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很搞笑的冷笑话哦 !

感动到哭的玩笑话段子(感动到哭的玩笑话段子短句)

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让女生感动、悲伤的笑话

1、一个人有生就有死,但只要你活着,就要以最好的方式活下去。2、当我们失去的时候,才知道自己曾经拥有。3、记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。4、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。5、妈妈说过没有人值得你为他哭,唯一值得你为他哭的那个人,永远都不会让你为他哭。6、两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?7、幸福像掉到沙发下面的一粒纽扣――你专心找,怎么也找不到,等你淡忘了,它自己就滚出来了。8、眼泪的温度有530℃,只是因为外面的世界太冷,流出来的时候才会降到53℃。9、宠和爱是不同的两件事,宠可以没有交流,而爱则不能。10、人生试题一共有四道题目:学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格,切莫花太多的时间和精力在任一题目上。11、鱼说:你看不见我的眼中的泪,因为我在水里;水说:我能感受到你的泪,因为你在我心里。12、人生在世,应该这样,在芬芳别人的同时美丽自己。13、只需一分钟就可以碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。14、发光并非太阳的专利,你也可以发光。15、人只要不失去方向,就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。16、每一件事都要用多方面的角度来看它。17、理想的路总是为有信心的人预备着。18、快乐要懂得分享,才能加倍的快乐。这也是三峡在线之所以总是在"盘点生活,分享经典"的理由。19、抱最大的希望,为最大的努力,做最坏的打算。20、生活中若没有朋友,就像生活中没有阳光一样。21、一个人有生就有死,但只要你活着,就要以最好的方式活下去。22、要做的事情总找得出时间和机会,不要做的事情总找得出借口。23、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。24、爱情就像一双袜子,越是瞧起来不顺眼的袜子,越有可能永远陪在你身边,越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。25、我们缺少的不是机会,而是在机会面前将自己重新归零的勇气。26、微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂。27、没有人因水的平淡而厌倦饮水,也没有人因生活的平淡而摒弃生活。28、思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水,然后用很长很长的时间流成热泪。29、得不到你所爱的,就爱你所得的。30、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。31、失因为贪――说真的,老实人很少上当。32、当你能飞的时候就不要放弃飞;当你能梦的时候就不要放弃梦;当你能爱的时候就不要放弃爱。33、家!甜蜜的家!天下最美好的莫过于家。34、如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。35、有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。36、聪明人是快乐的,自以为聪明的才烦恼。帮助别人减轻三分烦恼,自己就会享受七分快乐。37、流言造成伤害至少需要两个人――你的敌人诋毁你,你的朋友转告你。38、美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。39、最快乐的人并不是一切东西都是最好的,但他们会充分享受自己已有的东西。40、自己要先看得起自己,别人才会看得起你。41、假如一千个人从我身边踏过的,我也能听出你的脚步声,因为999个人的脚是踏在地上,只有你的脚步声是踏在我的心上。42、生命太过短暂,今天放弃了明天不一定能得到。43、每天告诉自己一次:我真的很不错。 44、要铭记在心:每天都是一年中最美好的日子。45、爱的力量大到可以使人忘记一切,却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。46、爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的,但更痛苦的是,爱一个人,却永远都没勇气告诉他。47、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误,所以请不要后悔。48、每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨。49、能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。50、有勇气并不表示恐惧不存在,而是敢面对恐惧、克服恐惧。