音
以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事：
顾客：“喂，是技术服务部吗?”
技术员：“是的。我能为您做点什么?”
顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下?”
技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?”
顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”
顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”
这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
电脑的特殊用途
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。
老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。
如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
KGB爆Windows内幕
据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策,使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了前苏联。”
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。
处女
有一个女子经历了三次婚姻居然还是一个处女,有人问及此事.她回答到:
“是这样的：第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁，我们还没来得及作什么他就去世了；第二次我嫁给了一个海军上校，可战争是我们在新婚之夜诀别；第三次我嫁给了一个微软的软件工程师，可每天晚上他只会坐在床边滔滔不决的将作爱将会多么的美妙！”
JAVA流行的结果
INTEL: 上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows.
IBM: 嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了
微软的java-word字处理。
APPLE: PC? 我们的mactionsh是更好的java-pc.
MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu,
1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows.
SUN: 我们的新口号是“mabye intel inside, must java outside
流浪汉
前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨
硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的
E-MAIL.
比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器
妈妈的洗衣机
一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。
为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，
可是他不愿戴上，于是开始讲演：
现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，
可是她总是不用。。。。。
一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，
原来开关没开，于是石君先生笑道：
我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
《硅谷工程师进行曲》
—白辛苦—
一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。
三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。
五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。
七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。
九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。
百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。
万般无奈，只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
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电脑故事
英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。
“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”
真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
如果将OS比作航空公司
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。 Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
电脑迷趣话
1、约会我准备去访问一个新主页。
2、对女友印象她的界面看起来很友好。
3、约会时内急我去释放一下内存。
4、写情书 编写应用程序。
5、求婚你愿与我共享一台主机吗？
6、结婚 我终于同她联网了！
7、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！
9、吵架看来我和她还有些不兼容。
10、妻子怀孕她在开发新一代产品。
11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！
盗版软件
有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿KV200的原包装。我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。”电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”
Windows同克格勃的关系
近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows 也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。
前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在 Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows 95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。
对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家Scott Bender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”
病毒
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…
小王：这……
