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「搞笑气人笑话」超级搞笑笑话大全

发布时间:2020-09-12 23:37作者:笑话哦阅读()

超级搞笑笑话大全

笑了就要采纳哦~超级搞笑笑话大全↘1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做护舒宝吧。2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案该男生泄气道:“头扁的行不行”。5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的鹦鹉:谁呀。答:换煤气的……主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀门内:换煤气的9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:站住!站住!行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:你还叫我站住!你好瞄准是不是!14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的好想好想蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的当了。”22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口,敲门:——北极熊!出来玩!北极熊:——不玩。26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,法官对甲说:“东西是你偷的吗??”乙答:“不是”法官大怒:“我没问你。”丙道:“我也没说什么呀。”28.飞机上,乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……30.魔王抓住了公主魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙,破喉咙!没有人:公主,我来救你了!魔王:说曹操曹操就到!曹操:魔王,你叫我干嘛?魔王:哇呀,看到鬼了!鬼:靠!被发现了.靠:胡说,谁发现我了?谁:关我屁事!魔王:oh,my god!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有!!!据说魔王从此得了精神分裂症.31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中,他说:“Im 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ Im sorry...32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。33.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

最幽默的十大笑话

⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘.... 别出声,看我绊死它的.!!!⑵ 一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了⑷ 小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便.用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后...警员甲:好严重的车祸。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警员乙:好....一、二使劲,转回来了。警员甲:嗯,没有呼吸了....⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!⑻ 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。(10)今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下....我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来..…,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去…,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人…]

有没有很搞笑的笑话、看了让人笑喷的那种

汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:“对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子......” 作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了碰巧一客户取钱,哽咽的说:“办啥业务,”客户回:“取五万”眼泪止不住的流,客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着”昨天去银行,看见营业员跟一个女孩争执,我在旁边听了一会儿终于明白了,是女孩拿了张卡取了2000,数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说:“这是别人还给我的钱,我先取出来看看有没有假的,再存进去才能放心啊!!”奇葩年年有今年特别多。吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗! ”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁! ”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧! ”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你他妈的敢藏私房钱! ”昨天,一个女同事来上班,好像刚洗完头头发还没干,披头散发的模样,我就说了一句你真像贞子,她问贞子是谁?我说贞子是一部日本电影的女主角。她直接一句,流氓!!我...好像没说错吧?男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“讨厌,你到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了! ”1、一位剩女朋友又在抱怨老妈了:“每个周末都要我去跟不同的男人约会!见到别人家有没结婚的男青年就立刻问有没兴趣认识我女儿!每当那时就觉得我妈特像个老鸨,而我是她卖力推销的小姐!”完了长叹一声:“怪不得都说家有一老如有一宝(鸨)啊。”……虽然可以理解你的困扰,但那句话不是这么理解的啦!本人屌丝男一枚,一次坐公交,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大男人出门一个子都不带,丢不丢人啊。—小偷公司敬上。”一MM发了条微博:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的,我男友就是运气背了点,被排到靠后了……”一个小时后,她登录微博,发现收到了上百条私信:“亲,可以货到付款吗?”“亲,七天无理由退货。”今天女友手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!就对她说:“你妈的”,顺手把电话给了她!她以为我骂她,说:“你妈的!”结果接过电话一看!又来一句“还真是我妈的!”有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。面对纷纷祝福,她长叹一声:我有种老年得子的感觉…分手半年后,前女友打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。我哭了,她都不问我过得好不好。做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做…楼主:“这么多年,我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错,最后认错的都是男生。”回复:“根据达尔文的进化论,以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”今天看一个女同学发表签名:朋友同事都结婚了,她还没着落,是不是要检讨一下自己。出于安慰,我回复:你要求别太高啊!她的回复:我连你都看上了,你说我要求高么……同志们,我是不是该做点啥…2、上班的时候,一男同事逗旁边女同事玩,女同事抓起圆珠笔砸他,结果这哥们捡起笔不还,还高兴的来了句”肉包子打狗,有来无回”,顿时掌声四起呀。老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?” 4、某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。 5、一天,我跟老公约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……据说看帖转载的人会幸福一辈子,我会幸福一辈子!所以我转了,你呢?1,问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!”,果断踢飞…… 2,上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。 3,我问姐夫是怎么认识姐姐的,姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情,当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天,那个老同学跟姐姐要手机号,姐夫躲一边偷听记下了... 4,结婚前的一个晚上,老丈人说送给你一个礼物,我接过一看是张医保卡,我说:不要,送这干什么?老丈人说:主要是我知道我女儿力气大,且下手狠,拿着吧,你会用上的。 5,老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”老公:“当然是你了,老婆”老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气”老公:“你最漂亮,老婆”老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?”老公:“你漂亮”老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”

