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「段话笑话」一段话的笑话

发布时间:2020-10-10 16:58作者:笑话哦阅读()

一段话的笑话

老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题.问他:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”他反问:“是无声手枪或别的无声的枪吗?”“不是。”“枪声有多大?”80-100分贝。”“那就是说会震的耳朵疼”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法?”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦?”“确定。”老师已经不耐烦了:“拜托,你告诉我还剩几只就行了,ok”“ok,树上的鸟里有没有聋子?”“没有。”“有没有关在笼子里的?”“没有。”“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”“没有。”“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”“没有。”“算不算怀孕肚子里的小鸟?”“不算。”“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”“没有花,就十只。”老师已经满脑门是汗,且下课铃响.但他继续问:“有没有傻的不怕死的?”“都怕死。”“会不会一枪打死两只?”“不会。”“所有的鸟都可以**活动吗”“完全可以。”“如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”老师当即晕倒!

写一段语言笑话,200字

小明这个名字天生有冷笑话的气质,常常是出现这个名字就有一股寒意袭来,在此罗列一些关于小明的冷笑话:1.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………2.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明?老师:小明?? 老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~3.小明:今天几度啊?小华:零下3度阿!小明:难怪这么冷。4.小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,一次车祸中小明又失去了他的一条腿,其实小明是一条狗.5.小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……小明:是不是不用还了钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了6.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到,所有小朋友都集合了。老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”7.老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。8.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?因为小明是个饭盒..十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...请问饺子哪去了.....饺子沾在饭盒盖上...........十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?因为王小明是饭盒..................王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??因为王小明是小明.............王小明又被人从13楼扔下去...为什么?因为没有14楼...........某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??因为小明是骆驼.........后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????因为小明被人从13楼扔下去摔死了........呵呵,其实真正答案是:王小明吃了人肉饺子,被小明从13楼扔了下去。结果死了,投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。9.妈妈:“小明,男生要有骨气,怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。”小明:“这有什么关系?到时候他就会跪下来求我还他了”10.妈妈:“电动玩具和100分,你选那一样?”小明:“100分”妈妈:“你还是挺上进的嘛”小明:“爸说如果我考100分,就送我电动玩具”11.妈妈:“小明,你这学期捡到10次钱吗?”小明:“没有,只捡到一次”妈妈:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”小明:“我把捡到的一百元换成 10个铜板”12.妈妈:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动玩具”小明:“这又不能怪我”妈妈:“难道要怪我?”小明:“没错,谁叫你走路声音那么轻”13.妈妈:“小明,要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小明:“我早就输在起跑点上了”妈妈:“你输了什么?”小明:“遗传”

收集一句话笑话!(爆笑的笑话)

1、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。 2、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 4、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。 5、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?! 6、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。 7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 8、时间太瘦,指缝太宽。 9、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。 10、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。 11、我们的目标:向钱看,向厚赚。 12、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 13、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…… 14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 16、手插口袋,谁都不爱 。 17、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。 18、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 20、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混! 21、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。 22、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。 23、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 24、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。 25、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。 26、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。 27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。 29、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。 30、女子无才便是德,我一定是太缺德了。 31、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。 32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 33、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。 34、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远! 35、一觉醒来,天都黑了。 36、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。 37、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。 39、树愈静而风不止,我愈恋而她不在。 40、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 41、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。 42、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~ 44、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 47、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 48、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去? 49、人又不聪明,还学别人秃顶。 50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 51、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 52、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。 53、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了… 54、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗! 55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。 56、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。 57、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。 58、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。 59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。 60、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。 61、天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。 62、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。 63、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。 64、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。 65、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。

求一段笑话,搞笑我就采纳!

小叔:“嫂子!大哥在家吗?” 嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。” 小叔:“洗澡?那我先走了!” 嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。” 小叔:“水放门口了。” 嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?” 小叔:“。。。。。。。” 2 一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。 3 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了. 5 有 一个汽车配件厂,由于年久失修;件:字成了;牛字.一个老汉牵了一头牛来说;汽车配牛厂来配牛,最差也的生台拖拉机呀”! 6 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在 那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了. 7 有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很 久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国 的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木! 8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 10 狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢! 11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过? 好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过. 12 农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。13 网吧里我看到了一个MM,哇!是一位容貌美丽的妹妹哦! 犹豫了很久之后,我终于鼓起勇气走到她旁边,低声道:我能和你谈谈吗? MM竟然高声叫了起来:不!我不和你睡觉! 整个网吧的人都把目光盯在我俩身上,我非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。 过了一会,那MM走到我身边,低声道:对不起……,刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道:什么?你要三百块?太贵了! 14 小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天,九户人家一起被盗,唯有没装房盗门的这户躲过一劫,,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!” 15 公共汽车上,老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后,她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!”

爆笑简短的笑话有哪些?

爆笑简短的笑话如下:1、在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?2、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐! ”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”3、今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。4、早上给儿子倒水喝:你看,这杯是热水,那杯是凉水,都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下,变成温水就能喝了。晚上睡觉前,我埋怨道:现在这天气,盖厚被子有点热,盖薄被子又有点冷,儿子马上来句:我知道了,那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了。5、父亲:“你真的有孩子了?”女儿:“是的,是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁?”女儿回答“不知道,大夫没说。”6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真不简单,终于肯走了。”

求几个笑话 一段话的,要人看了 能笑出来的那种!!

