笑话哦本文目录一览：
- 1、有没有好笑的冷笑话呢？
- 2、求损人的笑话,不要太露骨,有点技术含量,越多越好
- 3、200个非常搞笑但不常见的笑话，越多越好。
- 4、超级搞笑笑话大全
- 5、你听过最搞笑的关于丈母娘的笑话吗？
- 6、有什么比较冷门的冷笑话吗 就是那种没有很多人听过但是很好笑的冷笑话
有没有好笑的冷笑话呢？
1、安乐窝：泛称安逸的住处。
2、 杯中物：杯子中的东西，指酒。杜甫有诗云：“赖有杯中物，还同海上鸥。”
3、步后尘：后尘，走路时扬起的尘土，指跟在别人后面追随，模仿。
4、 杵臼交：杵臼，舂东西的木棒与石臼。后称交友不嫌贫贱。
5、 掉书袋：掉弄书袋，指言谈中喜欢用书上的文字或成句。
6、东道主：原指东路上的主人，后称款待宾客的主人。
7、恶作剧：过分地戏耍捉弄人。
8、 耳边风：从耳朵边吹过的风，比喻听过后不放在心上的话。
9、 父母官：古时对州县官的称呼。
10、 父母国：古时称自己出生的国家。
11、 父子兵：上下关系亲如一家的军队。
12、风马牛：即风马牛不相及，喻指事物之间毫不相干。《左传·僖公四年》记载：“君处北海，寡人处南海，唯是风马牛不相及也。”
13、黄粱梦：唐朝沈既济《枕中记》中记载，卢生在梦中享尽富贵荣华，等到醒来，主人蒸的黄粱还没有成熟，所以称黄粱梦。比喻虚幻不实的事和欲望的破灭犹如一梦。
14、 紧箍咒：《西游记》中，观音菩萨传授给唐僧用来制服孙悟空的咒语，后来比喻束缚人的框框。
15、九回肠：形容胸间的愁闷、痛苦已到了极点。司马迁在《报任少卿书》中写到：“是以肠一日而九回，居则忽忽若有所忘。”
16、口头禅：原指不懂佛教、禅理，只会袭用禅家套语作为谈话资料。后泛指经常挂在嘴上而没有实际上意义的词语。
17、每事问：遇事多做调查研究。陶行知有诗《每事问》云：“人力胜天工，只在每事问。”
18、闷葫芦：难以猜破的哑谜，弄不清楚的事情。
19、门外汉：指对某项知识或技能还没有入门的外行。
20、绵里针：比喻外貌和善，内心刻毒。也比喻小心珍护。
21、迷魂汤：迷信的人指地狱中使灵魂迷失本性的汤药。比喻迷惑人的话语或行为。
22、迷魂阵：比喻使人迷惑而上当的圈套、计谋。
@水浮花浪蕊
23、莫须有：意思是“也许有”。后来指凭空捏造罪名。
24、马后炮：比喻事后才采取措施。
25、马前卒：旧时指在车马前供奔走使役的人，后多用以比喻为别人效力的人。
26、鸟兽散：人群象鸟兽般一哄而散。
27、牛马走：本意是指在皇帝前如牛马奔走的人。常用作自称的谦词。
28、破天荒：指从未有过的事。
29、敲边鼓：意思是从旁帮腔。
30、敲门砖：拣砖头敲门，门开后即弃砖。比喻猎取功名的工具，功名到手即可抛弃。
31、敲竹杠：借故欺诈或要挟，以骗取财物。
32、清君侧：清除君主身旁的亲信、坏人。
33、绕指柔：原意自喻英雄失志，俯仰由人。后来亦借以形容柔软。
34、杀风景：损伤美好的景致。比喻败坏兴致。宋朝苏东坡诗《次韵林子中春日新堤书事见寄》云：“为报年来杀风景，连江梦雨不知春。”
35、狮子吼：佛教徒比喻佛祖讲经，如雷震天地。
36、忘年交：指忘记年龄的交友。即不拘年岁行辈的差异而结交的朋友。
37、无底洞：比喻永远不能满足的欲望。
38、想当然：据推想，应当是这样。现在大多指凭主观想象认为如此，与事实并不相合。
39、一溜烟：形容跑得很快。
40、一窝蜂：形容许多人乱哄哄地同时说话或行动。
41、一言堂：原来是旧时商店挂的匾额，表示买卖公平不二价。后用以反映领导作风不民主，一个人说了算。
42、眼中钉：比喻极其厌恶憎恨的人。
43、应声虫：随声而应的虫。比喻毫无主见，随声附和的人。
44、执牛耳：古代诸侯歃血为盟，割牛耳取血，盛牛耳于珠盘，由主盟者执盘，因称主盟者为“执牛耳”。后泛指在某一方面居领导地位。
45、直如弦：像弓弦一样的正直。《后汉书·五行志》记载了一首童谣：“直如弦，死道边。曲如钩，反封侯。”
（112个）
1、安乐窝∶安逸的生活环境或小巧、温暖、舒适的处所或房间
2、白骨精：《西游记》中一个阴险狡诈、善于伪装变化的女妖精。常用来比喻阴险毒辣的坏人。