最搞笑的笑话大全

有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。” 另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”1.很喜欢看柯南,因为每一节里面都会S一个日本人,有时候还不只一个2.地球被调成震动了3.别 人 一 夸 我 、我 就 担 心 、担 心 别 人 夸 得 不 够4.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电5.人不是因为活着才活着,而是因为怕死所以才活着6.喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行7.给我来一瓶八二年的矿泉水8.唐三藏很有可能会把自己给吃掉9.我喜欢穿西装的女人。10.只想优雅转身,不料华丽撞墙!11.上班的心情比上坟还要沉重12.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花13.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管14.知道你过的不好,我就安心了…15.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠,谁吐这么圆!16.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉17.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面18.你不是仙人掌,又何必那么坚强19.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的20.当我不知道自己是否爱一个人时,我会假设自己爱,然后弄假成真,就这样,我成了佛,普爱众生21.界上最可恶的人不是忘记还你钱的人,而是明明记得欠你钱而又偏偏不还的人1.马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路...因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺...没人牵手,我就揣兜!2.我不贪生,但我怕死3.世上只有妈妈好,爸爸也不错。 4.性别:男,爱好:女 5.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了. 6.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。7.谁是谁的老公, 都他M的是临时工!8.只想优雅转身,不料华丽撞墙!9.长的帅有什么用,能当银行卡刷不?1..我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口2.明月几时有,自己抬头瞅3.英雄不问出路,流氓不看岁数4.路见不平一声吼,吼完继续往前走5.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁6.孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!7.执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走! 8.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!9.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。10别跟我谈感情,谈感情伤钱。11.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。13.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。15.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。17.咸鱼翻身,还是咸鱼18我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主19.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖20.知识就像内裤,看不见但很重要。21.作为失败的典型,你实在是太成功了。22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!23.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝24.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下25.在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。26.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激28.长个包子样就别怨狗跟着29.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。30.烟不听话,所以我们“抽烟”。31.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。32.闭上眼睛,我看到了我的前途......33.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。34.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。35.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。36.钻石恒久远,一颗就破产!37.在哪里摔倒就在哪里躺下。38. 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事! 39. 跌倒了,爬起来再哭.40. 你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了! 41.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱! 42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里,现在秋天到了, 啧啧,居然死了! 43.老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线!疯了~~ 西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死! 44. 我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班! 45. 如果心情不好,就去超市捏捏方便面! 46. 世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的! 47. 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你48. 每当困难的时候我就会念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是: All money go my home! 49. 善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji 嘴! 50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 52.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。 53.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。 54.我和脂肪做斗争,差点没牺牲 55.生活嘛,就是生下来,活下去~~ 56.船撞桥头自然沉~~ 57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。 61.你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么? 62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未成年人保护法》 63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 64.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。 65.我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~ 67.特别的人从来不说自己特别,比如说我。 68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客气气就能相处的! 72.我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 73.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。 74.关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来…… 75.出租车司机,司机中的战斗机,噢耶! 76.思想有多远,你就给我滚多远! 77.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!! 78.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。 79.胖并憔悴着~~ 80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的) 81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵! 82.你给我滚,马不停蹄的滚…… 83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 84.我上我的QQ,你进你的小黑屋。 85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 86.我们的宗旨是:为人民币服务! 87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气~~ 89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。 90.打死我也不说,你们还没使美人计呢! 91.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~ 92.甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在

谁有让人笑破肚皮的非常搞笑的笑话,一定要越搞笑越好,让人持续笑一分钟的啊!

