笑话哦本文目录一览：
- 1、太热了怎么幽默回复
- 2、谁能给我找50个笑话？！只要求好笑，我没看过！不要冷笑话，不要有颜色的！不要发网址给我！
- 3、求柯南里所有冷笑话的题目、还有解法
- 4、谁有搞笑趣味。脑筋急转弯都是选择题及答案希望有50题以上吧。拜托。快快。。。。
太热了怎么幽默回复
1、“你很热吗？那我给你讲个冷笑话中和一下吧……”;然后你就找个冷笑话给女生听，至于会不会挨打就不知道了。 2、你那么热，正好，我没吃中饭，你帮我热一下中饭吧！ 3、你那边热是正常的，你在非洲过的还好吗，替我向土著人问好啊！ 4、你热？？？你想说什么？？？你是发骚了咩？ 5、这个天儿感觉到热是很正常的事情，等你空了我带你去室内滑雪场吧，那里是很凉快的。 6、女生说热的时候就买漂亮的随身带的小风扇，买太阳伞，买冰袋，买防晒霜水乳保湿精华爽肤水，给她买好利来或者哈根达斯之类的冰冰凉凉的甜品小零食寄过去。（行动比任何甜言蜜语都来的重要） 7、要不等会儿下班你之间来我这边吧！我这边有空调，一点儿也不热！（女生来不来是她的事儿，说不说是你的事儿） 8、听说热的时候去游泳，那感觉太爽了，你要不要试试？（游泳嘻嘻嘻嘻，想想就刺激，不但可以看尽身材，妹子不会游泳的话还可以手把手教呗，多一些直接接触，有利增进感情，当然前提是你得会游泳） 9、空调风扇冰镇瓜，总有一个适合你，你选哪个？等会让我就给你送过来？ 10、我觉得你热是因为穿多了，不然等会儿你在我面前脱件衣服试试，保证你立马就不热了。 11、女：“太热了” 男：“掐指一算你此时需要一个冰激凌，滋~那感觉想想都非常爽” 女：“哈哈，你还真会算，你是算命先生吧” 男：“那不如下班以后我请你吃冰激凌去，然后再去看一场电影去” 12、女：“今天太热了” 男：“那下班后我带你去吃冰激凌” 或者：“下班后我开好空调房等你” 或者：“给你买件比基尼，我们一起去游泳” 女生说好热怎么回复？原本女生说好热其实代表的是她目前的感受和状态，但是男生们要想办法把话题往暧昧的`方向上靠，而不是单纯想办法让女生凉快下来，这样你和女生的关系才能更进一步。怎么样，你学会了吗？ 太热了怎么幽默回复2 1、逆向思维回复 所谓逆向思维就是逆着平常的思路来，比如女生在聊天的时候问你问题，因为惯性思维你都会直接回答问题，这样的回复并没有什么毛病，但是不能激发起女生的情绪起伏，聊天自然也就变得索然无味。 如果你想让女生感受到你的特别和幽默，就可以用逆向思维幽默的回复女生，可能立马就会让女生咯咯大笑哦。 举例： 女：“今天的天真是热死了” 男：“那赶快开空调呀”（普通回复） 男：“我都快冻死了，你快来给我中和一下吧”（逆向回答） 2、故意曲解女生 许多男生在女生跟她说热的时候，他们基本都是一本正经的帮女生解决问题，比如让女生找凉快的地方歇息，女生又怎么能不知道找凉快的地方呢？ 事实上女生只是在跟你分享情绪，太过一本正经就会将聊天带入死胡同，甚至到最后两个人变得无话可说，此时就可以故意曲解女生说热的意思，以此来增加聊天话题的趣味性和延续性。 举例： 女：“今天的天怎么这么热啊” 男：“你不会现在要把衣服全都给脱了吧”（故意曲解女生的意思） 女：“去你的，你才都脱了呢”（激起了女生的情绪反应） 男：“你身材那么好，脱了衣服会让天底下的女人给嫉妒死的”，或者“你可不能脱，脱了衣服被别人捡了去怎么办”。 3、自我调侃 相信大家都知道，脸皮厚的男生更容易撩到妹子，这在现实生活中经常上演这样的剧情，这正是因为他们敢于自黑、自我调侃，他们和女生聊天不怕说错话，反而会让女生觉得他真实、接地气，自黑还可以让女生觉得你非常有趣。 因此聊天遇到女生说天热的时候，我们可以试着反其道而行之，用自我调侃去幽默回复女生。 举例： 女：“今天的天太热了” 男：“是啊，我都快晒成黑煤炭了，一点就着” 女：“哈哈哈，你怎么这么好玩啊” 男：“你是想变成点着我的小火苗吗” 女：“怎么变啊” 男：“我看着你、你看着我，在我们双眼交汇的一刹那，瞬间产生点或雷鸣般的爱情火花” 女：“切，你嘴巴太甜了吧” 太热了怎么幽默回复3 正在追求的女生 如果你正在追求这个女生，那女生在聊天的时候跟你说热，就要根据你们当下的聊天状态，根据女生的反馈和情绪状态来作回复： 女生反应不好 在女生反应不好，表明此时她的情绪状态非常不稳定，此时如果你再说了不合时宜的话，加上本来天气就比较燥热，可能瞬间女生的情绪就会被你引爆。因此正确的做法是耐心聆听并做出安慰，让女生知道你懂她、理解她，之后再拉升关系也就会顺利很多。 举例： 女：“今天特别烦躁，热死我了都” 男：“这破天气净惹你不开心，怎么了呀这是” 女：“老板怪我这不会做那不会做……” 男：“现在为这点破事不值当的，下班以后我给你买个冰激凌，咱们一起去炒老板鱿鱼吧” 女生和你正在暧昧 如果你和女生正处于暧昧的关系，那说明女生对你是有一定兴趣的，大家要知道聊天的目的是邀约，既然女生跟你说她很热，不如趁机找个理由把女生给约出来。如果当下的条件不方便，那也要继续和女生增进暧昧氛围。 举例： 女：“太热了” 男：“掐指一算你此时需要一个冰激凌，滋~那感觉想想都非常爽” 女：“哈哈，你还真会算，你是算命先生吧” 男：“那不如下班以后我请你吃冰激凌去，然后再去看一场电影去” 女生是你的女朋友 如果女朋友在聊天的时候跟你说热，她需要你的安慰、理解和陪伴，需要你带给她好的情绪体验，帮她把燥热不安的坏情绪给驱除掉，毕竟女朋友是用来哄、用来疼的，这样才能维护好你们的长期恋爱关系。 暧昧回复 女：“亲爱的热死我了都” 男：“那我帮你把衣服给脱了【害羞】” 或者：“你让我想到了羞羞的画面【害羞】” 或者：“我是小空调，和我聊天能让你变凉爽” 这样幽默回复女生说太热了，女生变女朋友哦。