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3、白日梦：比喻根本不能实现的幻想。
4、半边天：比喻新社会妇女的巨大力量能顶半边天，也用来指新社会的妇女。
5、绊脚石：绊脚的石头,比喻阻碍前进的东西
6、保护伞：比喻可以起保护作用的有威慑性的力量或有权势的人。
7、抱佛脚：原来比喻平时没有联系，临时慌忙恳求，后来多指平时没有准备，临时慌忙应付。
8、背黑锅：比喻代人受过,泛指受冤屈
9、闭门羹：被主人拒之门外或主人不在，对于上门的人叫吃闭门羹。
10、变色龙：比喻看风转舵的政治投机分子。
11、擦边球：打乒乓球时擦着球台边沿的球，后来把做在规定的界限边沿的事比喻为打擦边球。
12、炒鱿鱼：鱿鱼一炒就卷起来，像是卷铺盖，比喻解雇。
13、吃醋：产生嫉妒情绪（多指男女关系上的）。
14、吃小灶：比喻受特殊的照顾。
15、吃鸭蛋：比喻在考试或竞赛中得零分。
16、穿小鞋：比喻受到别人利用职权暗中给予的刁难、报复或施加的约束、限制。
17、单相思：指男女间仅一方对另一方爱幕。
18、打游击：比喻从事没有地点的工作或活动。
19、点鬼火：比喻鼓动别人做坏事。
20、吊胃口：用好吃的东西引起人的食欲，也比喻让人产生欲望和兴趣。
21、顶梁柱：比喻起主要作用的骨干力量。
22、定心丸：能使人情绪稳定的东西。
23、东道主：原指东路上的主人,后称请客的人。
24、对台戏：两个戏班为了互相竞争，同时演出的同样的戏。比喻双方竞争的同类工作或事情。
25、恶作剧：捉弄耍笑，使人难堪。
26、耳旁风：耳边吹过的风，比喻听过后不放在心上的话（多指劝告、嘱咐）。
27、放空炮：比喻说空话，说了不能兑现。
28、放冷箭：比喻暗中害人。
29、鬼把戏：阴险的手段或政策。
30、鬼门关：迷信传说中的阴阳交界的关口，比喻凶险的地方。
31、过河卒：比喻不怕牺牲和挫折，勇于拼搏，决不后退的人。
32、黑名单：反动统治者或反革命集团为进行政治迫害而开列的革命者和进步人士的名单。
33、红眼病：羡慕别人有名或有利而心怀忌妒的毛病。
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34、鸿门宴：喻指加害客人的宴会。
35、护身符：比喻保护自己、借以避免困难或惩罚的人或事物。
36、回马枪：回过头来给追击者的突然袭击。
37、急先锋：比喻在行动上积极带头的人。
38、紧箍咒：比喻束缚人的东西。
39、开绿灯：比喻准许做某事。
40、开门红：比喻在一年开始或一项工作开始时就获得显著的成绩。
41、开小差：原指军人私自脱离队伍逃跑，后比喻思想不集中。
42、口头禅：经常挂在口头的词句。
43、扣帽子：对人或事不经过调查研究，就加上现成的的不好的名目。
44、捞稻草：比喻在绝境中作徒劳无益的挣扎。
45、老大难：形容问题错综复杂。
46、老掉牙：形容事物言论等陈旧过时。
47、老狐狸：比喻非常狡猾的人。
48、老皇历：比喻陈旧过时的规矩。
49、露马脚：比喻隐蔽的事实真相泄露出来。
50、乱弹琴：比喻胡闹或瞎扯。
51、马大哈：“马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈”的缩略语，指粗心大意的人。
52、马蜂窝：比喻难于对付的人或能引起麻烦和纠纷的事。
53、马后炮：象棋术语，比喻不及时的举动。
54、马前卒：旧指在车前头供奔走役使的人，现用来比喻为别人效力的人（多含贬义）。
55、门外汉：外行人。
56、迷魂阵：比喻使人迷惑而上当的圈套、计谋。
57、磨洋工：工作时拖延时间，也泛指工作懒散拖沓。
58、牛角尖：比喻无法解决的问题或不值得研究的小问题。
59、牛鼻子：比喻事物的主要矛盾或影响全局的关键。
60、弄潮儿：比喻敢于在风险中拼搏的人。
61、拍马屁：向人谄媚奉承。
62、跑龙套：戏曲用语,即扮演随从或兵卒等不重要的角色。现在常用来比喻在人手下打杂。
63、碰钉子：比喻遭到阻力或遭到拒绝,目的没有达到,还受到难堪。
64、破天荒：比喻事情第一次出现。
65、千里马：原指善跑的骏马,可以日行千里。现在常用来比喻人才。
66、墙头草：比喻无主见的人、顺风倒的人。
