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「笑话开空调」十条笑话:你开着空调干啥

发布时间:2020-10-15 11:05作者:笑话哦阅读()

十条笑话:你开着空调干啥

热得快炸了

有没有关于空调的笑话

超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。逗80。地导购女孩回答。逗妈呀,这么贵。地我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:逗瞧,一听价钱高,辈儿都变了。地母蚊子:逗孩子,你怎么啦看地小蚊子哭着说:逗今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。地母蚊子:逗别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的地一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:逗要钱还是要命。地流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:逗还是要钱吧。地妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:逗这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。地妻子大声地说:逗难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了看地有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:逗哈哈哈!番茄酱!地 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:逗哈哈哈!西瓜汁!地 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:逗哈哈哈!人渣!地周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:逗怎么7点才回家看地我说:逗下午参加了一个发布会。地老婆一边翻我的包一边说:逗发的是什么布看我正想做条裤子。地一对情侣卿卿我我情浓。女:你现在想什么看男:跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:逗先生,昏过去的不算……地一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:逗给我来辆桑塔纳。地营业员大惊:逗你的钱不够啊!地农民不解:逗外面不是写着‘桑塔纳2000’吗看地营业员:逗哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!地两北京人邂逅。逗贵姓看地逗不敢说,怕您吃了。地逗姓范看地逗不对。地逗姓余看地逗还不对。地逗那你姓什么看地逗史。地去洗澡,身边的人问我:你多大了看十几看我心理窃喜,说:我都27了。她大惊:可不像啊!说着上下打量我若干圈,又说:你这胸部还没发育完呢,哪能27!这年月,老百姓愁住房,开发商愁售房,企业家愁帐房,制片人愁票房,当官的愁二房,贪赃的愁班房,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房。哎!房事可真够愁人的!男人喜欢高尔夫,是因为每个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不同,即使同一个杆,力度不同、角度不同,感觉也不一样!有些逗聪明人地的画像:没人给他争取利益时他忍着有人给他争取利益时他看着有人给他争取到利益时,他说:逗这是我应得的地有人给他争取利益没有成功时,他说:逗我说没用的,他还不信地有人给他争取利益被迫害时,他说:逗看他那个得瑟样,早晚会有这一天地现在是逗聪明人地越来越多!雷人的病程记录:患者神志清醒,精神很好,能吃能喝,刀口长势喜人。今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了……主任冒着漫天大雪,步入病房,紧紧握住病人的双手,问道:老王,今天好点了没看主任查房,今天查房什么也没有说!学历的区别如何做红烧肉?本科生说把肉放锅里加些东西煮;研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;过了一个月,博士出了一本书,书名叫逗如何做红烧肉地,打开目录,逗第一章,如何养猪地。1.象棋告诉你:一切都为了保帅。2.麻将告诉你:互相算计,所做的一切只为自己成功。3.围棋告诉你:一切都是非此即彼,一切又都有可能。4.军棋告诉你:官大一级真的可以压死人。5.京剧告诉你:所有的角色都已固化,从分工到举止。生活里,有很多转瞬即逝,像在车站的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。我们每个人都像小丑,玩着五个球,五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的,掉下去会弹起来,那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。小时候我们哭着哭着就笑了,长大后我们笑着笑着就哭了。。。出门牢记四个字准不会落下东西,那就是逗伸手要钱地(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。逝者如斯夫,不舍昼夜……一个同学翻译的是:死去的那个人好像是我的丈夫,白天晚上看起来都很像。地震你也懂,海啸你也懂,核污染你也懂,食盐储备你也懂,国民素质你也懂,利比亚局势你也懂,美英法利益链你也懂,空袭打仗你也懂,这证明你学识渊博,身居要职,原来是个的哥啊!刚换了高清卫星电视,牛X啊,就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过逗没有卫星信号地这几个大字。我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。崔永元说,说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。性教育想学好,就得像化学课那样。。。。多做实验领导视察逗江阴Mao纺织厂地,关切地问厂长:原材料好搞吗看从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!祝五一开心!法国有个圣女,叫贞德。中国有好多剩女,是真的。

