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「油烟机笑话」笑死我了,一个跟男生去开房的女生说她还是处女,大

发布时间:2020-09-12 10:24作者:笑话哦阅读()

笑死我了,一个跟男生去开房的女生说她还是处女,大笑话啊,

嗯,是呀。。这么熟练,还处女。。我去。。天才的骗术。。

谐音小笑话,一定要简短!

一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔 子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。 ”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开 会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。 ” (现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们 ,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大 王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够 吃了、大家都用大碗吧)子:“如果我考全班第一名,你会怎样?” 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的 !”年轻的教师讲故事,说有一只羊因为离开 了羊群被狼吃掉了。明白了吧, 她说, 如果这只羊老实,不离开羊群,它就不 会被狼吃掉。 明白了,老师。 小男孩回答道,但它 以后就被我们吃掉了。“下列火车什么时候进站?”一个小孩问。 “小淘气鬼,我已经给你讲五次了,火 车进站时间是4点44分。” “我知道。”小孩回答,“我喜欢看你说4点 44分时胡子往上一翘一翘的样子。”琶pi pa与枇琶pi pa :有人送枇琶给县官,可他在礼单上把“ 枇琶”错写成了“琵琶”。县官笑道:“枇琶 不是此琵琶,只恨当年识字差!有个客人 应声到:“若使琵琶能结果,满城萧管尽 开花。

求几个搞笑的笑话!要搞笑经典的!!

同学你有种 以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。 有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了: ‘老师,我要去打电话.....’ ‘上课时间打什么电话?’老师不悦的说。 ‘我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!’ 全班狂笑,老师则是气到说不出话来 *********************************************************************** 有一次 教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉 就很生气得叫旁边的同学把他叫起来 没想到那个学生竟用很不屑的口气说.... ‘是你把他弄睡着的你自己叫’ ********************************************************************** 我高二隔壁般的真人真事.. 某甲在上课睡觉... 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写......还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我

求令人会心一笑的笑话

在网吧里,任何时间都会有人在吃饭,有人在睡觉,有人在玩。不论是清晨,中午, 还是深夜,都有一些人挺不住了,他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕,仿佛创作 中的马克思。他们是铁人,施瓦辛格死了他们都死不了,马克思挺不住了他们都挺的 住,埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿,沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴,他 们是神的化身,是精神力量的体现。 1.网吧里有不怕困的人,你玩的时候他们在玩,你睡觉了他们在玩,等你醒了他 仍在玩,等你睡了他依旧在玩。 2.网吧里有不怕冷的人,你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人,他只穿了一件薄毛 衣,还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。 3.网吧里有不怕饿的人。整整24小时了,这期间你吃了两份炒饼,一瓶啤酒,5 个茶叶蛋,一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃,却比你还精神。 4.网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗,里面有两厘 米厚的剩下的汤,已经同烟灰、烟头和成泥了,你看一眼都会把隔夜饭吐出来,而他 却还心安理得的往里吐痰。 5.网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多,但是他 还是露出了天真灿烂的笑容。 6.网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了,这期间别说是拉屎撒尿,他连个屁都没放过。 7.网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在 OICQ里对他的男网友说:其实我不是很漂亮的。 8.网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息:没关系,我这个人不是很注重 外表的。 9.网吧里有贪婪的人。他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国军棋、一盘围 棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand,后台打开着四五个明星新闻 的网页,另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70%,还喊: 老板,我死机了,你快来给我看看吧

