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「笑话人短语」一到十的短语笑话大全

发布时间:2020-09-11 13:58作者:笑话哦阅读()

一到十的短语笑话大全

1.趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…2.今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……3.上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。5.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话:MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了6.某天,妹妹走到哥哥房里。妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!7.一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!8.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…11.早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。12.有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。13.有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧? 于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在… 一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻, 然后…低声咒骂:“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。14.话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!15.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”16.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…17.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”18.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的19.今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句: “嘀!~~~”全场石化~~~20.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了21.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!22.问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”追问是我家的搜狗桌面助手中的开心一刻没了,不是要笑话

最经典的短句笑话

1、题目:一边……一边…… 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。 老师批语:他到底是要脱还是要穿啊? 2、题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 3、题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4、题目:难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过。 5、题目:又 又 小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语;你的妈妈 是变形金钢吗? 6、题目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊 老师批语:没看过 7、题目:欣欣向荣 小朋友写:欣欣向荣荣告白。 老师批语:连续剧不要看太多了! 8、题目:好吃 小朋友写:好吃个屁。 老师批语:有些东西是不能吃的。 9、题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师批语:你真天真。 10、题目:果然 小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。 老师批语:是词组,不能分开的。 11、题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。 小朋友写:先生,再见! 老师批语:想像力超过了地球人的智慧。 12、题目:况且 小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况 老师批语:我死了算了