爆笑的小学生造句 题目:其中 学生:我的其中一只左脚受伤了。 批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 学生:下班了,爸爸陆陆续续地回家了。 批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:欣欣向荣 学生:我的弟弟长得欣欣向荣。 批语:孩子,你弟弟是植物人吗? 题目:难过 学生:我家门前有条水沟很难过。 批语:老师更难过。 题目:又……又 学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 批语:你的妈妈是变形金钢吗? 题目:况且 学生:一列火车经过,况且况且况且况且。 批语:我死了算了。 题目:马上 学生:我高兴地骑在马上。 批语:你下来吧 老师在宿舍里发现一个烟头以后...... 〔场景一〕 老师:老实说你吸烟吗? 男生甲:不吸。 老师:嗯,吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…… (场景二〕 老师:吸烟吗? 男生乙:不吸。 老师:嗯,吃根薯条吧。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条 老师:不沾点番茄酱吗? 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹——— 〔场景三〕 老师:吸烟吗? 男生丙:不吸。 老师:不吸?好,吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 〔场景四〕 老师:吸烟吗? 男生丁:不吸。 老师:很好。吃根薯条吧。 男生丁心惊胆颤地吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了。 男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩了踩…… 〔场景五〕 老师:吸烟吗? 男生:不吸。 老师:很好。吃根薯条吧。 男生刚拿着薯条, 老师说:不请我吃吗。 男生赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机…… 〔场景六〕 老师:吸烟吗? 男生:不吸。 老师:很好。吃根薯条吧。 男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了。 男生已手心冒汗低头说道:校长您好! 老师:校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点……〔场景七〕 老师:你到底吸不吸烟? 男生:向上帝保证,绝对不吸。 老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。 男生:非常自然接过薯条吃个干净。 老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢? 男生:(得意忘形)大中华…… [场景N] 老师:吃根薯条吧! 男生:谢谢,不会。 1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔! (牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。) 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句:夷,黄家健 人呢? 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 、9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 。12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗? 13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。” 16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子” 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来,带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广 李广不停的重复: 陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)啊…… 无语…… 20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语 22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了” 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹! 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?” 27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~” 32 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。” 33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………” 37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 (黄飞鸿转世??!) 38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们: 你们谁是姐姐?谁是弟弟? 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了! 40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板……………… 43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界! 44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡” 47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了,俩男生疯了。。。 49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐!!!!!! 1.逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-! 2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 3 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 4 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 8 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 10大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 11 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 13. 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 16 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 17 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:性感与性理论 ,这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性 一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说---“我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。” 25 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! 26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 28 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 30某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: 听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

