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小学寓言故事
小学寓言故事1
瞎子和小野兽
一个瞎子精于用手触摸各种动物，什么动物只要他一摸，便能分辨出来。有个人带来一条小狼，请他摸一摸，说出是什么东西。他摸了摸这个小野兽后说：“这是一条狐狸，还是一条狼，我不大清楚。不过有一点我却十分明白，让这种动物进羊栏总是不安全的。”
这故事是说恶劣的习性在年小时便可得知。
小学寓言故事2
寓言是智慧的花朵，它的花瓣是一个个美丽的故事，它的花蜜是蕴含在故事的道理。
最近我读了《中国寓言故事》。《中国寓言故事》是由许多有趣的小故事组成的，这些故事虽然短小、简单易懂，可是每一个故事里面都阐述了一个深刻的道理，使人回味无穷。它使我懂得了很多道理，受益匪浅。
《中国寓言故事》里有许多则好的寓言，如:《打草惊蛇》《井底之蛙》《画龙点睛》，其中我最喜欢的则是《五十步笑百步》，故事中的梁惠王最终还是觉悟了，这一点我很喜欢。
这本书告诉了我很多道理，《晏子的车夫》告诉了我做人要谦虚，《南橘北枳》告诉了我凡是心怀鬼策的人，都是从损害别人动机出发，但最后往往会以害己的结果而告终的。《校人烹鱼》告诉我为人处事一定要诚实。《二人学棋》告诉了我无论学什么本领，都必须专心致志，持之以恒。《画蛇添足》使我明白了做一件事情，必须有具体的要求和明确的目标，要以清醒坚定的意志去完成它，不要被胜利冲昏头脑。《不龟手药》告诉我相同的东西不同的用法，会有不同的结果，要学会从不同的角度看待一件事情，这样才更全面、周到。《屠龙之技》让我知道了脱离了实际需要的技能和学问，学得再好也是没有用处的。
寓言正在着力于弘扬中华美德，而我也会越来越喜欢《中国寓言故事》。
小学寓言故事3
一次，爱面子的兔子在拔萝卜的时候，没把萝卜拔出来，自己倒摔了一大跤，摔得全身都是泥。他的同伴们惊讶地看着他，他却笑着说：“我是看这萝卜太小，想等它大一点了再拔。”
还有一次，兔子在走路的时候，不小心掉到泥坑里面，同伴们过来拉他。他却笑了笑，说：“最近身上长了跳蚤，用这方法治它，准灵。”
最后一次，他在河边玩耍，不慎掉进了水里。他的同伴正要去救他的时候，他说：“你们以为我遇到危险了吗？不！我是在游泳……”话还没说完，他就沉到水底去了。
“走吧。”一个伙伴说，“他大概又在表演潜水了。”
爱面子的兔子就这么死了。
我们都是希望在大家面前表现出最好的一面，人嘛，多多少少会爱面子，不过像故事里的兔子一样，就爱面子过头咯！所以才有了最后悲惨的结局。
这个故事告诉我们，不要太去在意别人的眼光，最重要的就是你心里所想。有了错就勇于承认，没有人会笑话你的。
小学寓言故事4
有个南方人，从来不吃鸡蛋。一次，他出远门到北方。在路上走得累了，肚子也咕咕直叫，就进了一家小店坐下，吃些东西。
店里的伙计一看有客来了，忙过来招呼，殷勤地边擦桌子边问：“客官，您想吃些什么？”这个南方人第一次来北方，对北方的菜很不熟悉，就随便地说道：“有什么好菜就上吧。”伙计应道：“本店的木樨肉做得可拿手了，您可以尝一尝。”不一会儿，菜端上来了，南方人一看，原来里面有自己不吃的鸡蛋，可他又怕如果说出来，别人会嘲笑自己无知，就不愿明说，只是问道：“还有别的什么好菜吗？”伙计说：“还有摊黄菜，也是本店的拿手名菜。”南方人心里嘀咕：摊黄菜是什么玩艺？不管它，先要了再说吧。菩萨保佑，可千万别再有鸡蛋呀！便说道：“太好了，就这个吧！”等到菜送来一看，仍然还是有自己不吃的鸡蛋。不好再推了，他只好说：“菜是不错，可惜我肚子挺饱的，不想吃东西。”他的仆人饿得实在不行，便劝他说：“前边的路还很远，不吃的话，待会儿恐怕要挨饿了。”他于是借梯子下台说：“既然这样，那我们就吃些点心吧。伙计，有好点心吗？”伙计答道：“有窝果子。”他说：“那就多拿几个来吧。”等到“窝果子”被端上来，他一看不禁傻了眼，竟然又有自己不吃的鸡蛋。他心中又羞惭又恼火，再也找不出什么理由了，只得饿着肚子赶路，直走得疲劳不堪。
