笑话哦本文目录一览：
- 1、8个长篇幽默笑话
- 2、有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了？有何分享？
- 3、你看见一个人，裤裆裂开了，怎样形容或者笑话他？？
- 4、有哪些让你把面膜笑裂的笑话？
- 5、仿写句子，身后的那片鲜花，可能听了小草讲的笑话，乐得裂开了嘴，嬉闹在明媚的阳光里
8个长篇幽默笑话
8个长篇幽默笑话
1、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。
屌丝男道：
第一个愿望：俺想要座金山!
第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。
第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功!
上帝爽快滴实现了他滴愿望……
屌丝男哭了……不是高兴滴，而是桑心滴!
“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?”
“这就是金山嘛!”
“尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不?”
“这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”
“尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不?”
“这就是天下第一神功葵花宝典嘛!”
2、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。
它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。
于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。
到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。
一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。
之后它适应了皇宫的生活，还跟小燕子恋爱了，但是逐渐相处的过程中，小燕子发现它本来就是流落民间的'太子，于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了，小燕子因为找到了太子，就被封为还猪格格。
重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。
多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢。
3、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。
昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗!”
大纲闻听，激动得魂不附体。
他心想，莫非这姑娘对自己有意?这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。
见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门?”
护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了!”
4、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。
男：什么?我脸皮不厚啊。
女：没事，慢慢练就厚了。
男：怎么练?
女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。
男：哪两种方法?
女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。
男：外在的厚脸皮怎么练呢?
女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。
5、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧?”
邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!”
“噢!开店……看店的吧?”
6、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……!”一服务员跑过来：“阿姨，你的孩子是不是走失了?”
那女人说：“快帮找找我的狗，它叫妞妞!”
过了几日，又有一个女人在商场大喊：“毛毛、毛毛……!”
这位服务员赶紧跑过来：“阿姨，商场里是不能带宠物的!”
那女人着急的说：“看见我的儿子了吗?”
7、清明三天假，安排——
第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;
第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;
第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;
第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......
8、生财之道
学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。
高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。
游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。
水利官员：我要把江河系当作银河系。
林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。
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有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了？有何分享？
有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了？有何分享？
1、“你多久没谈过恋爱了？”“你好像是在问我的年龄。”
2、包大人过斑马线，他出现了！他不见了····他出现了，他不见了···
3、昨天剪了短发，因为平胸，男同事说完像个男人，我委屈的哭了起来，这时候快递小哥进来了，看到我惊讶的问：怎么了，怎么哭的跟个娘们似的？
玉帝和如来争执谁是天界大老。
玉帝：我主宰天道。
如来：你被猴打过。
玉帝：我经历17500次劫难。
如来：你被猴打过。
玉帝：咱能不提猴吗？
如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了，你女儿（织女）被凡人睡了，你外甥女（三圣母）也被凡人睡啦。
玉帝：咱们还是说说猴子吧。
如来：被猴打过。
玉帝：……
1、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
3、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
4、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。