求各种笑话,老的就别拿出来晒了

1妻子偷看丈夫的日记,发现一页写着:到医院“!”,很疑惑,丈夫回家后,妻子指着日记质问丈夫,丈夫很无辜地说:没什么呀,我那天到医院去打点滴。2一天吃饭的时候儿子突然对父亲说:“爸爸,我们学校要成立一个乐队,我想要去参加,可是要自带乐器!”父亲递过一双筷子说道:“儿子,拿着,我看你行就去当指挥家吧!”3曾经有一段真挚的爱情放在我面前,我没有好好的珍惜,如果上天再给我一次机会我会对你说三个字:我.......饿了.怎么还没有把饭给我送来呀!4小明放学回家,神气十足地对妈妈说:我是我们班力气最大的学生!妈妈问:你怎么这样自信呢?我们班主任说:我一个人拖了整个班的后腿!5收到你的短信,我内心深处一阵惊喜。左心房血液直冲右拇指神经,经过一波又一波的血液冲击后回复给你三个字:你是谁?6股市里,一小股民正目不转睛地盯着屏幕,家人打电话来:你老婆生了!小股民兴奋地跳了起来:生了?太好了!生了几个点?7昨天看到你在玩滑板,帅呆了。滑行、旋转、起跳一气呵成,突然,你摔倒了,路人来扶你,你大喝:我是阿斗,不用人扶!8一客服处理投诉,用户要求退费,客服二话没说马上问:"先生,你把银行密码告诉我好吗?"9有一天我走在街上,有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了!接着转过来恶狠狠给了我一拳,嘴里还说着“叫你说谎”!10有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们两生了个小孩,老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大,老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。11那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢?这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页.12一秀才极虚荣,一和尚极善奉承,二人同游三世台,在三生镜前卜问。秀才一照,镜中现一好大乌龟,和尚称赞说:施主当独占鳌头!和尚来照,镜中现万道金光,恍惚有六个大字,秀才赞说:必是南无阿弥陀佛!上前仔细辨认,原来是:此处不可小便!13如果时间能倒转,我要和你一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。14阿Q打猎,租只叫“业务员”的狗机灵的让他永生难忘;第二年,他又想租那只狗,主人:它当“经理”了,不能打猎只会叫。15唐僧手舞足蹈地从网吧出来,命令徒弟们分行李回家。猴子纳闷,“师父,怎么不去西天了?”唐僧得意忘形,“我在网上下载了所有的真经,还去个啥子吗?猴子气急败坏地说,“我靠,都怪观音姐姐,还让我千辛万苦保护你,早知道这么快,我还来干吗?耍猴呢!唐僧啼笑皆非,“对,的确是耍猴。”猴子闹怒,“俺去找观音姐姐算帐!老猪好奇地看着猴子的举动,“哇,想不到猴哥还会跳街舞啊?”老沙嗤鼻,“什么街舞,那是师父在念筋骨咒,阻止他去胡闹!唐僧打开手机上的电子书,却发现这样一段话:请输入密码!这个故事告诉我们:世界上没有不劳而获的成功!16兰兰是个偶像电视迷,看得多了,便掌握了偶像剧的思路。这天,她又坐在电视机前看起了偶像剧,看着,看着,便自言自语道:哈哈,这对男女老是吵嘴,一定会成为情侣,看,果然成了情侣,那么,第三者快出现了,哇,真准,第三者真的出现了。突然从电视里伸出一只手,给了她一记耳光,一个气急败坏的声音响起:我靠,你是导演,还是我是导演!17一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,他问道:“早上好!”“早上好,你这么早出来做什么?”“我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道:“你这么早出来想做什么呢?”“我出来走走,看看能否为我的食欲弄到点早餐。”18为方便交流,我们部门建了个群。一天,部门老大在QQ群里发问:XX怎么不在?尽管大家都在线,但无人回答。我正想作答,转念一想,便把这念头压了下支。此时,与我一同进公司的一位仁兄兴冲冲地回答:她请假了,今天不在公司。这回正中了那位发问的老大的圈套,他说:哦,那小张(回答问题那位仁兄)你过来一下,有个事情你来做一下。回头小傅后悔不迭,真不该多嘴,没事找事。19周一早上,菲菲看报,又见某某喜中彩票500万大奖,羡慕不已。“唉,这种中大奖的好事啥时候也轮到我头上就好了。”菲菲边幻想边感叹。这话正巧被刚进办公室的同事小张听见,小张问菲菲:“你买了多少回彩票啦?”菲菲回答是,没买过。小张哭笑不得:“菲菲,拜托你买了彩票再做这梦吧。”20狗说:我这么忠心耿耿,不想伺候了一个吝啬的主人,他吃肉不吃骨头,那是咬不动,要是能咬动他还舍得给我?21鸡说:关于先有鸡还是先有蛋的争论,找鸡蛋问去!我管生蛋,不愿扯蛋!22猴子说:我水中捞月的时候,你们都在睡大觉。虽没捞着,也为后来的探月计划开了个好头。23龙说:我真后悔没把凤凰娶到家,要不,我们的女儿也有鸡这么大了。24温柔起来你是夏天的风,温暖得让人受不了;缠绵起来像春天的雨,淋在心里痒痒的;痴情起来像某处的石头——又臭又硬!25你时常把它握在手,怕它被抢走。是它陪你一起见过很多朋友,在雪花绽放的气候,你们也曾一起颤抖,它不是被冻的发抖——你手机震动啦!!26粉面桃花相应红,想你想得要发疯。天长地久有时尽,惟有思念无穷时。日日思你不见你,常常梦里共相亲——我最亲爱的人民币!27要养成早睡早起的好习惯,要养成时刻学习的好习惯,要养成入厕后勤洗手的好习惯,要养成时常给我发信息的习惯,哼!不知道我都想你啦!28指尖流动在手机键盘上,击打着幸福的节拍,凝聚我的诚挚心声,跟随空信号的指引,在几亿台手机中找到你的收件箱——赶快还钱!!!29你沉默时的美丽让我忘乎所以,你翻腾时的灵动让我飘飘欲仙,你静静的在我面前时让我垂涎三尺——啊,喷香的烀猪蹄!!!30妻子过生日,丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天,将做成的紫菜汤端来,很期待地说:亲爱的,尝尝味道怎样?妻子尝了尝说:嗯,挺烫的!31甲:你年薪多少?乙:800多万。甲:这么多啊!乙:这只是基本工资。甲:你哪个单位的?乙转身就跑进一个大门。甲看了看门牌,原来是精神病院的!32美女是可爱的,脸蛋是漂亮的,身材是苗条的,撒娇是第一的,性格是善变的,脾气是可怕的,生气是恐怖的,暴力是常有的,惹她是找死的!33甲:世界首富与乞丐有什么相同的地方吗?乙:首富想买什么都买得到,而乞丐想买什么都买不到,他们都不用考虑预算的问题。34听说你最近乐蒙了,刚到路口就遇到绿灯了,刚买的股票就开始飙升了,刚就的业又开始荣升了,总之想干啥啥都能成功了,所以你也该回个短信请我吃撑了。35一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠,说她工作时在空中飞,好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子,说他开口就有人拍掌,好歹是个领导!36妻子临终前对富商说:“千万别娶对面那寡妇,我们是一世仇人。”富商:“瞧她那把年纪,当然不娶她,她女儿妖娆多姿,倒是挺适合。”37一女孩相亲期望甚高,伤了很多男孩的心,一天一男孩想来挑拨,女孩:“第一要帅,第二要车。”男孩:“原来你要下象棋啊。”38新婚夜,新郎问新娘:“亲爱的,你为什么要嫁我啊?”新娘:“你求婚的时候不是有5张信用卡吗?给我看看。”新郎:“这些卡我已经透支了。”新娘……39母亲对邻居诉苦道:“我大儿子暧昧男人,二儿子也暧昧男人,这如何是好?”邻居:“你家就没有喜欢女人的?”母亲:“有,我女儿。”40夫妻俩去买抽油烟机,看了半天,丈夫举棋不定。妻子想了想说:就买老板牌的吧,上班时为老板干活,下了班咱就拿“老板”出气。41牛说:我管你喝不喝牛奶,我的奶还不是你们人类挤的?42某地方言:咸手焖猪尾巴,想和酱吗?媒人给发个熟鸡食,不啃嫩的!要加肉鸭!原意是:写手们注意吧,想获奖吗?每人给发个手机是,不可能的!要加油呀!43A:“俺老大不小了,想找个MM结婚,可每回都过不了母亲这关。”朋友:“这个好办,找个和你母亲性格相像的不就得了。”A:“可父亲这关过不了”44小时候家里人总说:我家孩子那么会读书,长大后一定能考上北大。长大后才发现:自己只能买北大荒(600598)来安慰安慰自己。