天下的事情很多，人们哪能样样知道。不知道并不可怕，可怕的是不但不承认，还硬要假装知道。这样做是学不到任何东西的。
小学寓言故事5
狼与母山羊
母山羊在陡峭的山崖上吃草，狼无法捉到他，便劝说她赶快下来，免得一不小心掉进山谷里，还说在自己身边的草地好得多，青草茂盛鲜草茂盛鲜嫩，还有许多花。母山羊回答说，“你不是真心喊我去吃草，而是让我去填饱你的肚子。” 这是说，尽管坏人老奸巨滑，但在聪明人面前，他们的诡计仍是枉费心机。
站在屋顶的小山羊与狼
小山羊站在屋顶上，看见狼从底下走过，便谩骂他，嘲笑他。
狼说道：“啊，伙计，骂我的不是你，而是你所处的地势。”
这故事说明，地利与天机常常给人勇气去与强者抗争。
山震
有一次，一座大山发生了大震动，震动发出的声音就像大声的呻吟和喧闹。
许多人云集在山下观看，不知发生了什么事。当他们焦急地聚集在那里，担心看到什么不祥之兆时，仅看见从山里跑出一只老鼠。
这是说庸人多自忧。
蚂蚁与屎壳郎
夏天，别的动物都悠闲地生活，只有蚂蚁在田里跑来跑去，搜集小麦和大麦，给自己贮存冬季吃的食物。
屎壳郎惊奇地问他为何这般勤劳。蚂蚁当时什么也没说。
冬天来了，大雨冲掉了牛粪，饥饿的屎壳郎，走到蚂蚁那里乞食，蚂蚁对他说：“喂，伙计，如果当时在我劳动时，你不是批评我，而是也去做工，现在就不会忍饥挨饿了。”
这是说，尽管风云变化万千，未雨绸缪的人都能避免灾难。
马与马夫
从前，有个马夫，他偷偷地把喂马的大麦卖掉了，但仍每天给马擦洗，用梳子梳理马毛。
马对马夫说道：“如果你真心想要我长得美，就不要再卖掉喂我的大麦了。”
这是说，那些虚情假意的人用花言巧语和小恩小惠去贿赂别人，却把别人最必需的东西夺走了。
人与森林之神
传说，从前有个人与一个森林之神萨堤罗斯交朋友。
冬天到了，天气变得十分寒冷，那人把手放到嘴边不断地呵起热气来。森林之神忙问这是什么原因，为什么要这样做。那人回答说：“天寒手冷，呵热气手可变暖和些。”
后来，他们同桌一起吃饭，桌上的饭菜热气腾腾，烫得很，那人夹起一点放到嘴边。森林之神又问他这是为何。他说饭菜太烫，把它吹凉。森林之神对人说道：“喂，朋友！我只好同你绝交了，因为你这嘴能一会儿出热气，一会儿又出冷气。”
这故事是说，切不可与那些反复无常的人交朋友。
小学寓言故事6
唐三藏与“镇山太保”刘伯钦来到花果山，好像听见了猪的叫声，走近一看，原来是一只国家一级保护动物“金丝猴”。
三藏大叫：“我们发财了。”悟空说：“你是哪来的光头和尚，竟然说我是金丝猴，我可是当今大闹天宫的“齐天大圣”，又称“美猴王”，我可是花果山的大王。”三藏道：“管你是猪猴，还是狗猴，把你卖了在说。”悟空说：“等你卖了我就不能说了。”悟空又说：“不如我们结拜兄弟好吗？”三藏旁边走出一个刘伯钦，他对三藏说：“和尚，你的命真好啊！这个可是天地灵猴，天上除了“大士如来”谁能打过他啊！还不跟他结拜。”三藏满脸奸笑说：“好，我们来结拜吧！”猴子答应了，结拜那一天就像成亲一样，悟空招了许多朋友有牛魔王，蛟魔王、鹏魔王、狮驼王、猕猴王。他们都拿着自己的贺礼来，牛魔王说道：“恭喜你，一点小意思，不成敬意，还望您笑纳！”悟空说道：“好说！好说！你能送礼来已经很不错了。”观音菩萨知道了这件事，忍不住也想去吃结拜酒，她就想了个办法。很快，她很快来到悟空的花果山水帘洞，对悟空说：“我今日来是为恭喜你和三藏成为兄弟，这回你可要好好招待我哦！”悟空看出了他的心思，对菩萨说：“只要你在给我一根铁毛，就算在找几个人都包在我身上。”菩萨连忙来老天宫，说：“今天是孙悟空和三藏的大喜日子，想吃的话，就跟我来。”说完，一大群人冲过来，其中有，玉皇大帝、王母娘娘、太上老君、太白金星、大士如来、赤脚大仙、弥勒佛等，加上许多天兵，估计有3000万人，有个天兵说：“不会吧，孙悟空和唐三藏结婚。”不是，是和三藏结拜兄弟。”话音刚落，天上的官员们全都来到花果山的水帘洞，他们大口大口的，吃了半天却都是桃子。就这样，悟空和三藏成为了兄弟，同时观音菩萨的一根柳枝被悟空骗走了。
