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「情爱小笑话」50个小笑话

发布时间:2020-10-16 00:26作者:笑话哦阅读()

50个小笑话

不就50个么。1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!龟儿子:“……那我回去拿好了。」龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然,龟儿子从树后探出头来……龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男果然愿听。于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像不谷鸟叫?男:屁声太大,没听清!8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:寂寞校花QQ:935332133 “老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”有人耐不住问:“下面呢?”继续讲故事:“下面?没了啊……”15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“Im sorry.”老外也礼貌的说了句:“Im sorry too.”那人一听,急忙说了句:“Im sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“Im sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空:我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:你怎么这么傻?切这么碎会死的!蚯蚓爸爸弱弱地说:……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 :我在穿袜子阿.....妈妈又说,都失火了还穿什么袜子....过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....儿子说,我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:*—# 要吃什么!自己去买!!!24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的..33. 一犯人执行**决,子弹是某某县生产,质量不好,第一**没放出,接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭:你掐死我吧,太吓人了!34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢?39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?40. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。寂寞校花QQ:935332133 你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?54. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?!!56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!理解一下吧,这到食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?60. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!食堂的馒头太硬了...

关于性生活的变态笑话

1.老婆是刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。 2.吃晚饭。上播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。 3.结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。 某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。 4.和老婆的开心时刻也很多。 有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势。 开玩笑地对我说:“这个是你吧?”。 我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。 然后很怪异地对她说:“这个是你吧?”。 希望你们能看懂。呵呵! 5.养蝌蚪 偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。 6.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听: 两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。 听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。 晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢? 老婆骂道:你这个笨蛋...... 7.用词不当 下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。 但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。 为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。 8.历史 老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。 昨晚,我在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧? 差点被老婆的问题害得切到手,偶报复性地把老婆嘲笑了一番。 一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助。。。 老婆又冒出一句话:刘邦背后的高人是诸葛亮吧? 偶把刀放在一边,改用手揪菜。 9.喝中药 在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就容易上火。我火气就挺大,于是就看中医,喝中药,长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。 听说过中药难喝,但没想到那么难喝。几口下去,好奇变成了排斥,并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应,我吐。看我难熬的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的药碗一饮而尽,然后转身去看她的电视。 经过这次男人的尊严被无情践踏之后,我决定重新做人。第二次,硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗,然后潇洒地转身,出门,去洗碗。 后来老婆悄悄跟我说,那药真TMD难喝。 10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。 ------------------------------------ 被窝里放屁的滋味真得受不了,特别是两个人盖一床被子。 