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安全知识的笑话(安全笑话幽默段子)

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什么安全小笑话可以让大家把安全知识记心中

交通安全

1.在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张贴 了如下的标语牌:

“阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏 美丽风景;时速超过50公里,

请到法庭作客;超过80公里,请到医院留宿;超过100公里,请你安息吧。”

2.乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?

司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

3.一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?

医生:您遇到了车祸。

病人:我在医院?

医生:准确的说,是您的大部分在医院里。

安全知识小笑话,多一些!!

1、考官:什么学历?

考生:小学没毕业。

考官:打过架吗?

考生:家常便饭。

考官:有案底吗?

考生:刚刚出来。

考官:体能呢?

考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官:敢拿人家的东西吗?

考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。

考官:老头敢打么?

考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。

考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!

考官:再问一句 出事了怎么办?

考生:就说是临时工.

考官:今晚上班。

2、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

二则:

公交车上超挤,有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。

GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”

后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,

甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~!

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”

全车人暴笑不止~!

3、子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!

佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!

4、星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

6、一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

7、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用!

8、 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

9、有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

10、有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12、昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“

女孩头也不抬,直接说:“不行!“

男孩又问:“一点可能也没有吗?“

女孩干脆地说:“一点可能也没有!“

男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…

当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“

旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!

13、上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“

我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说,那个班的!

当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?

她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。

偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!

MM:没办法啊,我是他班主任!

偶当时就蒙了…

一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…

14、爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。

一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”

“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”

15、一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。

他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”

16、 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

17、某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

18 、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!

19、 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧

20 、站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。

21 、什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!

22 、月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

23、 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24 、一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…

消防安全知识笑话

一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。

消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”

消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上, 打开水龙,把火浇灭。”消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

关于安全的笑话

有一个关于交通安全的,一警示牌上写着:如果你驾车时速不超过30公里,你可以饱览本地美丽风光;如果超过60公里,请光临本地法庭;如果超过100公里,请光临设备先进的医院;如果超过120公里,请您安息吧。

乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?

司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?

医生:您遇到了车祸。

病人:我在医院?

医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。

交通警察把她拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”

开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”

交通警察说:“那是20号公路啦!”

开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”

交通警察说:“对啦,咦,你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看?”

开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”

安全知识的笑话(安全笑话幽默段子)插图

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