经典笑话短句

成人笑话四级考试,看看你会多少?1,地上10块,床上50。那么一个男子给50块钱说明:A,他有品味 B,他很聪明 C,他有钱 D,他很强壮2,几个女人在公园里吃冰棒。你认为哪一位最可能是女教师?A,舔着吃的 B,咬着吃的 C,含着吃的 D,带结婚戒指的3,”Oh,shit!!!”请问这句话最有可能是谁说的?A,出门踩倒元宝的老王B,浑身香汗淋漓的武藤C,考试考了零分的诺诺D,率先跑到终点的精子4,一个女孩出演一部长达1小时的电影女主角,可是她从头到尾只有一句台词,请问这句台词最有可能是什么?A,Sorry, my English is poor!B,ROOM!C,My name is dummy.D,Byebye!5,监狱女犯人最讨厌什么菜?A,黄瓜切片 B,水煮肉片 C,麻婆豆腐 D,咖喱鱼丸6,寝室四个人看到一个漂亮女孩。请问其中哪个最纯情?A,脸发黑的 B,脸发白的 C,脸发红的 D,脸发绿的7,有一个人打的离开成都。本来只需200可是那人给司机300块钱。请问这个男子最有可能是:A,同性恋 B,赌徒 C,弱智 D,抢劫犯8,为什么日本人讨厌椰子?A,因为非洲酋长的惩罚B,因为美国总统的惩罚C,因为中国人民的惩罚D,因为月亮女神的惩罚9,请问下列什么情况最需要刷牙漱口?A,口腔粘膜细胞观察实验之前B,新婚夫妇小别重逢的时候C,吃日本特产女体盛之后D,参观日本电影历史展之后10,有一个特异功能人士能把弯的勺子弄直。为此他获得了诺贝尔A,经济学奖 B,和平奖 C,物理学奖 D,生物学奖11,一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上,请问谁恶心呕吐的次数最多?A,女乘客 B,男乘客 C,上帝 D,读者12,世界上最不可靠的是什么食品?A,老实豆沙包 B,惭愧波板糖 C,萝卜 D,牛肉13,老公回家发现老婆在偷吃他的晚餐,请问老公应该怎么办?A,和她一起吃B,自己再做一份C,出去叫外卖D,饿着不吃14,有本钱和店面就可以做生意,那么只有本钱没有店铺应该怎么办?A,打工 B,创业 C,摆地摊 D,领失业救济金15,某个夏天,有个男孩子在寝室里面偷偷做东西吃,弄撒了些在地上。谁知道这时候他的女朋友敲门,男孩子以为是楼长就把锅收起来,谁知道女孩子进来就哭了。请问这个男孩子做的是什么吃?A,摊鸡蛋饼,女孩子觉得自己胸部像摊鸡蛋饼B,白水鸡蛋,女孩子怕抢鸡蛋的C,白粥,女孩子怕这样对男孩子身体不好D,炒丝瓜丝,女孩子不喜欢切丝二,问答题。 1,请简单阐述maydb的意义。(5分) 2,请根据本单元所学知识完成对联。(8分) A我爱你鬓角斜插一枝带叶嫩海棠 B陈皮两片,祛痰消肿又败火 3,据说练瑜伽的人,其性能力能得到适当的提高。那么瑜伽的绝顶高手,一晚上能合欢几次呢?请回答并试论证之。(8分) 4,请试论述黄瓜和男人的异同。(8分) 5,吴忠宪死后来到上帝面前,上帝说他很坏,本来应该下地狱。但是念在他是名主持人,带给大家这么多的笑料,就让他自己选择一下好了。 于是吴忠宪来到天堂看看,发现天堂真是风光迤逦,到处是比基尼的美女,到处是苏格兰威士忌。他很想选择这里,但是还是看看地狱比较好,于是他又来到地狱。他愕然发现,地狱的景色和天堂一样,到处是比基尼,到处是威士忌! 这该怎么选择呢? 请你代为帮忙选择,并解释原因。(8分) 6,有一个人年过三十然而胡须稀疏,更为可奇的是他下体光秃秃一毛不拔。他请你为他相面,预测他未来的命运,请问他的未来如何呢?(8分) 7,请仔细阅读短文,然后回答问题。(10分) 美国一个外交官到日本公干,日本方面热情的接待了他。当晚是一个热情奔放的日本女郎。外交官觉得很带劲,最让他痴迷的是女郎口中的呻吟声,充满了浓烈的热带异域风情。 第二天日本方面招待外交官去打高尔夫。这时候日本官员正准备打一个关键球,美国外交官心中祈祷着希望幸运降临自己一方,突然他情不自禁的学着昨天晚上那女孩的声音,大吼了一声。 这时候日本官员犹犹豫豫的转过来,疑惑的说:是这个没错啊。 请分析阐述为什么日本官员会说“是这个没错啊”。 附加题:(答对这道题的人绝对满分) 虽然ppnn但是hoo Kiven,Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger! 答案如下: 答案:============================== 1,D 课文:某妓女收费,地上10块,床上50。某男给了50块钱,女子惊喜道:老板你真有品味!男子皱眉道:品味个屁,地上5次! 2,C 课文: 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师:有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只? 彼得:一只都不剩。 女教师:为什么? 彼得:因为另两只受到枪声惊吓飞走了。 女教师:从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。 彼得:老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的? 女教师想了想,红着脸嗫嚅道:我想应该是含着吃的那位。 彼得得意地说:不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。 3,D 课文:精子曰:oh!shit!!! 解析:这是男同性恋的精子可怜而绝望的台词。 4,B。 解析:台词是R-O-O-M!!!这是一位A片女主角。 5,A 课文:一日,女子监狱中很吵,监狱长于是说到:吵什么吵,再吵明天中午黄瓜切片! 解析:黄瓜切片之后自然不能再做自慰之用了。 6,B 参考课文:今天有个mm告诉我,他们班上有个男的特别内向,不敢跟女的说话,看到女的就脸红 ,她认为这样非常不好。我反驳她说:这样忠厚的男人还不好啊?哪像我们高中班有个男生,看到女的就脸色发白! 解析:脸色发白是血液集中到下体,这样的男生是没有经历过风雨的,因而也最纯洁。课文中的脸色发红者也不算最纯洁。 7,B 课文:某人好赌。一天去郊县赌钱,只剩了180来块钱,可打车回去要 200。他想想到了以后再给地哥说说,可能就算了。结果车到了成都,他给的哥说:不好意思哈,今天手气不好,就剩了180多,差你点,不好意思哈。结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿,而且说的很难听。他欠人家钱,也不好发作。那天的事情就这么过去了。 又过了两三个月,他又去赌钱,结果手气好,赢了几千。走的时候还是回成都,赌场外头停了一排出租,可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。 于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。 他先走到第一辆车, 他:去成都多少钱啊? 大哥:200(这个是通价) 他:300你走不喃? 的哥:走啊,300啷个不走哦。 他:那你在半路要刹一脚哦。 的哥:干啥子嘛? 他:你要舔我屁股。 的哥:!#%%…tnn…-**j 把他骂了一顿。他就走了,然后到第2两车,同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。前面十多辆车都是这样说的,最后到了骂他的的哥的车的时候, 他问:300块钱你走成都不? 的哥:要撒,肯定要走撒。 他:那我有个要求,你要到前头所有的车。给那些的哥说:300块钱,我走了!而且要多高兴的样子哦! 的哥:这个简单三。 然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼: 300块钱,成都,我走了! 8,A 课文: 美国人,日本人搭探险气球去非洲玩。半路上气球遇险,他们降落在非洲食人族部落,被当地人擒获。 酋长要他们在十分钟内去找一种水果过来,不然马上沦为食品。于是美国人和日本人就只好出发。 美国人找了个桃子回来,酋长很满意,就让手下把桃子塞进美国人的屁股,然后再放了他。美国人疼得死去活来的时候,忽然忍不住哈哈大笑,眼泪都笑出来了,因为--他看到日本人捧着一个椰子走回来! 9,A 课文: 一天生物实验,大家观察自己的口腔粘膜细胞,用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫…… 啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的…… 教授以为发生了什么事情,于是跑过来看,仔细看完她的显微镜后,他跟她说:下次记得刷牙漱口!! 10,D 解析:弯的都能弄直,那么功效肯定比伟哥厉害啦。诺贝尔生物学奖非他莫属。 11,C 课文: 一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。 解析:女乘客恶心了1个月,男乘客恶心了2个月,上帝恶心了4个月。 12,C 课文: 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验…… 小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生。 过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声:天啦!这个年头连萝卜都不可靠! 13,A 课文: 话说有一对夫妇,把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。 有一天,老公回到家,看见老婆光著身子在房间里跑步,老公就问老婆:你在干嘛?老婆回答:我在帮你热晚餐。 又有一天,老公上完班很累地回到家,赫然发现老婆又光著身子,不过这回是躺在床上,老公就又问了:你又在干嘛? 