5、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
6、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
7、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
8、哥们儿我骑自行车回家，xiaodiaodaya.cn，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。
9、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
10、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来。
11、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
12、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
13、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。
还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
14、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
15、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯
有一天，小侄女来我家做客，快吃饭时，突然跑我跟前说：“叔叔，快看，你的手机有短信，提示你的账户变动，发了好多钱？明天一起庆祝一下，是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”
我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。
先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧！”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。
县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！
一哥们生了两个儿子，大儿子取名：“成事”小儿子取名：“败事”。一天哥们出门临走时让妻子督促小孩学习。几日后，哥们回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“学是都学了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。
一次 历史 考试，全班都考砸了，老师大怒：“填空题白送了40分，居然有人只得10分、20分？只拿10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”某学生对着同桌长叹一声：“好险，我21分。”同桌也幽幽叹息道：“我也好险啊，我9分。”
一病人拿着化验单去看大夫。
大夫拿起化验单直皱眉：完了、完了、完了！
病人一听，腿也软了，心也碎了：我才三十出头呢，这就完了？老婆、房子都八成新呢，这就归别人了？
大夫还在叨咕：完了、完了、完了——没戴眼镜什么也看不见！
刘能给10086打电话查话费，“你你，你好，为，，为为为什么我，，，我我我的话话话费，这这这么贵？ .. .. .. .. ”客服小姐回答说：“你你你就这这，这么说说说，，说话，能能能不贵吗？
手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”
我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”
小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”
我。。。
1:今天我妈没上班打算去苏果超市买点菜，看我在家没事干在那玩手机把我也拉去了，我到超市看到一个漂亮妹子在那闲逛。
便赶紧对旁边的老妈使了个眼色，原本以为我们母子两会心有灵犀的。
没想到我妈她直接就躺在了那个妹子面前，然后大声的喊道：“哎呀，你把我撞倒了，我起不来了，你要是不跟我儿子处对象我就不起来了！然后整个超市的人都在朝我看，”我当时直接裂开了！
1、天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒道：“你干脆把我也洗一下，送给你妹吧！”
2、学生：“老师，口字加个舍字念啥？”老师：“念啥。”学生一脸茫然：“老师，我不知道，所以才问你。”老师：“这个字它念啥。”学生：“我真不知道它念啥。”老师沉住气：“你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。”学生还是一脸茫然……
3、一帮劫匪成功劫持一辆押运车，回去后，一新来的劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说：“没经验吧，这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了。”他们打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件……”
4、“小明，什么事让你这么郁闷？”
“上课……”小明吸了口烟缓缓道。
“小明，那比上课更郁闷的呢？"
小明深吸一口烟：“天天上课！”
“小明，那比天天上课还要郁闷的是什么？”
小明把烟头甩在地上狠狠踩灭：“天天上课还TM挂科！”
没有！！！！哈哈哈
你要相信世间依然是有爱情的…………听到这句话后好久没笑的我，居然也笑了。
看小说女主怀孕两个月出事故，医生出来问男主：“大人和小孩保一个选哪个”卧槽，要是大人没了两个月的小孩还能保的啊？保了放哪儿啊？
你看见一个人，裤裆裂开了，怎样形容或者笑话他？？
出现了这样的情况不要去笑话别人，更不要去讥讽别人，你可以去隐晦的提醒他或帮助他，比如，如果你们是同性，那么可以问一声，你能不能陪我去卫生间，如果你们是异性，你可以轻轻的说一声，你裤子大腿那里湿了。
有哪些让你把面膜笑裂的笑话？
前天看到一个笑话，也不是笑话，但是确实能让小可把面膜都笑裂开的事情。
一对情侣微信聊天，女生约男生明天去看《左耳》，结果第二天两个人就闹分手了，原因是女生左等右等都等不来男生，因此就觉得男生不把她当回事儿。
而男生也是气的半死，女生说分手的时候，男生也气的不行，然后直接说个好，然后两个人就这么分手了。
第三天女生又找男生，男生就开骂了，说“我特么在医院里等了你一天一夜，也没见你来，你特么不是看左耳吗，你特么右耳朵听不见了吗，手断了吗，不来不会说一声吗”。
是的女生说是去看左耳，但是这个直男以为自己女朋友左耳朵不舒服，要去医院看看耳左，于是又以为女生耳朵不舒服肯定接不了电话，就这么自己在医院里挂了号等一天。
而女生呢也矫情，在电影院门口等着男生来看左耳，结果硬是一天没有等到，而她也是生气，死活不发信息，于是就这么干等着。
爱情有时候就是这么可笑，总是因为屁点事情就分手，又因为误会解释清楚了合好。
仿写句子，身后的那片鲜花，可能听了小草讲的笑话，乐得裂开了嘴，嬉闹在明媚的阳光里
花园中的那群蜜蜂，可能闻到了花朵的清香，乐得扇动翅膀，飞舞在柔和的清风中。
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