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「周立波讲冷笑话」周立波讲过哪些冷笑话

发布时间:2020-09-13 13:44作者:笑话哦阅读()

周立波讲过哪些冷笑话

周立波:谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸……一个人想要一辈子开心,你就去做好人,想要半辈子开心,你就去做官,因为,你还要拿出半辈子去忧国优民!想要一个人开心,你就去做梦!想要一家门开心,你就去做家务,想要一台子人开心,你就做东,想要600个人同时开心,你来看上海活宝周立波!记住!婚姻是套餐要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫,男人结婚前会送999朵玫瑰,结婚后不要只晓得打999只呼噜,情人节的时候,千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花,要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树,老婆相信老公,本身也是一种自信的表现!靠管是管不好的,婚姻的基础就是信任!没有信任的婚姻那就成了枷锁~是枷锁~迟早是会被粉碎的!人人喜欢钞票,但钞票不一定喜欢人人。孩子有自己的未来,不要把我们的未来强加给孩子,否则,他们将没有未来。1.最残古额就是那些麻雀。。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。。2.阿拉的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟啊?!3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里,总归挑最脏的人握手,(然后力波作温总理状):阿拉来晚了!4.人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:我有消息的!5.(提到郭德刚)我个人婉拒了。这中间没有贬义,只是我认为不和谐,你们想,一个吃大蒜的,怎么能和一个喝咖啡的人在一起?!6.谁叫萨科奇no two no three,no three no four的!7.后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布吉诺。。8.崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!9.杨百万进去,杨白劳出来。拍着胸脯进去,抽着耳光出来。大小非解禁进去,大小便失禁出来。10.最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。11.以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。12.朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!

求周立波经典的笑话,一定要经典!~ 越多越好!

1、把磨难当娱乐,你的人生会很潇洒!把娱乐当磨难,你的人生会很复杂!2、旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。3、因为我没翅膀,所以我不完美。因为我很快乐,所以我不痛苦。因为我不蠢,所以我很傻。因为我想的不多,所以我得到很多。4、明白自己远比搞懂别人重要,一个不知道自己是谁的人,永远搞不清楚,谁是谁人……5、当对自己的现状感到不满意或失望的时候,如何调整心态呢?很简单,想象一个比你的现状更糟糕的一种状态,然后,你就会觉得自己还是幸运的。6、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人,很少会有幸福感,一个太在乎别人的人,别人往往会不在乎他。

求周立波在节目讲过的笑话

1.喝醉酒的笑话讲的是一个司机喝了酒在路上开车,后面有警察追来,然后司机停车靠边,警察问他喝醉酒了没,他说,我没醉,不信我从你们两个人中间穿过去。(注意:只有一个警察)没想到警察说:你们两个人怎么能穿过来?(原来警察也醉了)2.喝酒的五个阶段第一,少女阶段,严防死守;第二,少妇阶段,半推半就;第三,壮年阶段,来者不拒;第四,寡妇阶段,你不找我我找你;第五,老太太阶段,没酒喝还比手画脚。3.煤老板的礼物山西的煤老板好有钱,经常送些名车、名表什么的,我说,要送就送与自己身份有关的,送她两车皮煤,让她要多霉就有多霉,要多黑就有多黑。