51、生气是拿别人做错的事来惩罚自己。52、人若软弱就是自己最大的敌人;人若勇敢就是自己最好的朋友。53、要纠正别人之前,先反省自己有没有犯错。 54、少一点预设的期待,那份对人的关怀会更自在。 55、最好的朋友是你们静坐在游廊上,一句话也不说,当你们各自走开的时候,仍感到你们经历了一场十分精彩的对话。56、人的价值,在遭受诱惑的一瞬间被决定。 57、有理想在的地方,地狱就是天堂。有希望在的地方,痛苦也成欢乐。58、人总是珍惜未得到的,而遗忘了所拥有的。59、用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。 60、青春一经典当即永不再赎。61、爱情是以微笑开始,以吻生长,以泪结束。62、得意时应善待他人,因为你失意时会需要他们。63、所有的胜利,与征服自己的胜利比起来,都是微不足道。所有的失败,与失去自己的失败比起来,更是微不足道。 64、一千个人就有一千种生存方式和生活道路,要想改变一些事情,首先得把自己给找回来。65、在这个尘世上,虽然有不少寒冷,不少黑暗,但只要人与人之间多些信任,多些关爱,那么,就会增加许多阳光。66、假如我不能,我一定要;假如我一定要,我就一定能。67、一个能从别人的观念来看事情,能了解别人心灵活动的人,永远不必为自己的前途担心。68、把你的脸迎向阳光,那就不会有阴影。69、真正的爱,应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。70、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是的,最酸溜溜的感觉是没权吃醋,根本就轮不到你吃醋,那就是最酸最酸的。71、死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟,但为时晚矣!72、你是你的敌人,只有你才能打倒你;你是你的上帝,只有你才能拯救你。73、上帝从不埋怨人们的愚昧,人们却埋怨上帝的不公平。74、世界上有两种人:索取者和给予者。前者也许能吃得更好,但后者绝对能睡得更香。75、上帝从不埋怨人们的愚昧,人们却埋怨上帝的不公平。76、要让事情改变,先改变我自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。77、人要有三平心态:平和、平稳、平衡。对自己要从容,对朋友要宽容,对很多事情要包容,这样才能活的比较开心。78、不要对挫折叹气,姑且把这一切看成是在你成大事之前,必须经受的准备工作。79、每一个人都拥有生命,但并非每个人都懂得生命,乃至于珍惜生命。不了解生命的人,生命对他来说,是一种惩罚。80、请你用慈悲心和温和的态度,把你的不满与委屈说出来,别人就容易接受。81、你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;在生命的尽头,你笑着,而周围的人在哭着。82、伟人之所以伟大,是因为他与别人共处逆境时,别人失去了信心,他却下决心实现自己的目标。83、你要包容那些意见跟你不同的人,这样子日子比较好过。你要是一直想改变他,那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。84、良心是每一个人最公正的审判官,你骗得了别人,却永远骗不了你自己的良心。85、什么时候也不要放弃希望,越是险恶的环境越要燃起希望的意志。86、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会,而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。87、许多人企求着生活的完美结局,殊不知美根本不在结局,而在于追求的过程。88、定期去检查身体吧,别等最后别人送你去。三峡在线真诚提醒你。89、影响我们人生的绝不仅仅是环境,其实是心态在控制-个人的行动和思想。同时,心态也决定了一个人的视野、事业和成就,甚至-生。90、健康源于心,积极心态像太阳,照到哪里哪里亮;消极心态像病毒,传到哪里哪遭殃。91、第一个青春是上帝给的;第二个的青春是靠自己努力的。92、也许有些人很可恶,有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候,我才知道:他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人,好人或者坏人。93、一句无心的话也许会点燃纠纷,一句残酷的话也许会毁掉生命,一句及时的话也许会消释紧张,一句知心的话也许会愈合伤口、挽救他人。 94、生命――-就是一个逐渐支出和利用时间的过程。一旦丧失了时间,生命也就走到了尽头。95、没有口水与汗水,就没有成功的泪水。96、世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐,所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。97、当你感到悲哀痛苦时,最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。98、世界上只有一样东西是任何人都不能抢走的,那就是智慧。99、如果你希望成功,以恒心为良友,以经验为参谋,以小心为兄弟,以希望为哨兵。100、一切伟大的行动和思想,都有一个微不足道的开始