45现在的女人钱多钱少总是不够用,过去的女人钱少钱多存起来以后用;现在的女人总觉得老公做的不够好,过去的女人总怕老公累坏了。46人生,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。工作的最高境界:看别人上班,领别人的工资。钱不是问题,问题是没钱。喝醉了我谁也不服——我就扶墙。47上班族五怕:一怕公交久等不来,二怕路口常遇红灯,三怕卡机总比表快,四怕领导总是责怪,五怕薪水千八块。48老公瞧着日渐增重的老婆说:“想当年我追你的时候,你可是一朵花呀。”老婆说:“我现在也是呀,只不过从小花变大花了嘛。”49夫妻相处其实很简单,比如:老婆在抱怨一个与你无关的事情,你千万别插嘴。否则,就在一瞬间,所有的抱怨都与你有关了。50男人是山,面对女人,要像山一样靠得住,所以男人要可靠。女人是水,面对男人,要像水一样可以爱,所以女人要可爱。51有病的妻子写一购物单要从不过问家务的丈夫去买:1鸡蛋2西红柿3酱油4盐5味精。一小时后,丈夫买来了一个鸡蛋两个西红柿三瓶酱油四袋盐五包味精。52局长说家里今天丢了只猫,第二天,就有五、六个属下送来了猫。局长夫人惋惜地埋怨丈夫说:你啊,死脑筋!你要说咱家丢了一块金表多好!53病人:拔一颗牙要多少钱?医生:10元。病人:一颗牙几秒钟就拔掉了,太贵了吧?医生:只要你愿意,我可以一颗牙拔三个小时!54妻子:看见你喝酒我就有气。丈夫:为什么?妻子:你拼命地自斟自饮,我说的话你都听到了吗?丈夫:当然听到了,这不正说明酒逢知己千杯少吗?55妻子要丈夫去买苹果,威胁说要是有一个不甜的,就要他一顿不吃饭。不一会,丈夫买来苹果,兴冲冲地说:老婆大人,每个苹果我都咬了一口,全是甜的。56导演:能谈谈看了这部电视的感受吗?观众:很赶人。导演:能不能说具体一点,哪场戏最感人?观众:整个胡编乱造,观众坐不住了,陆陆续续地退场!57老公:我今晚要值一夜班,你千万要操心好我的QQ农场呀。我种的玫瑰花半夜四点成熟。老婆:你就放心吧,我把闹铃订到三点半守着它。58夜已深,男人对女人说:这晚了,是否该.女:看你老实的样子,没想到尽想那事.男不明白地说:什么事,我是说你该回家了.59花圈店的老板娘开完家长会对老公说:“现在的老师太过分了,会上居然说谁的家长给他送了礼,表示感谢”。老公说:“那你不问他,送个花圈要不?”60《牛年岁末调查问卷》:世间财富多如牛毛,你今年挣了几根?如果吹牛皮不算虚荣,你吹过是否心理平衡?运气决定牛气,你今年是否好梦成真?请君回信。61人生三从四德,生活快乐自得。身上从不缺钱,心里从不缺爱,脑子从不缺筋;吃得好,住得好,睡得好,玩得好。62张三新婚,向李四讨教怎样能够使妻子听话,李四说:很简单,你们首先要做捆绑夫妻,就是说你要用精美的服装捆绑她,用剑金脚链锁,金手链绕,钻石项链缠......63甲拨打乙电话第一遍是:你拨叫的用户已关机,第二遍是:你拨打的用户无法接通,第三遍是:你拨打的用户不在服务区,第四遍是:你拨打的用户没有手机!64每天一个苹果补充维生素C,每天一杯酸奶增长肠道有益菌,每天一杯矿泉水补充矿物质,每天一个鸡蛋增加身体免疫力,每天一条祝福短信促进血液循环。65女儿见妈妈涂口红,就问:“妈妈,你为什么每天都要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“你不是整天说爸爸丑,为什么不给爸爸也多涂点呢?”66A:你说母乳和牛奶有什么区别?B:前者不用花钱。67某男看完国足比赛,于当晚在QQ上奋笔疾书,改掉签名:一个男球迷的梦想——找个女足姑娘,生十一个儿子,他们不行我儿子上。68两个男人闲聊。甲:我真该死!那天我把以前结过婚的事告诉了我太太。乙:我更该死!昨晚我把打算将来再结一次婚的想法说给我太太听了。69你忙的时候,不忍心骚扰你。周末你也不联系联系,让我忍无可忍,非逼着我生气的告诉你:我..很..想..你。哼,再不回短信我就要打你PP!70跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。71上厕所时,收到好友发来的一个短信,说他的倒霉事。结果幸灾乐祸的哈哈大笑时,手一抖,手里得手机就落入了马桶…72今天你下班回家打亮雾灯,突然把车停到路边,急忙下车去救路中间的小猫。等到走近时才发现,那小猫,原来是个垃圾袋。73你对着天空中的苍鹰大叫:哇,威猛的苍鹰。苍鹰听岔了,狠狠的向你抓来:我怎么可以与恶心的苍蝇相提并论?你对着饭桌上的苍蝇大叫:噢,该死的苍蝇。苍蝇听岔了,狠狠的向你亲来:我终于可以和伟大的苍鹰相提并论。74甲:你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?乙:一天晚上,他很晚才回来,于是我就大声问,是小赵吗?甲:这是为什么?乙:我丈夫的叫大刘。”75甲:为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌了。乙:她一定很高兴喽?甲:并不。现在她想数落我找不到理由了,急得嘴上都是泡!76猪说:一说到关键的时候,你们谁都不哼一声,让我最后当个垫刀背的!77你是最有潜力的股票,可惜套牢了;你是那最洁白的雪,可惜融化了;你是那最美丽的诗,可惜发表了;你是那最好的人,可惜我发错了……呵呵,祝开心。78看着现在的你,少了幼稚,多了成熟,曾经青春的容颜,光洁的肌肤,苗条的身材,变得陌生而沧桑,我不禁感叹万千:小蝌蚪终于变成了癞蛤蟆^_^79我很痒,真的很痒。在这样的季节,对你的思念越来越强烈,对你的牵挂越来越难灭。渴望你温柔的抚慰,盼望你贴心的呵护,快来吧……速效冻疮膏!80甲:“潜水是最好的结婚方式。”乙:“为什么?”甲:“可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声了。”81话务员我:先生你好!请问你是****的机主吗?客户:这是我老婆的。话务员我:电信公司推出电信铃音盒业务~~~~~客户打断:那你打我老婆好了。82善人问上帝:我做了那么多好事,怎么还是下地狱了?上帝:你都做了哪些好事呀?善人:扶济救贫,修建学校。上帝:都怪你没修建教堂啊。83.甲:昨天我生日,老婆送给我一本书。乙:你老婆真了解你,你不是最爱看书了吗。是什么书啊,我看看可以吗?甲:离婚证书。84两个小在吹牛。甲:我是好孩子,我爸爸从来都不打我。乙:我才是好孩子呢,我爸爸打我,我从来都不还手!85正在家里闹鼠而烦,突然接到短信:30元告诉你灭鼠良方。我非常高兴,忙按要求汇去30元,马上有短信回:养猫。86几个朋友喝酒,老张看看吃得只剩鸡头和鸡屁股的盘子说:猜这只鸡怎么了?众人疑惑不解。老张说:它失身了,哈哈…87男:我像太阳般点亮你!女:今天阴天。男:我像河流般包容你!女:河都干了。男:所以,我们根本不合适。女:…88爸爸:小明快来吃饭,有妈妈专门为你做的红烧茄子呢!小明:爸爸胡说,只有小偷才“钻门”呢!妈妈怎么会钻门?89朋友嘴谗去买烤鱿鱼串,过去就伸出2个手指对老板说“来3根鱿鱼串。”老板蒙了“几根?”她又伸出3个手指说“2根”……90一个孕妇在公交车上很敏感,突然传来了一阵烟味,孕妇很生气大喊:“抽烟的都掐死!”话未完,全车的人都乐翻了!91一天中午吃饭,听到一个胖子点菜:西红柿炒鸡蛋,不要放鸡蛋。我们这桌的人听了差点没把饭喷出来!92小狗吃不到骨髓,急着直哭,老狗帮它咬开;小狗感慨说:要是骨髓长在外面多好啊,老狗悠悠道:那还能轮到我们吃吗?93剑问书:你有学问,为什么那么多人练武,有人成为剑客,有人沦为打手?书:读书的也这样,有的成了学者,有的成了书呆子。94狮子跟狼商量聘请狼为集团CEO,老虎说:狼能管好吗?狮子答啊:管不好就吃了它,管理不必事必躬亲,靠的是萝卜跟大棒。95鱼质问苏轼:您怎么说春江水暖鸭先知?明明是我先知;苏轼答:鸭在表面,你在里面,大多数人只看到表面,这个属于市场需求。96老王老李喜欢在村东槐树下杀一盘,常引得附近村民合围观战,弄得闷热无比,一日老王输棋怒道:我们下象棋,不是围棋。97半夜两点,妻子从洋房二层走到一层客厅,看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿?”丈夫:“轻点,亲爱的,现在这已经不是我们的房子了。98一天妈妈给一对双胞胎洗澡,都洗好后,她听到两个孩子在床上“咯咯”大笑。你们“笑什么?”妈妈不解地问,双胞胎中的一个指着另一个说:“妈妈,你给她洗了两次,还没给我洗呢!”99一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!100一位冠军患重感冒,医生告诉他,你病得不轻,正在发高烧;他问:多少度?医生:41度;他急切地问:世界纪录是多少?这不怎么老,你自己挑吧。