一男青年到XX大学去看望他的女朋友。门卫要他填写会客单。男青年接过来,乖乖的写着,姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时,只见男青年思考半天,迟迟不下笔。最后填下了“尚未发生”四个字。 美国人和日本人说热狗一个美国人和一个日本人在吃热狗。日本人说:“我们国家做热狗是全自动的,这边一头猪进去,那边热狗就出来了。”美国人说:“NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了,我们现在这样做。”日本人不服气的问:“怎么做?”美国人得意的说:“这边一头猪进去那边热狗出来了,管理员过来一看,不合格,就把热狗倒在机器里,一按开关那里一头猪就出来了。 ”如果你能证明她不是我的太太一辆汽车停在边境,海关人员上前检查车上人的护照。他对坐在司机座上的人说:“先生,你的护照确无问题,但是,你能证明后面的女士是你的太太吗?”那人回头厌烦地看了一下那个女人,然后对海关人员悄声说:“如果你能证明她不是我的太太,我情愿把她送给你!”

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笑话 一日, 在网吧一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。 于是大喊,”老板怎么没有插的地方呀!” 漂亮的女老板听到后,笑着说“只有我这个可以插,别的机都不行” 说“插在什么地方,前面还是后面” 女老板说“随你便,前后都可以插” 可是男士还是没有成功,焦急的说,“还是插不进去呀!怎么办?” 女老板说“开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试?” 男士又试着插了一会,不过还是没有成功。 于是想换个网吧。 女老板突然叫住他“你还没有交钱呢!” 男士一楞,说“没插进去还要什么钱?” 女老板不甘示弱说“上了就得给钱,一共半个小时,交钱!!!!” 日本人刑法规定:从即日起男女一律不得穿内衣:女人穿内衣以包屁罪逮捕,戴胸罩以包二奶罪判刑。男人穿短裤以私藏枪支弹药罪论处! 一天,有一位男子在海边无聊,把身体埋起,只留鸡鸡在外。突然两个女子经过,只听一人说道:我靠!这东西还有野生的呢!! 一对情侣卿卿我我情浓。 女:你现在想什么? 男:跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓求采纳

求一段大约2分钟左右的笑话段子合集~

请采纳我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”我打了很久,请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: oh, its really hot in here, I think Id better take off your ring. 2, the mistress called the maid to ask her: are you pregnant? Yes! The maid answered. Export kui you still say, you are not married, dont you feel shy? The hostess training again. Why should I be shy, you dont the hostess also pregnant? But I conceive is my husband! The hostess retorted angrily. Me too! The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, lets help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, theres a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didnt see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesnt believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose... 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: you too serious ill, Im afraid I wont live much longer. Patient: please tell me how long will I live? Doctor: ten... Patient anxiously asked: what? Ten years?? Ten months??? Ten days????? Doctor: ten, nine, eight, seven, six, five... 6, teacher: can you say some 18 th-century scientists common characteristics? Student: yes, they are all dead. 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: nurse, give or take an injection. Qiang a clap a thigh: the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills... 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: my mama ah! All paste the burned area can run so fast! 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: Go ahead. The man thought, Go ahead = progress, boss is approved. So he started to packing. A colleague to see he asked: what are you doing? He said: Im ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me Go ahead. Colleague of joy at the sight of article: lets boss havent approved!!!!! Our boss English dont you know, he is said to head! 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, this horse can only understand the language of the church, call thank god it ran; called praise god it didnt stop. Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password praise god. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: thank god.........I played for a long time, please

幽默笑话段子

冷笑话雪米街的笑话,希望大家喜欢1.艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”...2.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 3. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 5.母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!” 6.汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:怎么回事?你怎么跑出来了? 小蛋蛋说:你.............你.....................你放了个屁! 8.狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心, 狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!” 猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?” 狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!” 9.小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。 想看更多笑话就去 冷笑话雪米街

笑话段子编前语怎么写?要简短的句子。

1、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!3、【麦兜的爱情观】1、爱情就像便便;来了挡也挡不住。2、爱情就像便便;水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便;每一次都一样,又不大一样。4、爱情就像便便;有时候努力了很久却只是个屁!4、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故? 答曰:吃了20片避孕药。 又问:为何不按说明书用药? 又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。医生……5、联通推出iphone沃信来对抗微信【据知情人士透露】联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!6、如果若曦真的从现代穿越过去,那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中,若曦的正常反应应该是:啊,吴奇隆!7、女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。8、学妹们不要相信大二的学长,他们和你们一样刚进大学不久,不够成熟。也不要相信大三的学长,他们寂寞了很久,不够真心。应该相信大四的学长,他们没有大一的稚嫩,没有大二的狂躁,没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材,成熟稳重,幽默,有大把时间陪你!最关键是他们等了你们三年,是真心的!9、爷爷告诉我,说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”;爸爸告诉我,说他娶妈妈时总共用了“半头猪”;等我要结婚的时候,用了我爹妈“半条命”。10、晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了。 我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,我大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。我们俩一路走回了。11、老板刚进办公室,部门经理的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对老板说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。老板连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤,对老板说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。12、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。13、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法!“好难受,好像发烧了” “发烧了?小可怜,发烧还上班,要不要我去接你。。。。”——这是懂女孩儿的;还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水!” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。14、【 哈佛经典案例 】 女主人刚洗完澡,门铃响了,男邻居来了。问:有事吗?答:没大事。这样,你把浴袍脱了,我给你3000元。女主人迟疑片刻,一咬牙脱了。进屋后丈夫问:谁敲门?答:隔壁邻居。丈夫:他昨天借了我3000元,是来还钱的吧?女主人当即傻眼。启示:不在诱惑下做决策;诱惑越大,陷阱越深。15、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 !”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了!” 。16、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢?因为-----他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是,他妈也是皇帝。于是,历史给了李显一个很光耀的名字:六位帝皇丸。。。17、这世界,反应慢的会被玩,能力差的会被闲,胆子小的会被吓,酒量小的会被灌,身体差的会被累,讲话直的会被整,能干活的会被用。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行。。。18、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!” 女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”19、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”20、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

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