67、敲边鼓：比喻从旁帮腔，从旁助势。
68、敲门砖：比喻借以求得名利的初步手段。
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69、敲竹杠：利用别人的弱点或借某种口实抬高价格或索取财物。
70、肉中刺：比喻最痛恨而急于除掉的人(常跟“眼中钉”连用)。
71、孺子牛：儿童游戏时牵着走的由大人扮成的牛，比喻甘愿为人民大众服务的人。
72、三不管：指几方面都不管，没人管。
73、三寸舌：指能言善辩的口才。
74、势利眼：作风势利的人。
75、试金石：比喻可*的考验人的方法，也指对事物的可*的检验方法和依据。
76、守财奴：有钱而吝啬的人。
77、耍把戏：比喻施展诡诈手段。
78、耍花招：卖弄小聪明，玩弄技巧。
79、耍贫嘴：比喻不管对方是否愿意听而唠叨地说。
80、桃花运：指男子在爱情方面的运气。
81、踢皮球：比喻互相推诿，把应该解决的事情推给别人。
82、铁饭碗：比喻非常稳固的职业、职位。
83、铁公鸡：比喻一毛不拔非常吝啬的人。
84、万金油：比喻什么都不精通，但什么都懂一点，什么都能应付一气的人。
85、窝里斗：家族或团体内部彼此钩心斗角。
86、乌纱帽：古代官吏戴的一种帽子，比喻官位。
87、下马威：原来指新官到任时故意向下属显示威风，泛指一开始就向对方显示的威力。
88、小算盘：比喻为个人或局部利益的打算。
89、笑面虎：比喻外貌装得善良而心地凶狠的人。
90、摇钱树：比喻借以获取钱财的人或物。
91、一刀切：比喻不顾实际情况，用同一方式处理问题。
92、一锅端：比喻全部消灭或尽其所有。
93、一锅粥：形容混乱的现象。
94、一盘棋：比喻整体或全局。
95、一窝蜂：形容许多人乱哄哄地同时说话或行动。
96、一言堂：旧时商店挂的扁额，表示不二价；现多指领导缺乏民主作风，不能听取群众的意见，特别不能听相反的意见，跟“群言堂”相对。
97、应声虫：比喻随声附和的人。
98、鱼水情：形容极其亲密的情谊，就像鱼和水不能分离一样。
99、砸饭碗：比喻失业。
100、照妖镜：旧小说中所说的一种宝镜，能照出妖魔原形。现也用于比喻。
101 芝麻官：指职位低、权力小的官（含讥讽义）。
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102 执牛耳：古代诸侯订立盟约，要每人尝一滴牲血，主盟的人亲手割牛耳取血，故用“执牛耳”指盟主。后来指在某一方面居领导地位。
103 纸老虎：比喻外表强大凶狠而实际空虚无力的人或集团。
104 智多星：《水浒》中吴用的绰号，泛指计谋多的人。
105 中山狼：见马中锡《中山狼传》，比喻恩将仇报，没有良心的人。
106 逐客令：秦始皇曾经下令驱逐从各国来的客卿，后来称赶走客人为下逐客令。
107 主心骨：可依*的人或事物，也指主见、主意。
108 抓破脸：比喻感情破裂，公开争吵。
109 走钢丝：比喻做有风险的事。
110 走过场：比喻敷衍了事。
111 走后门：比喻用托情、行贿等不正当手段，通过内部关系达到某种目的。
112 座右铭：写出来放在座位旁边的格言。泛指激励、警戒自己的格言。
求损人的笑话,不要太露骨,有点技术含量,越多越好
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
200个非常搞笑但不常见的笑话，越多越好。
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病...？
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子？
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
，
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？
个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学：“知道了，A试剂配B试剂...”
砰！！...