求搞笑的笑话。别太冷的就好,要能把不开心的人哄笑的那种。

今天去幼儿园接小侄儿,老师告状说侄儿亲同桌的小女孩,回家问侄儿原因,他一脸无辜的说:谁让她拿我的橡皮?…孽畜,这么小就知道让小女孩以吻抵债,你的世界我永远不懂!前天小孩发烧,农村的一般都是去诊所而不是去医院,给小孩看了之后在那喂药出汗整个悬着的心终于落了下来,准备开车回家,出了那诊所门口一看看到了一个铁皮箱,上写着“安全 套发 放箱〃我还这样停顿读了三遍,三遍啊,读出声的啊,还是不明白是什么东东,结果我一句话连起来读,天呐,好丢人,迅速加油门开车离开建议你手机下载个儒豹的客户端,或者微信关注儒豹段子(微信号:roboo-dz)24小时收获快乐,幽默感瞬间提升。08年毕业刚入职,公司园区门口有个摆摊的大叔,摊上放着十几条香烟,花生米,饮料,园区内不允许抽烟,吸烟的同事抽烟时都跑到大叔的小摊去抽,大叔每天骑着一辆破旧的三轮车风雨无阻,我公交;10年的一天,我忽然看到摆摊大叔的破旧三轮车换成一辆崭新的电动三轮车,我依然公交;今天早上,从人潮涌动的公交车挤下来的我,忽然看到摆摊大叔身边停着一辆锃亮锃亮的福克斯;。。。。。。。大叔,请问你的驾照是怎么考下来的呢?老师:“小明用长城造个句”小明:“长城很长”老师:“这个不行,你再造个”小明:“老师,我做不到啊,我又不是秦始皇”