有没有搞笑的笑话,多来几个

这些够了不?我把家底都搬了出来,选我为最佳吧!我认为最好的是最后一个一男子骑摩托车飞快,后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊:“喂,你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道:“儿子,你妈呢?” 老爸老妈吵架,其实就是斗嘴。妈:你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸:我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行,然后,爸:就是我没睁眼。 我的原则是:永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后,树死了,我活着。 一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子! 一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点! 最近,我们上班特别容易犯困,个个精神状态不佳。刘经理见状,把我们召集到厂区的操场上,要求每位员工都围着操场跑上六圈,用来提神解困,增强体质。我平时就缺乏体育锻炼,当跑到第四圈时,我已经累得举步维艰,上气不接下气。于是,我大着胆子向经理撒谎道:“报告经理,我都已经跑九圈了,为什么还不让我停下来啊?”经理故作惊讶地说:“是吗?那怎么办?我怎么好意思让你吃亏呢?那这样,你现在立刻向后转,再跑三圈,这叫多退少补!”本人男,大三学生。今天放假回家,火车行驶中。偷偷的瞄了一眼身边的异性女生的手机。正在发状态,内容是:每次坐车身边都是一个奇葩。。。。。说的是我么?我不就是喝了一瓶娃哈哈AD钙奶么?1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”4、“妈,别说了,我已经回不了头了…”“儿啊,为什么一夜之间你会变成这样”“我...我落枕了”成绩单:家长面部表情的调控器。考卷:由红与黑组成的,比《红与黑》更有震憾力的一张纸。罚站:因为老师一人站着很孤独。圆规:再怎么努力,成绩总是零。班主任的脸:会七十二变。书包:一种妨碍我们长个儿的玩意儿。试卷:一场悲剧或喜剧的入场卷。自习课:历来是各科老师争夺的“兵家重地”。班长:就是一人之下,数十人之上,“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。同桌:考试时的救星,逃课时的替罪羊,上课睡觉时的警卫,身体不爽时的仆人。

求很搞笑,很好笑的笑话,

一妇女拿假钱去买早点 。。。小贩恼了:“大姐,你 给假的也就算了,那起码是张印的,你这 张居然是画的!退一万步说,画的也就 算了,你给画一张十块的、五 块的都行,你还给画张七块的!七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊,居然用铅笔!算了,黑 白就黑白的好了,可不能用手纸画啊! 手感太差了就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太 夸张了行,毛边我也忍了,可 你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过 去了

