笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

年月日的笑话(年月日说法)

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来几个笑话听听下

愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。 樵夫求道:“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!” 肚里没货 一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。 妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。” 丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问:“为什么?” 丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!” “川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个 “川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着 它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!” 鱼妹妹 回答采纳率:14.3% 2008-09-23 22:36 检举 .男人累,所以才会去敲背,男人愁,所以才会去洗头,男人苦,所以经常才去赌,男人忙,所以经常上错床,希望女士体谅男人。男人这辈子挺难的 ︶ㄣ炜╭ァづ 回答采纳率:15.7% 2008-09-23 22:53 检举 经典笑话:妻子 【品名】妻子 【通用名】老婆 【化学名称】已婚女性 【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。 【理化性质】酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁)……n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低,难溶于白丁。 【性状】本品为可乐状凹凸异性片,表面光洁,涂有各种化妆品,对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起绉,但不影响继续使用。 【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明显效果,亦可用于烧淘洗买、带孩子。 【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。 【用法用量】一生一片。 【禁忌症】公开服用二片或二片以上 【注意事项】肾功能不全者慎用。 【规格】40千克至60千克,片重超标不影响使用。 【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。 【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。 【有效期】至离婚日止。 【批准文号】见结婚证书 【生产日期】同身份证出生年月日。 【生产企业】岳父岳母 黑夜独行者 回答采纳率:12.4% 2008-09-23 23:55 检举 有一天一个包子在路上走着走着觉得很饿然后就把自己给吃了... ╭℡卟棄┌. 回答采纳率:15.4% 2008-09-24 01:26 检举 一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!” 高考暴笑语文默写(笑晕过不少人) 高考了,高考完后又是中考...考题千奇百怪,答卷也五花八门。真佩服现在的学生 啊,思维跳脱,天马行空,和我们那时候的循规蹈矩,差别太大了,呵呵。看一组语文试卷中的填空题― 1.___,为伊消得人憔悴 同学答:宽衣解带终不悔 (正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题) 2.问渠哪得清如许,____ 同学答:心中自有清泉在 (正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~) 3.何当共剪西窗烛,____ 同学答:夫妻对坐到天明 (语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”) 4.蚍蜉撼大树,____ 同学答:一动也不动 (正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿) 5.君子成人之美,____ 同学答:小人夺人所爱 (直接晕死) 6.穷则独善其身,____ 同学答:富则妻妾成群 (正解:达则兼济天下) 7.___,天下谁人不识君 同学答:只要貌似萨达姆 (汗|||....) 8.后宫佳丽三千人,____ 同学答:铁棒也会磨成针~~~(估计不是磨成针这么简单了吧) (正解为“三千宠爱在一身”) 9.身无彩凤双飞翼,___ 同学答:拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答:夫妻双双把家还 (正解为“心有灵犀一点通”) 10.东边日出西边雨,___ 同学答:床头打架床尾合 还有个同学答:上错花轿嫁对郎 11.__,糟糠之妻不下堂 同学答:结发之夫不上床 (语文老师暴怒!) 12.但愿人长久,____ 同学答:一颗永流传 (当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”) 13.西塞山前白鹭飞,___ 同学答:东村河边爬乌龟 (对的挺工整的) 14.我劝天公重抖擞,____ 同学答:天公对我吼三吼 (正解为“不拘一格降人才”,龚自珍) 15.天生我才必有用,____ 同学答:关键时刻显神通 又有同学答:老鼠儿子会打洞 (整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑) 16.天若有情天亦老,___ 同学答:人不风流枉少年! (正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )(还有一句是“人间正道是沧桑”) 17.洛阳亲友如相问,____ 同学答:请你不要告诉他 (正解为“一片冰心在玉壶”) 18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存 19.良药苦口利于病,___ 同学答:不吃才是大傻瓜 人生自古谁无死,___ 同学答:只是死的有先后 (结局:家长会后被老师留下来训话鸟…) 20.床前明月光,___ 同学答:李白睡的香 21.管中窥豹,___ 同学答:吓我一跳 (哈哈哈!正解为“可见一斑”) 22.___,飞入寻常百姓家 同学答:康佳彩霸电视机 23.葡萄美酒夜光杯,___ 同学答:金钱美人一大堆 24.____,路上行人欲断魂 初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门 25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”,同学填的是“给我六斗就可以”… 26.老吾老以及人之老,___ 同学答:妻吾妻以及人之妻 (老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神,哈哈) 27.想当年,金戈铁马,___ 同学答:看今朝,死缠烂打 (正解为“气吞万里如虎”) 28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,___” 同学答:臭味都一样 (把监考和外面的校长笑翻了) 29.初一的学生对对子,“登城白云间揽山色入怀,___” 同学答:我到酒店去抱小姐上床 (他的语文老师差点当场吐血而亡) 30.两情若是长久时,__ 同学答:该是两人成婚时 31.沉舟侧畔千帆过,___ 同学答:孔雀开屏花样多 32.书到用时方恨少,____ 同学答:钱到月底不够花 33.天若有情天亦老,____ 同学答:人若有情死得早 (正解为“月若无恨月长圆”) 34.人生自古谁无死,___ 同学答:有谁大便不带纸 (没有语言了...) 35.有次考李清照的如梦令,“知否?知否?___” 同学答:SORRY I,DONT KNOW... (正解为“应是绿肥红瘦”) 36.有次考鲁迅先生某句:“___,我以我血溅轩辕” 同学答:他以他刀插我身 37.语文考试,填空里有一首革命诗:“为人进出的门紧锁着,__ ,一个声音高喊着:__我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里爬出 …” 同学答:为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的,都锁着! 38.千山万水总是情,__ 同学答:多给一份行不行 (批卷老师对了一句:情是情,分是分,多给一份都不行) 39.高一的时候,一次月考,上句“仰天大笑出门去,(正解)我辈岂是蓬蒿人”。班 上有人写:一不小心扭到腰。 还有一句,上句:“清水出芙蓉,(正解)天然去雕饰” 。有人写,淤泥出莲藕;还有人更绝,写:乱世出英雄 40. 问君能有几多愁,___ 同学答:恰似一壶二锅头 (老师批“你又喝多了……”)