关于虎的笑话

老虎笑话之一,尴尬的内裤老虎生性臭美,每日必须洗澡,但是清华澡堂变态太多,所以老虎舍近求远,到外面澡堂洗。一日晚上,又是洗澡时间,老虎来到校外澡堂,那是一个泉温水暖啊,肌柔脂滑啊,简直就是爽翻了。正抹香皂的时候,旁边一哥们儿开始猥琐起来,一动不动的看着老虎,那眼神,非常之奇怪,搞的老虎都忍不住脸红了。于是老虎呵斥到:“看什么看?”那哥们儿很尴尬的说:“哦,对不起啊,但是你洗完之后可不可以把内裤还我?”老虎定睛一看,那自己手上的毛巾,正在被用来打香皂抹身子的毛巾,黄不黄,绿不绿,小小的一点布,三角形的外观,妈呀,这俨然是一条内裤啊!感情老虎拿住别人内裤洗澡了,怪不得别人这样的盯他呢!作者:罗思文老虎笑话之二,天灵灵地灵灵老虎在公司做财务,公司要求严格,产品代码的建立,都有严谨的规定。譬如袋装水泥的代码是100,型号的代码是A100,那么A100袋装水泥的编码就是100100,接下来是100200,100300,等等。一日,下属单位来了个新丁,此君不懂规则,胡乱编写报表。等报表到了老虎手里,就已经是完全看不懂了,于是把新丁招来垂询:“请问你这100521的521,怎么没有按照规定来建呀?还有这100450,100888?后面三位怎么回事?”新丁答曰:“想到什么数字填什么数字呗……”老虎郁闷的又问,“这100700怎么又对了?”新丁坦然答曰:“随机到的呗。”老虎无奈的走人,嘟囔道:“什么人啊,满脑子随机数啊这不是?幺零零七零零,幺零零七零零,我还天灵灵地灵灵呢!这工作真是,叫天天不应,叫地地不灵啊!”作者:罗思文老虎笑话之三,新闻联播有一华侨,自幼出国,年长之后回国,不管什么事情都感到新鲜。一日该人得意的说:“我每天坚持看人民日报,看新闻联播,非常好看,从来没有腻味过。”老虎皱眉说:“你把人民大会堂包下来,天天看那些孙子议事,看不了两天你就得看哭了。”作者:罗思文老虎笑话之四,遥遥无期公司的杂事很多,请了几个咨询顾问来提建议,拿主意。其中有一个顾问,特别的懒,委托他办的事儿,少说也得拖个十天半月的。同事纷纷抱怨,老虎愤愤的说:“得了得了,你看他手机号就知道他风格了,最后四个数字1157,一看就知道,想等他出成果,遥遥无期啊!”作者:罗思文老虎笑话之五,嗨马德琳老虎哥工作认真,下班没有什么爱好,所以在午间闲谈的时候,倍受鄙视。一日几位兄弟聊起电脑游戏,老虎顿时来了兴趣:“我也打过电脑游戏的!”几位同事极为鄙夷:“你?”这么老成的人,也会打游戏?于是老虎开始了深情的回忆:那是一个寒冷的冬天,大概是在1999年,老虎抱着一台联想的品牌机,来到了自己的工作间。联想赠送了许多的软件,其中游戏有很多款,有一个深深的吸引住了老虎。那是怎样的一个游戏呢?简单的说,就是讲母亲生病了,小女孩送妈妈去医院的故事。首先去邻居家,一番对话之后,邻居答应送她妈妈去医院,但是缺钱啊,于是挨家挨户去收钱,请求帮助……相信到这时候大家都已经看出来了,这哪里是游戏啊,分明一学前幼儿智力开发软件!可我们的老虎哥不这样认为,他开始深情的唱起了游戏的主题歌:“嗨,马德琳,嗨,马德琳……”这就是老虎玩过且会玩的惟一一款游戏了。一同事打断老虎的深情回忆:“喂,我说,老虎——”“嗯?”“永远不要说你会玩游戏,ok?”“我这不是会么?你听我还会唱主题歌呢!”于是乎,那幼稚而深情的男中音又回响起来,“嗨,马德琳,嗨,马德琳……”作者:罗思文老虎笑话之六,davy的打油诗老虎工作卖力到极点,临死前1天还在上班。话说他常常火线救火,同事为他抱不平,乃做打油诗曰:一个项目往下推俩个工厂问题堆三大巨头把你催四大法宝把你废国际要求需完美国内数据没人对培训个个张口喂干活各自向后退逍遥天堂暖风吹远程指挥忙开会模拟运行成鸡肋前后左右找人啐指手画脚插一腿推三推四无所谓不管你是对不对大事小事都是罪经理操劳已伤肺日见消瘦人憔悴不能吃来不能睡怎能不让人心碎清晨出发日未辉夜晚归家不能寐饮食起居无滋味面似白纸心已灰三个半月天天追工作时间多一倍放着爱巢无法归你们说他累不累annual dinner 不合胃他已病倒没他位耗尽心力是何为我替经理撞石堆大老板说:davy再叫就扣你的pay!作者:罗思文老虎笑话之七,老虎不吃饭老虎平时严肃紧张,团结活泼,即使跟老婆在一起也不会调情。不过万事也有例外哦。那时候老虎还在读书,他跟他老婆,啊不,那时候还是女朋友,他跟他女朋友闹矛盾了。老虎素来不怎么吃饭,可是女人需要浪漫啊。今天老虎又因为不想去吃饭,跟嫂子闹起别扭了。嫂子在未明湖畔坐着,越想越气,越气越想,于是乎就哭起来了,哭着哭着就折下柳条枝,嘴上念着,手里一遍一遍写着:“一二三四五,上山打老虎。”不知道写了多少遍,忽然背后一双温暖的大手握住了嫂子的小手,回头一看正是老虎。老虎温和的笑着,握着嫂子的手继续写道:“老虎不吃饭,专吃大坏蛋。”嫂子噗哧一下就乐了,于是乎也不气了。老虎哥,您真是情场高手啊,都可以拍琼瑶片儿了。----sigh,往日的欢乐,化作今日的悲痛。老虎哥去世之后,嫂子第二天就自杀了。这个故事是嫂子自杀前给我讲的故事。作者:罗思文老虎笑话之八,怕黑篇老虎比较胆小,敬畏鬼神,尤为怕黑。一次我问老虎:“老虎,你真的怕黑?”老虎郁闷的说:“是的。”我继续追击:“那你老婆也怕黑么?”老虎回答:“是的。”我大乐,问:“你和你老婆都怕黑,那你们晚上关灯之后怎么办?”老虎说:“互相搂着就不怕了。”作者:罗思文老虎笑话之九,咒怨篇老虎胆小,偏偏有个习惯就是爱看鬼片儿。但是嫂子下班很晚,他一人在家不敢看,就跑到邻居家看。咒怨是个日本鬼片儿,里面有剧情说是,某个人洗澡,结果多了一双手来帮他揉头;还有在睡觉的时候,忽然被子鼓起来,就出来一个鬼……看完之后,哆嗦着就回家了。第二天是星期六,邻居下楼碰到嫂子,就随口问:“你家老虎呢?怎么没出来?”嫂子一撇嘴说:“别提他了,不知道怎么了,昨天晚上回来就犯傻,洗澡的时候开着门不关,叫我不要搞出响声,不然会吓倒他。”