笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

老公最喜欢的笑话段子(老公最喜欢的笑话段子文案)

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家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

【近在眼前】

我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!丈夫疲倦地抱怨。

没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。妻子安慰道。

【婚宴妙语】

在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说:我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可我现在要同她整个人结婚!

【准备后事】

夫妇俩吵完架,妻子说:我不想活了,给我一条绳子,让我去死吧!

还有什么后事要让我准备吗?

有,当我吊上去的时候,你马上用刀把绳子割断就行了。

【第二志愿】

护士向等在产房外的爸爸问:嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?

男孩!

可是,我怕这是一个女孩子!

没关系,没关系,这是我的第二志愿。

【字条】

我近来一直在读一个女人的自传,其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条,好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她,便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫,他听后看来不大相信。

第二天早晨,当我匆匆要收拾早餐桌时,丈夫似乎在等着帮我的忙。突然,我发现餐盘下压着一张字条,我热切地把字条打开来看,上面写着:快点!

【匿名情书】

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

【强烈地震】

太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?

丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!

【会】

你喜欢我穿这件衣服吗?正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看,丈夫回答说,你为什么不拿去退掉呢?

啊,这已经不能退了。妻子兴奋地说,这是我3年前买的。不过,你既然不喜欢它,那你就快去给我再买件新的来吧!

【时钟口吃】

现在几点了?约尼太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧!丈夫回答。

就在这个时候,时钟敲了3下。

哎呀,怎么搞的。他大声说,从什么时候起这只钟口吃起来了?

【丘吉尔的辉煌成就】

丘吉尔在谈到自己的夫人时说:我觉得一生中最为辉煌的成就,是我竟然说服我的妻子嫁给我。

【爱的秘诀】

记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?

施工员:基础稳固是最重要的。

电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。

旅馆老板:温暖的环境,愉悦的气氛,注重私密性。

药剂师:爱是万灵药。

邮递员:勤于做好沟通工作。

【误会】

妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍在骑车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待!

【绝招】

他弄了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。

一个朋友问他:她是怕你杀她?

哪里,她是怕我自杀。他得意地说。

【击沙袋】

一对夫妻经常吵架,结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方,来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上。这样,他才觉得好受点。有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后,妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴?丈夫问。

为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。

【回来的路费】

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了,哭了起来。我要跟你吹了,现在我去收拾我的东西,离开这里回娘家去。

很好,亲爱的。丈夫说,这是给你的路费。

她数了数,说:回来的路费怎么办?

有关家庭的笑话_搞笑段子

有关家庭的笑话_搞笑段子_

【逐出乐园】

神甫给信徒们讲解圣经:很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果,被逐出乐园,于是人类的不幸开始了。

这时,一位信徒站起来说道:神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。

先生,你吃了什么样的禁果?

结婚蛋糕呀!

【意外的结论】

讲师正在论述他的一个极其重要的观点:当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他结婚了。一个声音从观众中飞出。

【离婚原因】

你为什么要与妻子离婚?

因为她每天晚上要去酒吧。

她爱酗酒,是吗?

不。她总是到酒吧缠着我回家。

【请求离婚】

一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:您结婚几年了?

10年。

为什么您现在要离婚呢?

您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。

发生了什么事?

我的妻子回到了家里。

【离婚理由】

丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:您为什么要同她离婚?

是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去她不愿去?

不,她高兴得大喊大叫,说我愿意,我愿意!还一再感谢。

那?

可她最后又问,您是哪一位?复婚我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?

是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

【审美观点】

丈夫:我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。

妻子:这么说你对我的看法怎样呢?

丈夫:那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!

【方式不同】

我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。

我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。

【等待秋天】

夫妇两人一起去参加美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。

妻子揪住丈夫吼道:喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?

【还好是血】

丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇嗔:怎么会有口红!

不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。

太太面有喜色说:算你运气好。

【代理丈夫】

两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。

你为什么不再找一个丈夫?

因为我养了狗、鹦鹉和猫了。

什么意思?