从此悟空用4根铁毛（柳枝）保护三藏去取经了。
小学寓言故事7
橡皮泥王国
有个艺术家，忽然心血来潮，喜欢上了橡皮泥。有一天，他弄来一大堆橡皮泥，开始捏起来。他捏了个小人，这小人胖乎乎的，圆眼睛、翘胡子，一副傲慢样儿。艺术家把他放在手心里，端详了好一会儿，笑了，又给他加上一顶王冠，让他穿件王袍，说：“好，这下子就像个橡皮泥国王了！”
艺术家还想捏下去，可这时电话铃响了，有人要他到外地去，雕塑一件大型艺术品。于是，艺术家就匆匆忙忙地离开家。后来，他的兴趣转移到别的事情上，就把这些橡皮泥忘到一边去。
再说，那个橡皮泥小人居然慢慢地活了过来。他转动着脑袋，举起手，抬起腿，走了起来。他高兴得摇头晃脑，说：“哈哈，我就是橡皮泥国王了！”
橡皮泥国王看看四周，空空荡荡的，又不满起来，嘀咕着：“哼，没有王国，算什么国王！国王还应该有卫兵，有老百姓呢！”
于是，橡皮泥国王就亲自动手，捏起了橡皮泥。当初，艺术家在捏他的时候，把自己的艺术灵感输给了他，所以，橡皮泥国王天生就会雕塑这玩艺儿。
橡皮泥国王先捏了座宫殿，然后又捏了几个卫兵。
卫兵一活过来，就跪倒在地上，恭恭敬敬地说：“国王陛下，有什么事要我们去干，请尽管命令！”
橡皮泥国王点点头说：“好，你们除了服侍我之外，就暂时当我的助手吧！”
橡皮泥国王继续捏起了橡皮泥。这回有卫兵们帮忙，捏得很快。没几天，一座城市就出现了！这城里有好多漂亮的房子，有马路、商店，有汽车、轮船，还有好多人和动物。
橡皮泥王国就这么诞生了！
还剩下一些橡皮泥。橡皮泥国王继续捏着，又捏了一只小花狗。
现在橡皮泥只剩下几块了，而且颜色也不齐全。橡皮泥国王心想，凑合着再捏一个人吧。他一边捏一边想：唉，这人怎么这样瘦，脸上皱巴巴的，嘿，干脆把他捏成个老头！不一会儿，一个老爷爷弯着腰，驼着背，活了过来。
只剩下一块白橡皮泥了，橡皮泥国王把他捏成个小孩。这小孩个儿特别小，从头到脚都是白颜色。橡皮泥国王拍手笑了，说：“哈哈，我就叫他‘白娃’吧，正好可以跟这老头组成一个家庭。”
于是，白娃就成了老爷爷的孙子。他牵着小狗，搀扶着老爷爷走了。
为了庆祝橡皮泥王国的诞生，橡皮泥国王决定开个盛大的庆祝会。这一天，可真热闹呀！到处张灯结彩，街上拉满了横幅，写着“橡皮泥国王万岁”之类的口号。老百姓们个个都喜气洋洋，有的捧着鲜花，有的拿着汽球，唱着，跳着，整个国家沉浸在欢乐的海洋中。橡皮泥国王和卫兵们也来了，跟大家一起，手拉手围起了圆圈，跳起了集体舞。白娃一只手拉着爷爷，一只手拉着橡皮泥国王，像一只快乐的小鸟。
回到家，白娃对爷爷说：“咱们的国王可真好啊，我真喜欢他！”
爷爷说：“当然啰，他是咱们的大恩人呗。要不是他把我们捏出来，哪有我们呢！”
白娃说：“那咱们该帮他做些什么事才好。”
爷爷说：“对，你的意见真好，
小学寓言故事8
在工地上，锯子与斧头产生了争执，它们都认为自己的.本领比对方强。
锯子说：“你看我，一齿齿排列整齐有序，这就是我能发挥大作用的原因。我能把大树锯倒，能把厚木锯簿，能工巧匠少了我就一事无成。可你呢？有我这样的齿状吗？你能发挥我的作用吗？”
“如果真的象你那我可就惨了。”斧头回答：“你看我的刀口如此锋利，知道我帮主人做了多少事情吗？我能把木桩劈开，能把木面削平，盖房子造家俱时刻离不开我。而你呢？参差不齐的难看且别说—我的本领你有吗？”
它们各抒已见互不相让，争得面红耳赤。最后只好请出主人来评理。
“你们都别争长论短了，你们各有本事只是作用不同而已。”听了锯子与斧头的诉说，主人哈哈一笑：“锯子不能起到斧头所起的作用，斧头也不能干锯子所干的事情，就是你们外观也是根据各自的用途特点来定造。可你们现在却非要用自己的形状和本事来强求别人的一致，不觉得荒唐可笑吗？”
锯子和斧头听了主人的话觉得挺在理，于是停止争论，并从此相互配合各自发挥作用，在不同的岗位上尽职尽责完成自已的份内工作。
小学寓言故事9
在一片肥沃的土壤上，住着一窝蚂蚁。有三只小蚂蚁听别人说世界上有一种动物叫牛。他们很想长长见识，看牛是什么样的？