谁能给我找50个笑话？！只要求好笑，我没看过！不要冷笑话，不要有颜色的！不要发网址给我！
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
1残忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****
2残忍度排名第二: 神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
3残忍度排名第三: 怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
4残忍度排名第四: 幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
5残忍度排名第五: GDP的故事
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
评论:饲枭常啄目，玩火必****。 幽默评级:***
残忍度排名第七: 猎物的处置
8食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
残忍度排名第八: 电刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
9残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“
求柯南里所有冷笑话的题目、还有解法
我有很多个孙子，是几岁？（ワシには多くの孙がいる。何才か？）
0岁。还只是一个蛋呢。
ワシ和鹫（わし）同音，“多くの孙”就是“多孙（たまご）” （和卵同音）。还是蛋，当然就是0岁。
（88岁称作米寿，77岁是喜寿，99岁叫做白寿。）四十四岁生曰该怎么称呼呢？ 提示是这是由一个汉字和三个片假名组成，寿字可以忽略。
（88岁称作米寿，77岁是喜寿，99岁叫做白寿。）四十四岁生曰该怎么称呼呢？ 提示是这是由一个汉字和三个片假名组成，寿字可以忽略。
弁庆有个叫涡奈（うずね）的初恋情人，但这个女孩要跟别的男人结婚了。弁庆知道了以后：
1、生气；2、高兴；3、哭泣。
那么，答案是哪一个呢？
哭了。答案是第三个，哭了。是从“弁庆的痛处”想出来的吧。
像弁庆那样厉害的人，也有一个被踢到就会痛得流泪的弱点。胫骨（小腿前侧）就是“弁庆的痛处”。
要结婚的是新郎（むこ）和涡奈（うずね）。连在一起就是胫骨（小腿前侧，むこうずね）。
元太在这次的诊疗当中，进了诊疗室接受治疗。请问元太到底怎么了呢？
1、吃太多吃坏肚子了；
2、跌倒扭到脚了；
3、晒太阳晒太多，中暑了。
（提示：英语、船）答案是二，扭伤了。英文里船就是ship（シップ）吧，元太扭到脚就要贴膏药（湿布，しっぷ）嘛。
电影的重要舞台，多罗碧加乐园的急速过山车“超级蛇(Super Snake)”
那么，少年侦探团中的谁，最适合来表演这个余兴节目呢？
1、步美
2、元太
3、光彦
4、哀
Super Snake = 超级蛇 = 超级ヘビ= 超级heavy，所以，答案是体重最重的元太。
在海底遗迹中有一个鱼的王国，上一任国王由于坏事败露，鲷成为了下一任国王。那么，上一任国王是下面的谁呢？
1.乌贼
2.章鱼
3.螃蟹
“国王陛下”可以拆成“国王”和“陛下”，如果是乌贼再加上“陛下”的话，就是“乌贼陛下（イカサマ）”（日语发音同“作假”）。乌贼陛下，就是“作假”的意思。
某位歌剧歌手喉咙受伤等着动手术，但后来却放弃了手术，靠着跟老爷爷拿来的药丸治好了，那为歌剧手是下面哪位？
A、Soprano(女高音) B、Alto(女低音) C、Tenor(男高音) D、Bass（男低音）
提示：手术的英文是什么？ Operation 日文一般称（Ope） 再加上（老爷爷的药丸）
答案A 歌剧(Opera)歌手放弃手术，歌剧去掉（Ope）后就剩下（ra），药丸是指揉成小圆颗粒的药，（老爷爷的药丸），也可以说成是（祖父的小圆），在把刚才的（ra）组合起来，ra…… 祖父的（sofuno）……小圆（意指fu的半浊音） Soprano(女高音)
今年（的这天）下着雨，只有七夕那天才能相见的牛郎跟织女，就随意的决定在【コイビトとともに过ごす日（与恋人一起度过的日子）】简略为【コイともの日】见面。
接下来，那一天是下面的哪一个呢？
1）1月1日の元旦 2）2月2日顷の节分（2月2日左右的立春） 3）3月3日の桃の节句（3月3日的女儿节） 4）5月5日の端午の节句（5月5日的端午节，也是儿童节、男儿节）
答案是4 原因：5月5日是儿童节，也就是“子供の日”，分开写成“子イ 共の日”，发音就是“コイ ともの日”，也就是“恋（コイ）ともの日”。
这是那三人的资料，密码是三人共同的地方。谜底有五个曰文发音。
小山田 力（A型）
昭和31年10月生まれ
趣味·温泉めぐり
空飞 佐助（B型）
昭和32年6月生まれ
趣味·ハンググライダ
此堀 二 （O型）
昭和33年1月生まれ
趣味·散歩
是桃太郎（ももたろう）。关键是三个人的天干地支。申年、酉年、戊年。就是猴子、鸟、狗。全是桃太郎的仆人吧。
三个在元旦、愚人节、儿童节（5月5曰）出生的人开了一个会，那么开的是什么会呢？提示是像飞机一样在天上会飞的动物。
把三个人的生曰和在一起就是答案。十月七曰。10（と）7（な）会（かい）。となかい，驯鹿。圣诞节拉着圣诞老人在天上飞着。
我们问灰原同学，认为柯南是个怎样的人时，她就看着月亮说：不是夏天吧。
灰原是在：一、夸奖你；二、贬低你。答案是哪个呢？