求一周立波秀中的短笑话,故事,谢谢了,补全点最好。

(手机党啊,不容易啊……望采纳)和一个人做朋友,不但要接受他的优点,连他的缺点也要喜欢,这个就叫- -缺西(缺心眼)孩子有自己的未来,不要把我们的未来强加给孩子,否则,他们将没有未来。最残古额就是那些麻雀。。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。。阿拉的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟啊?!每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里,总归挑最脏的人握手,(然后力波作温总理状):阿拉来晚了!人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:我有消息的!(提到郭德刚)我个人婉拒了。这中间没有贬义,只是我认为不和谐,你们想,一个吃大蒜的,怎么能和一个喝咖啡的人在一起?!谁叫萨科奇no two no three,no three no four的!后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布吉诺。。崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!杨百万进去,杨白劳出来。拍着胸脯进去,抽着耳光出来。大小非解禁进去,大小便失禁出来。最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!(磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨的,一调色勒斯清!!年年头,总理就说:年,将会是最困难的一年。总理说这句话之前,什么都没有发生。总理话音刚落,什么都发生了刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。。冯小刚只面孔还好叫面孔伐?李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》。后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!李宇春生男生女都一样!哥们,你知道中国哪里出流氓不?上海出流氓,黄金荣,杜月笙,张啸林。你们东北也出,出土匪~流氓,从来不打人,打人的就不是流氓。阿拉上海流氓看谁不爽只说一句话:把他做掉!。。去做的可都是你们东北人呢!谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸一个人想要一辈子开心,你就去做好人,想要半辈子开心,你就去做官,因为,你还要拿出半辈子去忧国优民!想要一个人开心,你就去做梦!想要一家门开心,你就去做家务,想要一台子人开心,你就做东,想要个人同时开心,你来看上海活宝周立波!男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫,男人结婚前会送朵玫瑰,结婚后不要只晓得打只呼噜,情人节的时候,千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花,要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树,老婆相信老公,本身也是一种自信的表现!靠管是管不好的,婚姻的基础就是信任!没有信任的婚姻那就成了枷锁~是枷锁~迟早是会被粉碎的!(说到同学的爸爸)爸爸:小滑稽,你想不想听爸爸的战斗故事?想不想听爸爸是怎么当班长的?立波:爸爸,我要听得!爸爸:那个时候,我是阿拉尖刀班的战士,阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个,敌人一个炮弹丢下来,我旁边的人都倒下了,我没有倒下。立波:然后呢?爸爸:然后我就当班长了。立波:那爸爸你是怎么当排长的?爸爸:排长阿,这个真残酷啊!当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人阿,阿拉冲在最前面,敌人边退边打,我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来,就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里,把门反锁了。这时候我一看,骂人是不对的我的枪到哪里去了。。我身上只有两个手榴弹,我就拉开盖头,拉着引线,一脚把门踹开,大喊:我不活了!立波:然后呢?爸爸:然后我就当排长了立波:那爸爸你怎么当连长的呢?爸爸:这个真是惨啊!我那时候带阿拉尖刀排参加战斗,阿拉占领一个至高点,阿拉和尖刀连一起,只要等待总攻,阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射,旗子倒下去,我的战友把它扶起来。啪一枪,战友倒下了,有一个冲上去把它扶起来。最后我一看,又只剩我了。我想,这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊!我和我的战友白相去啦!于是我冲上去把旗子扶起来,大喊一声:同志们!我准备死了!!!骂人是不对的敌人投降了。关:那么你们大家看他戴着这副眼镜象不象一个烧电焊的?周:请你不要调戏我好伐?一千年不是出一个,而是出一只周立波-_-,你当我是乌龟啊!鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了两种不利因素碰到了一起,让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥如果你们花元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去你们去想,这个块放在家里没用的呀,你最多看出来,咦,这是张假币啊!