一天，阳光明媚，晴空万里，春风拂面。一只年迈的牛慢悠悠地走向那块土地休息。那三只小蚂蚁恰好出来散步，遇到了牛。便问：“你是谁？你从哪里来？你是干什么的？”“我是一只老牛。我从农民家来。我帮农民运东西。”老牛回答道。“原来你就是牛啊！”心里想：我终于可以长见识了。
“我们来看看他到底多大，”小蚂蚁说，“我们一起量量。”他们开始这摸摸那摸摸。突然，一只小蚂蚁兴奋地尖叫起来：“牛像茶碗一样大。”原来是这只蚂蚁摸到了牛的脚。又有一只小蚂蚁摸到了牛的角。“牛像弯弯的腰刀。”过了一会儿，还有一只蚂蚁爬到了牛的背上，摸到了牛的毛便说：“牛跟我一样大。”
牛十分生气，他决定好好教育一下他们。“你们只是走了我身体的一小部分，”老牛说，“请你们走遍我的全身再发表意见吧！”结果他们走遍牛全身后，“对不起，牛伯伯。我们不该这样没礼貌！原来，牛伯伯十分大，有一个大书桌大。”
“你们终于明白了这个道理了，观察事物要客观，不能随便就下结论。”牛高兴地说。
小学寓言故事10
一年一度的运动会开始了，动物们都来到森林运动场，大家有的做热身运动、有的摩拳擦掌跃跃欲试，还有的唱着歌儿，缓解一下紧张的心情。
首先，进行的是跑步比赛。裁判员一声令下，小狗和小马像离弦的箭一样，飞奔着，小狗连蹦带跳，眼都不眨一下，小马也不甘示弱，拼命地跑着，连大气都不喘。最后，小马赢了。大家都为小马喝彩。接着，开始第二场比赛——跳高。精灵龙裁判一喊开始，小兔和小猴赶紧跳，小兔后腿一蹬，跃过了栏杆，小猴一纵身，翻了个跟头，也跃过了栏杆。这场比赛，小猴赢了，小猴很高兴，一蹦三尺高。在大家的欢呼声中第三场——飞行比赛也开始了。裁判员喊：“开始！”许多小鸟腾空而起，构成了一幅优美的百鸟集锦图。它们的羽毛五彩绚丽，看得拉拉队员们眼花缭乱。飞的最高的是老鹰，它扑扇着有力的翅膀，发出了“扑扑”的声音。许多鸟儿也奋力地呐喊着冲上云霄，它们追赶着，飞翔着。最后，还是老鹰赢了，全场发出了热烈的掌声。
比赛一场比一场精彩，动物们在运动会中不仅增进了友谊，还锻炼了身体。
小学寓言故事11
猫儿捉到一只老鼠。它用脚爪把老鼠按在地上，准备吃掉。
老鼠说道：“猫大王呀，我佩服你。你的确是英雄，我能为英雄献身，供你充饥，死而无憾。不过，我和一般老鼠不同，我是一个音乐家，请允许我在死前唱一支歌。”
猫儿诧异地说：“呵！你是音乐家，会唱歌？”
“是呀，我是音乐家，我有非常优美的歌喉，我忠于我的事业。请大王允许我死前唱一支歌，我要为你唱一支《英雄的赞歌》。这样，我死也瞑目了。”
猫儿想：又能听音乐，又能吃鼠肉，一举两得，何乐而不为。便说：
“好，你唱吧，我倒要听听你的歌唱得怎样？”
“你把我按在地上，我怎么能唱？请让我站起来唱。”
猫儿不答应。
老鼠又说：“猫大王，你是伟大的英雄，我已在你的手掌之中，还怕我这个小小的老鼠逃走不成？”
猫儿想：哼，料你也不敢逃。便说：
“好，我允许你站起来唱歌。”
猫儿一放开脚爪，老鼠乘机一窜，便逃进鼠洞去了。
猫儿赶紧扑过去，却扑了个空。
阿谀的箭最能射中虚荣的心。
小学寓言故事12
在手机王国里，有很多软件，他们幸福快乐地生活在世界里，王国有一对“冤家”，那就是手机和游戏，他们之间会发生什么故事呢，让我们继续往下看吧!
有一天，手机王国里静悄悄的，突然听到手机和游戏争吵起来了，为什么呢.大家疑惑不解，只听到游戏大声说：“我多重要啊!主人每天都在玩我，都快把你们当摆设了”说罢，游戏重重地大哼起来，开始手机一直沉默不语，，游戏又说：“你们看看我多伟大，主人把我当宝贝一天看着我，摸着我，划过我，我给主人快乐。”没等游戏说完，手机发话了：“游戏，你不要太狂妄自大，你的成绩是微小的，要是没有我，你怎么给主人玩呢”一席话，游戏有些生气，最后他终于忍不住破口大骂：“你以为你是谁啊，要是没有我，主人根本不会要你哦，你就是一个工具，一堆垃圾”，听到游戏这样骂自己，手机也气愤地说“你敢这样骂我，要知道，我为主人接电话，发短信。用处多大啊，要是主人没有我，根本就没有机会去碰你!”