所以我们家已经把这个确立为一条家规:不管多冷的天气,都要把PP放到被窝外面放,hoho~~ 法制社会好啊! 11.抢食儿 晚饭很香,跟老婆抢着吃,老婆抢不过我。 老婆:以后有了娃娃你会不会跟他抢啊? 偶很有深意地看了老婆一眼,说:会。 话音刚落,偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。 12. 无稽之谈 生活中需要无稽之谈。 公司新年聚餐,偶不参加,有机会早点回家。 看着偶幽灵般出现在门口,准备晚饭的老婆很诧异,回头看了看表,问:怎么这么早就溜回来了? 抱了老婆的腰,偶开始陈述原因: 想你啊,想得受不了了。本来想更早回来的,可是公司的人不让我走,那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口,后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和:哦,是吗?我记得你说你们公司最近要聚餐。。。 13. 老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗? 我:能啊,二十多年我都忍过来了 老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊 我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有。。。 在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。 14. 乙肝 偶患有乙肝大三阳,偶老婆是医生。 得知自己病情的时候跟老婆牵手半年,马上写信给老婆,老婆回信说:我不管,我跟定你了。 深夜,考虑下一代的健康,又提起了这个话题。。。 “。。。” 我:“老婆,如果你。。如果你被外星人绑架了,我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐,足够了,我不会再让别的人面临相同的危险。。” 老婆:“老婆被外星人绑架了,你难道就不来救我?!” 我:“嗯,会的,我会到处去找你。” 许久,老婆转身捏了一下偶的PP,说:“为了我和孩子,你必须健康。” 15.老婆也是个电脑盲,属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。 过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍,看起来干净多了,为了防止再染灰尘,偶准备找一条毛巾把键盘盖起来,结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐:记着把那个把手也盖起来。 偶惊慌失色地问:老婆你是说鼠标吗? 老婆:啊,对,就是鼠标。 偶随人事不省。。 16.菩萨保佑 偶是个六折的唯物主义者,为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆,偶前两天跑去静安寺烧香许愿。 上班第一天,下雨,忘了带伞,骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼,嗔怒片刻,道:你不是烧了香了吗?怎么菩萨也不保佑你? 我:菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿 老婆:啊,这样啊,那你到院儿里再站一会儿 17.教育老婆 吃完晚饭,看电视。一档纪实节目,讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事,老婆很不解。 老婆:真得很难想象,不是自己的亲生父母,怎么会不嫌脏呢? 偶觉得这是一个教育老婆的好机会-- 我:是这样的,孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝;第二个层次是孝敬自己的父母;第三个层次是‘老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及。。。’ 老婆:住嘴!快去洗碗! 唉--原来“当面教子,背后教妻”的圣训如此不堪一击。 18.咸鸭蛋 吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。 老婆:你吃吧,吃嘛补嘛 我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞 老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办 说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。。 19.口水 早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。。。 我:“干嘛呢醒这么早?” 老婆:“你说我会不会得老年痴呆症啊?” “为什么?” “昨晚睡觉好像流口水了” “在睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆” “那你说为什么?” “因为我睡在你旁边啊。。。” 20.六合卦 老婆大我三岁,虽说“女大三,抱金砖”,可老爸当初不这么认为,还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转,对老婆跟自己女儿一样亲,让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底:老爸很迷信,私下里去找一位算卦先生问婚姻,老先生一看卦象,就说了一句话“六合卦,吉,分都分不开”于是。。。 21.后代 很突然地想通了一个问题:没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题,却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久(这恐怕就叫顿悟吧)。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋,于是就有了下面不着边际的对话: “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊” “那就不用生娃娃了,直接生个小猪算了。。。” 。。。 “咱要是下个月要娃娃,你的那些‘帽子’就没用了,会不会过期啊” “对啊,早点用掉吧,一天晚上用三个” 。。。 “你说咱要是生个女儿,会不会跟我一样可爱?” “你很可爱吗?” “不可爱你当初追我干嘛?” “我那是舍身挽救大龄青年” “那么多人哭着喊着要挽救我,凭什么你就得逞啊” “这个问题得这么看,就像你落水了,好多人都在岸边喊‘救人’,结果就我老实,直接跳下来了。。。” 22.房东的热水器坏了,几天没洗澡。 吃完晚饭看了会儿电视,刚想有点亲昵动作,结果老婆把眼一瞪,说:离我远点!净了身再来碰我!当时那个汗啊~~ 23.懂事儿 过年了,今年不回家。老岳母惦记闺女,打来电话嘱咐这嘱咐那:好好过日子,你们两个都懂事儿了。 放下电话,偶很单纯地看着老婆:老婆,我还不懂事儿哪。 老婆:不懂啊? 嗯。 没事儿,晚上我教你。。。 24. 口误 好久没吃饺子,结果老婆吃撑了,于是带她出去散步。 下了一周的雨,天终于晴了,天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力,偶张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。有一对夫妻下岗,生活很艰难,好不容易等到救济就想吃一点好的,但好久没有吃好,吃的太多了。“人说包食思淫欲”,俩人晚上想过夫妻生活,当男人刚压在女人身上,女人就放了个屁,男人马上就跳下来,女人大惊。