年月日的笑话(年月日说法)插图

愚人节笑话段子

愚人节笑话段子大全

愚人节笑话段子大全,每年的四月一号是西方的愚人节,在这一天人们通常喜欢说假话开玩笑逗别人,在这一天大家都可以随心所欲,放松发泄自己压抑的心情,一整天都是欢快的氛围,下面一起看看愚人节笑话段子大全

愚人节笑话段子1

1、现在的孩子,分手专挑情人节,告白专挑愚人节。

2、有多少人的“我爱你”是在愚人节对自己心爱的人说的。

3、有多少人在情人节那天玩心又有多少人在愚人节那天说真话。

4、愚人节打人不许哭,不许还手,不许告老师。

5、又到愚人节了,不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。

6、愚人节要到了,一大堆真心话要浮出水面了!

7、今天那个女的敢让我过愚人节!我明年就让她过母亲节!

8、爱错了人,每天都是愚人节;爱对了人,每天都是情人节。

9、是不是只有在愚人节的时候我才能说喜欢你,你才肯相信我。

10、我在情人节告白,他却等到愚人节那天拒绝,我突然觉悟了。

11、我说爱你,不是因为愚人节,那是我的心里话。

12、愚人节那天,多少人把真心话说出口,却被当成玩笑。

13、愚人节,你愚得了天下人,却愚不了你的心。

14、我最爱的人,愚人节那天一定要来骗我!

15、愚人节并不是给愚人过的节,而是给说谎的人一次说真话的机会。

愚人节笑话段子2

1、蓝颜愚人节那天给我告白,我说我知道今天是愚人节。第二天,他走了。

2、愚人节,老师竟然让我们去上课,越想不对劲儿,不行!咱不能上当!

3、那么多天的等待就快有结果了,愚人节开始,希望老天不要跟我开玩笑。

4、情人节告白没人听,愚人节告白没人信,清明节告白没人理。

5、星期一愚人节,老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿,不行!咱不能上当!

6、愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马…

7、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了。

8、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

9、愚人节就是向喜欢的人表白的日子,如果接受了就告诉对方那是认真的,如果被拒绝了就说“愚人节快乐”

10、我是不该再去找谁的愚人节又怎么样,宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样,我不敢找。

11、是不是只有在愚人节的时候,我才能说喜欢你。

12、我不怕愚人节有人向你告白,我怕你会答应。

13、愚人节快乐,让你我在今天都变成愚人,但明天只有我会变回聪明人。

14、有多少个愚人节我说爱你,又有多少个情人节我说讨厌你,你数过么?

15、愚人节,有多少人说着我爱你,又有多少人违心的说着我不爱了。

愚人节笑话段子3

1、知道不可能所以在愚人节那天我都没表白。

2、愚人节,我可以大胆的和你表白,因为我可以笑着离去。

3、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子

4、 4月1日我像男神表白,男生答应了。我突然说“愚人节快乐”说完后我懵了回家痛哭。

5、愚人节并不是给愚人过的节,而是给说谎的'人一个说真话的机会。

6、民间招牌:最牛卖烧鸡的禽始皇。最牛搞电焊的焊武帝。最牛卖冰糖葫芦的糖太宗。最牛卖馒头的容馍馍。

7、望着告白刷屏,我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望!成功地把愚人节也当情人节过起来了!

8、明月几时有,把酒问青天。青天说:滚你丫的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!

9、愚人节那天,你可以说爱我吗,哪怕是假的

10、愚人节就是向喜欢的人表白的日子,如果接受了就告诉对方那是认真的,如果被拒绝了就说“愚人节快乐”

11、其实愚对了人,愚人节每天都过

12、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

有谁有精典爆笑小笑话,一定要爆笑啊!急!急!急!