这是HD开头的咯!万体馆啊,你们当它是痰盂罐啊!大舞台哎!你们当我瞎来(呀无台)啊!这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!费玉清是我非常喜欢的一个演员,唱个多好啊,气质多好啊,这个男人很嗲的你们去想,一个男人,站在台上,娘娘腔,但是人家不错起(讨厌),这个绝对有难度哦!我希望你们(观众)能象原谅你们领导那样原谅本人的无知当然了,一般无知的都是领导年,萨达母可以变成掉色句(掉死鬼)散户也可以变成阿无(窝囊废)赤佬(小子)可以变成模子(大哥)模子也可以变成赤佬这个就叫赤佬模子我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度(商标)没了,上海人一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)叔叔你懂哇啦,这叫散热沟!我把油条两个尖尖头揲(掐)掉,啊啦妈再揲无这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士我为干吃的事情也被我妈干打过 -_-|||她放麦乳精象放鸡精一样放,就这样撒个五六粒这个也倒算了,她还拿根筷子,帮无刚:调一调,调一调这个儿子就站在这里,这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!小孩犯错总归老心虚的,总归是门后背大便不过天亮牛顿一个苹果掉他头上,一下子就变大科学家了,你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了现在这种饭店哦,牛肉下面摆萝卜丝,都是跟我学的我七十年代就会了家里买回来的闹钟,我把它全部拆开,而且重新装好,但走不了了后来我妈技术革新了,她用两个拖鞋打我,一个专门做假动作打好我人象斑马一样饿模仿女同学:哟,周立波,你妈妈又买新拖鞋啦?!_你怎么知道的?_你今天那个花纹和昨天那个不一样的你今天那个是直的,昨天那个是S型的因为幸福和快乐是两码事还不知道是谁想出来的一句话:啊,不要让你的孩子输在起跑线上啊!呸!(甩头) : )如果说这个国家的孩子没有了天真,那么这个国家的未来一定缺乏想象有一次我正好在开车子,一个岁的小朋友在打电话,打到电台里去,为她妈妈点歌:阿姨,我想为我的妈妈点一首歌_____你想为你的妈妈点什么歌啊___我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫 XD你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程,他保证不会挪,二元一次方是更加不谈类你们去想,原来的班长和学习委员到哪去了都在门口贩票子你比方说关栋天家是平方,周立波是平方,送到统计局起,周立波就莫名其妙变成了平方(讲到夜公园)点以后你都要逃出来的,为什么?因为联防队出来了,手电筒对你一照,而且年代初的联防队都是下流胚(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象,几乎是人手一个望远镜,第一排也有高倍望远镜我是做不出那种动作的,难看哇啦,动作这么大,我带了个单筒的 :P我架在椅背上看,动作很小,但看看了哈清桑又不失儒雅没有小平同志,就没有我们,弄不好我们还在斗鸡类后来他(邓小平)在卸任之前不放心,怕他们再把门关掉,他就把门套也拆掉了才有了我们的今天我有个朋友家里有个电视机他修电视的(讲到年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上,那拿把尺_____坐到后头起,昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去!这就过了,过了就错了,这就叫过错最最哈拧饿四看电视剧,真饿老恐怖饿,如果刚正好一只近景推上来______推到脸部,啊U,增饿特哈拧了,真饿,两则鼻孔象两碗饭一样,个读哈拧啊!这里是万宝路的世界(粤语)那伐要刚,美国赤老增会的组桑仪广告进来了,么四么,天天给你看,买不着- -(说到打桩模子了哈哈)这个时候,上海就出现了一种新兴的行业,一直到现在,叫打桩模子全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的,打扮都一样饿,大概要么是同饮浦江水啊?哪能意思啦弄!(什么意思啦你!)(唱完歌后)谢谢大家宽容的掌声,我现在有信心去把费玉清费掉了无小神光老皮饿,无马上起摸一则艘,U,毛老读偶因为外国人身上饿香水味道现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭我们现在大众心态都越来越包容了,对伐?至少我们现在也承认李宇春是女的了吧!有一篇课文叫木兰从军,我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地!我上次从电脑里打开一看,李宇春一张海报老漂亮饿,小姑娘老阳光饿!下面是计划生育委员会的一句标语,叫:生男生女一个样同志们,捉老一!投机倒把贩卖盐水片!同志们,捉老一!投机倒把贩卖拉噶不!现在投机倒把叫中介原来跑单帮老难听饿,现在叫撒?现在叫物流股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家现在是Were the world天下一家大家都停在杠头上,两位专家的脸每个都是深度套牢的脸到山里面根本没离婚的概念饿,认为生下来就是大饼配油条配好的(讲到股票与离婚)算了吧,大家都套牢了,还是一起过吧原来很长一段时间赚钱叫扒分,现在叫拉米因为觉得拉比扒狠(讲到同学的爸爸)受伤无数,这里一个,那里一个,象一副麻将牌都在身上