就问:“将军自然上马,为何不战而曲兵。”男人抱拳当胸说:“夫人,山后炮响,定有伏兵,我们留着清山在,不怕没柴烧,今日休兵,明日再战。”好色男与野蛮女的爆笑幸福生活 1.老婆是刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。 2.吃晚饭。上播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。 3.结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。 某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如果有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。 4.和老婆的开心时刻也很多。 有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势。 开玩笑地对我说:“这个是你吧?”。 我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。 然后很怪异地对她说:“这个是你吧?”。 希望你们能看懂。呵呵! 5.养蝌蚪 偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。 6.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听: 两个饺子结婚,洞房花烛夜,公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。 听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。 晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢? 老婆骂道:你这个笨蛋...... 7.用词不当 下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。 但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。 为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。 8.历史 老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。 昨晚,我在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧? 差点被老婆的问题害得切到手,偶报复性地把老婆嘲笑了一番。 一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助。。。 老婆又冒出一句话:刘邦背后的高人是诸葛亮吧? 偶把刀放在一边,改用手揪菜。 9.喝中药 在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就容易上火。我火气就挺大,于是就看中医,喝中药,长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。 听说过中药难喝,但没想到那么难喝。几口下去,好奇变成了排斥,并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应,我吐。看我难熬的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的药碗一饮而尽,然后转身去看她的电视。 经过这次男人的尊严被无情践踏之后,我决定重新做人。第二次,硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗,然后潇洒地转身,出门,去洗碗。 后来老婆悄悄跟我说,那药真TMD难喝。 10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。 被窝里放屁的滋味真得受不了,特别是两个人盖一床被子。 所以我们家已经把这个确立为一条家规:不管多冷的天气,都要把PP放到被窝外面放,hoho~~ 法制社会好啊! 11.抢食儿 晚饭很香,跟老婆抢着吃,老婆抢不过我。 老婆:以后有了娃娃你会不会跟他抢啊? 偶很有深意地看了老婆一眼,说:会。 话音刚落,偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。 12. 无稽之谈 生活中需要无稽之谈。 公司新年聚餐,偶不参加,有机会早点回家。 看着偶幽灵般出现在门口,准备晚饭的老婆很诧异,回头看了看表,问:怎么这么早就溜回来了? 抱了老婆的腰,偶开始陈述原因: 想你啊,想得受不了了。本来想更早回来的,可是公司的人不让我走,那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口,后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和:哦,是吗?我记得你说你们公司最近要聚餐。。。 13. 老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗? 我:能啊,二十多年我都忍过来了 老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊 我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有。。。 在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。 14. 乙肝 偶患有乙肝大三阳,偶老婆是医生。 得知自己病情的时候跟老婆牵手半年,马上写信给老婆,老婆回信说:我不管,我跟定你了。 深夜,考虑下一代的健康,又提起了这个话题。。。 “。。。” 我:“老婆,如果你。。如果你被外星人绑架了,我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐,足够了,我不会再让别的人面临相同的危险。。” 老婆:“老婆被外星人绑架了,你难道就不来救我?!” 我:“嗯,会的,我会到处去找你。” 许久,老婆转身捏了一下偶的PP,说:“为了我和孩子,你必须健康。” 15.老婆也是个电脑盲,属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。 过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍,看起来干净多了,为了防止再染灰尘,偶准备找一条毛巾把键盘盖起来,结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐:记着把那个把手也盖起来。 偶惊慌失色地问:老婆你是说鼠标吗? 老婆:啊,对,就是鼠标。 偶随人事不省。。 16.菩萨保佑 偶是个六折的唯物主义者,为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆,偶前两天跑去静安寺烧香许愿。 上班第一天,下雨,忘了带伞,骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼,嗔怒片刻,道:你不是烧了香了吗?怎么菩萨也不保佑你? 我:菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿 老婆:啊,这样啊,那你到院儿里再站一会儿 17.教育老婆 吃完晚饭,看电视。一档纪实节目,讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事,老婆很不解。 老婆:真得很难想象,不是自己的亲生父母,怎么会不嫌脏呢? 