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表白时感动到哭的段子

表白时感动到哭的段子:

1、让我们慢慢成为适合对方的人,手牵手走过属于我们的春夏秋冬。

2、如果全世界都对你恶意相加,我就对你说上一世情话。

3、如果可以和你在一起,我宁愿让天空所有的星光全部损落,因为你的眼睛,是我生命里最亮的光芒。

4、心跳开始纷乱,当你出现,只是不知如何开口,关于你的影子,我的视线。

5、因为我不放心我自己,才将我的生命托付了你,我已寻寻觅觅好几个世纪,此生不能让你从我怀中离去。

6、你像一股温暖的春风,激起了我心海里爱的波澜;你像一片轻柔的云彩,缚获住我多情的视线。

7、有个人想我就好,像被月光拥抱!你悄悄住进我的心灵城堡!我们有彼此可依靠!

8、难道你真的没有感觉到,你对我来说是多么的重要,我的爱不需要再说什么天荒天地老。

9、你是我的,谁都抢不走,我就是这么霸道;我是你的,谁都领不走,我就是这么死心眼。

感动的幽默笑话

甲说:我结婚的时候,我的老婆感谢母亲的养育之恩,我的岳母哭了。

乙说:我结婚的时候,我的老妈哭了。

甲说:你的老婆是童养媳妇,你的老婆感谢她的养育之恩,她很感动吧。

乙说:我的老婆不是童养媳妇,我的妈看到我当上门女婿很难过。

甲说:你出嫁的时候也要感谢你的母亲的养育之恩吗?

乙说:没有人到我家门上迎娶,我是送货上门的。

40条经典笑话段子

40条经典笑话段子

40条经典笑话段子,很多人都说有趣的灵魂万里挑一,其实在我看来,有趣的灵魂,这其实也是针对个人的,如果说有些人不足以让自己引起兴趣的,下面看看40条经典笑话段子。

40条经典笑话段子1

1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

2. 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!

3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.

6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!

8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

9. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

10. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?

11.对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,***稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”.

12. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

13. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.

14. 一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

15.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

18.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

24.某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

25.屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!

26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他又开一瓶!’

27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

28.单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人

29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.

30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

31. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说:你才傻那,底下人都走了还干!

32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!

36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有.

37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

38.美女-尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,**甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

39.村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”

40.老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

40条经典笑话段子2

1.一天,一老大爷去医院打点滴,一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置,护士说:大爷,您放心,这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说:姑娘,你是不是姓李?护士说:咦,大爷你是怎么知道的?大爷说:你就是传说中的李时珍吧!

2.面试官放下简历让我回去等电话,走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班,诧异无比,后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了,那是他看的最仔细的一份简历。

3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中,最不科学的生活是生活在不良的习惯里,最不理想的生活是生活在覆辙中,最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

4.我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

5.这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。

6.老公,今晚我不回来了,我在这,和我睡。”男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。”说罢,转身穿衣离去......

7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢?你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,小白狼。

8.冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外……

9.马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,没事,他以前是炸油条的。

10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住,你擦我肩了,我也要擦你。”

11.LZ的哥一枚,昨晚拉了一男一女,男的问女的:“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说:“没事,我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的,直接把他们拉到宾馆门口了,哥们我只能帮你这么多了。

12.刚刚无聊,我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

13.我深爱我的女友,在我心中女友就是天使,虽然我给不了她一对翅膀,但是我能让女友飞,你们能做到吗,口口声声说爱对方,却满足不了对方的要求,其实也很简单就是:往里充氢气!

14.去老丈人家住几天,好长时间没有和老婆亲热了,正好今天老两口出门,想和老婆xo,就去管小舅子借,小舅子:姐夫,你这是通知我,你要干我姐是么,让我也出去是么?

15.前几天我朋友给我介绍了一妹子,说对方挺有钱的,是个富贵人家的小姐,我是个老实人,管她有钱没钱,对我好不就完了嘛,后来我才知道,富贵人家是个洗浴-中心呐。

16.昨晚上喝多了,开车回家,半路被交警拦住了,拿出个机器就跟我说:吹!于是我就开始吹呀,我说我家有八个亿的财产,500多套别墅,六个兰博基尼,8个玛莎拉蒂,当时交警就对我大吼大叫,他说小兔崽子,我让你吹它,我恍然大悟,接个话茬子我就开始吹交警手里的设备,这他是美国特工的专用设备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵呀,结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

17.嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说:没救了,月兔,还有没有什么遗言?月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

18.小时候,我不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

19.下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。我问:“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”

20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查,大夫说老头没那功能,他们不可能再生育了。妻子哭了,老头没哭。回去后老头开了家包子铺,后来老头坐牢了!