1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会,恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀,而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处,基德睡了一觉醒来,见船停了。新一对他说:“我的手机忘家了,等我一会!”说罢翻身跳船,在水上一路狂奔,有如蜻蜓点水,不一会又跑回来,手里拎着手机得意地晃了晃。

接着平次也喊了一声:“坏了,我的随身宝剑也忘家了!”说罢跳下船去,也是一阵水上漂,只见浪花翻飞,几分钟就背着宝剑回来了。

基德见状,不甘示弱,也喊一声:“我的滑翔机忘家了!”(你忘什么不好!要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊)也跳下船,却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船,不服又接着跳,又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过,吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了,悄悄问新一:

“工藤,我们是不是要把那些石头的位置告诉他?”

3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们(还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀),只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”

4、在一次才艺展示大赛上,新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次,他刷的一声,以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑,然后只见剑光四射,剑风呼啸,一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘,威风凛凛地屹立在台上,大吼一声:“我是风!”

接着是基德。他呼啦一抖白斗篷,百鸽齐飞,随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中,飘飘有如仙子。然后他也大吼一声:“我是云!”

新一见前两位如此精彩,心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场,运用自己平生所学之球技,只见足球翻飞,让人都看不清是多少个,众人一片惊叹。但是,马有失手人有失蹄,天有不测风云,我有平安保险~说是迟那时快,新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时,一个晴天霹雳正好打到他的脚上,只见新一一下失去平衡,头朝下栽倒在地,台上一个大坑,头上一个大包。平次基德慌了,忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来,大吼一声:“我是谁?!”

5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙,刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来,飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽,他们讨论了一下,便决定让平次戴了。平次载上和叶,一路奔驰,感觉棒极了!

经过一个十字路口时,警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说:“你怎么不戴安全帽呢?”

和叶一脸惊奇:“你~你能看见我?”

警察又问平次:“你怎么不让她戴安全帽呢?”

平次则是一脸茫然:“我后面没有人啊!”

可怜的警察脸色一下子变了:“快快地走……”

7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫,有时候都快被他气死了。有一天,和叶拉平次去逛街,逛到最后,不怀好意地来到一家花店,拽平次进去,左看右看,最后看中一束玫瑰,于是问平次:

“你看这束花好看吗?”平次:“好看。”

和叶又问:“真的好看吗?”

平次:“恩,真的好看。”

和叶有点气了,接着暗示:“你觉得好看是吧,其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说:“你喜欢,就多看一会吧。”闻罢此言,和叶是怒从心头起,恶向胆边生!~~~0.1秒后,平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼!

8、一次, 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题,需要跳伞逃生。

只有三个降落伞,于是一个人要做出牺牲

最后决定,让最聪明的新一出三个问题,回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰:“天上有几个太阳?”“一个”

于是新一问和叶:“天上有几个月亮?”“一个”

于是新一问服部:“天上有几个星星?”“……”

服部自愿牺牲,跳了下去,结果挂在树枝上没死,命大

此后又一次,四人共同乘机出游

出现同样的情况,

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰:“人有几道眉毛?”“两道”

于是新一出题问和叶曰:“人有几只眼睛?”“两只”

于是新一出题问服部曰:“人有几根睫毛?”“……”

服部自愿牺牲,结果掉到湖里没死,命大。

第三次四人乘机出游,又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说:“不用问了,我跳下去!”

于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊:“服部!我们这次带了4顶降落伞……”

12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***,体长***,体高***..........最后求出大象的重量。”小高木:“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”

小基德:“找个母象回来勾引他,让他说出自己的体重......”

小京极:“对他用满清十大酷刑逼供,直到他招了为止.......”

小平次:“把他煮来吃了,每人吃的重量*吃的人数......”

小新一:“这个简单.....直接从5楼扔下去,用牛顿第二定律就算出来了........”

老师:“................”(口吐白沫倒下ING中)

13、语文老师交大家造句;“小布美,你先来造个句子,要包括爱情和皇室哈!”

小布美(想了想):“公主怀孕了!~”

老师(脸色平静):“加点神秘色彩呢?”

小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了!~”

老师(汗!~):“再加点悬疑色彩呢?”

小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了,谁干的?”

老师(庐山瀑布汗):“再件点宗教色彩呢?”

小布美(依然微笑):“水瓶座的公主怀孕了,oh my god!~谁干的?”

老师:“......”(口吐白沫倒下ING中)

14、话说毛利做侦探是糊涂了点,可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店,要了扎啤酒。喝了一口,皱起眉头问侍者:“你们的啤酒不加冰吗?”侍者白他一眼:“不加。要喝就喝,不喝就付钱走人。”

毛利放下酒杯,问:“一扎多少钱?”

“30。”

“接着。”

毛利掏出一把一元的硬币,啪啪一扔转身就走人。侍者很生气,但还是把钱一个一个拣了起来,仔细数数还多出几块,也就消了气。

第二天毛利又来了,侍者哼了一声对他说:“我这个人是从来不和钱有仇的,所以上次的事不跟你计较。你要什么?”

毛利掏出一张50的钞票:“一扎啤酒。”

侍者收了钱,冷笑着也掏出一把硬币:"这是你的找钱。一块,两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后,又掏出大约10个硬币放在柜台上,不动声色地说:“加上那些找钱,再来一扎。”

16、KID有一次和伏特加闹了别扭,两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷:“不公平不公平,你看他那么瘦我那么魁梧,我目标大,这不公平!” KID微微一笑:“这好办,在他身上用粉笔画出我的轮廓,要是我打中线外的,就算我输!”

