笑话哦本文目录一览：
- 1、这3个男人的实话：婚后，为什么不愿意把工资卡交给妻子？
- 2、一个婚姻问题，结婚后我把工资卡交给老婆，可后来发现她爱乱花钱，经过一场吵闹，工资卡拿回来了
- 3、能让女生开心的笑话
- 4、“我年薪60万，工资卡上交老婆，离婚分到308.5元”你怎么看？
- 5、为什么说把工资卡交给老婆管理的男人会输的很惨？而且是傻瓜？
这3个男人的实话：婚后，为什么不愿意把工资卡交给妻子？
工资卡对于常人来说，是能力的一种象征，是证明自身价值的一种体现。女人特别喜欢用一个逻辑来验证男人对自己的爱，那就是：“男人心在哪，钱就在哪”，于是婚姻初期，不管是丈夫自愿还是被动，做妻子的大多都能顺利掌控男人的经济，从此男人过上了伸手要零花钱的“幸福”生活。
可并不是所有男人都如此逆来顺受 ，有些自尊心强，大男子主义的男人，是绝对不会妥协，在他看来男人才是一家之主，女人的做法明摆着想篡权。还有一部分男人好汉不吃眼前亏，先把妻子哄开心，之后再找各种借口把工资卡要回去的聪明做法。
那么到底是哪些原因，让男人不愿意把工资卡交给妻子保管呢？这3个男人说了实话。
张先生：39岁，二婚的夫妻肯定是要留给心眼，有些事情经历过一次就知道厉害
在第一段婚姻中，我傻乎乎的把工资卡交给前妻保管，就连单独核算发放的奖金，我都屁颠屁颠拿回家交给她，以为这样足以证明爱她有多深，可谁知我们的婚姻没有进行到最后，前年离婚的时候前妻把工资卡还给我，当看到上面只剩下几十块钱余额的时候，我狠狠给自己一个大耳刮子，之后吃了一个月泡面。
经历过这件事我便再也不敢相信女人，即使娶了现任妻子，我也还是坚持这个观点，生活简直充满了太多不确定因素。虽然我也很爱现任，也会给她买礼物，给她生活费，但是让我把全部家当上交，我做不到，幸好她能够理解我。
刘先生：28岁，我朋友多应酬多，工资卡交给妻子问她要钱太难
婚后妻子整天在耳边唠叨，说身边谁谁老公工资卡都上交，我被吵得受不了也跟风一把，没多久我就后悔。我朋友多交际广，隔三差五大家相约出来喝点小酒，维护兄弟感情，可自从工资卡上交，妻子每个月只给500块钱零花钱，去除吃早饭，车子加油，根本没有结余，每次请朋友吃饭问她要钱，都要说一箩筐好听话，就差下跪了。
因为这，我被朋友笑话成妻管严。我知道花钱大手大脚不是好事，但起码要给我一个循序渐进的过程啊，总不能这边一结婚，那边就和所有朋友不再来往。并且我也接受不了兜里没钱这种惨状，哪有男人兜比脸干净的。所以趁妻子不注意，我把工资卡偷偷拿回来，锁在单位不放身上，她光生气拿我没辙。
林先生：42岁，妻子花钱太厉害，不敢把钱交给她管
其实没几个男人想管钱，每天上班够累的，还要操心花钱这类的小事，可我不管又不行，妻子是典型的败家娘们，只要钱一到她手，立马花个精光。她不是一般的彪，逛趟超市能花掉一万多，在超市门口被人忽悠办美容院贵宾卡，家里买一堆用不上的三无产品，怎么劝都不听，简直缺少明辨是非的能力。
我只好亲自掌管家里经济，每天给她一百块钱买米买菜，控制她花钱情况好多了，虽然偶尔还会被人忽悠买东西，但起码都不贵。妻子自己也说她耳朵根软，经不住人劝，不适合管钱。
其实在婚姻中，男人上交工资卡只是表达感情的方式之一，并不能因为说不交工资卡就不爱妻子，不爱这个家。并不是所有的男人都喜欢大手大脚花钱，有时候男人主张自己保管工资卡，仅仅是因为看到卡上的金额增加，他有一种自豪感，这样反而能成为他挣钱的动力。说到底，只要男人能够做到公开卡内余额，消费有据可查，妻子大可能够同意他自己保管工资卡的请求。
一个婚姻问题，结婚后我把工资卡交给老婆，可后来发现她爱乱花钱，经过一场吵闹，工资卡拿回来了
南京有个女的，与你的情况差不多
老公的钱全给她，要买房子时，她说那是她省的菜钱，结果……
我写的婚姻守则：仅供参考
1、把公婆岳父母、女婿儿媳、对方的儿女当自己家的人。
孝敬对方父母，想想对方父母养儿女多年，今天给你做了丈夫媳妇，感恩的叫对方父母爸妈吧。真心心疼对方儿女,想想婿媳在家都是宝贝，今天给你家做了婿媳，你们一家人不心疼难道让别人心疼？
想一想不论谁的儿女，都是夫妻双方需要抚养的儿女。
2、生活中必然会发生矛盾，处理需要艺术
自己父母儿女自己教自己吵，因为都是第一次做公婆岳父母和女婿儿媳。包括家中各种血亲，尽量不要与姻亲发生争吵。与姻亲的矛盾参照第3条。
3、两个人有事，回自己屋争论、定主意、定规矩。
两个人、双方家庭也可能出现矛盾，两个人要统一意见，与家庭的矛盾参照第2条。
4、叫对方父母、亲戚都是咱爸妈、咱什么；叫自己父母、亲戚是我爸妈、我什么不就更亲了？也分得清楚了。
日常相处的艺术，把自己当家人。
5、学会处事。
去自己家，不管谁买的东西，一定要说是自己不让买，对方非让买。这样父母才觉得你找对了人。（不论谁的钱，都是你们俩的钱，一份投入两份收获）
5条做不好，可能是爱情没有问题家庭有问题，或婚姻没有问题爱情有问题。
5条做好了，爱情+婚姻长久！
能让女生开心的笑话
能让女生开心的笑话
能让女生开心的笑话，在现实生活中，很多搞笑的笑话都能给我们带来欢乐的心情，这样的笑话具有引起共鸣的效果，是具有寓意的，下面为大家分享能让女生开心的笑话。
能让女生开心的笑话1
1、女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”
2、小明考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题?”小明说：“有一个题是3乘以7等于多少?我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢?”小明得意地说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
3、哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来!”
4、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松、孙权、六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……”
5、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少?”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
6、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现?周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。
7、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个?香蕉!不对。榴莲吗?嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗?因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。
8、话说有一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论：“老大爷人真不错”“北京的老大爷素质真高，都不碰瓷”“大爷身体可真好”。这时老大爷开口说话了：“得了吧!当我傻啊!再不起来，屁股烫熟了!”。