周立波说过一句话,记不清楚了,只记得一部分:你不抽烟,不喝酒,不烫头...你那还叫青春么?大意是这样,求原句

周立波脱口秀:“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友?” 同事只说了两个字:“没钱!” 我沉默了!

周立波搞笑新闻台词

1.谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸……2.阿拉(我们)的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟啊?!3.人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:“我有消息的!”4. 最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。5.后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布吉诺。6.一个人一定要有法律概念,要知道自己怎么 保护自己,当然你懂了法律之后你不违法,那就是浪费了。7.最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。8.以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。9.朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!10.(磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。11.那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的,一调色勒斯清(非常清楚)!!12.08年年头,总理就说:2008年,将会是最困难的一年。总理说这句话之前,什么都没有发生。总理话音刚落,什么都发生了。坐坐火车么,出轨了,过过年么,雪灾了,坐在家里么,地震了。13.刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。14.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?。后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!15. 李宇春——生男生女都一样!16.现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。17.如果你们花380.280元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去。18.费玉清是我非常喜欢的一个演员,唱个多好啊,气质多好啊,这个男人很嗲的。19.你们去想,一个男人,站在台上,娘娘腔,但是人家不错起(讨厌),这个绝对有难度哦!20.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知,但无知的基本就是领导,这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!21.我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。22.这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。23.混血儿你想生的漂亮,就一定要混的远,越远越好。24.如果说我这个脸算混血儿的话,最多是越南帮柬埔寨的混血儿。25.牛顿一个苹果掉他头上,一下子就变大科学家了,你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。26.后来我妈技术革新了,她用两个拖鞋打我,一个专门做假动作。27.(模仿女同学)哟,周立波,你妈妈又买新拖鞋啦?你怎么知道的?你今天那个花纹和昨天那个不一样的,你今天那个是直的,昨天那个是S型的。27.有一次我正好在开车子,一个12岁的小朋友在打电话,打到电台里去,为她妈妈点歌阿姨,我想为我的妈妈点一首歌。你想为你的妈妈点什么歌啊?我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫《女人何苦为难女人》。28. 孩子有自己的未来,不要把我们的未来强加给孩子,否则,他们将没有未来。29.(唱完歌后)谢谢大家宽容的掌声,我现在有信心去把费玉清废掉了。30.因为外国人身上饿香水味道,现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。31.我们现在大众心态都越来越包容了,对伐?至少我们现在也承认李宇春是女的了吧!32.有一篇课文叫木兰从军,我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得,噢!这在技术上是可行地!34.冯小刚,他这个脸,如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他,冯小刚只要这样走过来,我不要他动手,我直接把钱包交给他。35.股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。36.现在是Were the world.天下一家!37.我看见过她本人的(韩红),门牙还分开的,弄仔细一看,哟,小舌头也看的出的!38.文化艺术界的人,我得出一个结论,凡是脸难看的人一般实力都很强。39.张艺谋个脸难看哇啦?绝对饿!侬刚伊漂亮属于侬有问题类!40.张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿!而且是没开封的菜刀!41.如果说06年到07的10月份之前,我们中国的股市是科幻片的话,叫无所不能。那么07年到08年就变成惊悚片了。42.现在中国股市基本上属于,老板进去,瘪三出来。人才进去,棺材出来。博士进去,白痴出来。杨百万进去,杨白老出来。进去的时候想发财,出来的时候想发疯。握着双枪进去,举着双手出来。全部缴枪不杀了。想学巴菲特进去,被扒层皮出来。小康家庭进去,五保特困出来。拍着胸脯进去,抽着耳光出来。男人进去,太监出来。周立波冲进去,周扒皮逃出来。大小非解禁进去,大小便失禁出来。43.他们没本事让我们搞清楚,就想办法把我们搞糊涂。44.要做到涨跌不惊,闲看庭前花开花落,盈亏随意,任由天外云卷云舒,如果你做股票能做到这种境界,你基本上已经不是人了。45.北方人很看不惯我们上海人的,很奇怪的,我们又没得罪过他们。46.讲我们上海不好的人你们去往上面查三代,你们上面的三代,有哪一个没吃过我们上海的大白兔奶糖的?!有哪个没想过要穿我们上海的的确凉衬衫,都得过我们上海的好。47.哥们,你知道不?中国哪噶搭出流氓的?哥们,告诉你哦,中国是上海出流氓的: 杜月笙、黄金荣、张啸林。48.你们东北也出的,出土匪。49.哥们你知道不?流氓是不打人的,打人的就不是流氓。50.我们上海的流氓看不惯谁,就刚一句话:乃一组特(把他做掉)。就一句话:乃一组特。去做的,都是你们东北人呢!51. 我上次又在CCAV看见蒋老师:“在那桃花……”一套西装还是1996年的。怪类,他这朵桃花开了近30年,哪能伐会谢特饿内(怎么不会谢的呢)?要么伊是塑料花。52. 一个人想要一辈子开心,你就去做好人,想要半辈子开心,你就去做官,因为,你还要拿出半辈子去忧国优民!想要一个人开心,你就去做梦!想要一家门开心,你就去做家务,想要一台子人开心,你就做东,想要600个人同时开心,你来看上海活宝周立波!