17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.

待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?

平次嘀咕一句:我会很高兴

第一天,平次看不到和叶......

第二天,平次还没看到和叶......

第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分

18、少年侦探团作弊记

元太篇:

小学一年级数学第一次考应用题,监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门,就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后,元太很谦虚地问光彦:“那最后一道大题为什么要先写长长的一段,再画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有格式的要求啊?”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对,就划掉重写的,谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

柯南篇:

考英语,柯南发现题目有语法和拼写错误,就拿出课本跟老师理论,老师过了三分钟才反应过来,惊叹不已。

步美篇:

步美抄书不小心被老师抓住了,那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿,眼圈红红的。老师有点于心不忍了,就说:“就这一场不算成绩,其余的好好考就行了!”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了:“我把准考证还给你,不记你作弊了,你接着考吧,别哭啦!”步美不理他,趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了,忙劝:“要不,咱再抄点?”全班狂汗```

19、一日,平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”,谁赢就听谁的,把新一叫来做公证。呵呵,下面是新一听到的他们的对话——

平次:喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了,好不?

快斗:没问题,好兄弟嘛!

他们说话的时候一脸的纯真。

接下来新一喊“一二三开始”,

结果——

平次出的是“石头”。

快斗出的是“布”。

20、柯南的入学考试

新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.

老师上想看看柯南智商有没有问题,问他

"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

"不是."

"枪声有多大?"

"80-100分贝."

"那就是说会震的耳朵疼?"

"是."

"在这个城市里打鸟犯不犯法?"

"不犯."

"您确定那只鸟真的被打死啦?"

"确定。偶已经不耐烦了,拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子?"

"没有."

"有没有关在笼子里的?"

"没有."

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

"没有."

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

"没有."

"算不算怀孕肚子里的小鸟?"

"不算."

"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

"没有花,就十只."

偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"会不会一枪打死两只?"

"不会."

"所有的鸟都可以自由活动吗?"

"完全可以."

"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!

25、GIN在与警方的战斗中身受重伤,奄奄一息,正在医院抢救。伏特加已被擒,特许他可以探病。新一突发奇想,说不定他会想向我忏悔呢,一定要让他在临死前得到我的原谅!于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子,说不出话来。新一拿张纸和笔给他:“要是有什么想对我说的话就写在这吧!”GIN接过笔,写了几个字,突然一翻白眼,咽了气。新一叹息一声,拿着纸条走出房门,看见门外的伏特加,就把纸条递给他:“这是他的临终遗言,你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道:“快滚开!你踩到我的输氧管了!”

26、目暮警官接到报案,有三个奇怪的尸体,当他赶到现场,立刻大哭起来:

“新一呀,优作呀,毛利呀!你们死了,让我们以后怎么破案呀!”

这时他发现,三具尸体都是笑着死的,这令他百思不得其解。

高木警官说死因已知道,为什么笑着死也知道了。

“死者毛利小五郎,在买彩票中奖之后,过马路,被卡车撞死了。因中奖了,所以自然特别高兴。

死者工藤优作,一日与老婆谈情说爱,心脏病突发死了。因在谈情说爱,所以自然特别高兴。

死者工藤新一,一日在爬树,被闪电劈死了。”

“那他为什么在笑?”

“他以为有人在给他照相!”

27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。

有一次小兰生日那天,他心血来潮地对小兰说:“你今天不用洗碗碟了。”

小兰喜出望外地说:“真太好了,谢谢你的帮忙。”

新一回答说:“不,你留着明天再洗罢。”

小兰:我上次暗示新一说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对平次如法炮制!

和叶:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂......

28、GIN、哀和KID都死了,上帝接见了他们

上帝问GIN:你是怎么死的?

GIN:有一天我尾随一个女孩回家,一进家门我向她扑去。她一闪,我扑了个空,然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死,不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。

上帝:哀,你是怎么死的?

哀:有一天我回家路上发现有人跟踪我,一进家门他向我扑来,我躲开后把他踢了下去,怕

他没死,就把冰箱仍下去砸死了他,没想到我太高兴了,犯心脏病而死。

上帝:你呢?KID?

KID:我去一户人家里偷东西,突然听见有人进来,急忙躲进了那户人家的冰箱里.......

30、某日,新一、平次和快斗乘坐的船沉没了,他们游到岸边,遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人:“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西,否则宰了你们。”

于是,三个人散开寻找。不一会儿,新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。

毛利人:“好!你们把你们找到的东西全塞到嘴里,然后你们就自由了,否则宰了你们!”

新一和平次只得吞下了樱桃和花生。

就在这时,只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....

31、许愿

一天,服部平次到一口许愿井旁,弯下腰许了个愿,还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿,但他弯腰时不小心翻入井里,服部平次在一旁惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿。

33、他赢了

小兰问:“爸爸他怎么受伤的?”

柯南回答:“我们打赌,看谁能将身子伸出窗户更远,结果他赢了。

35、某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是新一,平次,KID!

一个月后,新一从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他们每人各许一个愿望!