21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

22.我对朋友说:“每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候,副驾驶的女教练软软的说:“移库”这是相当给力啊,你明白了吧。”

23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

24.青年医生:“我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?”中年医生:“账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。”

25.去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说:“很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”

26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。”病人:“啊,真的这么严重?”

27.许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话,白素贞在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套跃层,难道指望你那点薪水么?”

28.一夜里,一夫妇为床事躺下时,丈夫温柔地拍妻子肩膀,开始摩挲她手臂。妻子翻过身,说,“对不起我的蜜蜜,明天我约了妇科医生,想保持原封状态。”丈夫被拒绝,也翻过身试着睡去。几分钟后,他又滚过来,又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语,“明天你也约牙医了吗?

29.悟空去问观音姐姐:“观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……”观音怒道:“泼猴,你都知道了什么?”

30.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

31.如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:“这个衣服很贵的,不买不要乱碰。”不怕,你就回答她说:“好像你很有钱,你有钱就不会出来卖了!”

32.上学时一直暗恋她,却没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚,老公是我们同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

33.天气太热了,坐个地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你。我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮维雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!

34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问:“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说:“哦,减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”

35.“请问,广场怎么走?”又一次被人叫住问路,若是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有,也许已经过了幼稚的年纪,我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街……那条街上人多,你问问他们怎么走。”

36."男友服兵役回来,怕太久没碰女色控制不住,怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊:“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢,急中生智大吼一句:“敌人来啦,冲啊!”"

37.卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后,说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿!

38.一天上课时,老师见汤姆老是讲话,生气地说:“汤姆,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。”

39.某男跪在某女面前求爱。女:“你在做什么?你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”

40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。

40条经典笑话段子3

1、军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。

2、说:“此刻我这有三杯酒

3、某带领在酒桌上,一杯第,不喝谁要,谁爹”俺就是!

4、老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

5、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了,问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

6、某男看到一则广告:不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!

7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。

9、一个,两个乞丐去乞讨早上一老一小,门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。

10、路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。

11、上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。

12、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我,一见钟情我对她,我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉,我和前任女友的故事这才认识到我讲的是,在宾客步队里并且她其时也。

14、工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”尼玛,看我不打死你。

16、女汉子闺蜜新买了辆Smart,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。

17、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他从哪儿掏钱!评:特殊顾客的特殊服务!

18、一个专,场内牛的数量为了维持牧,养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!

19、悟空去问观音姐姐:观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……观音怒道:泼猴,你都知道了什么!

20、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。

21、表弟游手好闲,借了一笔高利贷就跑了,放贷的天天给舅打电话。

22、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他=的灵啊!

23、记得上学时考试有一道题目,李清照是什么派,我写的是武当派。

24、我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。

25、同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

26、儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。

27、刚,路上被几个混混围住信工学院有一重生在,他钱要黑。被吓傻了那哥们,小声的说: “对不起吭哧吭哧好一会才小,我,我,零钱我没。固十秒) ”(空气凝,被扁得很惨后来那哥们。

28、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

29、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你B里开啊!

30、大学时代,剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里,所换下WSJ感觉该去厕,人的暗中走廊又害怕空无一,在编纂室里换了于是就鄙陋的。

31、在家里发现一只蚂蚁,我在他面前放了点白糖,它打量了一会应该是跑回家了,然后我把糖弄走了,我想让它的同伴觉得他是个骗子。

25句让你笑出眼泪的经典搞笑段子

1、奶奶说我爸小时候在田里跑啊跑,掉进茅坑差点淹死,被人捞出来的。 外婆说我小时候在场子上跑啊跑,翻进粪桶里差点淹死,被人竹竿挑出来的。 这特么亲生........