教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
别往下按
一会再看！
偷看是吧？
叫你别看
还看
哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！
我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？
告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！
什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！！
春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"
士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"
士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！
新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长：听我口令，全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，
最后决定：以酒灌鼠，比试高低。
法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发
直，法国人洋洋得意。
美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，
用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，
闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼
嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，
嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”
提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”
外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”
警察：“算啦，以后别再超速行车了。”
pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
pol.ice：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?
有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……
上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；
下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！
★上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
★上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。
★上联：上压下层层加码，马到成功；
下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
横批：皆大欢喜。
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
28. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌
你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！
楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ¬
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后嗖的跳了下去。
事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”
当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏
那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。
小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”
初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！
那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。
那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！
又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）
苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”
妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”
美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”
你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！
上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话
老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。
一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……
一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！
了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！
跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？
这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"
我们回头一看，原来是路灯的影子
有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。
小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。
小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”
鹦鹉说：“小强”
小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”
鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”
小偷：“..................”
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张
贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医
院留宿；超过100公里，请你安息吧。
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小
明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
我又不是小明。」
甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
超级搞笑笑话大全
超级搞笑笑话大全
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混 蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊
你听过最搞笑的关于丈母娘的笑话吗？
《丈母娘与女婿的趣闻》
故事发生在上个世纪六七十年代。有一个丈母娘，接到女儿捎来的信，说:你女婿和村里好些人去二十里外的地方参加移河造田的工程去了，吃住在那里，家里单自已寂寞，过来陪陪。女儿是大队的赤脚医生。丈母娘来到女儿家，女儿刚好要去出诊。丈母只好独自一个坐在厨房灶台边，拿起女儿未织完的毛衣，面朝里，借着从屋顶上明瓦漏下来光线织了起来。这丈母娘虽五十开外，但长得和女儿一样的身材，极似的外貌。姿色依在，风韵犹存。可惜丈夫二年前己撒手人寰。
真是无巧不成书，就在这时，女婿从移河工地上回来，想见见老婆。那时，农村还没有电灯，都是点的煤油灯。为了节省，不到天黑都不点灯。女婿一进门，在昏暗中没看出是丈母娘，以为是老婆。一日不见，似隔三秋，去参加移河工程，己几天不见了。女婿忙向前去从背后抱住丈母娘，在丈母娘脸上乱吻一通。丈母娘己丧夫几年，这种激情场合己久违了，装聋做哑，半推半就接受。女婿接着说:"我俩己几天没见面了，现在我们先亲热亲热再吃晚饭，还是先吃了晚饭再来亲热。女婿这一说，丈母娘沉默不了，大声问:"你说什么？"女婿这才知道自己抱着的是丈母娘:当场十分难堪。但还是自我解嘲说:我最近一到天黑就容易看差人说错话。"丈母娘为解难堪，也随口接着说:我也不知为什么，一到天黑，人家说什么也听不请楚。"两人会笑地笑了。
看到这个问题，关于丈母娘的 搞笑 事情你们还别说真有这么一件事。每当想起耒我就忍不住想笑，但碍于老婆大人的威严我又不敢对附近的人说。今天且分亨给大家。大家看一看，乐一乐就行，不要到处伸张。
一年前的一天下午，老婆开会，便提前打电话让我去接儿子。我由于工作耽误了时间，便给我那三天前来我家入住的岳母打了个电话，告诉了幼儿园大班班主任姓名，班级，以及各种事项和位置路线。所幸幼儿园离我家不太远。我也比较放心。
大概半个多小时候后，班主任打来了电话：“xx家长，你快过来吧，你家孩子差一点让人贩子给接跑。。。。。。！”我一听慌成一片。匆匆就挂了电话，急忙往学校赶。一进学校。老师和儿子还有俩个保安站在一起。班主任一看我来了，劈头盖脸就是一通说：“你们当家长的真是太不负责任啦？刚才有个人贩子差一点就把孩子接走。还知道孩子的名字。我一听她说话吞吞吐吐，我就看她不像个好人。我偷偷打电话给保安，保安把她控制住啦！”我一见儿子安然无样，才想起我让岳母接儿子的这档子事。我一想坏啦！还没等我说话。这时俩位保安大哥上来沾沾自喜的说道：“杨老师一打电话，我俩二话没说上去就是一个‘燕子别翅”，当时就将人贩子制服。怕有同伙，我俩报了110。。。。。。！我急忙打断了俩位大哥的演讲说道：“弄差啦！弄差啦！那是我丈母娘，人呢？人哪去啦？”他们一听当时就蒙啦：“人送派出所啦！不可能呀？杨老师听到她打电话说：你们准备好，接上人就过去。。。。。。？”我说：“哎！我那可怜的丈母娘，那是要去打麻将啊。。。。。。！”于是我领着儿子，杨老师也跟着，我们又急匆匆的赶往派出所。
来到派出所，我和杨老师将事情的经过详细的说了一便。所长笑着说：“我们正要给你打电话。你这个丈母娘不简单啊！”说完递给了我一份询问笔录。我从头到尾看了一遍。我捡了几条给大家说说：x年x月x日，打麻将偷过一次牌，赢了邻居刘大妈2.4元！
x年x月x日，去女婿家走时拿了闺女一件小风衣。。。。。。！
我说岳妈呀。。。。。。！您怎么什么也说啊？
办理了各种手续。不一会，由俩名民警搀扶
着，我丈母娘一瘸一拐的走了出来。一看到我，当时就走不了动了。我急忙上去扶住说道：“妈！你受苦啦。。。。。。！”只听到我岳母喊到：“啊呀！我的腰，我的腿！”我心想：看那俩个保安，五大三粗愣头愣脑的，哪一个也不是省油的灯！：“走！妈！我背你回家。。。。。。！”
后来。。。。。。！后来。。。。。。鸟随鸾凤飞腾远。。。。。。。猜吧！我也不能说！[捂脸][捂脸][捂脸]！
1、媳妇看照片时看到了羊驼就问我是啥，我回了句：草泥马...回头的时候偶然看到丈母娘在角落里用异样的眼光盯着我...