偶觉得这是一个教育老婆的好机会-- 我:是这样的,孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝;第二个层次是孝敬自己的父母;第三个层次是‘老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及。。。’ 老婆:住嘴!快去洗碗! 唉--原来“当面教子,背后教妻”的圣训如此不堪一击。 18.咸鸭蛋 吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。 老婆:你吃吧,吃嘛补嘛 我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞 老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办 说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。。 19.口水 早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。。。 我:“干嘛呢醒这么早?” 老婆:“你说我会不会得老年痴呆症啊?” “为什么?” “昨晚睡觉好像流口水了” “在睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆” “那你说为什么?” “因为我睡在你旁边啊。。。” 20.六合卦 老婆大我三岁,虽说“女大三,抱金砖”,可老爸当初不这么认为,还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转,对老婆跟自己女儿一样亲,让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底:老爸很迷信,私下里去找一位算卦先生问婚姻,老先生一看卦象,就说了一句话“六合卦,吉,分都分不开”于是。。。 21.后代 很突然地想通了一个问题:没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题,却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久(这恐怕就叫顿悟吧)。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋,于是就有了下面不着边际的对话: “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊” “那就不用生娃娃了,直接生个小猪算了。。。” 。。。 “咱要是下个月要娃娃,你的那些‘帽子’就没用了,会不会过期啊” “对啊,早点用掉吧,一天晚上用三个” 。。。 “你说咱要是生个女儿,会不会跟我一样可爱?” “你很可爱吗?” “不可爱你当初追我干嘛?” “我那是舍身挽救大龄青年” “那么多人哭着喊着要挽救我,凭什么你就得逞啊” “这个问题得这么看,就像你落水了,好多人都在岸边喊‘救人’,结果就我老实,直接跳下来了。。。” 22.房东的热水器坏了,几天没洗澡。 吃完晚饭看了会儿电视,刚想有点亲昵动作,结果老婆把眼一瞪,说:离我远点!净了身再来碰我!当时那个汗啊~~ 23.懂事儿 过年了,今年不回家。老岳母惦记闺女,打来电话嘱咐这嘱咐那:好好过日子,你们两个都懂事儿了。 放下电话,偶很单纯地看着老婆:老婆,我还不懂事儿哪。 老婆:不懂啊? 嗯。 没事儿,晚上我教你。。。 24. 口误 好久没吃饺子,结果老婆吃撑了,于是带她出去散步。 下了一周的雨,天终于晴了,天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力,偶张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。 25.狠话 老婆会不时地冒出一句狠话。 答应陪老婆去逛街很久了,终于到了星期六,两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟,因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情,结果一论就论了两个多小时,终于被老婆的电话催得坐不住了,便下楼往回走。走到路口,见老婆正气鼓鼓地站在那里,看我走近,咬牙切齿地冒出一句话: 你别以为我是好惹的,我发起火来也不是好东西! 27.偶有个习惯,喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰,将头贴在她的背上,抱一会儿便自顾自走开。 周末,老婆在院里洗衣服,偶在屋里看书。照例,看一会儿便放下书走出门外,抱着老婆,片刻,再走回屋接着看,如此反复。终于,老婆开口了。。 老婆:你进进出出的干嘛呢? 偶愣了一下,说:老婆你说的话真不堪入耳。 。。。 这一次偶再回屋的时候,脸上还在不断地滴着肥皂水。。。 28.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片,应该是记事用的,开始的时候用它来记单词,后来灵机一动,想搞点浪漫,就开始叠纸鹤,结果一不小心叠了一千只,送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情,于是一针见血滴作了如下评价: “在学校里不好好念书,就知道叠鸟。。。” 29.入夜,跟老婆一起回忆热恋时的时光。 老婆:那个时候我在你心里什么印象啊? 我:一个浑身发光长着翅膀的---天使。 老婆:那现在呢?还发光吗?还长着翅膀吗? 我:嗯。 老婆一脸的幸福。 我:不过不是天使了,而是----萤火虫! 老婆:@#%$1:女孩就快要结婚了,但是她很怕男孩知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当男孩把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉。男孩就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……”于是当新婚当晚,男孩很兴奋的准备“推进”时,“女孩,那是什么声音啊?”男孩紧张的问。女孩帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”“什么?”男孩忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋。2:一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长。3:有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”4:一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠。5:有个来城市上大学的农村大学生,因为穷,没女生愿意做他女朋友,农村穷学生就去嫖妓。这样一来,每个月就要多出些嫖妓的费用,这笔费用怎么向家家交代呢?好在穷学生的爸爸是个开明的父亲,很理解儿子的苦恼,同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸,列出当月的开销,并索要下月的生活费用。“嫖妓费用xx”,写在信上怕人见到不好,父子俩就商定用“打鸟费用xx”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲,儿子每月写给爸爸的信中,关于“打鸟费用”都是150-200人民币。一次,爸爸去信给儿子,说最近家家更紧张了,让儿子能不能找“便宜点的鸟”打?结果,第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用:50块”。爸爸一看,