求能让人笑到肚子痛的笑话

1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘你们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 2.有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎般冲向老鼠要把他吃掉 可是後来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什么??? 因为==老虎 老鼠 傻傻分不清楚 3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患:蓝医生,你爱我吗? 蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化) 蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? 蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 女患者:还好……我爱的是陈医生……5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器! 龟儿子:“……那我回去拿好了。」 龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!” 龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。 龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……” 龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!” 转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然,龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”15.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“Im sorry.”老外也礼貌的说了句:“Im sorry too.”那人一听,急忙说了句:“Im sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“Im sorry five.”16.唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空: 我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! 我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! 你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? 我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! 你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! 我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! 不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了! 17.· 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 18.· 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:你怎么这么傻?切这么碎会死的!蚯蚓爸爸弱弱地说:……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 :我在穿袜子阿.....妈妈又说,都失火了还穿什么袜子....过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....儿子说,我在脱袜子阿........23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:*—# 要吃什么!自己去买!!!24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”26.自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… 30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的! 32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决,子弹是某某县生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:你掐死我吧,太吓人了! 34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢? 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗? 40. 一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他 43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看! 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍 54.小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!理解一下吧,这食堂的馒头太硬了... 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!! 61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣! 65. 男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!

给我讲个笑话吧

然后那个人就真的错过了抢票时间,,,哈哈,这是我听到最好笑的笑话

有那些冷笑话最冷,冷到可以不开空调的

嗯哼,遇上我看到你的问题你是赚了,本人可是酷爱讲冷笑话的。用被子裹好自己哈,别冻着了:小林在车站等公交车,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈,这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?” 。甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…结果,甲放了个屁。三只小兔拉便便第一只是长条的 。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的 。问,它答:我用手捏的。A:我说话从来不说第2遍B:什么?A:我说话从来不说第2遍小白兔遇到大灰狼小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔你快问啊快问啊!!!!大灰狼说 你是不是小白兔啊?小白兔很高兴 是的是的我是的!!!然后小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿你快问啊快问啊!!!!大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋!我都说了我是小白兔了!!!一天,牙签正在走路,发现鞋带开了,于是他弯腰系鞋带,然后腰断了。有一天小强他哭着回家说:“妈妈 妈妈,学校同学都说我的头像风筝。”然后妈妈就说:“怎么会呢?不会啊?来你跟我一起跑跑看。”音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”小华: “钢琴。”有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股…..妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?答案:因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案:看见他停在楼下的脚踏车…….有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说这是恨啦….一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说:「我去捡帽子,你帮我加油。」男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:「加油!加油!」冰箱里有两根香肠,过了很久,一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!(这个我崩溃了!!mopper们呢?)为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。5个小朋友分一个蛋糕,只准切三 刀,该怎样才能平分?答案:一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等分。。。43、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒.小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,小红说“不借”“借给我你会死呀!”然后,小红说:“哦,那借给你吧”当小明把笔还给小红时,小红真的死了。 (好冷……)从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么?”她答:“母!”看来是我没表达清楚,我接着说:“不对,是‘攻击’的‘攻’”她说:“对呀,母鸡的母!”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...现代社会工作压力就是大啊,特别是男同志的压力就更大,又没有地方可宣泄,真是够郁闷的。晚上上QQ 看到一个老朋友,就相互沟通起来了。问:如何进行有效的解压呢?答:这个都不会啊?最简答了。按右键选择winrar 就可以解压了!我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说:“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说:“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”我妈说:“我电话上没有9。”那边说:“怎么可能?”我妈说:“你不是语音吗?”那边把电话挂了。一名美国观光客来到台湾,搭上台北的公共汽车,就在他要投币时,司机说:“下车投,下车再投!”美国人一头雾水:“什么,下车投?”于是他跑下车去,拿起硬币瞄着投币箱,苦笑着一个劲地摇晃脑袋:“这样子怎么投呀?我又不是乔丹。”公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不。尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”一天,我滴了眼药水,刚滴完,闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见,一片黑的,我心想:完了,买到假药了,我瞎了!这时,我爸打着蜡烛上楼说:“你咋越长越回去了呢?停个电就把你吓哭了!”顾客A:你辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣放心吧!A:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:…顾客B:你辣椒辣不辣啊?小贩:不辣放心吧!B:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:…顾客C:你辣椒辣不辣啊?小贩:不知道…C:自己东西不知道,神经病。小贩:……一个陌生的英俊男子敲开我家门,沉声问:“是XX先生么?”我点头,他猛地俯过身用力吻上我的唇,舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊,然后挣扎,恼羞成怒的推开他:“混蛋!你干嘛?”男子无辜的摊手,道:“我是送快递的,刚刚那个热吻,是你远在美国的女友寄过来的,请查收。”甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸.乙:“滚”!一交通事故,很多人围观,某记者挤不进去,灵机一动喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者迅速让开,记者定睛一看,一头驴被轧死,躺在路中间。。