“接着他洗完澡出来,两眼通红通红,我大吃一惊就问他怎么了,结果他说他洗头的时候不敢闭眼睛,于是眼睛就被刺激成这样了!”“然后晚上睡觉,他执意不肯盖被子。不盖被子啊!你想想,那是十月份啊。结果今天早上起来,就感冒了。”嫂子埋怨完,挺郁闷的问:“昨天我家老虎在你家干啥了?”邻居默然,应付两句,走人。作者:罗思文老虎笑话之十,千万不要跟学医的人吃饭老虎生病需要住院,恰好有个同学学医的,在安排病房方面帮了不少忙,老虎请他吃火锅。那哥们儿拈起一块猪腰,啧啧连声,说:“您看看,您看看,这血管多粗,一定是左边的肾。”老虎顿感faint。那哥们儿接着夹起一块肥肠,烫了烫吃掉说:“你知道这块肥肠里面为什么油厚么?因为靠近肛门。”老虎本来胃口不好,一听这话就把这些菜都放下了。那哥们儿又拈起一块猪肝,感叹到:“哇,不错不错!青色的光泽,好一块排毒能力超强的猪肝!”……于是乎这顿饭老虎基本上就没有动筷子。第二天老虎决定再请那哥们儿吃饭,这回选的地点是天天假日海鲜城。老虎只爱吃鱼,而且这地方不错,东西新鲜,这哥们儿总不应该说什么了吧?好了,宾主寒暄已毕,大家各就各位。甫一上座,哥们儿就来一句:“这鱼真新鲜。”老虎暗自高兴:那是当然,也不看看价钱。哥们儿说:“其实这鱼啊,新鲜的反而不好吃。我跟你讲哦,最好是鱼死亡之后放个两三天,尸体略略开始腐败,蛋白质开始溶解的时候,那是最好吃的!”……结帐的时候,老虎认认真真的对同学说:“兄弟,谢谢你的帮忙,不过我下定决心,以后绝对不再请你吃饭了!”作者:罗思文老虎笑话之十一,呕吐篇老虎生病的时候,异常嗜睡,每日茶饭不思,动不动就呕吐。有一天中午他在办公室吐了一地,另外一个部门的老大就过来亲切的拍着他肩膀关心他,说:“我说老虎啊,你这是什么病啊,怎么跟我老婆得的一样!”老虎奇怪道:“你老婆什么病?我怎么没听过?”老大说:“恶心呕吐,容易犯困,这不是怀孕病是啥?”老虎-.-作者:罗思文老虎笑话之十二,情人节特别篇想起马上就要情人节了,发个情人节的笑话吧。老虎老实的不像样子,连撒谎都不太会。2004年情人节的时候,下班前一小时,老虎溜到HR那里,嗫嚅着说:“对不起哦,我家抽油烟机坏了,我……我……”HR心知肚明,不过还是忍着笑准了假。2005年情人节,老虎兄又忸怩到了HR那里,还是那么嗫嚅着说:“对不起哦,我家冰箱坏了……”HR自然又准假了,正在批假条的时候,忽然想到老虎这人04年也用的如此烂理由,不由得打趣到:“老虎啊,你们家电器是智能型的吧?”老虎愣了愣说:“怎么了?”HR说:“04年情人节,抽油烟机坏了,05年情人节,冰箱又坏了,要不是智能型的,干嘛坏得这么凑巧啊!”老虎一张脸红得跟烧熟了的螃蟹似的,拿着准假条,走也不是,不走也不是,HR说:“走吧走吧,明年换个好理由哦!”不过老虎终究没有撑到06年了。作者:罗思文老虎笑话之十三,女同事的愤怒老虎是个好男人,很多女孩子喜欢他。不过老虎从小就跟嫂子恋爱,所以不可能对不起嫂子。也只能珍爱自己的那一个惟一,而装糊涂,辜负其他女孩子的一番美意了。办公室有个女孩子叫Jasmine,特别喜欢他,常常公开的表露出这种喜欢。不过老虎常常装傻,应付过去。终于最难熬的日子到来了,这天是Jasmine的生日,她打扮得十分漂亮,下班之后不走,就在老虎的办公室旁边等着。老虎也没走,正忙着加班呢,看到Jasmine,就奇怪道:“Jasmine怎么你不回家,有事么?”Jasmine高兴极了道:“没事儿,你找我有事么?”老虎说:“啊,那你帮我把那些资料传真一下吧我急着用。”可怜的Jasmine,心中痛苦极了,心想老虎太那啥了,居然把我生日给忘了!不过Jasmine还是把那些资料给传真完了。第二天是另外部门老大的生日,HR给那位老大准备了一个大蛋糕,当然因为第一天是Jasmine的生日,所以卡片上也顺带有Jasmine的名字。就算是Jasmine搭老大的车过生日吧。老虎看到卡片之后,吃惊且懊恼的惊问:“Jasmine,昨天是你生日啊?”“是啊!”Jasmine还记着昨天的恨呢。“你怎么不早说啊?”老虎非常悔恨的说。“早说了怎么样?” Jasmine一下子又开心起来,带着些许的期待。也许今天有补偿呢?毕竟小姑娘,见到自己喜欢的人,怎么样生气还是生不长的。“你早说的话,我就让Marry去传真那堆资料了!”……“老虎,我要杀了你!!!”谁又能想得到,柔柔弱弱的Jasmine,竟然能发出如此恐怖的咆哮?几个老虎的笑话让大家轻松轻松1.小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。2.一只饿猫与一只饿虎相遇,猫问虎道:“我因为吃不到食物而挨饿,你怎么也困乏到如此地步,难道也缺乏食物吗?”老虎说:“我向来以人作为食物,近来看遍人间,竟没有一个像人的,叫我怎么能吃?所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人,难道老鼠也没有吗?你也困乏到如此地步?”猫叹了口气说:“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈,很会削尖脑袋钻营,一个个都钻营到高官职位,警卫森严,我怎么敢去吃它们?”3. 儿子:“爸爸,我们老师连老虎都没见过。”父亲:“你怎么知道的?”儿子:“昨天,我把我画的老虎拿给他看,他问我画的是不是狗4. 两个人在森林里,遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了,骂道:“你干嘛呢,再换鞋也跑不过老虎啊!”A说:“我只要跑得比你快就好了。”5,一天老虎问他的保镖[大象]听说你最近养了一群羊啊,大象答;回大王我养羊是要送给我朋友豹子的,老虎又说;恐怕你还没送出去就没了你的饭量我最清楚了6,有1只老虎,养了1群猪,晚上有2只狼来偷猪正好被老虎碰上,老虎大怒,问;你2个干啥呢,狼一听吓的往地上一跪,回答;我买了几本笑话给你家的猪看呢。