新一在乎他的推理!他说:我要回日本推理!精灵点点头!呼拉……的一声!新一消失了!

KID很在乎他的“神偷事业”!于是他说:我要去巨款公司!!精灵又点点头!!呼拉……的一声!KID也不见了!精灵问平次:你啦?你想许啥愿望?

平次想了想!说:嗯……我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!嗯……叫两人来陪我吧!

于是,又呼啦……的一声!新一和KID又回来了!

36、有人发明了一台测试IQ的电脑,小兰、园子、和叶三人前去测试。

和叶把脑袋放入机器中,电脑显示:“192.6”,和叶十分高兴。

小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出:“0.3”,园子在旁边看了哈哈大笑。

于是园子也把脑袋放到机器里,电脑想了半天显示出来:“别拿石头开玩笑”。

小兰和园子为此发奋读书,过了一年之后,又去做测试。

小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出来:“3.0”,比去年提高了十倍。

园子把脑袋放到机器里,电脑又想了半天,最后显示出来:“这块石头好面熟”……!”

37、王小丫:“柯南小朋友,你已经过了第三关,还有三道多选题,你就可以得到家庭全部的家庭梦想了,你的最后一个家庭梦想是——”

柯南:“泳装,给小兰姐姐。” 王:“有没有信心得到?”

柯南:“有!”王:“好,请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的?

a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”

柯南:“这个……嗯……啊……”(怎么会出这种怪题?)

王:“你还有三条求助方法。”

柯南:“我求助现场男观众!”

王:“?男?好,现场男观众请按键!”(按键中) 、王:“结果,选abce的0%,选d的100%,看来男观众对有希子很了解呀。”

柯南(汗…老爸好可怜…):“我选d!”

王:“恭喜你!下一题请听题!日本第一名侦探是

a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”

柯南:“嗯,去掉一个错误答案!”

王:“好,电脑去掉一个错误答案!”(把c去掉了)

柯南:(怎么会…难道说…原来这样,我懂了!!真像只有一个,就在这几个选项之中!!)“这个人就是b!”

王:“答对了!恭喜你!这里需要说明一下的是,自从平成六年以来,毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案,而工藤新一在这段时间内毫无建树,以至被毛利先生超过。”

柯南(眼睛呈半园状:那还不是我的功劳……)

王:“再有一道题你就实现家庭梦想了!请听下一题!在日本最受女生欢迎的青年人物是——

a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

柯南:“当然是新一哥哥啦!”

王:“你还有一条求助……”

柯南:“好吧,我打电话!”

王:“打给谁?”

柯南:“小兰姐姐。”

王:“现在接通毛利兰的电话,你好,请问是毛利小姐吗?我是王小丫,你的弟弟柯南在答题,他答得很好,现在遇上一道难题,现在你们通话,时间三十秒,现在开始。”

柯南:“喂?题是这样的:在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

小兰:“怪盗基德!”

柯南:“为什么不选a呢?”

小兰(形象变得高大起来,一手插腰,冲着话筒喊道):“柯南!!不许乱来!选c!听见没有,我还等着要泳装呢!”

柯南(怕怕):“好好,我选c!”

王:“答对了!恭喜你!”(彩纸满天飞)

王和柯南握手。

王:“恭喜你!”

柯南:“谢谢!”

王:“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么?”

柯南:“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”

这时观众席上忽然一阵骚乱,原来有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事发地点。

幕目警官把脸凑到电视机上:“那个瘟神一定在。”

毛利侦探事务所里,小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方:“这个小鬼!我告诉你不要乱跑的嘛!!!!!!!!”

21、柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日,破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A突然出现。

“喂,小子,要钱还是要命?”

新一青筋剧增中:“我破案都快累死了,一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路!?”

“哎?我不是这个意思啊,只要你给钱……”

“废话少说!去死!!”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。

“哇————!!救命啊————!!”

社会版头条:“残忍?!被围殴的男子!身上有无数来自不同物品造成的伤处!”

服部篇

V月V日,因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A再次出现。

“很好,不是上次那个小子。喂,把钱交出来!”

服部和颜悦色:“你是强盗?”

“一看就知道!”

“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑,“今天一肚子火没处发呢,打强盗就说我自卫。”

“不会吧……”

“面面面面面!!!”

“哇啊————————!!”

社会版头条:“更残忍!?继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子!”

京极篇

W月W日,急着去和园子约会的京极抄小道,结果遇到终于痊愈的歹徒A。

“头上贴块胶布的小子!我要打劫!!”

“走开!我要去约会!!”

“之前先把钱给我!”

“开什么玩笑!没有钱怎样约会!?找打!”

“啊——————!!”

社会版头条:“可怕!第三次遭毒打的男子!从伤势看这次的对手似乎是空手道高手!?”

高木篇

X月X日,因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。

“现在的小孩太可怕,还好这个是成年人。喂!你这家伙乖乖地…………啊!?”

“哎?这不是上次劳改三个月的A吗?我是高木啊。你不会是又在打劫吧?喂!别跑!!”

“我真倒霉~~~~~~~~”

社会版头条:“惊爆!可怜男子原来是打劫犯A!本厅刑警高木再次立功!”

