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可以在班上讲的笑话，初中
1.在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。
教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测期中考考运势……”
2.小明在他的学校里是出了名的不会写作文，老师偏偏还每次都叫他写400字的作文。有一次老师看了他的作文差点吐血。
作文是这样写的：
“今天我和朋友去玩，好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦......"
老师又在后面补充了一句：还差四个字。小明又在后面加了一句：好高兴哦。
后来老师大骂了小明一顿，接受了这次教训，小明变聪明了。
终于这次作文老师不再要求小明必须写足400个字了。
于是小明的作文变成了这样写：
“前天妈妈带我出去玩心情真好，昨天妈妈又带我出去玩，心情好好，今天想起妈妈前天和昨天带我出去玩
3.按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。
在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。
下面一栏是“说明原因”，他继续写到“未曾失手”
4一日物理老师讲电学的串联问题，说；我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。
他叫一名调皮的同学举一个例子。
这名同学说；我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？
老师说；你家的门铃是声空的。
他遥遥头说；不。狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。
5、“冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。
忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸，边砸边吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”
热闹的人群瞬间沉默了...你是有多大恨啊.......
6、春耕时节，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。
学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”
王同学答道：“拉猪粪。”
这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。
7、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~
全班崩溃~~~~~
：“未曾失手”。
求满意，喵喵
中学生在课上讲的笑话有哪些？
版本二.
一.短的笑话
1
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,
前途光明,出路没有.
2
长个包子样就别怨狗跟着了.
3
老板,你这不牛肉面吗?怎么都没牛肉?
人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆!
3
关于丁字裤
以前.脱下内裤看屁股;
现在,拔开屁股看内裤.
4
什么叫乐观派?
就像茶壶一样.屁股都烧得通红了,他还有心情吹口哨!
5
为什么梨子是温度最高的水果?
答:梨子(离子)烫
6
最黑暗的动漫人物是谁?
答:机器猫,因为他伸手不见五指.
那最富有同情心的呢?
答:还是机器猫,因为他总是向人伸出圆手!
7
有一只狼来到了北极变成什么?
答:槟榔(冰狼).
8
世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
答:肯德鸡块(快) 妮可基特曼(慢)
9
什么动物是高手?
答:猪,因为猪(珠)算高手
10
三角形的树被送到北极去种,变成什么树?
答:三角函数(寒树)
11
香蕉先生走在街上,
天气很热就把衣服脱掉了,
之后他就摔倒了.
12
亚当夏娃为什么会偷吃禁果么?
因为亚当没有阉!
13
老师:为什么人死后身体是冷的?
同学:因为心静自然凉.
14
小强:爸爸,我是不是傻孩子啊?
爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
15
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下.却不是摔死的.为什么.
答:他是饿死的.因为太轻.所以飘下来要很久.
16
为什么小狗越变越小?
答:因为它越走越远.
17
A拣了一面镜子,看了看说;这里边的人好面熟.
B;是吗? 我看看(接过镜子),是我啊!我你都不认识了啊?
18
白猫掉水里了,黑猫救他上来,
白猫对黑猫说了什么`?
答:喵.
19
母鸡孵蛋中有个蛋从它屁屁钻了出来.
母鸡:你干嘛?
鸡蛋:你放屁好臭..
20
白色的马是白马,
黑色的马是黑马,
黑白相间是斑马,
那么黑白红相间的马是马?
害羞的斑马
二.简短的笑话
1
女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了.
就会让别的女人花咱的钱.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.还打咱的娃.
2
一猴吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃.
对此管理员解释道:曾有人喂它桃子.
结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃.
3
一人到医院检查,做了许多测试.
医生:有好消息,也有坏消息!测试结果,发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
那人:天那.那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶.
4
虫虫:小花.你用我的铅笔了么?
小花:没.我没用.
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了.(超级实用的笑话)
5
三只小兔拉便便
A:我拉的是长条的.
B:我的是圆球的
C骄傲的说:我的是三角的
AB就好奇的问其为什么.
C笑着说:西西.我是用手捏的.
6
傻子对井口使劲的喊:11.11.11...
一人问他你在喊什么?
他不回答,还是继续喊:11.11.11..
那人就很好奇的走到井旁边伸头看井里有什么.
傻子一脚就把他踹了下去.接着喊道:12.12.12...
7
小明:在某个溪边四个男孩洗澡.
突然有人在溪边电鱼,男孩都被电到了!猜一种电器用品.
阿康.嗯.不知道.
小明:电视机(电四鸡).
8
有一只鸟,每天都会经过玉米田,
有一天玉米田发生了火灾,
玉米都变成了爆米花!
小鸟飞过去以为下雪,就冷死了.
9
雪地太刺眼了,
北极熊要戴墨镜才能看东西,
戴上墨镜对着镜子一照.
这才发现:噢,原来我是熊猫.
10
小明欠地下钱庄20万,苦苦哀求他多宽限几天.
钱庄的人:明天一定要还,不然的话.剁掉2只手指.
后天就剁4只.第3天的话.
小明:是不是不用还了?
钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了.
11
蚂蚁去沙漠,为什么没留下脚印,只留下一条线呢?
因为它骑脚踏车.
从沙漠回家,他没有通知任何人.但家人却知道他回来了.为什么?
看见他停在楼下的脚踏车!
12
番茄A和B去逛街.
B问A:我们去哪?
A不回答.
B又问:喂,我们去哪?
A还是不回答.
B又问了一次.
A转过头对B说:奇怪.我们不是番茄么?为什么会说话?
13
女朋友约我去她家看电影.
到了她家之后,她用笔在墙上写下"电影"二字.
我们就坐在沙发上认真的看了起来.
14
以严厉著称的某长官问晨练小兵:你冷么?