非常搞笑的笑话

故事推荐33:有个大夫下班后从4楼坐电梯回家.发现电梯一直停在4楼,他打开电梯看见在里面有个女护士低头站着,大夫有些纳闷可也没多想,他按了下1层,电梯就开始往下走.3楼、2楼、1楼到了,可电梯不停,任凭大夫怎么按,电梯还是往下开……一直到了B4层才停住.突然门开了,有个男病人要进电梯.大夫看了他一眼,立刻把电梯门关住,不让他进.护士冷冷地看着他,大夫慌张地说:不能让他进来呀!B4层是医院的太平间,你看见那男人戴着的手环了吗?那是死人才戴的尸环啊!护士突然恶狠狠地大叫:是这样的手环吗!是这样的手环吗!!说着撩开袖子、裤腿,她胳膊和腿上竟然戴满了尸环! 1:有一个懒人几年也不洗一次澡,一天和乡里同行至坟墓,不幸遇见一女鬼,不得脱身,只见懒人从衣裤里抽出一物,向女鬼甩去,女鬼立刻哀号而退,乡里好奇不知是何种法器,上前去看竟是一只臭袜子. 2:一人夜行遇鬼,当场被吓死.死时嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌头垂肩,面目极为可怖.鬼凑近观看,结果呕吐不止--- 3:一老人住院,数次病危.到了深夜大家实在困乏都睡着了.第二日晨护士醒来大叫:妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!大夫也大叫:妈呀!睡过头忘了急救了.家属也醒了:妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?这时候冥冥中一阴森森地声音:妈呀---睡过头,忘了勾魂了. 4:阎王责问勾魂官为何勾魂不均,深山多寿星.勾魂官支支吾吾地说:道太远了,去一趟怪累的. 5:一妇女刚生了个儿子,家属喜围在床边,突然那孩子大喊一声:爷爷!爷爷立刻晕了过去,那孩子又大喊一声:舅舅!只见舅舅立刻倒地不起.那孩子又喊:爸爸!其父立刻闭眼等死,可许久没事,睁眼一看孩子的叔叔已经气绝身亡了. 6:一猛男路过坟墓,看见一坟头上飘着团鬼火.于是抄起石头扔去,只听鬼火闷哼一声忽忽悠悠飘到了另一坟头,猛男不舍再三攻击,突然坟头上有人大喊:谁啊!他妈有病啊!?拉屎都不痛快,一根烟的功夫砸我三回了. 7:一的哥跑夜车,遇见一白衣少女,此女面无血色长相酷似贞子,的哥有点害怕.问明地址后速开,一路也不敢往后面看.到了地方回头一看车中竟然没人,只有一个很大的白衣布娃娃.的哥大恐将其从车窗扔出去,狼狈返家.第二天上班听一同事说:有个女乘客把你告了,说昨天她还没上车,刚把布娃娃扔到车里,你就开走了. 8:以前打电话,号码不像现在用按键的,是用手指插进一个有洞的圆盘拨的.小明家的电话号码是44444444.某天午夜12点的时候电话响了,小明拿起话筒,电话那头用凄惨的声音说:请问这里是44444444吗?可不可以帮我打110报警?我好惨啊!--- 小明:你去找别人帮你,不要来找我! 那人:我只能打电话到44444444,没办法打给别人. 小明吓死了赶快挂了电话,只能打到44444444?难道是鬼?!!!过了一小会儿电话又响了,小明不敢接.但是电话一直响---小明只好把电话接起来. 还是那人:请问这里是44444444吗?可不可以帮我打110报警?我手指头卡到4号键里了,好惨啊--- 9:某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼飘到那个女生的背后.女鬼拍拍她的肩膀说:我---我好惨啊!我没有长脸啊!!!女生:那有什么了不起?女鬼:你这话什么意思?女生很镇定的转过身子跟那个女鬼说:我更惨,没有胸耶!!! 10:我曾租过一套房子.这套房子的租金低的让人不敢相信,但是我住进去之后,才知道在我来之前这里住了一对情人,有一天不知为什么事她们大吵一夜,之后就再也没人见过那个女的.而那个男人把房间重新装修之后也消失了,邻居们曾注意到那个男人总是在深夜凿墙,所以他们都认为那个女孩被男人杀了之后把尸体砌到了墙里.了解了这些我觉得后背发凉.回到住处我到处检查,最后盯住对面墙壁上的一片可疑的水渍发呆.越看越像一个人的形状,我又害怕又好奇,最后抄起改锥就去挖那面墙,终于挖开了一个小洞,然后我就看见一只眼睛在看着我,我吓的瘫倒在地.