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「买秋裤笑话」一条秋裤引发的笑话

发布时间:2020-10-10 21:07作者:笑话哦阅读()

一条秋裤引发的笑话

1:- 再牛的秋裤也穿不出老子的无助。- 穿秋裤,不走寻常路。- 你也要一条秋裤吗?yes !- 苏菲弹力秋裤,360度弹力贴身,超薄!2:- 冷……! 来晚啦!我已经穿了秋裤!-我是你的什么?你是我的秋裤啊。-啊?原来我是秋裤啊。这样我才可以把你穿在身上啊。- 看前面的帅哥清爽帅气,看帅哥的秋裤清新有型,有秋裤,更自信!3:- 穿秋裤,穿穿更健康。- 有的保护,他可以给我,有的保护只有秋裤才能做得到,秋裤,24小时紧急保暖。- 激情燃烧,难免发生意外,秋裤,紧急保暖。秋裤可以两条一起穿哦。- 穿秋裤,I’m coming。- 秋裤,1:1:1。- 包租婆!怎么没秋裤了呢?秋裤不要钱啊。4:- 是谁!请不要在戏院里穿秋裤!- 穿别人的秋裤,让别人无秋裤可穿。- 曾经,有一条秋裤摆在我面前,我没有珍惜,到现在我才后悔莫及,-如果上天再给我一条秋裤的机会,我会穿上他,如果非要加上一个期限的话,我希望是一万年!看大图5:- 好高兴啊!又穿秋裤啦!- 李子明同学李子明同学,你妈妈给你送来两条秋裤!- 我爱你~黑牛秋裤。- 秋裤虽好,可不要多穿哦~6:- 秋裤一下,你就知道。- 秋裤,永不止步。- 送长辈,红秋裤!-我们的美丽,海昌隐形秋裤。7:- 秋裤秋裤秋裤oh my 秋裤秋裤秋裤oh my 秋裤秋裤秋裤oh my 穿秋裤真的好爽~(贾斯汀的baby调调)- 娃娃健康白又壮,纳爱斯儿童营养秋裤。- 营养在哪里,穿秋裤,有营养,秋裤的Vc加Ve,有秋裤,有营养!- 带着秋裤去旅行--利群。- 秋裤--不止是吸引。- 我的秋裤我做主。眼睛一闭一睁,秋裤烂了,嚎~眼睛一闭不睁,秋裤烂了也没法换了,嚎~- 这是为什么呢?快用嚎~嚎~牌秋裤!- 人生最痛苦的事莫过于人活着,秋裤没了,人生最最痛苦的事莫过于人死了,秋裤还留着。8:- 过去啊,穿五条秋裤一口气上五楼,特费劲儿,现在好啦,有了新裤中裤牌高秋裤,一条顶五条,一口气上五楼,不费劲啦!- 讲文明,促和谐,树新风,穿秋裤。- 想动就动,坐没坐相,我说身体喜欢才叫舒服,红秋裤,少女系列。- “我家装修,不能带你去玩啦。”“没关系,我穿有红秋裤!”- 秋裤啊秋裤,不在秋裤中爆发,就在秋裤中灭亡。- 皇上,你还记得十八年前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷吗?- 宝贝明星路,妈妈穿秋裤!9:- 如果人类失去秋裤,世界将会怎样?- 秋裤穿吧穿吧穿吧不是罪。- 满屋秋裤堆积,憔悴损,如今有谁来穿?- 天才第一步,雀氏牌秋裤。- 问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。- you know you love 秋裤,I know you care (贾斯汀《baby》)10:- 每一个成功男人的背后都有一个默默穿秋裤的女人。

关于秋裤的笑话有几个?

有一种思恋叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤

冷笑话 天冷了有没有结婚的有没有生孩子带满月酒的 最后是都没有的话我准备买条秋裤

天气越来越冷了,我想问下朋友们:还有没有要结婚的?有没有谁家孩子要满月的?谁家要喜迁新居的?谁家父母要过八十大寿的?还有没有需要我随礼的?如果没有,这个月我想买条秋裤!