他们吵得不可开交，谁也不原谅谁，这可把手机王国里的人吵坏了，最后，系统设置说话了：“你们不要吵了，你们各有各的职能，不能拿自己的优点和别人比，应该取长补短，一起学习，一起进步才对啊!”“对啊，对啊”软件们异口同声地说，他俩不好意思地低下了头。
从此，他们取长补短，变得亲密无间，成了一对要好的朋友，快乐的生活在手机王国里。
小学寓言故事13
宋国大夫高阳应为了兴建一幢房屋，派人在自己的封邑内砍伐了一批木材。这批木材刚一运到宅基地，他就找来工匠，催促其即日动工建房。
工匠一看，地上横七竖八堆放的木料还是些连枝杈也没有收拾干净的、带皮的树干。树皮脱落的地方，露出光泽、湿润的白皙木芯；树干的断口处，还散发着一阵阵树脂的清香。用这种木料怎么能马上盖房呢？所以工匠对高阳应说：“我们目前还不能开工。这些刚砍下来的木料含水太多、质地柔韧、抹泥承重以后容易变弯。初看起来，用这种木料盖的房子与用干木料盖的房子相比，差别不大，但是时间一长，还是用湿木料盖的房子容易倒塌。”
高阳应听了工匠说的话以后，冷冷一笑。他自作聪明地说：“依你所见，不就是存在一个湿木料承重以后容易弯曲的问题吗？然而你并没有想到湿木料干了会变硬，稀泥巴干了会变轻的道理。等房屋盖好以后，过不了多久，木料和泥土都会变干。那时的房屋是用变硬的木料支撑着变轻的泥土，怎么会倒塌呢？”工匠们只是在实践中懂得用湿木料盖的房屋寿命不长，可是真要说出个详细的道理，他们也感到为难。因此，工匠只好遵照高阳应的吩咐去办。虽然在湿木料上拉锯用斧、下凿推刨很不方便，工匠还是克服种种困难，按尺寸、规格搭好了房屋的骨架。抹上泥以后，一幢新屋就落成了。
开始那段日子，高阳应对于很快就住上了新房颇感骄傲。他认为这是自己用心智折服工匠的结果。可是时间一长，高阳应的这幢新屋越来越往一边倾斜。他的乐观情绪也随之被忧心忡忡取而代之。高阳应一家怕出事故，从这幢房屋搬了出去。没过多久，这幢房子终于倒塌了。
高阳应的房子没住多久就倒塌的事实说明，我们做任何事情，都必须尊重实践经验和客观规律，而不能主观蛮干。否则，没有不受惩罚的。
小学寓言故事14
彩色鼻子
今天，小猴一个人在家里觉得很无聊，就去小象家玩儿。它到了小象家，小猴问：“小象，今天玩什么？”小象说：“不知道。”它们想呀想呀，小猴灵机一动。说：“你想不想让自己变美儿？”小象说：“那太好了，我这么灰不溜秋的一点也不好看。”小猴说：“我们今天玩画鼻子的游戏。”小猴跑回家去拿来颜料、画笔，让小象把眼睛闭上，小猴把小象的鼻子画得五颜六色的。小猴说：“小象，可以睁开眼睛了。”小象一看，好看极了。小象走在路上。动物们说：“小象，你的鼻子怎么这么好看？”小象说：“是小猴把我变得这么好看。”
摘苹果
秋天到了，小刺猬看见自己家里的粮食没有了，决定出去找吃的。
走着走着小刺猬看到了一颗又大又壮的苹果树，看着树上又大又红的苹果，小刺猬都流口水了。
小刺猬决定爬上树摘苹果，可是，小刺猬不是爬树能手，爬到一半就滑了下来。小刺猬又决定跳，可是跳到半空就掉了下来，摔得他鼻青脸肿。小刺猬又决定摇树，他使出了九牛二虎之力，可是大树太粗壮了，还是纹丝不动。
怎么才能摘到苹果呢？小刺猬左思右想，忽然，他看到不远处有一头大象正甩着长长的鼻子，悠闲地向这边走来。小刺猬赶紧跑过去，向大象伯伯请求帮助。小刺猬说：“大象伯伯，请您帮帮我，把树上的苹果摘几个给我吧。”大象伯伯说：“没问题，小菜一碟。”大象伯伯就用长长的鼻子摘了一袋苹果递给小刺猬。小刺猬高兴极了，连忙说：“谢谢大象伯伯。”小刺猬就背着苹果高高兴兴地回家了。
新鼻子
一个阳光明媚的早晨，小猴觉得很无聊，就去找好朋友小象玩。
到了小象家，小猴敲了敲门，小象把门打开了说：“你好啊，小猴有什么事吗？”小猴说：“我太无聊了，想找你逛街。”小象说：“好啊。”于是他们就去逛街了。走着走着，小象看见别人这么漂亮，他唉声叹气地说：“我的鼻子灰不溜秋的真难看。”
小猴想了想，突然灵机一动，想到了一个好办法，小猴跑回了家拿来了很多油漆。小猴说：“小象，你闭上眼睛，我给你个惊喜。”小象很惊讶就乖乖地闭上了眼睛。小猴跳上了小象的鼻子上，给小象的鼻子上涂上了油漆，红一道，黄一道。。。。。。小猴说：“小象你可以睁开眼睛了。”小象睁开了眼睛，大吃一惊，说：“哇，小猴你可真厉害。把我变得这么漂亮，你真是一位伟大的化妆师。”小猴听了这话，不好意思地笑了。
小学寓言故事15
善良的丑青蛙
从前，有一只小青蛙，它长得非常丑。但是这只小青蛙非常善良，不管老奶奶去看病，小宝贝去上学……它都要管。
小青蛙怕别人笑话它长得丑，出门时总要戴着一副面具。
这天，小青蛙在草地上散步，突然看见年迈的山羊奶奶提着装青草的篮子摔倒在草地上，小青蛙马上奔过去，将山羊奶奶搀扶起来，一不小心，小青蛙自己的面具给掉了。山羊奶奶深情地望着小青蛙。
正在草地上玩耍的小白兔看见了这一切，心里暗想：原来那个常常帮助我们的好伙伴就是小青蛙呀！
于是小白兔把这件事告诉了森林中所有的小动物。
第二天，森林所有的动物都聚集在小青蛙家门口。
小青蛙打开门刚准备出门，看见那么多小伙伴笑盈盈地望着自己，心里美滋滋的。
丑青蛙一直害怕大家笑话它，但是没想到大家都笑盈盈的看着摘下面具的它，青蛙再也不害怕了，因为所有的小动物都爱跟它玩耍，都觉得它是个乐于助人的小可爱。
这个故事告诉我们，美和丑并不重要，重要的是要有一颗善良的心。
求经典的短笑话冷笑话
69.1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭
盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回
来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什
么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个
男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破
的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘
暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫
拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写
字的,填会客单!”