老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。 14,C 课文: 一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后,弟弟仍住在那。 一日夜里,哥哥对老婆说:我有本钱,你有店面,我们做生意吧! 于是两人就云雨巫山了起来!弟弟在旁听到,一时欲火高涨,就抓了毯子到门外自摸去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说:弟!你在干嘛? 弟弟说:你们有本钱和店面做生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!? 15,C 课文: 有一男生懒于出门觅食,在自己寝室开伙煮白粥。时值天热,该男穿一小裤衩,热汗淋漓等着粥开。过一会儿粥滚了,沸腾着扑了一地,该男正欲朵颐,忽闻敲门之声。该男以为楼长循香而来,惊恐万状,立刻连锅带粥藏起来。 开门之后,原来是该男的女朋友来探望。看着自己男朋友衣冠不整,神色惊惶,浑身大汗,而地上一团一团是白色的浆浆,女学生含着泪说:明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点,这样,这样不好…… 解析:白粥太像那啥了,女学生以为男朋友在OGC呢。(看不懂OGC是什么的给我留级。) 二,问答题。 1,参考答案:摸-阿-姨-的-波。 2,参考答案: A你怕我腰间悬挂半截连毛老山药 B龙骨一根,通淤止痒且生津 3,参考答案:欲加之罪,何患无辞。所以瑜伽之最,合欢五次。 4,参考答案: 黄瓜比男人好的地方: 01.小黄瓜平均长度13.5cm 02.小黄瓜放很多天都不会软 03.小黄瓜不会在乎自己的Size 04.小黄瓜不在乎你赚的钱比它多 05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半 06.在菜市场挑小黄瓜,你可以很容易看ナ诶软是硬 07.小黄瓜不会又急又紧张 08.小黄瓜不会在乎今天是这个月第几天 09.你不需要小黄瓜跟你说抱歉 10.用小黄瓜不用跑药房 11.你饿的时候就能把它吃掉 12.小黄瓜不会问我的表现还好吗? 13.不管你年纪多大,都可以找到新鲜的小黄瓜 14.小黄瓜不喜欢比大小 15.小黄瓜天生就有颗粒 16.小黄瓜的Size随自己高兴更换 17.小黄瓜不会在紧要关头突然变小 18.小黄瓜用力啃下去不会叫痛 19.小黄瓜可吃又可玩 20.小黄瓜不会生出小黄瓜 男人比黄瓜好的地方: 01.基本上小黄瓜是冷的...男人是36度-37度.热的哦.... 02. 小黄瓜用太久要换手...而男人是自动的... 03.小黄瓜没有手.只能单点进攻....而男人可以3管齐下. 04.小黄瓜太激情会断掉..而男人保用40年... 05.小黄瓜没办法陪你参加同学会.而男人可以.... 06.在你来的那几天....男人可以帮你买卫生棉..... 07.在你饿的时候...男人可以帮你买便当....而且可以选菜色.. 08.完事后...男人会温柔的抱著你....不用担心有马上要洗.... 09.你临时需要时.可以打电话给男人......不用担心找不到黄昏市场. 10.男人可以4季陪著你..不用担心天气不好.影响产能和发育.. 11.可以的话.....纳纳然能让你生一打的小孩...... 12.办事的时候...男人影音双全.而小黄瓜只有一付有颗粒的脸... 13.你不用在乎男人大小.......因为男人比小黄瓜有技巧...... 14.男人自备润滑不会让你痛....而小黄瓜要擦油........... 15.男人今天可以是颗粒也可以有螺旋.还可以有夜光......... 16.小黄瓜磨久了会便细.....而你不用担心男人........... 17.小黄瓜变软了.....要再买.而且要买一斤.不能只买一条..... 18.小黄瓜变软.要换....而男人变软.明天又硬了.重复使用没问题... 19.基本上它是植物.....男人是动物...... 20.你可以对著男人说....你好强.....而小黄瓜不会理你....... 21.男人可以见你父母......而小黄瓜只能在抽屉......... 22你可以靠在男人浑厚的胸膛.看电影...不用担心售票员对你说..... 小姐..我们禁止带外食.. 5,参考答案:天堂的女人和威士忌都是正常的。地狱的威士忌瓶底下面有洞,而地狱的女人下面没有洞! 6,参考答案:虽然不会太发达,但是也不会太差。 因为他的胡子比上不足,比下有余。 7,参考答案: 因为当天晚上,那个女孩子说的日语是:不是这个洞! 因此第二天美国外交官说的日语也是:不是这个洞 日本官员误以为美国人说他进错洞了,但自己又没错,所以才有短文中的情况发生。经典黄段子大全也能让女人动情酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用!-- 一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长 斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着 急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说! 2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰“不是13超,是B超。” 男大怒曰:“靠,你的‘B’分得也太开了!” 3)世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来?)--办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午...... 4)连鸡巴都不如!-- 当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。 团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如?? 5)啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋!-- 有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的 ,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!! 6)中国足球队与性用品广告(超级经典)-- 中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!” 7)女兵装男兵打仗最好不要来月经!-- 一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡巴都给炸飞了!还说没事!” 8)高潮到了我会叫的-- 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 9)晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 10)棒棒糖-- 一排妓 女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓 女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被pol.ice抓,pol.ice问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!! 11)一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 12)一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 13)幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿- 姨-的-波!! 14)7个女流氓(这样的女孩相信大家都不会放过的,哈!)--第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~~好多的龟头耶!!!”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 第二个,一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包, 然后突然说:“你的包皮好软耶!” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说:“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升, 人事不省.第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我操你!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。。第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是“ML”的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft! 第六个:几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“, 偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 第七个:亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!