冷笑话谜语

1.为什么蚕宝宝很有钱?==因为它会结茧(节俭)2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==因为兔妈妈说纹身不是好孩子3.tw什么时候可以统一?==买方便面的时候(统一方便面)4.猴子不喜欢什么线?==平行线(因为没有相交香蕉)5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==因为巧克力棒嘛6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==变成了绿豆沙7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==棉签8.林黛玉是怎么死的呢?==摔死的(天上掉下个林妹妹)9.一头猪说:加油啊,打一食品?==朱古力10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==变成豆沙(杀)包了11.什么动物最爱贴在墙上?==海豹(报)12.狐狸为什么经常会摔跤?==因为狐狸很狡猾(脚滑)13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==因为他们打的人叫麻将14.你在什么时候喜欢喝汽水?==在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==结果它变成了茶叶蛋16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==它变成了高速公路17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==变成了红豆18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==因为星星会闪啊19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==变成了爆米花20.什么老鼠用两只脚走路?==米老鼠21.什么鸭子用两只脚走路?==所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)22.小姐现在的生意不好做,为什么?==禽流感23.什么样的人不能在加油站工作?==油腔滑调(油枪滑掉)的人24.水饺是男生还是女生?==男生 因为水饺有包皮25.身穿着金色衣服的人==一名惊(金)人26.一只蜜蜂叮在挂历上==风(蜂)和日丽(日历)27.一只熊走过来==有备而来(有bear来)28.手机不可以掉到马桶里==机不可失(湿)29.有十只羊,九只蹲在羊圈==抑扬顿挫(一羊蹲错)30.怎样使麻雀安静下来?==压它一下(鸦雀无声)31.透明的剑是什么剑?==看不见(剑)32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==吃植物人33.为什么现在没有恐龙了?==恐龙去拍电影了34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==真像大白35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==变成了松花蛋36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==变成了鲁(卤)蛋37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==变成了野鸡蛋38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==变成了倒(导)弹39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==变成了花旦40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==变成了咸蛋超人41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==因为海啸(笑)了42.为什么汉子不出门?==因为一出门就变门外汉了43.为什么你看不到上帝的老二?==天机(天鸡)不可泄露44.为什么冰山只有一角?==因为另一只角被铁达尼号撞断了45.怎样让鸭子子不会飞走?==插一只翅膀给它(插翅难飞)46.谁家没有电话?==天衣(天衣无缝 phone)47.马加爵曾私下对我说:钝到极点的刀才最具杀伤力,为什么呢?==因为它是锤子48.嫦娥为啥要急着奔月?==后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==小白兔(吐)50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==成了死胖子51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==救命52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==橡皮擦(橡皮差)53.布和纸怕什么?==不(布)怕一万,只(纸)怕万一54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==古巨鸡55.哪一首歌歌词有李玟?==月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==因为哈里波特是巫师(钨丝)57.什么麒麟最好吃?==冰淇淋58.什么麒麟跑最快?==米其林59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==史泰龙(屎太浓)60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一个字最酷?==丁(丁字裤)62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==我在屋顶藏着你的歌(鸽)63.晚上12点整要做什么事情?==抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==流氓(流氓教授-较瘦)65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==因为他是白痴66.阿拉丁有几个哥哥?==三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)67.一群太监在聊天,猜一成语== 无稽之谈(无鸡之谈)68.一颗心值多少钱?==一亿(一心一意)69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==星星(天上的星星不说话-鲁冰花)69.铅笔姓什么?==萧,削(萧)铅笔70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==飞龙嘛,因为飞龙在(天)添72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==点线杆上贴着此处不许小便一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==很多小狗在排队,没等到一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==狼,因为-桃太郎(淘汰狼)74.哪为历史人物最欠扁?==苏武牧羊北海边(被海扁)75.历史上哪个人物跑的最快?==曹操76.汽车会飞,请猜一种饮料==咖啡(Car飞)77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==变包子了78.忘情水是谁给的?==啊哈 (啊哈,给我一杯忘情水)79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==喵80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==刷的是假牙81.天上的星星有多重?==八克(starbucks 星巴克)82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==当归83.玉皇打喷涕(打一城市名)==天津84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==如果走就太慢85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==有一只犀牛86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==因为下面没水87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==police要坐出租88.什么鸡没有翅膀?==田鸡89.打什么东西既不花力气又很舒服?==打瞌睡90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==报纸91.书店里买不到什么书?==遗书92.最畅销的书?==女秘书93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==我妈说了,整天在网上混的都不是好人94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年95.动物园开会谁没去参加?==狮子(因为狮《失》去联络)96.胖子坐轿子(打一地名)==南斯拉夫(难死拉夫)97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==莫文蔚(理由:莫闻味)98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==因为这母蜜蜂爱上网100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==独木桥101.演艺圈哪个明星是结巴?==范玮琪(因为……范玮琪:“大家好,我是范范范玮琪”)102:如果有一辆车,小明是司机,小红是乘客,那么这辆车是谁的?==“如果”的啊!“如果”有一辆车嘛103: 麒麟到了北极变成了什么?==冰麒麟(冰欺凌)啊!104:麦当劳和肯德基,哪一个年龄大一点?==肯德基啊!因为肯德基的图像是爷爷,而麦当劳是叔叔。。1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴的说:“那我种果冻,我要好多果冻。”5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”笑话可能是只是一句短语,也可以是一个小故事或一连串的词,让说话者和沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉,而感到好笑。6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”7--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!9至少还有你一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了,打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》!”10.您会开发游戏吗快乐餐来了一位新同事,某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕,用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗?”“会,在学校的时候我就是学生会的主席,经常组织各种活动,开发游戏太简单了。”“你都开发过什么游戏?”“恩,比如,现在我们来比谁学兔子,学的象....”11.通货膨胀全球金融危机,导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会,应对当前问题。“同志们,由于通货膨胀的原因,钱越来越不值钱了,所以,大家以前每月交的100元伙食费,经研究决定,改成每月交200元。”[编辑本段]笑话的诀窍笑话不在乎长短,有时候短短几句话就能起到很好的笑果,比如:1 甲:我的两次婚姻都失败了。乙:怎么啦?甲:第一个老婆,走了。乙:第二个呢?甲:她不肯走。笑话是由文字组成,大多数笑话比较短,人们听了都会发笑。推门撞见女儿裸聊我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!”你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不 敲门不许我进屋!”答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮 着嚷道:‘出去!’”答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德 行!”答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!”答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭,吃完再聊。”答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。”答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?”女友的最低要求在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”一个气质高雅的美妇,抱着自己的孩子准备上公交车!上车时,司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了,便对美妇说道:“真的太丑了!”美妇听后十分生气,于是狠狠的瞪了司机一眼,愤怒的走到车厢后方!这时,美妇旁边的一男子,对美妇安慰道:“刚才司机是不是欺负你了?没事,我帮你抱着这猴,你去找他算账吧!”