黑羽篇

Y月Y日,作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。

“TMD@%^%$!!我要打劫你!!钱拿来!”

“钱?”

“没错!我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎?人呢??啊!!我的钱不见了——————!!”

一公里外某栋大厦楼顶,怪盗KID正蹲成一团数钞票。

“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”

快斗,你堕落了。

社会版头条:“抢劫别人反被偷钱!?同行相遇,打劫犯A VS 怪盗KID!!”

白马篇

Z月Z日,想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷,遇上卷土重来的歹徒A(老兄,我佩服你的意志力)

“这次一定成功!你小子把钱交出来!”

“你想打劫哦?”白马用最轻蔑的眼光扫过。

“想又怎么样!你有什么疑问!?”

“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我?”

“哎?”

“你知道我的名字吗?年龄呢?出生年月日呢血型呢?喜欢的人物类型呢?喜欢用的香水呢?身高呢?体重呢?家世呢?工作呢?兴趣呢?喜欢的球队呢?以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫?你不想活啦?”

白马节节逼近,歹徒A节节后退至马路中央,此时一辆卡车呼啸而过…………

社会版头条:“解脱?!一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡!!”

和叶篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”和叶一边快步走,一边不耐烦地说:“我没工夫和你闲聊,我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想,哼,竟然轻视我!便拿起刀子扑了上去,和叶回头冷笑:“你不知道我是会和气道的吗?”两下撂倒歹徒,继续跟踪......

社会版头条:“犯罪风气又起,一男子B被打成重伤抛至街头。”

(二)园子篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子,他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”园子还未说话,身后的铃木吉次郎怒吼到:“我最恨抢小孩和女士东西的人,鲁滨逊(忘了是不是这个名字),给我上!”一条猎狗飞奔而出......

社会版头条:“男子B原是打劫犯,七旬老人带领猎狗制服歹徒!”下面还有吉次郎和猎狗的合影。

(“我吉次郎终于在头版东山再起啦!”铃木吉次郎如是说)

(三)小兰篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想,这次要想个新主意,于是他便带了个鬼面具,从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可,小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意,忽听小兰说:“咦?你有影子,你是人!竟敢扮鬼吓我,不可饶恕!”说着就是一个后旋腿,歹徒B连打劫这句话都没说出来,就倒在了地上......

社会版头条:“新一代倒霉打劫犯横空出世!三次打劫未遂,反成受害者。”

(四)有希子篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。,他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”谁料有希子一点也不慌,悠闲地掏出一把手枪玩弄着,说:“想打劫我?我可是在逃的杀人犯,抓住了有奖的哟!不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里,吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道:“我的演技还行吧?不过我还真没想到,这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”

社会版头条:“倒霉打劫犯B再次出师不利,著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”

(五)英理篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”英理推推眼镜,开口了:”年轻人,你懂法律吗?抢劫的话,不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老,下有小,你自己犯罪,必然会影响到他们。所以,我劝你还是不要这样了,跟我去自首吧。如果我为你辩护的话,公审时说不定会当庭释放呢。”最后,B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......

社会版头条:“法律界的女王再显神威!三言两语劝服歹徒自首。”

六)佐藤篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫,发现面前站着一位女警,顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说:“我再也不敢了,警察阿姨,饶了我吧!”“你说什么,阿姨!?人家还没有结婚呢!”B被暴扁了一通后拖回警局......

社会版头条:“倒霉打劫犯再现倒霉本色,第六次打劫竟撞上枪口,被佐藤警官抓获。“

(七)灰原篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子,恶狠狠地说:“别以为你是小孩我就会放过你,把钱交出来!”灰原不说话,递上一颗“糖”。B说:“给我糖吃?嗯,还挺好吃的。”

哀:“不是糖,是最新ATPX4869改良版...”B:哇哇哇~~(婴儿哭声)

社会版头条:“惊谰!?倒霉打劫犯B不明原因失踪,作案现场出现一神秘婴儿!

步美篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......

两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......

社会版头条:"女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....

生日的笑话

小明喜欢钓鱼,然后把钓来的鱼带回家做水煮鱼,这天小明又钓到一条鱼,没想到这条鱼竟然会说话,它说:求求你,放了我吧,这天是我生日,放我一条生路吧。

小明:好,那我祝你生日快乐,你接受吗?

鱼:好的,谢谢你。

于是小明把鱼煮了,因为他说的是‘祝(煮)你生日快乐’。

谁过生日

晚礼拜最后仪式完毕后,礼拜堂的牧师转过身来,向一群学生问道:“你们中间今天谁过生日?” 一个学生站出来高兴地回答:“今天是我的生日,牧师。” “啊,很好,我的孩子,你去把那些蜡烛吹熄吧!”

生日蛋糕

丽丽过6岁的生日,家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈说:“我想吃蛋糕了,妈妈!”

“宝贝,把它切成几块呢?是3块?还是6块?”

“3块吧!6块我怕吃不完。”

生日

一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是那一天的?”

答:“4月8日。”

教授说:“哪一年?”

回答:“每一年。”

生日问题

孩子:妈妈,我什么时候过生日?