9、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女(目测是闺蜜)坐我旁边，然后开始聊天。孕妇：“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了!”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩!”孕妇：“那我现在吃酸的会不会生个男孩?”美女：“不会，顶多是个女汉子!”
10、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
11、甲：“兄台哪里毕业的?”乙：“不才，纽伊斯特学院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢问阁下?”甲：“布鲁弗莱在读中。”乙：“哇!前途无量!”我目不斜视走过，不就是NewEast(新东方)和BlueFly(蓝翔)吗?有啥好得瑟的!
12、一女子请道士驱鬼，说“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然硬生生粉碎了，后来又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请大师救救我!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了!”
13、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
14、据说检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!”
15、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。
16、感冒难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身冲到门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
17、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!接着下面出来了梅超风、段延庆等，高潮是一同学大呼：东方不败!当场就把老师气走了……笑话一枚，给你解闷!
18、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊!都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊!真为他着急!!!
19、唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁?沙僧：舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父!舍我骑谁?!唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了…
20、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……”
能让女生开心的笑话2
1、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；
若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
2、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”
3、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”
4、家里的东西，凡是被她咬过一口的，那一定是不好吃的。因为好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。
5、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情。
我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”
未来老丈人直摇头：“不行，不行！”
我：“为什么，您放心，我会对她好的！”
未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”
我：“这个……”
6、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍
我问：“儿子，你弄的`什么？”
儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”
我：“洒老鼠药干什么？”
儿子：“防鼠（暑）降温呀”
我：“……”
7、现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女的上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”
8、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”
过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。
9、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”
10、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”
11、一个外国人撒了我一身咖啡，为了体现国民素质，他说sorry，我说never mind，I love coffee。。他可能觉得我有病。。
12、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
13、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
14、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
15、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
16、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
17、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
18、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
19、上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
20、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
能让女生开心的笑话3
1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。
一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊?”