为什么穿秋裤会被笑话

不要管她们,我也穿啊,还是橙色的呢,你就当她们没见过世面,没见过秋裤吧。毕竟自己的身体重要。

网上老是拿秋裤说笑话,到底是为什么,有什么梗吗?

现在的年轻人几乎都要风度,不要温度,所以就都那秋裤说笑话了

冷笑话的经典笑话

1、送上康康的笑话让大家笑笑:小时候,我爸爸叫我不要去夜总会之类的不良场所,因为会看到不该看到的东西,影响身心健康,后来15岁那年我去了一次.结果真的看到不该看到的东西,我看到我爸爸,而且还坐在第一排......2、神的交通工具是什么? —— 神奇(骑)宝贝3、什么动物可以贴在墙上?—— 海豹(报)贴在墙壁上4、 什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿5、什么鸡最慢?――尼可 基曼6、辣妹什么地方最香?――― 腊梅处处香7、那位古人跑的最快?―― 曹操 说曹操曹操就到8、什么动物没有方向感——麋鹿 迷路9、目前不会了,那幕 (目)后呢?10、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了。11、最排斥你的人是谁?――― 大肠,因为你是大便.12、一次得奖,一生都要讲。13、肉包是包肉的,菜包是包菜的,皮包是包什么的?ans:包皮的14、会大便的面是什么 ——拉面15、什么狗最会翻筋斗——san francisco16、av女优最喜欢周华健的什么歌——亲亲我的宝贝17、小男孩子小便,打一歌名? 陶喆(吉吉)(掏鸡鸡)18、flower=扶老二19、什么灯最可怕——本拉登20、什么动物没有方向感——麋鹿 迷路21、君子爱才取只有道,小人爱才没有礼貌,商人爱才只有一套,军人爱才拿枪拿炮。(洪都拉斯语)22、茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花,因为 :好一朵美丽(没力)的茉莉花24、道明寺有几个兄弟? 到台视 到中视 到华视 跟道明寺(到民视)25、猴子最讨厌什么线? 平行线,因为没有相交(香蕉)26、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差?象皮,因为橡皮擦(象皮差)27、木鱼掉进海里会变成什么? 虱目鱼(湿木鱼)28、哪一位艺人讲的笑话最冷? 蔡依琳,因为Jolin(就冷)29、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)30、20岁~30岁之间在第几岁会发疯? 24岁,因为24孝(24肖)31、孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位不是人? 子路,因为指鹿为马(子路为马)32、布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)33、有一只蚊子它只叮鼠牛虎兔龙蛇马羊猴鸡猪,请问这只蚊子叫什么名字? 布丁狗(不叮狗)34、麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)35、谁卖忘情水? 阿霞,因为:啊哈(阿霞)给我一杯忘情水36、哪个历史人物游泳必定沉下去? 阿斗,因为:扶(浮)不起的阿斗37、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」38、 陈总统在什么时候会选择统一? 买鲜乳的时候39、铅笔姓什么? 萧,因为:削(萧)铅笔40、请问...糖果是公的还是母的? 母的,因为..糖果放在桌上会“生”蚂蚁41、请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)42、左和右,谁喜欢独奏,谁又比较好? 左solo, 右so good (左手锣,右手鼓)43、马、虎、狼三种动物,请问是谁把龙藏起来了呢? 狼,因为:卧虎藏龙(wolf藏龙)44、为什么阿里巴巴只带36名海盗过来? 因为...台湾已经有市民大道(四名大盗)了45、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)46、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么?「既」生瑜,「何」生亮47、和谁交往最辛苦? 莉莉,因为粒粒(莉莉)皆辛苦48、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣,因为:无功(蜈蚣)不受禄49、哪为历史人物最欠扁?苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)50、请问孙燕姿最想嫁给谁?