那只眼睛突然又变成了嘴巴,然后开始说话了:隔壁的,你他妈挖我们家墙干什么!? 11:一天晚上,一个女生回教学楼拿东西,教学楼只有昏暗的灯光.走到三楼厕所时突然从厕所门缝里传来很沙哑的一声:我等你好久了!女生头皮发麻,想到了鬼吓的扭头就跑,身后那个声音突然气急败坏起来:快回来呀!!不知道那个混蛋把厕所门顶住了,我出不去了! 12:丈夫和朋友喝完酒回家就睡了,第2天早晨丈夫对妻子小声说:老婆,我昨晚遇到鬼了.啊?在哪里遇到的.在厕所啊.怎么回事?我昨晚上厕所,可是刚一开门灯就自动亮了,一关门灯又自动灭了,还有一股阴风吹过来.妻子生气地说到:混蛋!你又喝多上冰箱里去尿尿了啊!%#¥·--- 13:有个人天生胆小,一天他加班回家晚了.只赶上最后一班车,因为加了一天的班所以他非常的劳累不一会就睡着了.过了一会儿他醒了,一看周围,天啊!!周围连一个人也没有了,刚才的司机售票员还有乘客一个个都不见了.他忙向车外看去,车居然还在缓缓地开着!@#$%^%^^妈的!你想摔死啊! 他回头一看,只见司机和售票员还有乘客都在费力的推着车子呢. 14:在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪常常有人在那出事.前不久就有一对年轻男女被卡车撞死.一天晚上,5岁的孩子和妈妈在回家路上经过那儿,孩子突然说:妈妈!!你看!电线杆上有两个人.妈妈立刻觉得毛骨悚然,只见孩子指着上面.妈妈抬头一看,电线杆上挂着个牌子上写:交通安全,人人有责! 15:一的哥拉夜车,看见一个妇人招手就让她上车,妇人看来很友善,递给的哥一个很红的苹果,司机刚接过来,就听见那妇人说:我生前也很喜欢吃苹果啊.哇司机一听吓的紧急刹车,面色惨白---见那妇人慢慢把头探到前面对司机说:但我在生完小孩后就不喜欢吃了. 16:的哥因为要上天桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路时再踩刹车已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动身旁流出一堆肠子,还渗出红红的血水---有的人开始尖叫---有的看得说不出话来.的哥脸色苍白,坐在位子上动弹不得,突然老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,边捡肠子边说:刚买回来的肠子,这还怎么吃啊--- 17:有一天晚上,一个的哥看见路边有一个长发披肩身着白衣的女人向他招手,就停下来让她上车了,由于刚看完鬼片所以心里毛毛的,就经常用后视镜监视那女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人又出现了,而且血流满面极为恐怖.司机吓得全身发软不住地惨叫,正在这时候那个女的说话了:喂!师傅,我只是怕被你看到不好意思,才弯腰下去挖个鼻孔,谁叫你这么急的刹车啊!你看!害我都流鼻血了啦! 18:有个人去农村串门儿,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过只要你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你.到了晚上,那人腹泻实在没办法,就硬着头皮去了厕所.那人刚蹲下便听到鬼的声音:要红色的手纸还是白色的手纸?那人知道不能接受鬼的东西便答道:我一直用报纸.过了不一会儿,那人又跑到了厕所,鬼看到后,又伸出手说道:要青年报还是北京晚报?我一直用体育类报纸. 鬼:---夜里那人第三次上厕所,不过这次他不再害怕了.鬼问:要篮球先锋还是足球周报?---可我---我只想撒尿.那人说. 19:一同学正要写日记,发现日记本用完了,虽是半夜了,但他还是骑上自行车在漆黑的街上寻找,找了好久终于找到一家书店还没关门就进去了.有一本日记本他很喜欢,就问老板多少钱.老板用很低沉声音说:这是进口的,定价要70元.同学说:好贵啊,可我只有50元.老板说:没关系,就算你50好了.