狗常常叫喊;鹦鹉常常发出不愉快的声音;猫在深夜也不回来。

【后悔救人】

儿子问妈妈:妈妈,你和爸爸是怎么认识的?

有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。

可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢?

【丈夫的苦恼】

丈夫:结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。

妻子:我可没这么说,你怎么会有这想法呢?

丈夫:是我经过多年思索,忽然想起的。

妻子:怎么想起来的?

丈夫:记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。

【基本票】

甲:我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上下;不过从最近开始,我投票时总是失败。

乙:为什么?

甲:她怀孕了,算两票。

搞笑的笑话段子

搞笑的笑话段子

1、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

3、一时的冲动,子孙的危机!

4、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

5、天哪!我的衣服又瘦了。

6、我爱你,但是你要和我上床。

7、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!

8、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

9、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

10、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

11、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

13、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

14、名花虽有主,我来松松土。

15、妹特思棒威——不走寻常路!

16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:“爹,您好,你的用户名注册成功了!”

17、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

18、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

19、走牛B的路,让傻B去说吧。

20、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

22、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

23、有钱男子汉,没钱汉子难。

24、中华人民共和国小卖部副部长!

25、天堂就在女人的洞穴里!

26、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

27、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

28、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

29、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

30、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

31、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

32、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

33、怎么死的?还不是穷死的。

34、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

35、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

36、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

38、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……

39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

40、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

41、施主,化个B来日,化个胸摸下!

42、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

43、要挑熟女,裙子好揪。

44、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

45、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

46、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

47、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

48、干掉鸟人我就是天使!

49、不错!人都是逼出来的。

50、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

51、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

52、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

54、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

55、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

56、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

57、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

58、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

59、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

60、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

微博搞笑段子,微博笑话段子

1.和妹妹玩,把妹妹给打哭了,然后老爸听到了,问我:你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。我说:我都让了她三招,是她打不过我,我爸听了,拿着扫把说:来来来,你过来我让你三招。2.昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:你车呢?他反问我:你车呢?你不是滴滴司机吗?老子是滴滴代驾。空气突然安静。3.女朋友年龄比我大,家庭条件又没我家好,所以家人死活不同意。过年的饭局上,亲戚们你一句我一句地劝我分,我淡淡地说:遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了,爸妈教育我好久,让我俩赶紧结婚。4.高中时,暗恋班上一个女同学,课外兴趣班看她报的乒乓球,我也赶紧报名了。一次和她练习时,她接过来的乒乓球偏高,我扣球,却把球打到她脸上了,看到她嘴上说没事,脸上却有点不高兴,这时候我紧张的手心都出汗了!不一会,她接过来的球又很高,我跳起来扣杀!这次乒乓球没打到她,出汗手滑,换成球拍了5.老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆:睡着了。老公:睡着了还能发信息。老婆:你老婆真的睡着了。6.二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?7.昨天叫你画画,你画个饺子,今天叫你画画,你还给我画个饺子?老师!这个不一样!哪不一样?馅。。。8.这世界那么乱,你在装给谁看?9.其实,恋人分手了何必要去诅咒对方呢?毕竟曾经爱过,就像我的前任,分手这么久从来没有说过我一句坏话,但愿他能尽早从植物人苏醒过来,怪我当初下手重了点。10.我朋友开车很慢,有人找她办事,她通常会问:你着急吗?着急我骑助力车,不着急我开车去!11.一男问我:你有女朋友吗?我:没有。那男说:那你就是光棍咯?我:嗯。接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:干什么?他说:算命先生说我要打一辈子的光棍12.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。13.整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,说的就是我这种困难群众。14.谈情不如逗狗!15.幼儿园门口一个小男孩坐在台阶,拿着一根棒棒糖,舔了一口后,递给了旁边的小女孩,小女孩接过棒棒糖,小心翼翼舔了一下说,我会不会怀孕啊,小男孩听了认真的说,你要是怀孕了,生了小宝宝,我们三个一起上幼儿园。16.自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17.小明妈妈在厨房做饭,小明哭着跑过来,妈妈问:小明你怎么哭了?小明说:爸爸用锤子砸到手了。妈妈说:小明懂事了,知道心疼爸爸了。小明说:不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!18.小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠,第二天我被狗咬了什么事情也没有发生,当我以为这是骗人的,现在我终于相信了,因为我至今还是单身狗。19.某男孩追韩剧,被老爸发现拿着棒子痛打一顿,男孩忍不住大喊:哦,爸!别打了三个字还没出口,老爸又是一顿狂揍:还说韩语看我不揍死你!20.宿舍有一女神级别妹子,那天在化妆,我问她有约会?她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条:周末,好无聊。没一会十多条回复各种安排,她选了一个就去了。我也学她发了一条,周末好无聊,二十分钟后,收到7个赞21.我不骂人,因为我动手能力比较强。22.外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!

