笑话哦本文目录一览：
- 1、让老夫老妻激情重新燃烧的妙招
- 2、简短个性幽默笑话语录
- 3、两性幽默段子
让老夫老妻激情重新燃烧的妙招
让老夫老妻激情重新燃烧的妙招
让老夫老妻激情重新燃烧的妙招，当婚姻相处很久的时候，往往感情会变淡，对于婚姻要经常的去经营，经营的婚姻才可以长久，老夫老妻也可以通过一些方法重新感觉到爱，下面为大家带来了让老夫老妻激情重新燃烧的妙招。
让老夫老妻激情重新燃烧的妙招1
1、跳舞助性
如果你对你的身材足够自信的话，那么你可以穿上丝质、轻薄并且多层的舞衣，在爱人面前跳一段艳舞。把卧室的灯光调暗，让他躺在床上，播放你们最喜欢听的音乐。然后你开始伴着音乐跳一段充满诱惑的舞蹈，每隔几分钟就脱掉一件衣服，直到露出你的肌肤。
2、用电话做爱
这种方式，很多夫妻都没有尝试过，它是一种能够体验刺激的做爱方式。当他在客厅里看电视的时候，你可以用手机给他打电话并告诉他你正在抚摸自 己，细致地描述你的每一个步骤，以及你希望他为你做什么，然后邀请他回到卧室来加入你的热情。也许，早在邀请之前，他已经迫不及待地奔回卧室来了！很多尝 试过这种方法的夫妻都感觉很助性。
3、讲色情笑话
夫妻过性生活的时候，可以适当地在前戏时讲个笑话，这也是增加情趣的法宝。比如这是我听到的一个情色笑话，供大家借鉴。
“有个结巴青年去理发，走进了发廊，他指着自己的头问：‘小姐，搞，搞一次多少钱？’小姐笑眯眯地回答：‘搞一次一百元。’青年结巴着说：‘搞 搞搞……’小姐以为他要‘潇洒一回’，忙把衣服脱了，只剩下三点式。青年一边后退一边继续说：‘搞，搞，搞不起，我，我，我钱不够。’他转身跑出了发 廊。”
4、许性愿望
当性生活没有激情时，你不妨许一个关于性的愿望，比如你梦想着自己能够在他的前胸涂满酸奶，然后一点点地用舌头舔掉它们，或者是一些涂抹一些爱吃的果酱。把这个愿望悄悄地写下来放在他的枕边，他一定会帮你实现，整个过程会让彼此充满很多乐趣。
让老夫老妻激情重新燃烧的妙招2
怎么维持夫妻的感情
1、以礼相待
不幸福快乐的夫妇不容易对相互主要表现得文质彬彬。反过来，幸福快乐的夫妇每日用很多细微的方法转达着这种基础的重视和温暖。她们会拥抱着说一声再见，给另一方带现磨咖啡，或是积极帮助他人。她们在他人眼前很重视自身的对方，乃至她们发火的那时候都是这般。幸福快乐的夫妇也不容易对相互开展人格特质上的污辱。她们坚持不懈自身解决自身的难题，绝对不容易把不高兴的事儿带来另一方。她们不容易给另一方贴上消沉的标识或是用消沉的绰号，不容易猜疑对方，只是勤奋给他产生好运气。
2、迁就另一方
尽管夫妇间不应当太给面子，但某些必需的客气话还是应说的哦!不论是下班了回家了，还是维修家用电器、自来水龙头，别忘记相拥他，说一下“亲爱的的辛苦”。
3、勤奋创建朋友关系
不幸福快乐的夫妇也许更像舍友，有种感情上的陌生感和亲密无间水平的缺少，她们将沟通交流集中化到日常生活的普普通通琐碎上，例如谁去接小孩谁会来干家务这些。这样的事情，无论是在诱惑力上还是在亲密无间的期盼上对夫妇彼此而言都很缺乏。再进一步讲，不幸福快乐的夫妇会发展趋势到根据打架斗殴、争执、出言讽刺，或是显著地忽视另一方等方法做为关键的沟通交流方式。反过来，幸福快乐的夫妇会优先选择解决感情和人体上的亲密无间期盼，造就1个积极主动的自身加强的.量变到质变。她们给相互充足的时间，即便只能十多分钟，例如在离去或刚进大门那时候例行公事的接吻、相拥，大白天抽点时间和另一方打通电话说说话来推动她们中间的情感。而且幸福快乐的夫妇常常用语言或是手式表述对相互的挚爱与赏析。
4、勿当别人面争吵
俗话说家丑不可外扬，争吵争吵也属家丑之一。当众爸爸妈妈的面争执，不管是什么原因都是感觉大家不听话，完后将会还会被训;当众盆友的面争执，别人只将会挑选保持中立或是缄默，好好地的聚会活动最终难堪无比;当众小孩的面争执，对小孩的负面影响全是需到长大后才看获得，通常哪个那时候早已无法弥补。
5、维持必须的间距
家庭主要成员非常是夫妻之间，不必理所应当地觉得，哪些事儿必须一起。能够在室内空间上，适度地人为因素生产制造点间距。例如，运用礼拜天、短假的时间“各回每家”，各自陪伴自身的亲戚朋友;还可以运用企业团体活动等机遇，分开旅行。就算在家中内部，还可以生产制造室内空间，例如夜里分别做些喜爱的事儿等。在心态状态间距上，不仅不必一直絮叨自身的事儿、或是对亲人不愿说的事吹毛求疵;与此同时，在家中以外有确立的/信朋友圈。
6、彼此努力要均衡
见过娱乐室里这些衣着鲜丽，妆面精美，边吸烟边玩牌的女性。张嘴闭口粉刺“我家哪个怂货”，而她嘴中的“怂货”，确是家中的主心骨。辛勤工作给小孩赚婴儿奶粉钱，也要承担三餐。女性稍有不令人满意就怒骂，今日的土豆丝切得太厚，昨日买的牛乳是到期的，全是无关紧要的琐事，来到女性口中却变为人身攻击。却不知道自身全身上下的衣服，自身生活起居的一砖一瓦，全是这一“怂货”艰辛挣来的。那样的女性，无论大家家的“怂货”有多怂，他都是被你逼出来胆量去搞外遇的。
7、争执后的感情修补