答案是2。不是夏天（夏じゃない），夏天的月亮出现在6、7、8月，就是6（ろく）7（な）8（やつ）じゃない（碌な奴じゃない）。意思是说“不是常人”。
在拿破仑的土地上，听说有两个曰本人盖了房子。请问是以下哪两个人呢？
1、冬野（ふゆの）
2、古野（ふるの）
3、深野（ふかの）
拿破仑的名言是“我的字典里没有不可能”。这个谜题就是从这里来的。土地（とち）也称为地所（じしょ），字就是指门牌上的文字。我が辞书に不可能の文字はない（わがじしょにふかのうのもじはない）＝我が地所に深野の文字はない（わがじしょにふかののもじはない）。也就是“我的土地上没有深野二字”。
谁有搞笑趣味。脑筋急转弯都是选择题及答案希望有50题以上吧。拜托。快快。。。。
1、冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？答案：傻瓜
2、盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？答案：最后一个小朋友把盆子一起拿走了
3、你能以最快速度，把冰变成水吗？答案：把“冰”字去掉两点，就成了“水”。
4、冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？答案：理发师
5、老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？答案：老王是个理发师
6、有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？答案：这是“错”字
7、小华在家里，和谁长得最像？答案：镜中的小华
8、鸡蛋壳有什么用处？答案：用来包蛋清和蛋黄。
9、不必花力气打的东西是什么？答案：打哈欠
10、你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？答案：做梦
11、什么事每人每天都必须认真的做?答案：睡觉
12、什么人始终不敢洗澡答案：泥人
13、小明从不念书却得了模范生,为什么答案：小明是聋哑学生
14、什么车子寸步难行?答案：风车
15、哪一个月有二十八天?答案：每个月都有28天
16、你知道上课睡觉有什么不好吗?答案：不如床上舒服嘛
17、什么酒不能喝?答案：碘酒
18、什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?答案：考试得的零蛋"0"
19、打什么东西,不必花力气?答案：打瞌睡
20、火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?答案：在车轨上
21、时钟什么时候不会走?答案：时钟本来就不会走
22、书店里买不到什么书答案：遗书
23、什么路最窄?答案：冤家路窄
24、什么东西不能吃？答案：“东西”方向
25、一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？答案：飞机停在地上
26、一年四季都盛开的花是什么花?答案：塑料花
27、什么英文字母最多人喜欢听?答案：CD
28、什么人生病从来不看医生?答案：盲人
29、小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?答案：小明是老师
30、用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？答案：铁锤当然不会破了
31、拳击冠军很容易被谁击倒？答案：瞌睡虫
32、什么事天不知地知，你不知我知？答案：鞋底破了
33、一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么?答案：他在倒着走
34、一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？答案：卡车司机当时没开车
35、早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？答案：睁开眼睛
36、你能用蓝笔写出红字来吗?答案：写个“红”字有何难
37、汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?答案：备用胎
38、孔子与孟子有什么区别?答案：孔子的子在左边，孟子的子在上边
39、为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？答案：初一到初三，两天学一课，算不错了！
40、一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了
41、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？答案：迈上另一只脚
42、毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？答案：毛毛虫说：“我要买鞋。”
43、飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？答案：全都死了
44、太平洋的中间是什么？答案：是平字
45、世界上最小的岛是什么？答案：马路上的安全岛
46、把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？答案：企鹅嘛
47、四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？答案：四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他