特别搞笑的笑话段子

特别搞笑的笑话段子

特别搞笑的笑话段子,我们在无聊的时候,会想要活跃一些气氛,那最好的方法那就是讲故事了,当然也不能是很无聊的段子,肯定要搞笑的才吸人,让大家开心,特别搞笑的笑话段子。

特别搞笑的笑话段子1

一、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

二、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。

三、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

四、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

五、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

六、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,是镜子!

七、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?神回复:几个月了?会翘二郎腿吗?你的袜子是别人帮你穿的吧?

八、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。

九、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。” 十、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

十一、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

十二、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

十三、当你生活不顺心的时候,不要着急,看看你的存款和钱包,哭出来就好了。

十四、你一定要相信,只要你肯努力,没有什么事是你搞不砸的。

十五、妻子同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”丈夫:“根据你的水平,我选贝多芬。”“为什么?”“因为他是聋子”。

十六、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

十七、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

十八、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:同学,瓷砖碎了……

十九、熬夜是慢性自杀,为什么你还要熬夜呢?一想到有那么多人陪我一起自杀,就觉得死也值了。

二十、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

特别搞笑的笑话段子2

一、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

二、上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。

三、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

四、道理我都懂,可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

五、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!

六、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。”

七、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”

八、今天干了件让人无语的事,开单位例会的时候不小心睡着了,醒来看见车间主任在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主任鼓掌是想让大家安静一下……

九、给女神发消息总是不回,哥们听说后,说让他来。然后给女神发道:你是学校三大美女之一,但是我只喜欢你。不到30秒,女神回复道:还有两个是谁,为什么只喜欢我?

十、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。

十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

十二、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。

特别搞笑的笑话段子3

1、中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京?当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩问他妈妈:西经不是被唐僧取走了吗?

2、一天小王跟媳妇看电视,小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王,小王很生气的说道:你整天把吃一半的东西扔给我,你当我是狗吗?小王媳妇瞪了他一眼,把苹果抢了回去,完了小王更生气的说:连狗的东西你都抢,你还是不是人啊!

3、昨天,小王领着新婚老婆坐地铁上班,老婆早上没吃饭,就拿着酸奶喝着,准备过安检!安检小姐姐:美女,酸奶喝一口!老婆:呃!安检小姐姐:美女,把你的酸奶喝一口!老婆:呃,犹豫了一会,无奈递给了安检小姐姐,别多喝啊,只能喝一小口啊!安检小姐姐:呃!沉默了两秒钟,一圈人爆笑!

4、一老大爷坐火车,买的是慢车票,却上了快车。乘务员查到了,对他说:老人家,你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说:上面的洞洞儿是你们剪的,咋喊我补呢?乘务员傻眼了解释:不是票坏了喊你补,你买的票是慢车票,这趟车是快车,你应该补快车票。老人大悟,说道:哦!是这样啊!那你喊司机开慢点吧,我又不赶时间……

5、一女同学在班里吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了。

6、在一次坐公交车上车时,发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅,于是又在原地踱了几步。 那美女笑得更厉害了,就在我洋洋得意的时候,旁边一大妈看不下去了-----小伙子,别在屎上踩来踩去好吗?我:……

7、前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来一顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:要两个猪蹄!结果全场望了过去……服务员说:这个真没有!