不幸福快乐的夫妇不可以合理地处理矛盾。一阵子的争执会转变成了连续的成见或是十几天的默不作声。反过来，幸福快乐的夫妇通常可以在争执以后积极联络另一方，表述她们依然关注相互，即便难题没有充足的处理。这儿的联络能够是用这种填满情意的语气表述;发布积极主动的观点;用风趣的方法;笑容;提议一块儿做1个趣味或是释放压力的主题活动;致歉或是说明了解另一方的观点。这类尝试修补的勤奋能协助你的对方平静下来，让她们搞清楚在大家的日常生活，这次争执仅仅1个临时的缝隙，并不是关联中的1个断块。
简短个性幽默笑话语录
简短个性幽默笑话语录
简短个性幽默笑话语录，句子由词和词组构成，经常发表心情的人相当于将自己的心情袒露出来，奋斗的路上少不了荆棘和痛苦，经常学习优秀的句子能让我们的思想升华。下面我分享简短个性幽默笑话语录，欢迎大家阅读分享。
简短个性幽默笑话语录1
1、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
2、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
3、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
4、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
5、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
6、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
7、我们的目标：向钱看，向厚赚。
8、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
9、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
10、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
11、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
12、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
13、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
14、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
15、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
16、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
17、每个成功的.男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
20、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
简短个性幽默笑话语录2
1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
2、走自己的路，让别人打车去吧。
3、老鼠扛刀，满街找猫。
4、只要功夫深，拉屎也认真。
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
6、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
7、思想有多远，你就给我滚多远。
8、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
9、有情人终成家属。
10、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
11、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、驴是的念来过倒。
14、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
15、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
16、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
17、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
19、你的丑和你的脸没有关系……
20、爷爷都是从孙子走过来的……
两性幽默段子
让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的《两性幽默段子》，欢迎观看!