妈妈:六月十五日。

孩子:那你呢?

妈妈:六月十日。

孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!

生日

孙子问爷爷:“今天为什么吃红饭?”

爷爷说:“今天是爷爷的生日。”

“生日是什么意思?”

“生日嘛,就是说爷爷出生在今天。”

孙子听了,瞪大眼睛说:“呵,今天生的怎么就长得这么大了呀!”

爸爸今年五岁

小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?”幼儿园的老师问。

“爸爸今年五岁了。”小珍答道。

老师笑了:“小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?”

“是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。”

急急急求笑话!越搞笑越好 最好是短点

丑陋是永恒

作者:哈哈笑

有一天在公车上有两位男生在对话。

某甲问某乙说:“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”

某乙就回答:“当然是外表!”

某甲就说:“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”

某乙回答:“可是丑陋却是永恒的!”

自作多情

作者:哈姆212

有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一次一个远行:“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸,所以我很放心。”

打油情歌

作者:小汕

妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,我一定要追到你。

宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的乌鸦追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。

你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。

佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,能告诉你:“好想好好爱你”。

情人节愿望:做一只树袋熊,趴在一棵大桉树上呼呼大睡,我是树袋熊,而你是桉树,阿门!!一生一世粘着你,爱着你,需要你!!!

亲爱的你在忙什么?想你了!

如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你;如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你;如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。

鱼对水说:你看不见我的眼泪,因为我在水里。水说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

我没有多的言语!只有一句话要告诉你:和你在一起,你是一切!没有你在身边,一切是你!

你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追。

把手机扔了,抱上我吧!

20块和200块的

作者:毛纺厂

阿毛在路上遇到一个妓女。

妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?

阿毛:多少钱?

妓女:200块。

阿毛:太贵啦!20块怎么样?

妓女:你还是找别人去吧!

这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”

致命情话

作者:不解翁

男人15句“致命”情话:

1、“没什么特别的事,只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。

2、“给我一点时间,我会尽快和她分手。放心,我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。

3、“即使你不爱我,我会一生保护你。”男人深情地说。

4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。

5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。

6、“只要你一直在我身边,其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。

7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。

8、“不管将来发生什么事,你变成什么样子,你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。

9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴,男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。

10、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束,凌晨时分,男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。

11、“不要紧,你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头,他仍旧体贴地说。

12、“只要和你一起,我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。

13、“此刻我很挂念你,请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。

14、“任何时候、任何情况,只要你需要我,我立即赶来,尽我全力为你做事。”女友提出分手,男人依旧一脸痴痴,说仍愿意继续为她赴汤蹈火。

15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。(此句适用于任何时候、任何环境、任何对象、必百发百中。)

全是误会

作者:哈哈笑

小王打电话给女友:“我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营。”

女友听了以后骂道:“你怎么讲这种话??不要脸!!”随即挂断电话。

小王心想如果没有放假,友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。

小王于是很高兴的打电话给女友:“我们连长让我放假了!!”

女友问:“怎么那么快??”

小王:“还不是靠我这张嘴啊!”

女友:“。。。。。”

难以抗拒的身材

作者:由他命

小张是小王的伴郎,正在帮他整理衣服,小张问:“你不是最讨厌结婚的吗?”小王尴尬的说:“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说:“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说:“你说呢?”

七等男人

作者:bigbird

一等男人,家外有家;

二等男人,家外有花;

三等男人,急了乱抓;

四等男人,下班回家;

五等男人,下班回家,她不在家;

六等男人,下班回家,她有个他,她不在家;

七等男人,下班回家,她的他在家。

男人“四鬼”

作者:小人国

晚上下班回家是“穷鬼”;

晚上9点回家是“酒鬼”;

晚上12点回家是“色鬼”;

凌晨4点回家是“赌鬼”。

最尴尬的事(女人篇)

作者:nini

1、认识了一帮新朋友,纷纷相约来家里打牌聊天。

除了水果汽水家乡特产进口零食,大家最有兴致的是看以前的照片!好好好,这就拿来了多年精心排版的像册——朋友们情不自禁地赞美:“你以前比现在漂亮多了!”“是啊,她还特别上镜!比真人好看呐!”

2、“瞧——这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。

“呵呵,是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮,呵呵。。。”

3、一个亮丽的晴天,一身精神抖擞的打扮——新裙子,新发型,新皮鞋,好心情!

今天不是过年,但是今天心情好啊!哈哈!正得意之时,一辆飞车驶过,地面那一大潭的水飞溅在全身武装,包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊——如果我是男的,我会:“。。。。。”,我是男的吗?不是。那么我只有:“呜~~~~~~~~`”

4、升职了请朋友搓一顿吧,大家兴致高昂,前来道贺。

“任点任点,不贵的不点哦!呵呵呵。。。”风光的晚餐,给我接受最情真意切的祝福的机会,很好很好,小姐买单—-翻遍了提包,没有带钱包!!!

5、我知道我的名字可以给我带来好运气,因此即便它很象男孩名,我也坚决不改。

也因此,我要经常接到这样的电话:“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他:“我就是。”很想给个更幽默点的回答,可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。

6、当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时,同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。

7、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑,回头率之高使我如沐春风。

嘿嘿,还真是风采依然啊!现在的人果然友善多了! 恰巧在一扇玻璃门前经过,凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊!