2、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”
“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢?”
3、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。
老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗?
4、“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”
“哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”
“那我送给您夫人吧!”
“这我可管不了啦，她是群众。”
5、“喂，你干嘛要往湖里倒药水呢?”
“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
6、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”
偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊?”
他面无表情的说：“没见过海豚啊?!”
7、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
“我年薪60万，工资卡上交老婆，离婚分到308.5元”你怎么看？
我不知道你家一年的生活费需要多少钱，房子有没有房贷，车有没有车贷，你家老人有没有退休工资？会不会总生病？60万平均到每月5万块钱，可能普通家庭觉得这钱很多，像你们这种高档家庭的话，我觉得5万块钱并不多。
一、孩子的教育费用！
我姐和我姐夫的工资每月也就一万多块钱吧，孩子的教育费用每年的支出在7万块钱左右，学了小提琴，学了钢琴，跳舞，英语，所有的费用加在一起真的非常高，占了家庭生活费的大部分。
像是你们这种家庭，我觉得孩子每年的教育费用应该在20万左右吧，如果在上个私立学校的话，那教育费用可能就不止20万。
二、老人生病住院的费用！
能赚60万工资的男人应该也下有小，上有老了吧，我爸前段时间做了一个小手术，一共花了3万块钱，报销也没报销多少，自己也得花两万块钱吧，前段时间我们领导的父亲生病住院了，是肠癌，得把肠子截下去一部分，一共花了十几万块钱，还不算雇护工的钱。
你妻子也有父母，你也有父母，四个老人加在一起吃药，住院的费用也是一笔不小的费用，还有家里的人情往份都是钱。
三、生活费！
作为普通家庭，我家每月的生活费大概也要在1万块钱左右。如果你还要还贷款还车贷，那1万块钱都不止了，每月两万块钱可能，
家里吃的、喝的、用的、包括随礼的钱、还有你出去应酬的钱，都是在生活费里出的，你赚的60万，你自己一分钱都不花吗？
其实仔细算算，60万的年薪，如果在大城市真的不算多！
四、为什么要离婚？
还有个最重要的问题就是你为什么要离婚？是因为外面有人了，还是因为你妻子把钱花给别人了。
例如你妻子家非常穷，你的60万用来扶弟了，他给他弟弟买了房子，买了车，导致你家一贫如洗，她就跟那越南娶来的媳妇儿一样，就顾娘家不顾你，那也行，到此为止吧，所有的财产都给她了，带着你的300块钱净身出户，离开你是她的损失。
如果是因为你出轨了，那我觉得给你300块钱都给多了，她把钱留下来，只是为了照顾你们的孩子，照顾自己的家，那你也收拾收拾行李，赶紧走吧，别再打扰人家了。
总结：
婚姻吧，是有因为所以的，不是像你说的，我每年挣60万，但我离婚的时候，我妻子只给我了300块钱，我妻子不好，我妻子的错， 我妻子把钱都花了。
就跟有个男人质问他妻子一样，我每月赚5000块钱，为什么你一点儿存款都没有？你家不吃不喝呀？你家喝西北风啊
为什么说把工资卡交给老婆管理的男人会输的很惨？而且是傻瓜？
不可一概而论，有那样的，遇到了性格比较强势，而妻子又不善理财，花钱无度的，那种“败家娘们”或者和“邻家老王”明来暗往的老婆。这样的老婆不但不能交家庭财经大权，而且还要收回一切家庭收入，限制支出。
遇到身心全部在儿女、丈夫、家庭的老婆，放心，这样的老婆可以把全部财产交付，她只舍得给自己孩子丈夫身上花钱，连自己都不舍得花钱买一套美容护肤品。哪怕父母、兄弟姐妹礼尚往来，也会斟酌数额。这样的老婆想掌控财政大权，那就让她掌控吧。反正老婆也不会乱花一分钱，每笔钱都好好的存了起来，拿去投资了理财产品。筹划买私家车和第二套房子。
一个能自愿上交工资卡的男人，一定是爱自己的妻子，老婆会感觉到丈夫的爱，会好好的呵护这份情谊。婚姻生活会非常幸福。
总而言之，工资卡的归属最好是由善于理财的一方管理，这样更有利于家庭的和睦。