胡瓜,因为孙燕姿有首歌:幸福胡我要的幸福姓胡51、1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 2最勤劳, 1最懒惰 因为:一不做二不休52、哪一首歌的歌词里有李玟?A:月亮代表我的心Because:歌词:李玟我爱你有多深......53、坐什么椅子最享受?A:「音就」椅 Because:Enjoy54、哪一家的路最窄?A:冤家 Because:冤家路窄55、红豆的小孩是谁?A:南国 Because:「红豆」生「南国56、有位妈妈生了连体婴,姊姊叫玛丽,那么妹妹叫做什么?A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++01. 有一只熊走过来有备而来(有bear来)02. 第十一本书不可思议(book11)03. 哪一种蝙蝠不用休息不修边幅(不休蝙蝠)04. 一个人被刷成金色一鸣惊人(一名金人)05. 羊停止了呼吸扬眉吐气(羊没吐气)06.手机不可以掉到马桶里机不可失(湿)07.小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能(玉爸不能)08.狗过了独木桥就不叫了过目不忘(过木不汪)09.蜜蜂停在日历上风和日丽(蜂和日历)10.两个男人坐在石头上一石二鸟11.一群女人在聊天无稽之谈(无鸡之谈)12.一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨(枪淋蛋雨)13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化(粗绳入画)14.搬建中的钢琴一见钟情(移建中琴)15.拿筷子吃饭脍炙人口(筷至人口)16.鸡与鸭的对话鸡同鸭讲17.一百零一了一了百了18.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈抑扬顿挫(一羊蹲错)19.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂阳奉阴违(羊phone 鹰 喂)20.谁家没有电话?天衣(天衣无缝phone)21.谁最了解鸟类?惊弓(惊弓之鸟)知鸟22.古人为什么要卧冰求鲤?冰冰有鲤(礼)23.为什么公马跑的比母马快?快马加鞭24.为什么帽子脏了要翻面再戴?张冠李戴(脏冠里戴)25.为什么刚出生的小孩就死了?出生入死26.为什么把刀枪涂成蓝色的就会很忧郁?刀枪不入(blue)27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭?光阴似箭(四箭)28.为什麼附中?胎死腹中(附中)29.怎样让鸭子不会飞走?插一只翅膀给它(插翅难飞)30.怎样使麻雀安静下来?压它一下(鸦雀无声压雀 无声)31.怎样把东西变大?(很冷)有容乃大32.哪一种蛇有很多嘴巴?七嘴八舌(蛇)33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢?金盆(金盆洗手)34.喝哪一种果汁最辛苦?绞尽脑汁35.在地狱的断头台看得到什麼?鬼头鬼脑36.谁可以很轻松的混完高中三年?锐先生(锐不可当请念ㄉㄤˋ)37.如何分辨香肉店与狗肉店的不同?狗肉店店门口会挂羊头(挂羊头卖狗肉)38.为什么冷笑话一次要讲三遍?三思而后行(三ㄙ~~而后行)39.猫为什么喜欢打人?因为它是猫喜欢人家一拳猫40.星星有多重?8 克 (starbucks 星八克)41.溜马队的miller死了以后会变什么?弥勒佛42.为什么”七上八下”七在八的上面?因为 八在七的下面43.为什麼你看不到上帝的老二?天机不可泄露(天鸡)44.哪一首歌歌词有”李玟”?月亮代表我的心(李玟我爱你有多深....)45.哪一种运动要用背(ㄅㄟ)的?jan sport46.哪一种蛇生命力最强?三寸不烂之舌(蛇)47.为什么冰山只有一角 ?另一只角被铁达尼号撞断了48.为什么汉子不出门?因为 出了门就变 门外汉49.坐什么椅子最享受?“音纠”椅(enjoy,享受)50.为什么我生下来就是要耍冷?因为,我思故我在(我ㄙ~~故我在)51.小明暑假在外婆家住。都快晚上12点了,小明还不肯洗澡。外婆慈祥地问小明:“都这么晚了,怎么还不洗澡澡呢?” 小明说:“哼,我才不愿意给蚊子洗菜菜呢!”52.刚听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄…”我彻底败了…组织救我!53..和男友吵架闹分手,我扬言要回家,开始收拾行李。。。男友急了,抱着我的衣服就往盆里塞,飞快地接上水说,我看你怎么走……我无语,这个二货塞的都是毛衣毛裤秋衣秋裤棉服大衣!然后真没走,然后洗了一天的衣服。 54.有个人走进酒吧,跟酒保点了一杯酒,接着又点了一杯,一连喝了好几杯后,酒保开始担心这位客人,于是便询问他:“发生什么事了?”那个人解释说:“我跟老婆吵架,她说一个月内不和我说话!”酒保想了一下,说:“她不跟你讲话,未尝不是件好事啊!”那个人回答:“是啊!只可惜今天是最后一晚!”