大家能给几个一两句的笑话短语吗,我要逗我喜欢的人

你有《时间简史》么?神经病!我有时间也不捡屎呀。

搞笑经典幽默短语

1.你要是一朵鲜花,以后牛都不敢拉屎了!2.你让我滚,我滚了;你让我回来,对不起,滚远了。3.做气质男人,泡品牌娘们。4.八戒,别以为你站在路灯底下就是夜明猪了!5.康师傅牌打火机,哪里不会点哪里。6.三鹿奶粉,后妈的选择。7.你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。8.假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。9.走人民币的路,让人民无路可走。10.哥是文明人,所有的脏话都已使用唾液消毒。11.名人名言,你得先是名人了那才叫名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?12.你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信呢?13.为什么我的眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱得深沉。14.我是穷人,请勿盗墓。15.有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗;有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗。16.昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!17.一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!18.话说动物园有一只猴子,其丑无比,人见人吐!第二天我去看了,我吐了!第三天你去了,猴子吐了!19.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊?20.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师父的都贵了!21.思想有多远,你就给我滚多远!22.你真是站着撒尿不腰疼!23.你以为你穿个马甲我就认识你了,你脱了马甲我也不认识你。24.你真是吃一百个葡萄不知道葡萄是圆的。25.你与其把自己看得像盘菜,还不如把自己看得像根葱呢!26.你的话,鬼都不信!鬼的话,我不敢信!27.妹妹你大胆的往前走,莫回头,有哥在,万事莫忧愁,一切都将化为浮云。不畏浮云遮望眼,只因哥在此山中!28.我一直都虚心向陶渊明同志学习,陶渊明同志有一句话说的经典:“做男人的最高境界,不是你去泡妞,而是让妞来泡你!”29.我有的时候就寻思,陶渊明同志那么喜欢隐居,那他咋不钻耗子洞里去呢?30.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。31.冲杯三鹿给党喝!32.只要功夫深,拉屎也认真。33.您好,您拨打的电话已去世,请来世再拨!34.你的话我连鬼都不信!35.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去!36.收银员说:钱找不开了,找你两个塑料袋吧!