8、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤,他的条件还真不错,人也好。。。

有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了,我很快就答应了他。 “其实,有件事我一直想跟你说,就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神,在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。

“你说吧。”我羞得把头埋得低低的,心跳剧烈,面红耳赤。

“是这样的,上次来公司找你的同学阿红,她有没有男朋友?我发现我对她一见钟情!你可不可以。。。。。。”“。。。。。。”

9、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱,幸好存折随身带着。

银行的业务总是惊人的繁忙,那排得长长的人龙让人望而却步,可是我别无选择!乖乖地跟在最后一个,等了一个小时零3分钟,终于轮到我了!这时,我的后面早已又是蜿蜒的人龙。“小姐,请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对,请重新输入。”啊?密码不对?我急了,明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛!别急别急,再试再试—— 于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了,我慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时我面前的出纳小姐已经面色难看,语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光,有的甚至忍无可忍地骂起来:“搞什么鬼嘛!这么久。。。。。。”我的手在发颤,一个都不敢看,“算了,不试了,不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。

10、在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的,然而,实在非我所愿啊,所谓“人有三急”!

只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅,我匆匆地步入,知客小姐一个箭步接上来为我引路,一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐,他们纷纷90度鞠躬,响亮地欢迎我的到来,那诚挚的目光,叫我如何忍心说出真相?! 而我更不能企图跟生理抗战!我急促地大跨步地来到了那个标志下,很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧,我还是飞身进入了那个地方。。。。。。

最尴尬的事(男人篇)

作者:nini

1、你陪着你的岳父来医院看病,竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。

这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说:“好在我也有一个女儿!”

2、尽管你囊中再羞涩,你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢,虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他(她)是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。

4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的!可是又怎么样?大家都面面相觑,谁也捂着自己的鼻子。

5、群众的眼睛是雪亮的,你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班,而且都是黑色的,可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话?可恨啊!

6、一次重要的会面,你终于可以跟局领导挨得很近,荣幸之至地握个手,问句好,顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了!

当你迫不及待地伸出手去——“哈~~~~~~糗~~~~~~~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏!

7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了!虽然赚钱的功夫不如别人,踢球你还是够猛的!好说歹说你还是个中场核心呐!烈日下你拼死拼活,英姿飒飒,定让她给你的印象暴增个30分了吧!呵呵,真是感激上帝,今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着,客气客气,一定要让她为你骄傲啊!

——果然!这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了?!欢呼声也不绝于耳,可都是对方的球迷!

不幸的是你们最终以0:1败了!

8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时,你还是显得落落大方,气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话,你还可以装得跟他非常哥们,毫不在乎什么女人不女人的!当然,每一次见他的时候你心里总在幻想,如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊!

9、你的女同事们高兴地告诉你:“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫!”

“是吗?为什么?”你感到前所未有的激动!

“你有三大最难能可贵的硬件!”其中一个可爱的女孩子说道。

“哈哈,是吗?说来听听!”你无法压抑自己的狂喜了!

“当然!第一,你的相貌不英俊,这是最大的安全感;第二,你没钱,不会在外面养情妇;第三,你个性软弱,好欺负!”她朗朗地背诵。

单身的10个理由(女生版)

作者:一二

1、可以经常白吃白喝,因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。

2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。

3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品,爱放哪儿就放哪儿。

4、你无需再为柴火油盐的小事情和别人争吵了。

5、你可以毫无顾虑地去陪爸爸妈妈,愿待多长时间就待多长。

6、你不用再挂念你是否给你打电话,不用再苦苦等他的电话。

7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。

8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒,你可以装满你喜欢的零食,像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。

9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等,没人会粗暴地干涉你说:“你买这些干嘛?你说说你要美给谁看?”

10、整个大被子都属于你一个人,你睡上八个小时也没人打扰你,也不用忍受一些让人受不了的咕噜声。

单身的10个理由(男生版)

作者:一二

1、因为没有爱过,所以决无失恋的痛苦,还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。

2、道家中最高的境界即是“无为”,没有了情呀爱呀等等烦恼,想修炼的话就容易多了。

3、不会背上“有异性,没人性”的恶名,朋友传呼可以随叫随到,出门不用打报告。

4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话,省下了一大笔的电话费和手机费。

5、现在的单身子女多了,娶上一个女孩子,就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸妈妈都娶了过来,那该有多烦呀!

6、不用做一些无聊的选择题,像“如果我和孩子都掉到了水里,你会先去救谁?”天,打死人也回答不出!

7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧电影打发时间,看完还不须递手巾。

8、寝室可以永远保持混乱状态,不用接受别人首长式的训话(当然父母除外)。

9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女,然后亲切地走向她跟前说:“小姐,你的回头率绝对有99%,另外的1%是因为他还没有遇到你。”

10、孔老先生曾对它的学生说“三人行,必有我师”,可见他还是认同单身的,不然他为何不曰,“两人行,必有吾妻。”

男性和女性的藉口

作者:有没有

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