两性幽默段子(热门篇)
1.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?” 妈妈：“我会打他的儿子报仇!” 儿子：“……”
2.一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表， 等爷把那只鸵鸟抓住再说!”
3.小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。
4.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。(@沈阳Troy)
5.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!!
6.列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车经过了几站，又有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了。
7.在一趟行驶的列车上，车厢里的乘客都低头摆弄着手机，打发旅途寂寞。火车经过一站又一站，渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地往向漆黑的窗外。他们是android手机的用户。他们的手机没电了，第二块电池也用完了
8.大学为什么军训?因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色——ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。
9.晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了.....
10.每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。(@笑来了大姨妈)
两性幽默段子(经典篇)
1.《宫》：讲穿越女与老八和老四的事儿;《步步惊心》：讲穿越女与老四和老八的事儿;老四和老八：你们对芒果台做了什么?
2.舞林大会金星点评海明威：这个名字是真名还是艺名?海明威：艺名。金星： 改个名字吧，这个名字太大了，会把你压死的。我当时也想改个名字叫金瓶梅来着的，后来想想还是算了，何必跟古典名著较劲呢。
3.两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有! 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有! 我劝天公重抖擞，我连对象都没有! 垂死病中惊坐起，我连对象都没有! 路见不平一声吼，我连对象都没有! 问君能有几多愁，我连对象都没有!洛阳亲友如相问，我连对象都没有!此曲只应天上有，我连对象都没有!
4.我们学校以前叫某某纺织学院，条件不咋地。 有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里溜了一圈，两人被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。 可就在该同学重修时，学校改名了，改成了某某大学，同学报志愿时也没打听，直接填了某某大学。 结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。
5.你知道从现代穿越过去的马尔泰•若曦(电视剧步步惊心)临死前跟四爷(也就是后来的雍正帝)最后说了什么吗?她对四爷留下了以下几句话：一定要让你的四儿子(后来的乾隆帝)去山东济南大明湖畔寻找一位叫夏雨荷的姑娘。于是，后来风靡大江南北的还珠格格就诞生了。
6.大一的学妹以为所有的学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……
7.美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地又在半个月内神秘失踪……那就是军训……
8.话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”，美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了!”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“没藏东西，算你老实!”于是掉头就走了。。然后。。然后。。然后美女就疯了。。。。。。(@超级幽默精选)
9.【TVB版过中秋节】呐~过中秋节呢，最要紧的就是开心。今晚能不能赏月呢，是不能强求的。由于工作的原因不能回家跟家人团 圆，发生这种事呢，大家都不想的。饿不饿?我给你切块月饼，吃饱了才有力气过节呢 !(@围脖经典语录)
10.某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”
两性幽默段子(精选篇)
1.哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“‘能力有限’公司”。
2.中国有这样一个人——他身兼数职，权势熏天。这人姓江，叫江大桥。他的名片上的职位有：“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”。。。
3.女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公!”，“老婆，亲亲……”;男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来!”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼!”(@关注我不后悔)
4.生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
5.教师节快乐，苍井老师、小泽老师、明日老师、吉泽老师、山下老师、麻衣老师、高树老师……你们辛苦了!!!
6.昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗?”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治!”我说：“如果你得了呢?”老公：“那就不治了。”我问：“为什么?”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
7.哪吒闹海，龙王骂道：这死孩子哪里的?哪吒大怒道：我爸是李靖!
8.儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。 一天小姨子拿我LP年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁?” 我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了!!!” 全家当场笑翻……
9.走在人群里，不同游戏玩家不一样的反应。DOTA玩家：我预感了兽族的没落...CS玩家：我瞄到了满屏幕的爆头!某游戏玩家：灵儿，你在哪啊?