2、之前特狠丈母娘，因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠，自打我和媳妇天天生活在一起后，我才知道丈母娘是为了我好啊！！！
3、丈母娘真是太机智了，媳妇上学的时候不给她交学费，让她申请助学贷款，毕业后我就娶了媳妇，然后...还贷的任务就落在我的头上了。
4、朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢？我说：因为丈母娘已经上了一回当了！
5、一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽...
6、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
7、幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业， 社会 恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！
8、甲：“我最不喜欢丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？”
甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”
9、离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
10、本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，是我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！
11、吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。
半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”
丈母娘说：”先听好的吧！”
老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”
丈母娘问：”那坏消息呢？”
老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了......"
新姑爷和女儿结婚后三天回丈母娘家，，这是一种风俗，叫做回门，老二作为新姑爷和媳妇一大早就起来奔向了丈母娘家，到了门口，老二就大喊，“丈母娘，丈母娘，我们来了”，媳妇在身后捅了捅丈夫说，“别叫丈母娘，应该叫妈”。老二听了嘿嘿一笑，“这老太太，还两儿名”。
还有一则关于丈母娘的笑话，也十分有趣。
有一个人因为没有房子、车子而被丈夫娘拒之门外，他不禁和自己的妈妈感慨，“妈，你说同样是女人，为什么女朋友那么容易搞定，搞定怎么就丈母娘就那么难呢”？妈妈看了看儿子，笑着说，“因为你丈母娘她已经上过一次当了”。
关于丈母娘的笑话，我还真有一个，
让丈母娘到我家玩，帮她买好机票，怕她带违禁品，然后打电话跟她说什么东西都别带，飞机上什么都有。她回我的是：飞机上钱有吗？我竟然无言以对。
有什么比较冷门的冷笑话吗 就是那种没有很多人听过但是很好笑的冷笑话
1、小李过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，忽然河神冒了出来， 先后拿出一台GalaxyS4，一台iPhone5问这是不是他掉的，小李很诚实的拒绝了， 最后河神把三台手机都给了他。小明听了后很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体浮了上来...
2、为了对抗逼近朝歌的西岐军，纣王发布招贤令，招贤令发布后有号称梅山七圣的七个妖怪前来投奔。纣王大喜，封猿猴精梅洪为护国大将军，其余五位为先锋官。 此时，排行第七的蜈蚣精吴龙却没有得到封赏，很是愤愤不平，老大安慰他道：没办法啊，谁让老话说的好，蜈蚣不受禄...
3、本人男，十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去旅店开房睡觉。到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：兄弟，我们谈谈心吧！我说：行。二货说：你先谈我先谈？我说：你先吧！结果这货在我胸口“当当当”的弹了三下，说：我弹完了，现在该你了！说完就华丽丽的就睡着了...
4、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿子，去把那猎物给做了，爹饿了！”技艺有些生疏的儿子弱弱的问道：“可是，做掉他从哪开刀呢？”只见父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”
5、一男子晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”
男子：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了！”
女的很不服气的说：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，咋玩？”
男子淡淡说道：“白玩！”
6、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你一定要快点好起来，千万不要离开我呀！”乌鸦妈妈听后感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊...”然后，乌鸦妈妈，卒...（以上笑话均选自：开心笑吧 ）