他很高兴忙道谢,老板又用很低沉阴森的声音说:你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,否则将会发生很恐怖的事情,到时不要怪我没提醒你啊! 同学说:嗯,知道了.他把日记本买回家后放在窗前的桌子上.这时他想先洗个澡再出来写日记.洗完澡之后,他发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开---眼看就到最后一页了,他赶紧去阻止但已经来不及了,最后一页还是被风吹开.恐怖的事发生了---同学惨叫了一声,因为他看到最后一页写着建议零售价3元 20:从前有一个人很爱他的女朋友.可有一天他女友无情的离开了他,看着自己的女友被别人挽着手逛街,他失去理智把女友杀了.本来他打算杀了她以后自杀的,可是又下不了手.从此以后他夜夜被恶梦困扰,梦中他女友披头散发红舌垂地十指如钩向他索命,恶梦把他折磨的骨瘦如柴,他只好找来一个道士求助,道士要他做三件事:第一把他女朋友的尸体好好安葬.第二把他女朋友生前穿的睡衣烧掉.第三把藏起来的血衣洗干净.所有的事情必须在三更之前完成,不然会有杀身之祸.他按照道士的嘱咐把所有的事都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也洗不干净,马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来.可是不管怎么搓就是洗不干净.这时候忽然狂风大作电闪雷鸣.窗户被狂风拍打的左右摇晃.所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑.闪电中只见他女朋友穿着染血的睡衣满脸狰狞的指着他厉声道:你知道为什么洗不掉血迹吗!?因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋!(我也使过,雕牌洗的的确干净) 21:有个富翁接到了一封没有署名的信,他还没看完就死掉了,总管发现后立刻报案,警员来了一看那信也当场死亡.警长经验丰富认定那是封毒信,带着防毒面具去看信,不想也当场气绝身亡.正当大家一筹莫展时,邻居家的小孩跑过去偷看那封信,大家发现后再阻止已经晚了.可是小孩并没有死,他对着妈妈说:妈,这么长的一封信,怎么一个标点都没有啊? 22:化妆舞会结束后,嘉宾按要求除下自己的伪装.一个木乃伊请旁边的人帮他解开尸布---最后大家只看到了一堆尸布。 23:一游客在深山老屋避雨,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃.人捶胸道:吓死我了!鬼也捶胸道:吓死我了!人怪之:你死什么?鬼惭乃去. 24:晚上,女生宿舍的水房里突然传来一阵尖锐惨烈的叫声.其他女生们急忙抄起扫把木棍冲进水房.只见一个女生,手拿着毛巾一行清泪,众人急忙问道:怎么啦?有鬼吗?跑到哪里去啦?女生良久不语,只是低头垂泪,其楚楚可怜的模样让人看了心碎.多次追问之下,此女生终于开口了:我把洗脚毛巾错当洗脸的了--- 25:凌晨1点多的时候我失眠了,黑暗中摸出手机上网.突然短信铃音响起,谁这么晚还发短信?我看了看是个陌生的号码,内容:黑暗中你看不见我,我却盯着你的脸看.搞什么?!妈的,骚扰信息!突然我感到毛骨悚然看了看四周,一片漆黑,只有手机屏幕把我的脸照的很亮. 26:有个人一生都很悲惨,30岁的时候就被车撞死了,更惨的是他还被投入了地狱.他很不服气质问判官:我一生都没有做过错事,为什么会进地狱?判官:谁让你改姓了?你的一生都走错了啊!那人:可是很多人改姓后都过的很好啊?判官:哎---可是你不该改名姓赵(走错)啊? 27:深夜里一个长相奇丑的女人三次敲响我的门向我推荐什么产品.我很恼火:如果你再敢敲门,我就要不客气了!!几分钟后,又有人敲门.我开开门,却是一个很漂亮的女子.我客气的问:小姐,请问您找谁啊?那女人说:大哥,还是我啊!说着她一下就把脸皮扯了下来,露出原来的那张丑脸:我向您推荐这种面具. 28:一个留着披肩发的女子在走夜路,背后一个流氓紧紧的跟着.那个女人左拐右拐,走进一条地下通道.流氓加速跑贴到了那个女人的背后低声说:别动!