4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共
7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个
对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完
车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我
明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收
钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：
光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。
又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂
笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。
后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时
啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除
的。
10、那天我在公主站等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我
说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说
着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居
然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”
郁闷中！
11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被
人拦住，恩？？“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！ 那
个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着
问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打
个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕
14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的
招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm
问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶
也是毕业生啊：-（（（
15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个
人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同
志吗?
16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个
姑娘长得真高啊
17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是
一惊：大概都以为自己错厕所了……
18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他
很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起
来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大
叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的
吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来
是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰
到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算
了，但居然还说“反正是公家的油”。
19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚
站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺
才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆
破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小
区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口
等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时
候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是
这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带
6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚
上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后
啊
21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随
便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老
有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”
22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,
保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。” 哪知道那
同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结
果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏
死！那两个家伙月薪1万多的说。
23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工
地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，
一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，
说：“喂，开饭了……”
24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务，于是大骂
税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头
说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行
的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那
卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干
什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点
头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的
形象这么差，我觉得我还挺正直啊。
70.唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的！
脑筋急转弯。1.什么鱼最笨2.什么鱼最聪明3.谁最了解鸟类？
1、什么鱼最笨--鲨(傻)鱼
2、什么鱼最聪明--鲸（精）鱼
3、谁最了解鸟类--惊弓之（知）鸟
脑筋急转弯分类广泛，包括经典类，益智类，搞笑类，讽刺类，数学类，成人类，英语类，整人类，冷笑话类等等。
扩展资料
十大最搞笑的脑筋急转弯
1、什么动物的屁股杀伤力比嘴厉害？[3]
答案及解析：黄蜂（黄蜂又称为“胡蜂”、“蚂蜂”或“马蜂”。腹部尾端内隐藏了一支退化的输卵管，即有毒蜂针。在遇到攻击或不友善干扰时，会群起攻击，可以致人出现过敏反应和毒性反应，严重者可导致死亡。）
2、屎壳郎最不喜欢什么人？
答案及解析：放屁的人（屎壳郎喜食粪便，多以动物粪便为食，有“自然界清道夫”的称号。他自然不喜欢只放屁而不产粪便之人。）
3、为什么武大郎不喜欢吃烧饼？
答案及解析：因为他想糕（高）（武大郎是出了名的矮子，矮子都希望自己能够长高。烧饼不对他的味，在选食方面自然也想高（糕）。）
4、什么事情是僵尸先生最不喜欢做的？
答案及解析：仰卧起坐（僵尸是指四肢僵硬，头不低，眼不斜，腿不分，不腐烂的尸体。可是仰卧起坐却需要手脚、头部连续性进行运动，这对于身体僵硬的僵尸先生来说，是最不喜欢的。）
5、什么东西打架时只会往死里顶？
答案及解析：牛（众所周知，斗牛是西班牙的国粹，风靡全国，享誉世界。牛头上那坚实的牛角若是干起架来，只会往死里顶。）
6、除了囚车以外，还有什么车是打死你都不想去坐的？
答案及解析：灵车（人除了怕麻烦以外，还怕死，坐车本是一件很自在、悠闲的事情，可是坐上一部不属于你的车，想必打死你，也不会想要和死人同座位。）
7、为什么报社男编辑找不到老婆？
答案及解析：他每天都要搞（稿）（报社的男编辑每天都要交稿子，而稿和搞谐音，带有一点成人间小秘密，需求如此大的男人，简单的女人怎么会招架得住呢，娶不到老婆也是有些许道理。）
8、什么东西四肢全无，只有一个杀伤力很强的头？
答案及解析：砖头（从字面上来看，只有一个“头”字，若从形体上看，它的确也没有四肢，只有一个头，如果用它来砸人，其杀伤力绝对够强大。）
9、就算架把刀在你脖子上，你也不会紧紧握住它的手，它是什么？
答案及解析：仙人掌（仙人掌是出了名的浑身带刺，不管是什么人，都不会很乐意紧紧地握住它的手。）
10、老太太在做什么事情的时候最无耻下流？
答案及解析：喝粥的时候（老太太的牙齿稀疏，在喝粥的时候，粥、水会不自觉地往下流，“无耻下流”谐音“无齿下流”。）
小情侣谐音梗笑话脑筋急转弯
小情侣谐音梗笑话脑筋急转弯(篇一)
1.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
2.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
3.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
4.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
5.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
6.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
7.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
8.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
9.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
10.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
11.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
12.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
13.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
14.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
15.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
16.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
17.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
18.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
19.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？
20.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
小情侣谐音梗笑话脑筋急转弯(篇二)
21.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
22.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？
23.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
24.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
25.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...
