笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于棉花糖的的笑话(关于棉花糖的情话)

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出一个关于糖的笑话呗~~!要超逗的~!

一个美国人在泰国一家饭店里吃饭。

当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”

“当然是倒掉啦,”侍者道。

“NO!NO!NO!”

美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们泰国。”

一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”

“当然是倒掉啦,”侍者道。

“NO!NO!NO!”

美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果酱,然后再卖到你们泰国。”

结帐的时候,美国人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”

“当然是吐掉啦,”侍者道。

“NO!NO!NO!”

美国人摇摇头,得意的说,“在我们美国,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们泰国。”

侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们泰国,如何处理用过的套套吗?”

“当然是扔掉啦,”美国人道。

侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们泰国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们美国。”

关于棉花糖的的笑话(关于棉花糖的情话)插图

有个笑话:从前有一个包子,有一天它困了。这好笑吗?

好笑。完整的笑话是:从前有个包子,有一天它困了,于是睡熟了。

其他冷笑话:

1、从前有个包子走在路上觉得饿了,就把自己吃了。

2、从前有一个棉花糖去打球,打了很长时间,他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了。”

3、包子和面条大打出手,包子被面条打的落花流水,于是在离去时,对面条撂下一句:“有胆别走,我去叫伙伴来教训你。”包子就去约了煎包、馒头、面包等,准备去找面条理论理论,就在路上遇到了泡面,包子等人于是围住了泡面一阵毒打,泡面被青红皂白打了一顿后,问包子为何打他?包子回答:面条,别以为烫了头发,我就不认得你!

4、小王剪了个中分,变成了小全。

5、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有90度。”

关于从前的冷笑话

从前有个人长得像番薯,走着走着就摔了一跤。

从前有个人长得像飞机,走着走着就飞了起来。

从前有个人长得像巧克力,走着走着就被人吃了。

从前有个人长得像灯泡,走着走就就亮了。

从前有个人长得像电话,走着走着就被人打了。

从前有个人长得像电话号码,走着走着就被人按了。

从前有个人长得像香烟,走着走着就被人抽了。

从前有个人长得像黄瓜,走着走着就被人拍了。

从前有个人长得像热线电话,出去就被人打了

从前有个人长得像风筝,走着走着就被风吹走了。

从前有个人长得像棉花糖,走着走着忽然觉得腿好软。

从前有个人长得像自行车,有一天他站在路上,就被人骑走了。

从前有个人长得像手机,走着走着就被人偷了。

从前有个人长得像洋葱,走着走着就哭了。

从前有个人姓史,走着走着就被人用水冲走了。

从前有个人姓余,走着走着饿了,就把自己给吃了。

从前有个人名字叫小花,走着走着就被人摘了。

从前有个人名字叫可乐,走着走着就被人喝了。

从前有个人名字叫小菜,走着走着就被人端走了。

从前又有个人名字叫小蔡,被放了一夜,就馊了~~

从前有个人名字叫陈水,走着走着忽然有人对他说:你欠扁呀~

从前有个火柴棍儿脑袋痒痒,挠啊挠啊,就把自己烧死了。

从前有个火柴棍儿到医院抱扎伤口,结果就变成棉签了。

从前有一晚,池塘里有三只虾,哈 哈 哈

从前有一晚,池塘里有一只青蛙和两只虾,哇 哈 哈

从前有一个棉花糖去打了球,打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了!

从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:我要吃了你!!你们猜怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

从前从前有一只鸟,每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后,以为下雪,就冷死了。

从前有块面包走在街上,它觉得饿了,就把自己吃了……

从前有杯啤酒走在街上,它觉得渴了,就把自己喝了……

从前有个处女走在街上,她觉得累了,就把自己睡了

从前有个馒头走在街上,吃了一颗肉丸子,就变成包子了。

从前有个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋。

从前有个太监,在走着走着………下面就没有了。

从前有个红豆饼出车祸了,死前说最后一句话:…啊!原来我是包豆沙的啊!

从前有匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊…

从前有只鸭子叫小黄,在路上走着走着被车撞到了,他大叫一声“呱”就变成小黄瓜了。

从前有个小孩,在路上走着走着,踩到一个柠檬,然后脚就酸了。

从前有两只香蕉走在路上,前面的香蕉突然觉得好热,就把皮给剥掉了,结果后面的香蕉就跌倒了。

从前有个石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了。

从前有两只番茄过马路其中一只闪避不及被汽车压扁,另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈~番茄酱……

从前一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了,没打招呼,因为他们都不熟。

从前有个笑话走进冰箱里,别人问他为什么,他说:我想变成冷笑话……

从前有个陷儿正在过马路,不小心被卡车压瘪了,奄奄一息时看了看自己的身体说:原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的。

从前有个女鬼放了一个屁,就死了。

从前有一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊?

从前有一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!

从前有一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!

从前有一个可乐罐在路上走,感觉很无聊,走着走着突然说,我好可乐啊!

从前有一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!

从前有一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!

从前有一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!

从前有一个蝌蚪在路上走,遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊!

从前有从前有一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!

从前有一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!

从前有一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!

从前有一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!

从前有一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!

从前有一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!

从前有一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!

从前有一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊!

从前有一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊!

从前有一个老鹰在路上走,遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!

从前有一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?

谁有关于食物的冷笑话?(不要太长.)拜托了各位 谢谢

有一个面包,它走啊走,走啊走,走了很久,很饿,它就把自己吃了。 有一个棉花糖,它去运动,很累了,它大声的说:我好软啊,我好软啊。

关于经典笑话小段子

夏季太阳烤得我们心力交瘁,这个时候就需要看点搞笑的段子,放松我们的心情,让我们在阳光下闪闪发亮。以下便是我为大家整理的经典笑话小段子,希望大家能够喜欢。

经典笑话小段子摘抄

1. 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

2. 以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

3. 大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

4. 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

5. 我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

6. 一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

7. 大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧

8. 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

9. 夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

10. 有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

11. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

12. 从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

13. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了 教育 我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

14. 有个富豪找佣人, 面试 的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸”

15. 一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

16. 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

17. 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样。”

18. 这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

19. 老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

20. 一个神父在打 高尔夫球 ,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

经典笑话小段子欣赏

1. 和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

2. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”

3. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!

4. 外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”

5. 两军在山谷里对峙,卫兵进来 报告 敌情:“报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。” 长官:“传我的命令——一律不准笑!”

6. 暑假在超市做兼职。有客人进来问:“那个红梅多少钱?”“四块五。”“那个呢?”“中华四十五块。”他毅然掏出四十五块。我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说:“少废话,四块五的来一条!”

7. 早上路过一早点摊上,听到一段神对话。“老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。”“小姐,你就直接说要两碗撒!”

8. 一次,在地铁上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的 面相 ,你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说:“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的 运势 ?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!“

9. 平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问:“听歌吗?”我说:“听!”然后司机给我唱了一路……

10. 那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

11. 管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止 游泳 ……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

12. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

13. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?!

14. 蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

15. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

16. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”

17. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

18. 老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”

19. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”

20. 一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”

经典笑话小段子精选

1. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2. 一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

3. 河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

4. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

6. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

7. 我有个同学是__徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

8. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

9. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”

10. 前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

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