那个女人停住了,但是没有转过身,背对着流氓慢慢地撩起了披肩发.竟然露出了一张苍白的脸---她一直在倒着走路!!! 29:深山老屋里两个人面对面做着,四周一片漆黑,伸手不见五指.甲突然问:你能看见我吗?乙说:天这么黑,我要是能看见你我不就成鬼了么?甲说:可是,不对啊!既然你看不见我,说话的时候,你为什么一直盯着我的眼睛? 30:四个盲人闲聊,一个提议:请一个模特,四个人都摸一遍模特.然后分别讲出模特的样子,最后由模特来评判谁说的最准确,其他的三人就请客.很快模特就找来了,他们四个一个接一个的开始摸.第一个盲人:是个男青年,1.8米,还长着胡子.第二个:错!明明是个女青年,1.6米,长发披肩.第三个:什么啊!是个老头,驼背还满脸皱纹.第四个:你们胡说什么,她明明是个老太太!还戴着耳环呢.四人开始激烈争吵,模特却一言不发.突然一个盲人不再争执,一步步往后退.另外三个盲人也意识到了什么,同时住口,跌跌撞撞地往外跑去--- 31:一对恋人和同学去爬雪山,当他们快到顶峰时天气突然变坏.但学生们情绪高昂非要上去.最后只有唯一的女生留守营地,其他人都上去了.她一直苦等了三天.第三天黄昏,他们才回来---只是没有她的男友.回来的人都脸色惨白.他们说:三天前,他们登顶峰时,她男友就死了.女生当时就哭了.天渐渐黑了,回来的人坐成一圈,把她围在中间都鬼头鬼脑地盯着她笑.同学A说:他不想一个人留在这里,一定会回来勾你的魂.你别怕,我们保护你!女生不停地哆嗦.他们就一直那样坐着.午夜,女生的男友突然冲了进来!他拉起女生的手就往外跑,而那些人只是木木地看,一动都不动.女生吓得连声尖叫极力挣扎.跑了很远,男朋友说:三天前,他们朝顶峰冲刺的时候,全部的人都死了,只有他一个人活着! 32:有对夫妇,在儿子满三岁那年为他拍录相作为纪念.三岁的小孩似乎十分开心,在镜头前跳来跳去,一蹦很高才落地.夫妇也十分开心.可是录象没拍完,小男孩就吐着舌头死掉了.几年后的一天夫妇想念儿子,就拿出录相看.突然发现画面里儿子不是高兴的在跳,而是镜头上边凭空出现的一只手掐着儿子的脖子,不停的往上拉……儿子是被掐死的! 33:有个大夫下班后从4楼坐电梯回家.发现电梯一直停在4楼,他打开电梯看见在里面有个女护士低头站着,大夫有些纳闷可也没多想,他按了下1层,电梯就开始往下走.3楼、2楼、1楼到了,可电梯不停,任凭大夫怎么按,电梯还是往下开……一直到了B4层才停住.突然门开了,有个男病人要进电梯.大夫看了他一眼,立刻把电梯门关住,不让他进.护士冷冷地看着他,大夫慌张地说:不能让他进来呀!B4层是医院的太平间,你看见那男人戴着的手环了吗?那是死人才戴的尸环啊!护士突然恶狠狠地大叫:是这样的手环吗!是这样的手环吗!!说着撩开袖子、裤腿,她胳膊和腿上竟然戴满了尸环! 34:有对夫妻争吵的很凶,丈夫盛怒下竟然把妻子掐死了,他没有报警,而是背着妻子的尸体到后院埋掉了.他怕孩子回家后会找妈妈.就想了一套说辞,可孩子回家后连着几天也没没问起妈妈.丈夫觉得奇怪:你几天都没看见你妈,你怎么不问啊?不料孩子说:我天天见妈妈啊,她一直都在你背上,现在还看着你偷笑呢,只是妈妈的舌头好长,好吓人.爸爸,你为什么一直背着妈妈啊?丈夫猛地回头,什么也没有……却感到有人在朝他脖子哈着凉气. 35:有个人在上班的时候接到了一个陌生人的电话,对方只说了一句话:你家丢东西了.那人下班后赶紧回家检查,却发现什么也没丢,本来嘛---他家有厚厚的防盗门,又有坚固的防盗窗.怎么会丢东西呢.夜里他突然醒了,听见床底下有人轻轻地说:你-的-钥-匙-丢-了-啊--- 36:某甲下地狱,小鬼领他挑房间.第一间:一群男女泡在沸水里,个个皮开肉绽.甲死也不进去.于是又看第二间:人们被野兽咬的头脚分离.甲也肯不进去.第三间:一群人泡在齐腰深的粪坑里喝茶水,甲觉得可以接受,就去了.不一会,小鬼进来:各位,下午茶结束,马上恢复倒立姿势! 37:小学时和同学过桥,同学突然说:你看,水里好多死小孩.我胆小,不敢看,可又不肯认熊.硬着头皮一看---水里飘着个用过的安全套.爆汗---

劝人不要生气的笑话

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