周立波怒怼郭德纲,老郭回应的太损了值得学习啊

郭德纲、周立波两人,虽说都有着“靠嘴吃饭”的营生,但受南北地域的差异,一般保持着“井水不犯河水”的情况,但自从周立波用他的“大蒜咖啡论”回应南北地域文化存在差异,由此拒绝与郭德纲同台这一消息曝出后,平静的“割据”局面起了微妙变化。近日,郭德纲相声新作《你要高雅》一段相关“大蒜论源”的话,被网友指为向周立波发起反击:“说喝咖啡高雅,吃大蒜低俗。去你奶奶的簪吧。”周立波“大蒜论”源头“吃大蒜只管自己吃得香,不管别人闻得臭;喝咖啡是把苦自己吞下,把芳香洒向人间。”“海派清口”创始人周立波的这段话,如今已经成为上海人口中的名言了,在上海工作的黄先生告诉记者:“这句话在民间都成口头禅了,咖啡、大蒜算是两派人,说明谁和谁都相处不来。”记者昨日查看网络资料得知,当时周立波此话源于记者提问他是否愿意与郭德纲同台演出,对此他说:“一个是吃大蒜的,一个是喝咖啡的。”暗指南北地域文化的差异,两人的表演风格并不一致,因而无法同台演出。自此之后,媒体便向郭德纲抛出发问,但他对于此事始终采取不做回应的态度。郭德纲新作回应“大蒜论”前不久举行的“郭德纲从艺二十周年系列演出”中,老搭档郭德纲、于谦新作《你要高雅》首次登台演出。20多分钟的相声充满了嬉笑怒骂式的调侃,听起来像是篇“相声杂文”。其中一段对口调侃的“雅俗论”赢得观众连连掌声:“有人说什么是高雅,什么是低俗。说听交响乐高雅,听相声就低俗;听明星假唱高雅,看网络原创低俗;看人体艺术高雅,两口子讲黄色笑话低俗;喝咖啡高雅,吃大蒜低俗。高尔基先生教导我们说:去你奶奶的簪吧。”记者查看《你要高雅》全文相声段子,在郭德纲的概念中,谈论人世的高雅低俗,不能从外在形式上判断,“雅和俗分不开,喝着咖啡就着大蒜,秋水共长天一色。好多个高雅的人喷着我都能闻出人渣的味来。”《你要高雅》面世后,便有“敏感”的网友在论坛发帖,认定郭德纲有暗讽周立波的嫌疑,网友“碧云潇潇兮”就说:“大蒜论是周立波提出来的,当时讲的是文化差异,郭德纲的字里行间感觉是在回嘴。”记者昨日从北京同行处了解到,郭德纲口中一句“去你奶奶的簪”实际是脏话,“不排除用在相声里有搞笑的成分,但总归是句脏话。”

一周立波秀,周立波讲了一短话,什么人生如列车,朋友如乘客。求原话

人生就像一辆列车,而朋友就像车上的乘客,并不是所有乘客都会和你一同到达终点站。有的人到站下车,请用回忆收藏他;有的人不辞而别,请把祝福送给他;有的人见利忘义,请把微笑送给他;有的人兵戎相见,好吧,人生不多你一个敌人!

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