求一连串的笑话!

早上上班的时候,公交车很挤,人超级多啊。第二站上来一个小美女,后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右,我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面,由于特别挤,小美女站在中间,根本抓不到扶手,可能是怕豆浆挤洒了,把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀,还时不时的喝一口。我早上没吃早点,闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口,然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远,最多就是3CM左右。过了一会我实在忍不住了,张嘴就吸了一小口,很轻的,小美女没有发现,然后她又拿过去喝了一口,然后举过肩膀,我又吸一口。就这样不一会儿,豆浆应该没有了,但是我不知道啊。她自言自语的说了句:“什么世道,卖豆浆的都骗人,装这么少,没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候,我按部就班的去吸了一下,结果,因为里面不多了,我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头,我当时就石化了,我嘴里正含着她的吸管,僵硬在哪里,当时那个尴尬啊。MB的,跳车的想法都有了。小美女说:“你干嘛啊?好喝不?要不要我在给你买一杯?看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我:“........”现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了,周围几个人一直在看我,我自我解嘲的说:“是我女友,和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了:“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,人你也想要啊。是我的女友好不好?”我:“啊??????那你怎么不下车?”那兄弟说“她到了,我又没到了,我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了,豆浆都喝了,人这么多,我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好?”我说低声的说:“是你的,是你的,我不要。。”刚好到站了,我就跳了下来。。。浑身的汗啊。太慌张了。太纠结了。太心神不宁了。2.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……3.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…4.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。5.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!你怎么还不睡觉?爸爸问。妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!6.我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉校长愣了一下说:你是哪儿来的?我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。校长:×※%()¥×※%7.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……8.刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……9.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却...10.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!11.刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下大量了一下,对我说:“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵“。见她老婆脸一抽,见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了“。12.有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....13.买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。14.再来一个高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。15.早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:你32号来拿检查单吧。老婆:1月32号还是2月32号。我(弱弱地):2月1号吧护士(汗):是~是~是~16.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?17.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸,可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T18.猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”19.今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。20.818身边有一个大姐做过很好笑的事情。她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。------------------------------------------1. 老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我,我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~结果电信的问题,半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去···2.老公出发了,晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫,我躲在窗帘后,看到女儿趴在沙发前面,朝黑乎乎的沙发底下说:阿姨你快出来吧,我看见你了……3.记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。4.愁苦于将来孩子的名字,冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东,二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说,三伯家堂哥孩子生了,叫陈冠北。靠的,家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》,景仰之余,暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。5.大三的时候,有次中午和bf在学校食堂吃饭,人超级多,好不容易抢到一个面对面的位置,背后坐一对情侣也是面对面,我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架,貌似嫌男孩饭买的不好吃,我也没在意,继续开心的吃~吃着吃着就听砰的一声,猛然觉得后背从头发开始好烫,凭感觉,一盆麻辣米线盖我头上了,我石化了一分钟~烫的都麻木了,这时一个男声幽幽的在我耳边说:对不起啊,她本来是要砸我的!6.我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。7.家里大猫生了6只小猫,非常可爱,由于刚出生,都还没睁开眼睛,有一只小猫不知道为什么,总是找不到它吃饭的家伙,亦或是竞争太大,抢不到。有一天,大猫出去吃饭了,我去看,发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸8.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。。。。这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。9.我的电脑密码是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……10.一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习,大家都是朦胧中爬起来,朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口,只见她脖子上围着红秋裤,两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……11.记得有一次我同学恶作剧,趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了,我傻呼呼的一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了,我就问我大姨:大姨,你洗衣服的时候没看到这个粘片么?我大姨说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!大姨无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了…12.有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特激动,觉得特亲切,不知道怎么想的,我跑上去激动地摸了摸老师的头,老师当时也愣住了,我也懵了,然后我又说了句…您都长这么大了啊!当时那个汗啊,都想快点去屎…13.某日,来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究,以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务,于是送了个拼盘过去就没再理会。后半夜JC同志们过来检查。(就来走一过场,提前招呼过的。不打招呼过来,他们准能碰见自己领导。)但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人,问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是,喜剧发生了。一个眼镜男趴在墙上,四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男:牛逼,我都变成壁虎了你还能认出来。14.发个同学的糗事:同学也是女生,有段时间感觉rf不对去医院检查,医生说是乳腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:你说什么?我有小叶增生?难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥??15.同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:到某某某地多少钱?大约10块钱吧。两人15去不去?…… 去!去!16.原来上学的时候 我那同桌特搞有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干xxx说 其实我想站起来但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。17.新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……18.有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......19.学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。。20.同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”“那你缺乏父爱了咋办?”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱

讲十个爆笑的冷笑话

1、某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”2、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Pol.ice说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!作风严谨的Pol.ice问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”“它们有什么区别?”Pol.ice解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”4、你喜欢《睡美人》吗?喜欢,可是我从来没睡过。5、一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”6、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!7、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。 我:“舅舅,我错了。” 舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”8、一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很厉害?” 医生回答:“恐怕他已经死了。”男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着!” 妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”9、对面女同事穿了件迷你裙,小李半天觉得浑身不自在。女同事说:“听说穿迷你裙影响健康,是真的吗?”小李说:“可不是,一看见迷你裙,我血压就升高!”10、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”11、一个人高兴地对妻子说:“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱?他说20元。我打开一看,里面还有两把钥匙呢!他忘了收钥匙钱了!”妻子:“嘘,别让人听见。”12、丈夫:“你做的饭简直没法吃,早上烙的馍,那馍硬的啊,硬是啃不动,随手仍猪圈了,谁知道把猪腿给砸折了。就为这事,把咱弟给忙坏了!”妻子:“他忙什么呀?”丈夫:“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”13、母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。过一会儿,母亲到厨房去,一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲,叫道:“不得了!头晕了!”14、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说:“太太,您给点吃的吧,我已经三天没吃过一点东西了。” “真了不起!”阔太太以非常羡慕的口气说,“我要有你那样的毅力就好了。”15、做白斩鸡,由于刀太钝了,老公连剁几刀,就是没切开。老婆就在旁边叹息:“唉!好端端的一只鸡,看看都被你搞成什么样了?!” 老公很不爽:“鸡都没说话,你说啥?”

求100条经典爆笑笑话

在南京大屠杀期间,有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。 “医生,你看我这是怎么了?” 老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!” 日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。 于是老中医就帮他割了一个蛋。 过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。 “你看我这是怎么了” 老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧” 日本兵一想:也只好如此了。 于是老中医就帮他割了另一个蛋。 可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。 这会日本兵真的绝望了来找老中医。 “医生,你看我这是怎么了?” 老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色

口袋破了个洞,没穿秋裤的笑话

异性从口袋里摸找找看有没有钱结果……

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