来一个暴笑笑话

上网热一波接一波,很多公司都开了帐号,但往往是职员会用老板不懂。 一天,老板问下属,这个……在家里怎么上网?职员答:把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说,这个我知道。 晚上,职员call机直叫不停,复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至,只见老板的手提电脑上绑着一根电话线,还打了个很不错的蝴蝶结,手里拿着电话直拔96300,嘴里嘀咕着:“怎么回事,又是这么大杂音?”

好立秋了买空调会不会让人笑话

不会,也不可能被笑话。买不买空调,什么时候买空调完全是个人的自由。且即使是立秋后买空调,也是再正常不过的事情。且在10.1前后购买空调,厂家的促销力度还会比较大,空调相对会便宜一些。夏天过去,冬天也要使用空调的。

哄女孩子开心的小笑话

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 2.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!” 3.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。 4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 5.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯 8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗? 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来! 13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了? 16.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。 17.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆? 18.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。” 19.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口! 20.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!” 21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!” 22.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 如果上面22条全都看过的朋友,我只能对你说声SORRY,耽误你时间了....

不开空调 清凉油 笑话

老师监考,一般都是一个男老师,一个女老师,防止女学生把答案写在大腿上而抄袭!审查女犯人,一般都是一个男警cha,一个女警cha,防止女犯人gou引男警cha,而减轻罪行!等等…这就是你去宾馆双飞的解释?

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