26.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
27.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
28.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
29.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
30.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
31.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
32.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
33.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
34.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
35.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
36.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
37.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
39.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
40.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
小情侣谐音梗笑话脑筋急转弯(篇三)
41.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
42.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
43.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
44.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
45.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
46.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
47.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
48.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
49.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
50.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
51.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
52.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
53.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
54.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？
55.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
56.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
57.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
58.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
59.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
60.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
谁都逃不过的幽默谐音梗脑筋急转弯 (集锦40句)
谁都逃不过的幽默谐音梗脑筋急转弯【篇一】
1.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
2.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
3.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
4.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
5.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。
6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
7.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
8.你连我都不想，想什么?想死吗？
9.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
10.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
11.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
12.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
13.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
14.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
15.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
16.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
17.煤炭点不着火，原来是煤毛病。
18.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
19.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
20.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
谁都逃不过的幽默谐音梗脑筋急转弯【篇二】
21.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
22.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
23.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
24.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？
25.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。
26.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
27.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
28.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
29.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
30.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
31.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
32.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
33.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
34.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
35.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
36.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
37.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
38.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
39.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
40.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
经典搞笑脑筋急转弯大全
什么人生病从来不看医生? 【 答案：瞎子 】
时钟什么时候不会走?【 答案：时钟本来就不会走 】
胖姐阿英站上人体秤时，为何指针却只指着5?【 答案：指针已转过一圈了。 】
哪项比赛是往后跑的?【 答案：拔河 】
阿美在事业并没有什么成就，为什么也有女强人的外号?【 答案：因为她常常强人所难 】
3个人3天用3桶水，9个人9天用几桶水?【 答案：9捅 】
水蛇蟒蛇青竹蛇哪一个比较长?【 答案：青竹蛇三个字比较长。 】
什么东西晚上才生出尾巴呢?【 答案：流星 】
一个老大爷住在一栋18层的房子了，但他天天都不用电梯?为什么?【 答案：因为他住一楼 】
什么东西不能吃?【 答案：东西本来就不能吃，因为东西是方向 】
谢谢(打一字)?【 答案：甭 】
你不是聋子，为什么我说话你听不到?【 答案：因为不在同一个地方 】
什么手最大，打一成语?【 答案：一手遮天 】
阿呆从热气球上掉下来，却没有受伤，为什么?【 答案：还没起飞 】
8个数字8，如何使它等于1000?【 答案：8+8+8+88+888。 】
麒麟飞到北极会变成什么?【 答案：冰淇淋 】
1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?【 答案：1最勤劳，2最懒惰 】
不打不相识。(打一 二字称谓)?【 答案：战友 】
什么帽不能戴?【 答案：螺帽 】
先有男人，还是先有女人?【 答案：因为男人是先生的，所以叫先生 】
世界上什么样的海最大?【 答案：苦海，苦海无崖 】
王大婶整天说个不停，可有一个月她说的最少，那时哪个月?【 答案：二月份 】
芳芳在学校门口将学生证掉了，它该怎么办?【 答案：她该捡起来 】
北京王府井步行街上来往最多的是什么人?【 答案：行人 】
在哪里人才会真正变得任人宰割?【 答案：手术台上 】
先有鸡还是先有蛋?【 答案：先有蛋，因为在新华字典里面蛋在鸡的前面 】
什么水不能喝?【 答案：王水 】
为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头?【 答案：小白是椒呀 】
什么桶永远装不满?【 答案：马桶 】
美国人登陆月球，第一句话是什么?【 答案：美国话呀 】
什么人始终不敢洗澡?【 答案：泥人 】
什么酒不能喝? 【 答案：碘酒 】
没电了，第一件事要做什么?【 答案：点着火柴 】
小红和妈妈都在一年级，为什么?【 答案：妈妈是老师 】
什么鱼不能吃? 【 答案：木鱼 】
大雁为什么往南飞?【 答案：因为飞比走要快。 】
俩人不对，整整仨月，腰别小刀，不让人知(打一字)?【 答案：偷 】
什么东西最大?【 答案：眼皮，眼皮一落，什么都给遮住了 】
请问一般读完清华大学需多少时间? 【 答案：大概一秒钟吧 】
好马不吃回头草是什么意思?【 答案：后面没有草可吃了 】
谁是兽中之王?【 答案：动物园园长 】
只能一个人去做的事是什么?【 答案：做梦 】
什么池不能洗澡啊?【 答案：电池 】
为什么停电了，还能看电视?【 答案：看不了电视节目但可以看着电视机 】
二人力大顶破天。(打一字)?【 答案：夫 】
保洁阿姨是什么人?【 答案：女人 】
有一个人被从几千米的高空掉下来的东西砸在头上，却没有受伤，为什么?【 答案：砸下来的是雪花 】
为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?【 答案：只要你不去喝它 】
小明从不念书却得了模范生，为什么?【 答案：小明是聋哑学生。 】
坑人的脑筋急转弯段子
坑人的脑筋急转弯，女人用来坑老公的脑筋急转弯
1、你有没有猪跑得快?