求搞笑好玩的故事或者笑话

有一天,一只北极熊闲着没事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说好冷啊!有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?救命一日有两个人想自杀就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都死了,为什么呢???因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。有一天,我在吃饭,突然我的嘴边漏了一粒饭我把它放在了蚂蚁家门口于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,大灰狼对小羊吼:哈!我要吃了你!!!!你们猜,结果怎么了? . .. .结果狼就把小羊给吃了!!!!今天是哪一天?昨天的明天,明天的昨天阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么 ?阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁猪八戒的哥哥呢??孙悟空(猴哥) 可别说是猪七戒阿有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?他只要说出来就好了警察:“说,你叫什么~?”犯人:“我叫成龙。”警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”犯人:“我叫陈真。”说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的岛屿,在那个很冷很冷的岛屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话:~好冷唷~~1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼冷笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?5、为什么现在没有恐龙了?答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。恐龙去拍电影了6、小白兔为什么爱吃萝卜?答:因为它的眼睛是红的。萝卜有营养。因为小白兔买不起肉。(Q:什么时候人有两个嘴巴?A:有两个人的时候啦,呵呵小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没?小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢?龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...我今天看到一只鬼诶,吓死我了`真的啊,它长什么样的啊恩...长得好象像鬼啊。。我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。小明今天上班迟到了,老板问他为什么,他说:“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把另一个大的说 再等等吧~~~一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~有一天小企鹅去找北极熊玩!3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门他又用了3年回家把门关好然后6年以后到了北极一敲北极熊的们说:北极熊 我来找你玩!北极熊一开门看了一眼企鹅说:我不玩!然后把们关上了!企鹅就回家了!!!有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么?。.........槟榔...........有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”B:“在干吗;”A:“上网呗;”B:“。。。”医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下,“累了么?” ,“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下,“你累了么?”“不累。”于是二人继续向外翻,至第99道墙下,“你累了么? ”“累了”“那好,我们翻回去吧”某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”小兵答:“不冷!”长官恼:“那你颤颤什么?”小兵答:“冻的!”有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.一天茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”医生~快给我看病!我有健忘症!你什么时候发现你有这种病的?什么病...?甲:那个人在干什么?乙:他在发抖。甲:他为什么要发抖呢?乙:他冷呀。甲:哦,原来发抖就不会冷拉。甲:……这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?这个盲人难道是个瞎子?顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”众士兵:“渴……渴……”曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”众士兵:“不去……一定要找到梅子……”为什麼小明会摔倒?请三思…………………………..因为地板滑嘛一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?便利商店24小时不打烊啊 ………我最讨厌两种人:一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!你知道企鹅为什么住在南极么?因为那里比较冷…..一个忏悔者来到教堂,他对神父说:神父,我错了。神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。神父说:不要给我,把它还给施主。忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。神父说:那你就收下它吧!]神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:医生:你今年多大了?女人:18岁了医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症一个新手去收高利贷.他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱.他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……小青和一位精神科医师聊天。小青:你们都怎么诊断病人的呢?医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?阿呆报名参加海军,得经过面试关。面试官:年轻人你会游泳吗?阿呆愣住了。阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁,老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然.......说:蚂蚁他…………什么也没说…有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”儿子说,“我在脱袜子阿........”有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:护士:你要写给谁阿??病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿??病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。顾客:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