8、这次坐火车出差,我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着,好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换,说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求,想和我换中铺。好吧!我只好去下铺了。我默默地感叹了一说:难道280斤的我就必须睡下铺吗?

9、男子:上帝,来生我想变女人。上帝:为什么?男子:这一辈子被女人折磨,下一辈子我也当一回女人折磨男人! 上帝:好吧,我把你变成女人。 男子变成女人后伤心不已:上帝,你为何把我变成凤姐?上帝笑着说:你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)

10、入学,班主任点名。她突然笑着说:哪个同学叫方丈啊?你爸妈也会取名字啊!她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来:施主,老衲法号方文,不是方丈!

11、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:小姐,这块砖头是不是你掉的啊?

12、美女打电话给老公:老公,我的车被撞了!老公忙问:你没事吧,是谁的责任?美女回答:没多大事,应该是我的责任。老公又问:难道对方一点责任也没有吗?美女答:一点责任也没有。老公觉得很奇怪,问:对方开的什么车啊?美女答:对方是墙。

老公最喜欢的笑话段子(老公最喜欢的笑话段子文案)插图

笑话段子大全:老公和老婆爆笑_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

; 半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!

一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。

下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”

第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!

在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!

又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。

老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。

我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。

他回:不!要是梦见你多吓人!

某日看见电视上体育比赛中国队又落败

我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”

老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”

呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”

老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”

偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……

简短幽默笑话段子

简短幽默笑话段子

简短幽默笑话段子,生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,朋友圈是我们经常使用的,很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子,欢迎大家参考借鉴。

简短幽默笑话段子 篇1

1、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

2、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

3、一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。

4、天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。

5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

6、真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。

7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了,你们有什么资格当我妈。

8、总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。

9、武功再高,也怕菜刀。

10、下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。

简短幽默笑话段子 篇2

一、恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!

二、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

三、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

四、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么,这孩子是我未来的药引子?

五、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。

六、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

七、什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!

八、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。

九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的'。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

简短幽默笑话段子 篇3

一、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

二、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

三、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

四、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

五、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

六、如果你怎么努力都学不会高数,也不要灰心丧气,真的没什么的,你又不是只学不会这一科。

七、长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。

八、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

九、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

经典夫妻幽默搞笑段子

许仙慌慌张张地跑在路上,与众人说:“今天我才知道我老婆是条蛇,太可怕了!”

路人甲:“老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。”

许仙奇怪:“还不可怕?”

路人甲:“我家的母老虎才可怕呢!”

路人乙:“我家有只河东狮。。。”

我老婆对我说:夏天做饭实在太热了!

我说:那你快化妆!

她高兴的说:你要领我出去吃吗?

我说:不,等你化完妆也就晚上了,那时候做饭肯定凉快。

妻子泪影婆娑地数落着丈夫:“两个星期前我就告诉你了,我过生日时,你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日!”

老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!

二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!

一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。

老婆:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。”

老公:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。”

中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。

我问老婆:“怎么样,花生香吗?”

老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种!”

看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口住着三居室呢,哪像咱家。”

晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么?

我:爱

老婆:有多爱?

我:很爱

老婆:很爱是有多爱

我:很爱,很爱

老婆:很爱很爱是有多爱

我:很爱很爱很爱

老婆:很爱很爱很爱是有多爱

我:。。。。。。

老婆:说不出来就睡地上去吧。。。

跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。

她说,我就试试,行么。

看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。

结果她穿上裙子。。。。风一样的跑了。

留下凌乱的我和售货员。。。

晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧,女主摆出性感的姿势,翘臀挺胸侧躺。

我也学习一下准备诱惑一下我老公,二货老公上来二话不说,朝我屁屁一巴掌拍过去,喊道:“不准放屁。”

领结婚证后回家吃饭,老公贱贱的说:哼,领证后我终于要翻身作主了!!

回他一鄙视:那为什么翻身作主还在这里切菜??

他更加拽的语气:哼!我想吃什么我就煮什么!!!

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