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1 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 2 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊… 3 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 大妈问:菜花? 偶继续指着菜花说:土豆 大妈又问:到底是土豆还是菜花? 偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 4 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了......

短句笑话。

因为领导是女的,所以三八节那天大摆筵席,女领导兴致勃勃个男下属来了一段对话,全场都笑爆了!女:窗外阳光多明媚。男:今天妇女开大会。女:没有妇女就没有全人类。男怯声对:没有男人全白废。。。

逗逼笑话说说短语

我喜欢周润发的酷 霸气 所以我选择周星池

短句笑话20个字

减肥有术“我的妻子想减肥,所以每天骑马。”“减肥效果怎样?”朋友问道。“一个月内,马瘦了四十公斤。”

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女友:如果你失去了我,你将如何?小明:茶不思,饭不想。他的女友兴奋地说:“是的,你呢?我也爱你。小明:我只想喝啤酒。 妻子:亲爱的,旁边他的妻子买了新帽子,真好看呀!丈夫:是吗?如果他是如此的美丽,像你这样的就不用买一顶帽子!对吗? 一天珍妮的儿子简的母亲在教会托儿所负责训练时,珍妮的母亲劝助手说:我叫他的打手,但看在我孙子的缘故,变得有点困难,我说,他“领导潜力“ 阿尔伯特:”老师,我忘了我的铅笔,并不能测试。“老师:“阿尔伯特,你在战场上的战士不带枪,怎么看?”阿尔伯特:“那他必须是一个军官!”病人问,“这是对身体的春天一个整体?洗温泉diseasell没事的,“例如,去年,老头,太僵硬了轮椅,他住了一个月,没有在自行车上跌埋单” 去餐馆吃饺子的外国朋友,漂亮的服务小姐前来询问。外国朋友总是不放过任何机会练习英语:小姐,“睡觉”多少钱? 丈夫想改善一下生活质量......丈夫:亲爱的,今天我们改变了位置?老婆:嗯,我坐在沙发上看电视,你去厨房工作! 女:我希望我的丈夫离婚。律师:这是什么原因呢?女:我怀疑他是不是我的父亲。 在我们的友谊旅途中,有时你看不到我在你身边,我没有把你遗忘不是让你独自去,我选择走在你身后,当你不我跑上... ...阶梯脚不慎失足你快乐因为我快乐,我很开心因为你开心,我担心,因为你失去了,我失去了因为你病了,我笑,因为你强,我的钱,因为你的销售............猪啊! 我很紧张,第一次,他问我,轻轻地放松,然后进入我的身体,有出血,我不喊疼痛的话,他们意识到..... 。献血是这样的! 阶级划分,如果不是最终成绩将被扣掉50分!阅读的兄弟,我不知道怎么跳过去时,所以他大声喊道:“老师,你已经错过了点!” 年逾花甲的老教师低下头,说:“没有啊”医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得有沙鞋,扶着电线杆抖鞋, **有个混蛋经过那里以为我触电了,他拿着一根棍子将我的两根棍子! 生物课上,老师问:如何才能正确识别章鱼的手和脚?学生甲:屁的气味,它会捂住鼻子的就是手,其他的是脚。类的被反转。 鲤鱼和乌龟领取结婚证。年龄办事员问乌龟,乌龟:100。办事员遗憾地说:对不起,按照规定你的家人,你太年轻,不准结婚。 有人骑车,闻路人狂吼:走,走,走......我想我的妈妈会唱:奥地利奥地利哦......话音未落掉进沟,路人大声喊道:“妈妈!告诉你沟沟沟还骑!打活该。

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