笑话“用心何在”说的是什么意思?

神医扁鹊的故事! 说打南边来了个哑巴,手里拎着一个喇叭,打北边来了个大夫,手里拎着一个针筒。北边来的那个大夫要用手里的针筒换南边来了那个哑巴手里拿的喇叭,南边来的那个哑巴不愿意拿北边来的那个大夫手里的针筒换这个喇叭,但是北边来的大夫就要用自己手里的针筒换南边来的那个哑巴手里的喇叭,哑巴急了说:“我就不换!就不换!就不换!别以为你穿白大褂就了不起啊你!唉?我会讲话了,啊……” 一句话笑话:精子说:OH,shit!各位同学老爸老妈的暴笑事宜: 1 前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊 2 妈 我的运动鞋 给洗了没有? 我妈:。。。。。。。。 洗了 。。。。。。。。部分 我:哪部分? 我妈:鞋带。。。。 我............ 3 我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天 ,冲我说了一句: 这女的长得咋这么像个男的?? 4 很流行的QQ小车 妈:秋秋 我:QQ 妈:扣扣 我:QQ 妈:球球 我:... ... 5 打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~ 6 我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130,40斤~~ 男的1米9几,很瘦~~ 我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~” 7 我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你 8 某次 老妈在家卤鸡蛋 注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤 卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了 后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊:有个鸡蛋裸奔了! 9 我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 10 一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:没摔到脸吧? 没“那就好” 于是又回屋看电视了。 5555 此刻我还趴在地板上呐 11 妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。” 12 还有一次,我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地,还蛮远的~~ 回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~ 我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖阿抖得~~” 我还没接茬儿,我爸说了:“恩,精神抖擞嘛~~” 13 和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话: 老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了! 婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊! 我:-_-||| 14 偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他~~ 摘几个偶博客里记的笑话: a、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻! 赶紧叫老青蛙:快看——这就是我最喜欢的韩国演员! 老青蛙:哦``` 我(花痴状):终于看到他们初吻了! 老青蛙(害羞状):不看不看```顺便还双手捂着眼睛 b、昨天与老青蛙谈到环保,他说某国现在有一项技术,人死之后用液氮速冻至零下200多度,再拿出来,轻轻一碰就成灰了…… 该灰是高营养成分的化肥,可以用它种植花草,顺便也环保了。 由此想到前些时另一国的环保技术,人死后火化,将骨灰高温高压,也就是人工钻石那一套程序,因为他们的实质是一样的,火化后主要成分是碳,微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石,或者彩钻。可以镶嵌在 首饰中,以做纪念。 我:以后大家都挂着骨灰钻石,见面就说:哎,你的钻石好大啊~~恩!这是我爹。啊!你看她的更大,你爹是大块头么?不是, 这是我全家…… 老青蛙:做成钻石项链,挂在胸前,就真的“永垂”“不朽”了! c、某天去学校考试,和老青蛙一起在公交上,感叹路况不好```突发奇想~~~ 等咱有了钱就买飞机—— ——到天河机场,大手一挥:这个、那个、那个```这三个不要,其他的一样来两个~ 等咱有了钱就买飞机—— ——上班开一架,上学开一架,上厕所开一架~ 老青蛙大汗:机场有厕所``` ——我不,我就要把BB拉到米国、RB``` 老青蛙狂汗:那不是便宜他们了``` d、换了个新MP3,老青蛙问旧的那个怎么办,我说谁喜欢就给谁。 于是他喜滋滋地拿了去,把自己当做数码一族,每天早上必定挂好MP3再出门上班。 某日晨,老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别, 老妈笑他装时尚:哪有你这样的老头子还戴耳机的? 老青蛙急了,怎么没有?我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着…… 偶说——人家那是助听器~ 15 我和妈妈都炒股,但她比我炒的时间久是老股民,我经常问他意见。 有天我要把手上一支股抛掉,问她,她不让抛 结果第二天大跌 我给妈妈发短信说:臭妈妈,看你不让我抛。。。 我妈回:臭儿子,不要紧的。。。。 晕。。。我是个女的啊。。。。 16 说个同学老妈的 同学在看《灌篮高手》的动画片,老妈经过,正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞:“流川枫,我爱你!” 同学老妈很疑惑滴问了一句:这是什么组织? 同学:…… 17 前男友来我家帮我修电脑 被提前回来的妈妈看到晚饭时我妈就问他谁 因为爸爸那时候不准我恋爱 我就顺口说 是我最好朋友 的BF我借来修电脑 然后我妈就开始教育我别和人家BF走太近 万一你们有火花 那你要人家小姑娘怎么办 那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX滔滔不决讲述5分钟后 我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈请问你是琼瑶女士吗? 18 我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,我外婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。” 19 我大一的时候,那时候还没有人手一部手机, 所以老爸打电话只能打寝室电话找我, 有天老爸打电话过来,一室友接了。 室友:“喂,你好,请问找哪位?” 我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。” 室友:“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。” 20 有一次,别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说,恩,好!喜欢比赛,好胜。过了半天,我爸说:我们有个同事叫李赛。 21 一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧我骑车呢. 老人家宽容地说,那好吧,你小心驾驶. 22 前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电线啊? 23 一次,我妈妈说我就是咱家的太后 我得意,什么太后阿,西太后? 我妈妈说,脸皮太厚! 24 我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承认,经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们 不在家我就给掐死。”实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?狗叫没?猫狗听到我爸爸的 哨声就像过电似的 25 妈妈法短信问我,吃的什么午饭, 我说去煌上煌买了只板鸭 老妈很快回了我短信: 你这个狗东西,太有才了! 26 不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请,我爸爸就问我妈:”可不可以带情侣呀(晕,为什么不问带家属呢,就是怕我们 跟去吧,不稀罕呢)”.我妈说:”行李?就一个晚会我带什么行李啊?” 27 晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上 发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿 变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!” 28 还有一次看加油好男儿,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看看,都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句:“有啥好看的, 长的帅有啥用,又不是你对象!” 29 有一日,我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼,说,阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我 那同学的手说,走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!! 30 几年前 老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下: 妈: 你杂么 (翻译:“你在干什么?”) 我: 啊 老妈你会发短信了啊, 哈哈 妈: 哈欠(估计是打哈 多按了下) 半个小时后 妈: 风轻轻的吹 带去我对你的思念 我: 老妈你干吗? 妈: 练练发信 我: 。。。。 之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数 再后来,老妈打电话来:“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊,我说:Q I N G 啊 ,老妈你干吗? 回答:“没事了 88” 5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。 彻底吐血晕倒! 31 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新 突发奇想 问我老妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的 你会怎么办?” 我妈慢悠悠的转过头 极其恐怖的盯着我 一字一顿的说:“掐死,重生!” 我差点被花生米噎死~ 32 某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:这地上得铺的地毯吧 剩下六双眼镜立即呆滞! 33 中学时有一次往家打电话 --“妈” --“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!) --“我,**(我的名字)” --“哦,**上学去了,晚上你再打来吧” 说完,挂掉电话... 我汗... 34 最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥我妈都会用一句经典的话堵我:瘦死的骆驼比马大 你就不要想了………… 有次我给家里打电话:我爸接的,我就问我妈呢?我爸说我就是你妈。。。。 汗。。。你怎么是我妈呢?我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈多跟我说句话。 35 话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙 我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊.. 我汗... 36 大学暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样? ”,我妈说“还行,该包住的都包住了” 我回家按门铃 我妈问“谁呀” 我答“张惠妹” 一日我妈外出回家按门铃 我问“谁呀” 我妈答“张惠妹她妈” 37 说说我的阿姨,一年去香港旅游,妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西,结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦 的雨伞。 38 我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告,晚上看电视的时候看到了,她爸来一句“朱时茂好年轻哦”,她妈侧过 头来一看说“也,硬是朱时茂跌(重庆方言,意思是:真的是朱时茂呀)”。 39 还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?-_-|||!暴汗啊。 40 老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?” 老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘” 我这边已经处于抽搐状态ING 41 老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方 一个堡垒,叫的居然是:“他奶奶的!”我的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。据妹妹说,老爸有一次叫的是:“共产党万岁!” 然后一发炮弹攻克敌方堡垒。 42 在很久以前. 我:妈.(没人理) 我:妈咪.(还没人理) 我:猫咪.(依旧没人理) 我:大猫何在?(怒了~~~) 妈:小猫我来了`~~~~ 43 我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇,开花的时候,爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看,一棵花都没了, 窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟,坐在餐桌边看出去,像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈 可能觉得内疚,一指老爸:“是他!”老爸一挺腰杆:“这是经济作物。”我咬牙切齿:“它能干什么?”老爸想了想,不确定地 说:“去老人斑?”我就知道,这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外,一直到现在都 是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来,老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。 44 中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回家,我爷爷对我说:”今天爷爷给 你买了个铂金戒指.”我一看就是我昨天掉的那个. 45 话说初中时的某天正在蹲厕所, 一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗? 我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊 - - 那可是个男同学 46 在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公“爸”时,我公公点点头非常认真地说:“你好”。 47 初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说:我剁萝卜都比他好听!说完自己进厨房剁萝卜了…… 48 一个人飘泊在外,平时晚饭自己不想做,就吃馒头应付一下肚子 有一次打电话回家,老妈问“晚饭吃什么?” 我委屈的回答“吃馒头!” 谁知道 老妈说“你偶尔也吃一下包子” 本来想让老妈同情一下的,我还以为他会说“吃这个怎么行,去下馆子啊” 49 我妈发手机短消息速度慢, 过年发短消息拜年呢, 妈妈让我帮她打字这样速度快点, 我按她口述的内容打好以后, 妈妈说好,发射 50 我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说 :那是它抽,还是我抽呀? 51 有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前,说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!” 倒塌~~ 52 一个朋友的妈妈巨可爱,朋友的妹妹还没嫁人,而且她妈妈觉得妹妹还是CN,所以有一次跟朋友的妹妹说:你不知道那个滋味 (说得是ML),可好了,就跟吃肉一样!!!当时我的朋友就石化了 54 当年毛主席在天安门接见红卫兵时,老爸在北京工作。他回忆当时的盛况:“人那个多呀,我提的一串香蕉一挤出来,只剩下 皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少,我只是一直好奇,当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候, 他为什么要带串香蕉?为了献给毛主席他老人家? 55 以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告) 我妈妈在一般收拾东西,没有看电视. 很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛?? 56 我家旁边的超市门口有那种卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。平常都是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。 进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看,我没在意,出来的时候老妈还盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声的问我:“XX, 你说那个男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫,非要起个那么龌龊的名字?” 我好奇:“人家起什么龌龊的名字了?” 老妈义愤填膺:“一个大男人,叫什么阴道!” 我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。 “妈,那个大男人,人家叫明道。”= = 57 老爸对小朋友说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼:“那太费钱了吧。” 58 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又“不敢”敲门,怕把我吵醒 了我发飙。 结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说—— “你锁门干什么?怕我强暴你吗?” …… 59 某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说: 老妈:哦,我看一下8月11号是几号。 老爸:星期八吧。杀! 老妈:找打啊,这个炸弹应该是我吃的。小X啊(指的是我),你先去买几个炸弹当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。 我:....... 60 一直想要PSP. 妈:那什么东西. 我:就是游戏机,地铁里一人一个. 妈:多大了还玩游戏机//不给买. 我:T T 过了一天突然发烧,39度多不退.吃药不好. 妈,叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧. ------------ 同样的,换我爸. 我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP 爸:那个挺大的,比手机容易抢吧. 我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物. 爸:去吧.…………(未完待续,写不下了)

油烟机老了,烟总是散出去,新品里哪种拢烟效果好呢?

林内的净界系列主打拢烟的,是林内实验室经过精密测算、实验后,发现60度拢烟效果最好,这系列烟机可以自动开合,调整角度,希望对你有帮助。

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