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1、 跟同事的庆功会上,他输了游戏被惩罚大冒险:对电话薄里面的某一人电话求爱。他随意地翻出大学时下铺的号码,拨了过去,通了就说:“我喜欢你,我们交往吧。”同事们拼命地忍笑。那边静了很久,他刚想说这是一个玩笑,那边便转来几乎难以听见的一声:“好。”2、 男友上下打量女友后说道:“我发现你最近又……” “停! ”女友打断他的话,“不许说‘胖’或‘肥’! ” 男友点了点头,说:“肿了! ”3、 哲学是坐而言不如起而行,爱情是坐而言不如卧而行。4、 我是一名女高中生,有一次心情郁闷坐学校篮球场发呆,这时一男性朋友见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正巧另一个男性朋友经过,看到我俩便走过来生气地说:“干吗泡我马子! ”莫名其妙,我什么时候成为你马子!刚想质问结果被他推了一把,接着看见他抱住了我身旁的男生,紧紧依偎在他怀里。

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黄段子有一个年轻的男老师第一天去上看,就看到坐在第一排有一个穿着非常SEXY的漂亮女生,但是那个女生的坐姿有点不雅,穿着超短裙还张开着双腿。然后那名男老师就很有技巧的对她说:“这位女同学,请你把你的书本合上好吗?”那么女同学一听马上就明白了,很不好意思地把双腿合拢了。但是这时候那么男老师到底年轻,血气方刚,下面竟然有了一点点反映,马上被那名女生看到了,然后那名女生也很有技巧的向老师说到:“老师,请问你可以把你的笔放下来吗?”结果那名老师也非常的尴尬,最后女生为了缓解尴尬的场面,对老师说到:“老师,不知道你下课后要不要用你的笔在我的书上做笔记?”一天晚上,几名护士在执夜班,这时突然冲进来一个蒙面歹徒,拿枪指着她们说:“快把钱都交出来!”护士们非常害怕,对着歹徒说:“先生……对不起,你要抢钱,应该到有钱的地方去,要到真正的银行去,我们这里是‘精子银行’,哪有钱啊?”歹徒一听,自己竟然跑到精子银行,感到非常倒霉,就说:“啊?这都会跑错?这么倒霉,不行,不能白跑一趟,得有些作为才行!你!”歹徒将手枪指向其中一名护士。“啊?为什么是我?”那么护士非常害怕。“没错,就是你。那个是什么?”歹徒指向旁边的一堆试剂。护士说:“那是人家刚刚捐的……”歹徒说:“拿出一罐来,喝下去!”“啊?!这……这怎么可以……”“你要死还是要……”歹徒威胁道。“不……不要开枪,我喝……”护士拿起一支“咕嘟咕嘟”就喝下去了。“再拿一支!”歹徒说道。“啊?还要?不不,我喝不下去了……”“你要死还是要……”“我……我喝我喝……不要开枪。”又拿起一支喝完了。喝完后护士说:“歹徒先生,我实在喝不下去了,你就算打死我我也不喝了。”“嗯,这就够了!”歹徒突然将面罩拖了下来,那名护士惊叫道:“啊!老公,怎么会是你?!”“哼哼,结婚这么多年,早就叫你试一下啦,怎么样,不难喝吧。”一只大象问骆驼:“你的咪@咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡@鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡@鸡上的,没资格!”有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:“睡草屋闭户演字”,下联是:“卧脚塌弄笛声腾”,横批:“甘从天命”。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:“谁操@我屁@股眼@子”,“我叫他弄得生疼”……呦,还有横批!不过这次他给念反了:“明天重干!”司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:“鸡@巴跟蛋也是一个系统的,鸡@巴进去了,蛋能进去吗?”有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟@弟弯了三下……办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生@殖@器@轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操@她@奶@奶?记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你@他@妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你@他@妈@从哪儿掏钱!一天,狮子和狗熊在果园里db,几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。过了一星期,朋友告诉他办好了。他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫虫。后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:“非洲淫火虫”夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了……说了句:啥也别说了,咱们睡觉吧……一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问:“有什么问题吗?”男士回答道:“你愿意观看我们做@爱吗?”医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题。于是收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期,这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做@爱,医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”为配合伟@哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司,特邀一群广告界精英人士撰写广告词。其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来。次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟@哥中国地区广告语乃是:我想……不出来……教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅整天看别人打炮!几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!日本军人很色,所以叫黄军!色就要做那事,所以叫日军。后来战败不能做那事,只能叫自@慰@队!自@慰就是日自己,所以叫日本人!女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?夫妻二人行房,但是男人总有一个奇怪的要求:每次做之前都要官等。女人好奇,于是有一次做到中途,突然打开灯。看了一眼身下,大怒,遂把男人踹倒床下:“你个王八蛋,原来你每次都在用黄瓜应付我,这样我们在一起还有什么意思?”谁知男人爬起来后更怒:“妈的,你还好意思踹我,我还没问你孩子怎么回事呢!”医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍,却把医院所有的漂亮护士都玩遍了,终于因为体力不支猝死。张大夫一直想不明白,这老六步就是个糟老头儿吗,为什么那么多人都喜欢他?于是决定去停尸房一探究竟。到了太平间,掀开白布,只见老刘的老二非常大。张大夫恍然大悟,怪不得那么多护士都愿意给他玩。不行,我得把它带回去给我老婆开开眼界。于是,便把老刘的老二哥了下来,带回家。晚上下班后,张大夫兴致勃勃地打开家门,对老婆说:“快看,我拿回来了什么?!”张大夫的老婆正在做饭,回头一看,大惊失色:“啊?!老刘死了?!”望采纳!!!

