笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

幽默搞笑又内涵的段子,让人笑到不停

热搜:小笑话

名片失灵

一位骄傲的Mei Guo Nong Ye Bu代表路过一个农场,他停下来跟老农讲话:“我要视察你的农场。”老农说:“好的,不 过,别进那块田。”Nong Ye Bu代表蛮横地说:“我有Mei Guo Nong Ye Bu的授权。看到这张名片了吗?我有权去任何一块农田,只要我想。”于是,老农转身做他的农活去了。过了一会儿,老农听到阵阵高声尖叫,只见Nong Ye Bu代表正朝护栏狂奔过来,身后紧跟着老农的公牛。老农大声喊道:“给它看你的名片!”

    文雅的语言

 医院院长叮嘱主治医生:你一会儿给领导的太太做检查报告时,用词一定要文雅。

幽默搞笑又内涵的段子,让人笑到不停插图

 检查完后,医生对这位领导的太太说:“恭喜夫人,您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。” 

丈母娘家的爆笑囧糗事

1.一个酷爱斗地主的男子去女友家提亲
吃完饭,丈母娘和女友在卧室聊天,男子和老丈人玩斗地主,一毛Qian一张,炸弹翻倍。

半小时后,老丈人敲开卧室的门说:“老伴,关于咱未来的姑爷,我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”

 丈母娘说:”先听好的吧!”

 老丈人说:”咱姑爷是赌神!咱闺女嫁给他不受穷!”

 丈母娘问:”那坏消息呢?”
 老丈人说:”咱二十多年的闺女白养了,刚才我把彩礼Qian输完了。”

⒉老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。

 不知道什么时候老婆走了,丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看,以为是老婆,就一脚踢在丈母娘屁股上,然后说:“给大爷整点水去。”

3.今天和女友在老丈人家吃饭,边吃边聊,聊着聊着就聊到了女友身上,我就对丈母娘说:“妈,你这发货也太慢了,我都等了二十多年才等到,差评。”

没想到丈母娘说:“我还没给你差评呢!”

我说咋了?

 丈母娘来了一句:“付款太慢!”

 我瞬间石化。

 4.年前刚结婚,天天和老婆腻在家里不出门,丈母娘知道后,叫我们回去吃饭,饭桌上,就听丈母娘来了句:闺女,有些事只能当下饭菜,不能当饭吃啊!

  我这脸呀,火辣辣滴烫啊。 

经典到叫你喷饭的小笑话

 1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

 2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

 3、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪打量她后:“你想得美!”

 4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天地说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

 5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

 6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

 7、一女穿着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂Liu Mang!男子:你才Liu Mnag,这么会儿你都解我俩扣了!

 8、Kong Jiang兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

 9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要Qian的,你唱歌是要命的呀!

 10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?

 11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

 13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个Zui牛,说,你掏啊,你掏啊~ 于是……我就把 身份证掏了出来。

15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧! 

16、A:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。Di Yi个坏习惯是裸睡。B:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?A:梦游 。

17、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地。

 18、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。”司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。”

 19、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意地说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

有言:搞笑内涵的段子让我们的生活充满了乐趣,就好比蜂蜜,让人甜腻腻的,就好比凉白开,让人止渴……生活就该多姿多彩,有滋有味,充满快乐。

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