48、万兽大王是谁？答案：动物园园长
49、用什么可以解开所有的谜？答案：答案
50、什么样的人死后还会出现？答案：电影中的人
51、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者
52、谁说话的声音传得最远？答案：打电话的人
53、什么东西的制造日期和有效期是同一天？答案：日报
54、小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？答案：她用历史课本当枕头睡
55、能否用树叶遮住天空？答案：只要用树叶盖住眼睛
56、一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？答案：朝地
57、为什么黑人喜欢吃白色巧克力？答案：害怕咬到自己的手
58、把8分成两半，是多少？答案：0
59、口吃的人最吃亏的是？答案：打国际长途电话
60、什么东西使人哭笑不得？答案：口罩
61、身份证掉了怎么力？答案：捡起来
62、有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？答案：晕过去了
63、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？答案：逃跑的犯人名字叫“全都”
64、小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？答案：当然叫小明
65、猫见了老鼠为什么拔腿就跑？答案：跑去捉老鼠
66、大象的左边耳朵象什么？答案：右边耳朵
67、针掉到大海怎么办？答案：再买一颗
68、有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？答案：因为他倒着走
69、一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？答案：两个半小时不就是一个小时吗
70、什么人骗别人也骗自己?答案：骗子
71、李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？答案：李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键
72、一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？答案：因为他们是母子关系
73、什么字全世界通用？答案：阿拉伯数字
74、一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？答案：因为书就放在墙角
75、人的长寿秘诀是什么？答案：保持呼吸，不要断气
76、什么时候看到的月亮最大？答案：登上月球时
77、什么人一年中只工作一天？答案：圣诞老人
78、什么事睁一只眼闭一只眼比较好？答案：射击
79、为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛?答案：人本来就只有一只左眼睛
80、哪颗牙最后长出来？答案：假牙
81、房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？答案：推开门
82、蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？答案：她吃瓜子
83、什么最会弄虚做假？答案：魔术师
84、有两个面的盒子吗？答案：有!里面和外面
85、铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？答案：会被偷走
86、拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？答案：左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破?
87、“新华字典”有多少个字？答案：四个
88、超人和蝙蝠侠有什么不同？答案：一个内裤穿里面，一个穿外面
89、什么人心肠最不好?答案：地胃肠炎的人.
90、客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么？答案：客人送来的只是一幅画
91、从来没见过的爷爷他是什么爷爷？答案：老天爷
92、对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭，但是总共却只有3只，为什么？答案：祖孙3人
93、一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这病人得了什么病？答案：斗鸡眼
94、什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？答案：西瓜
95、为什么太阳天天都比人起的早？答案：因为：人比太阳睡的晚！
96、一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？答案：因为：羊圈里没有羊！
97、有卖的，没买的，每天卖了不少的。答案：门坎
98、什么船最安全?答案：停在海滩里的船
99、山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？答案：还是一群呀！
100、想把梦变成现实，第一步应该干什么？答案：起床。