小兵:不冷
长官恼:那你哆嗦什么?
小兵答:冻的!
三.较长的笑话(不过很好笑)
1
小男孩从窗外窥见一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时,
发现女人身上躺了个男人.
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车我要自行车!
2
一个人碰到上帝
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:猫有9条命,那您赐给我9条命吧!
上帝:你的愿望实现咯!
那个人闲着无聊,
想说去死一死算了,反正有9条命.
就躺在铁轨上,任一火车开过去,
那人还是死了.这是为什么?
因为那台火车的车厢有10节.
3
草船中
鲁肃:这样真的可以借到箭吗?
诸葛亮:相信我
鲁肃:可是我还是有些担心.
诸葛亮:没必要.
鲁肃:可是,你不觉得船里越来越热么?
诸葛亮:这么说起来是有一点不对劲.
鲁肃.是啊.我敌人射的是火箭.
4
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院.
于夜黑努力翻墙.至第30道墙下,
"累了么"
"不累"于是二人继续向外翻.
至第66道墙下,
"你累了么"
"不累"于是二人继续向外翻.
至第99道墙下,
"你累了么"
"累了"
"那好,我们翻回去吧"
5
小骆:爸,为什麼我们要有驼峰?
驼爸:沙漠中没有水.驼峰可以储存水分!
小骆:那为什麼我们要有长长的毛?
驼爸:沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见!
小骆:那为什麼我们要有厚厚的蹄?
驼爸:沙漠中都是沙,这样我们才站得稳!
小骆:爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?
骆爸:-_-|||
6
新年到了,故去的人们纷纷来电话,
江姐:国民党被推翻了吗?
答:被阿扁推翻了.
董存瑞:劳动人民还当牛做马吗?
答:不劳动了,都下岗了.
吴琼花:姐妹们都翻身解放了吗?
答:思想解放了，都当小姐了.
杨子荣:土匪都消灭了吗?
答:灭了.都改行当公安和城管了.
杨白劳:地主都打倒了吗?
答：都入党了。
雷锋:那资本家呢?
答:都进人大和政协了!
雷锋:做好事的人多吗?
答:满街都是作好事的人,一不小心就有人从你口袋里把钱拿去扶贫了.
焦裕禄:我们的干部还深入联系群众吗?
答:他们和情妇联系.很紧密,经常深入.
施洋:咱们劳工还为工资罢工吗?
答:罢工违法,改跳楼了.
白求恩:中国医疗事业发展好吗?
答:我们的医生都有素质保证,全部毕业于屠宰人民系.
刘胡兰:同志们都藏好了么?
答:都隐身上网了
毛主席问:无产阶级文化大革命的成果还在吗?
答:没有人走资本主义道路了,都跟和珅学功夫去了.
毛主席问:和珅是谁?
答:清朝大清官.
毛主席问:大家现在都在忙什么?
答:都斗地主呢
毛主席说:那我就放心了!
C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂.
楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.
初中幽默笑话
幽默是人生的润滑油，不但能使人际关系转得轻松，也可以使人际关系转得愉快。那你知道多少初中幽默笑话?下面我为你收集了一些初中幽默笑话，一起来看看吧。
初中幽默笑话精选
1) 作文 课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”
2) ......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?
3) 初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"
4) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!! ”
5) 科大有个学生，马上大四 毕业 了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
6) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
7) 高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!
8) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
9) 班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
10) 大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......
11) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
12) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会 教育 ”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......
13) 物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧? 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗? 女：不够，还差一焦。
14) 在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
15) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."
经典初中幽默笑话
1、 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
2、 有一天小明跟小华讲了一个 故事 小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
3、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你 说说 ，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ”
4、 甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
5、 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”
6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......
8、 "span style=""font-size: medium""下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"
9、 老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
10、 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”
11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
12、 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀! ”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......
13、 聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个 留学 生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的 拳击 手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......
14、 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
初中幽默笑话精品
1) 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。
2) 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
3) 昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。然后问我要了两张一百的。。
4) 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊!
5) "同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：""对不起啊，太丑了，都给删掉了.."
6) 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去!他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的! ”
7) 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…
8) 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁? 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤!现在的孩子啊!!!
9) 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚
10) 他问师傅：“包裹里是啥”
11) 和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了!我们分手!我是的!你是的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我! ”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
12) 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
13) 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
有哪些适合给初中生讲的笑话？
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞...... 可以不
适合中学生讲的笑话（长点的）
1.老师：“你能用一见钟情和情不自禁造句吗？” 你回答：“昨天爸爸要我复习到10点，我一见钟，情不自禁的去睡觉了。”
2. 偶们老师说：“教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万，五年就是100万，乖乖，到时候你们可以去出一本书。名字叫——《我是怎么谋杀一个百万富翁的》"
3.当年找工作，老板问你哪年毕业，你本来要说2000年，一激动，就说成了 2000年前
4.刚上课十分钟，小胖就举手说：老师我要上厕所。 老师不高兴的说： 都多大了！还上厕所！！
5.单位祝词，领导说：祝大家身体愉快。 憋住，没词了~~~
6. 宿舍有人在找鞋子，问大家：为什么我的鞋子哪里去了？
7.和领导喝酒的时候，举起酒杯，说：让我们同归于尽吧！
8.下雨天别出门，雨水无毒，湿身事小，淋病事大啊！
9.女人不论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地，男人厉害了！站的更高，尿的更远天一直在下雨，我猜是玉帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘要离开了；一种是王母娘娘不愿离开 汽车站台上.一个人大笑不已.别人感到奇怪。
问：你笑什么？
他回答：我耍了售票员一把
问：你怎么耍的？
他回答：哈哈 哈 我买了票 但是我没上车 哈哈 哈~~