2、女:给你讲个故事吧。男:嗯,讲吧。女:从前有男的,他看电视,看着看着就死了… 男:猝死?有病吧?女:不是,因为他吃了饭不帮媳妇洗碗。男:… 尼玛,二逼媳妇,刷碗去。。。

3、上帝:“说吧!我很忙,只能满足你一个愿望。”我道:“在钓鱼岛上定居,喂马,劈柴,环游世界……”上帝犯难:“有点难度,还是换一个吧!”我道:“我要当城 管!”上帝气愤了:“娘的,还是满足你上一个愿望吧!城 管,老子都没轮上……”

4、一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗?某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义,只见他神情一禀,好像陷入了一个痛苦的回忆,布布连忙说不方便说就不说了,我不问了。只见他凝望着远方说:“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了。

5、某人谈恋爱被女友甩,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀

6、代数老师对以家长说:“你给管一管你的儿子了,你看他做的代数题,90-45=下半场。”家长说:“我回去后一定教导我的儿子,还有第二种情况被他忽略了,就是加时赛的情况他没有考虑到。”

7、A跟B去爬山。A:这是我村里非常有名的一座山。B:哇,什么山?A:shan山。B:问你这是什么山...。A:sh-an山。B:我知道山字怎么写,我只问你这叫什么山?A:sh-an山!一顿暴打,B:你耍我是不?A委屈,指着石牌说道:真的是狮安山啦!

8、我家小区有个丫头,小学一年级,特不爱好学习,期末考试成绩出来了,便有了如下的对话。我爸:“丫头,考试考的怎么样呀?”,丫头“不怎么好!”,我爸“考了几分呀”,丫头“数学零分,语文四分”,我爸“嗯,是不怎么好,有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…

9、我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧!”

10、问“有人向我表白,我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?”答:“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

11、高中部篮球比赛.一个班有个神射手投10个能进8个.但人巨丑他只要没投进一堆女生就大骂“SB!传王叉叉啊!”随着呼声越来越高神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后女生们的声音丝毫没有减弱“就差一点了再投一个就进了!”自此了解这个世界。

12、今天修电脑碰到件郁闷的事!有个小伙子拿电脑来保修,我检查完后证实CPU有问题!然后我打开散热器,一股熟悉的牙膏的味道扑鼻而来!老哥,你怎么拿牙膏当散热硅胶用啊!这老哥还说,看他们都是一样的,而且牙膏平时确实也是有点凉凉的感觉,散热当然不错了!哥,你行!你真行

13、一对情侣正在逛街,忽然,女友悄悄告诉男孩:“你看前面那人”。男孩一看,前面那男子正对着女友挤眉弄眼,顿时火从心中起,冲向前狂扁那男子。巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:“这TM什么世道,小虫子飞进眼睛,还要挨打。”

15、暑假练车各种黑。某男:姑娘,你为什么不出去玩?某女:因为我在学车。某男:姑娘,你为什么那么黑?某女:因为我在学车。某男:姑娘,你为什么穿的像个大妈?某女:怒~~都说了我在学车。

16、语文老师说,如果你爱一个人,不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭,而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信,未来不止是未知,爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

17、一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了男友的出租车,对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞,忙推醒醉汉说:你现在就在波特曼啊。醉汉听罢,即掏钱递给男友,说:不用找了。下车前,又关切地对司机说:以后开车别太快,危险。

18、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”

19、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说:你看这是什么?班长回答:老干爹我:哎,乖儿子。班长:…… 过一会,班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A:这是什么? A君:不知道哇,这是啥啊?班长:老干爹啊。 A君:哎,乖儿子。。。

20、哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好,犹豫好久接了电话:“喂...”,以为她会说什么,电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答,他发狂地说:“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音:“宝贝别玩妈妈电话,乖…”

21、一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:“不要命啦你!” 卡车司机当时就楞了,一句话也说不出来…

22、女友:真傻!你的手表被抢,为什么不大声呼救呢?我:如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。

23、昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了,我急忙帮着捡,旁边有个好心姐姐也帮着捡,突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了,那大姐大喊,唉呀妈呀!!!大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔,压碎两个,那姐姐说,还好压的不多,就压碎两个蛋蛋...…大爷若有所思的在风中凌乱!!

24、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到, 通知家长,他老爸来了,老师问“您是XXX他 哥?”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不 出来,这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎!多 大点事啊,我初三那年跟他妈就有了他。”

25、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道:”我波大!“董事长一拍桌子,说:”就你了,到我办公室来谈。”一进办公室,这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。

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