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村长的儿子要出国旅游了,村长说:儿呀,为了全村人者想你千万不要染了爱--滋病回来,否则全村人都完了! 儿子问:为什么啊? 村长说:你要是染了,你老婆就完了,你老婆要是完了那我就完了,我要是完了那你妈就完了,你妈要是完了那全村人都完了.......... 唐僧西天取经途中,遇一妖女。妖女曰:为何西行?僧曰:取经。妖曰:小女有经,何必西行?僧大喜:经在何处?妖抚私--处:在此。僧上前细察曰:操,月----の经! 2.世界最短科幻小说:最后一个地球人坐在家里,突然响起了敲门声。 3、世界最短恐怖小说:惊醒,身边躺着自己的尸体。 4最短的幽默小说 《夜》 男:疼么? 女:恩! 男:算了? 女:别! 日本最短幽默小说 女:哥,你比爸强多了 男:妈也这么说 5 据说这篇小说表现了女性意识觉醒: 男:请你吃饭 女:改日吧 6、 反贪反腐小说 领导告诉男部下:要提前(钱)申请 领导告诉女部下:日后再说

绿色小笑话

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? ——它说:“喵——” 两颗番茄去逛街, 第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿? 第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗? 1. 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!” 结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」 小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色 5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“ 8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 9 Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人!~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗? 中国人∶没有! 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁? 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。 11 小白+小白=? 小白兔(TWO)~! 12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“ 阿柏:“过了十年就是青年节。“ 阿松:“再过十年就是父亲节。“ 阿柏:“再过几十年就是老人节了。“ 阿松:“又再过几十年.“ 阿柏:“.清明节。“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草?“ “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。“ “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“ “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。 “没关系,都叫来,快去1 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够 15 某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问:情况怎样? 团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。 团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉? 团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗? 16 众士兵:“渴……渴……“ 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可 能就到了“ 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“ 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“ 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“ 众士兵:“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。 有天被小红遇上了。 鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。 18 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为.................... 因为........................ 因为他们都不熟啊~~!哈哈 20 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小 蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“ 22 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 26 每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉, 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧! 27 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股。 28 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“ 乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“ 甲:“就在隔壁的幼儿园!“ 29 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“ 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?“ 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“ 老师:“小美你呢?“ 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“ 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“ 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“ 30 坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息:他带了降落伞 坏消息:降落伞是坏的 好消息:下面有个干草堆 坏消息:干草堆上有一杆大粪叉 好消息:他没落到大粪叉上 坏消息:他也没落到干草堆上 35 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 40 一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“ 41 某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。 一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“ 42 火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了..

生活小笑话

1.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫春的,轮到你了!6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!7.孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点11.女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。老板:你先替我收一下,一会过来交给我。12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像13.卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

幽默伤感爱情笑话

1、有一男生,平时老在一起玩,关系很好,喜欢他很久了。昨天表白,跟他说喜欢他,他笑了一下问我,喜欢我多久啦?我说,这么多废话,你表个态呗?他说,我就是想看看,是你喜欢我时间长,还是我喜欢你时间长。僵住,然后感动。2、花轮对小丸子说:“等你长大了。愿意和我结婚吗?”小丸子说:“哎呀,不行了啦。我挺爱你,可不能和你结婚。因为在我们家里,只可以和自己家里的人结婚。比如,爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶,都是这样的。”于是花轮哭了…3、他是个坏学生,却喜欢上了学习优异的她。情人节这天,在朋友的怂恿下他终于鼓起勇气发信息问她:Dont you love me?她很快给了回复:Yes, I do!那一刻,看到这句话他是有些难过的。而后毕业在即,这件事他也随之抛之脑后。然而,他不知道,那天她一直在等他,等他来牵她的手。

典黄色小笑话

我男友卡住了 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。” 男:“那有什么问题!” 说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。 就在这时发生了意外,车翻了。 男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。 女:“可是我没穿衣服耶!!” 男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。” 于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!” 小弟低头看着那只鞋子,叹了口气说道:“唉,你男朋友实在陷得太深,我也无能为力了……”要更多的可以联系我

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