答案：有你比猪还厉害!
没有你连猪都不如!
一样快.你跟猪一样!
2、从前有个星球叫我好星，星球上有个国叫我好国，国里有个村叫我好村，村里有个山叫我好山，山上有个庙叫我好庙，庙里有个神仙拿着一把剑，那把剑叫什么?
答案：我好剑(贱)
3、三只小狗，一个叫在上，一个叫在中，一个叫在下，有一次，给三只狗的屎不见了，在上在中都没偷吃，偷吃的是谁?
答：在下(承认是自己)
4、龟兔赛跑，猪当裁判，谁赢?
答案：龟(你是猪，因为只有猪才知道结果。)
5、有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已，你点了一根蜡烛，去找手电筒，但是由于窗子没关，一阵风把蜡烛吹熄了，你摸黑撞到了桌子，痛的不得了，你在这种情况下是怪自己不小心还是怪桌子摆的地方不对，简单来说你是怪人还是怪物?
答案：怪人或怪物
6、从前有个傻子，别人问他什么都说没有，比如问他吃饭了吗?他说没有，上网了吗?他说：没有，对了，老公，你帮我把碗洗了没?
答案：没有，那就是傻子
7、天上掉下一张脸，你要不要?
答案：
要厚脸皮
不要不要脸
除了这些很坑人的回复以外，还有一些很烧脑的脑筋急转弯，也很坑人：
8、布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
9、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事?
答案：因为他不在车上
10、为什么大部分佛教徒都住在北半球?
答案：南无阿弥陀佛
段子合集!笑得我眼泪都要出来了!
1、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇!我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧......看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
2、医生拜托了，您一定要尽力啊，这点东西不成敬意，您拿去喝茶吧，您别走啊，您就收下吧。滚，给我滚远点，说完就把手上康师傅再来一瓶的绿茶盖子狠狠摔在了我脸上。
3、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
4、在烟台看中一条裤子320元，我说，老板可以试穿吗，老板说，可以啊，我穿上问，可以走吗?老板说可以啊 我快步走开 老板后面骂道，龟孙子你没给钱啊
5、开门啊老乡，我们不是坏人，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线的，你开门啊老乡!再不开门我们开枪了。呵呵，老乡啊，你总算开门了啊，兄弟们，除了针线，其他全搬走!呦，老乡，你还有个女儿啊
6、一妹子刚下出租车，突然对着司机大喊:我要死在你车上!我要死在你车上!司机吓的满头大汗一脚将油门踩到底慌忙而逃，妹子当时惊呆了，然后一屁股坐在地上大哭我钥匙真的在你车上!呜呜呜呜
7、朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了..醒了...
8、今天路过一家店，店名叫容嬷嬷。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：小伙子，你是来针灸的嘛?
9、女孩问我：大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床?
我想了想告诉她：有，就是他老婆呗。
10、在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊:你TM变态啊?看什么看!他也生气了，对我喊:你TM才是变态!大男人戴胸罩。
中秋的搞笑段子，中秋佳节边吃月饼赏月边看段子!
1、小红过河的时候不小心把冰皮月饼掉进了河里。过了一会河神浮上来说对不起吃了你的月饼。这两个纯金和钻石的月饼就作为补偿就给你了听闻后小明也跑去河边把五仁月饼扔进河里。过了一会河神的尸体浮了上来。
2、实验证明肥皂并不是男人唯一不敢捡的，还有五仁月饼。
3、昔日寒山问拾得曰：世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎?拾得云：送丫一个五仁月饼。
4、屎壳郎一家人在厕所吃晚饭，屎壳郎宝宝说：爸爸，我想吃五仁月饼屎壳郎爸爸当场就给了屎壳郎宝宝一巴掌：呸!吃饭的时候不要说这么恶心的东西!
5、公孙策：中秋节那天我出现幻觉了，我看见一张牌九成精了。展昭：啥?什么牌九成精?公孙策：就是一张挺大的牌九，坐在书案后面。展昭：吓我一跳!告诉你，那不是幻觉，那是包大人在吃五仁月饼。
6、狗改不了吃屎一定源于祖宗天狗食月吃的是五仁月饼。
7、因为女友出轨，小明和相恋多年的女友分手了，小明万分痛苦，并且痛恨那对狗男女，眼看着中秋节就要到了，小明想起以往快乐的中秋时光，怒从心头起，恶向胆边生，他分别寄了两盒五仁月饼，并附上字条，不吃完就死全家。过了两日，警方以谋杀罪逮捕了小明。
8、你愿意嫁给这个男人吗?爱他、忠诚于他，无论贫困、患病或者残疾，直至死亡，你愿意吗? 我愿意! 你愿意娶这个女人吗?爱她、忠诚于她，无论贫困、患病或者残疾，直至死亡，你愿意吗? 我愿意!好，现在新郎新娘交换五仁月饼!
9、雷震子今天上班忘记带雷公凿，灵机一动掏出一个五仁月饼，顿时电闪雷鸣。
10、报告佟大人：你真的要包容我么?我这么差劲这么垃圾这么不令人喜欢这么配不上你，你真的能包容我么?他妈的谁让我是五仁月饼皮!
