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「笑话口我」我:口,不,一.发表的超搞笑笑话大全

发布时间:2020-10-16 04:07作者:笑话哦阅读()

我:口,不,一.发表的超搞笑笑话大全

上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说:“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”

为什么笑话从我口中说出来不好笑?怎样说话幽默?

主要是表情,动作,当然还要有一个基友配合你,最好

求一段笑话,搞笑我就采纳!

小叔:“嫂子!大哥在家吗?” 嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。” 小叔:“洗澡?那我先走了!” 嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。” 小叔:“水放门口了。” 嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?” 小叔:“。。。。。。。” 2 一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。 3 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了. 5 有 一个汽车配件厂,由于年久失修;件:字成了;牛字.一个老汉牵了一头牛来说;汽车配牛厂来配牛,最差也的生台拖拉机呀”! 6 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在 那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了. 7 有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很 久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国 的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木! 8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 10 狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢! 11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过? 好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过. 12 农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。13 网吧里我看到了一个MM,哇!是一位容貌美丽的妹妹哦! 犹豫了很久之后,我终于鼓起勇气走到她旁边,低声道:我能和你谈谈吗? MM竟然高声叫了起来:不!我不和你睡觉! 整个网吧的人都把目光盯在我俩身上,我非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。 过了一会,那MM走到我身边,低声道:对不起……,刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道:什么?你要三百块?太贵了! 14 小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天,九户人家一起被盗,唯有没装房盗门的这户躲过一劫,,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!” 15 公共汽车上,老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后,她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!”

我缺乏幽默感,好多笑话到我口里会不经意的变成无聊的话,问下北京哪有学习幽默讲话的学校或者社团。

楼主好,虽然我不觉得自己很幽默。但同学们老说我幽默,那我就在这献丑一下。。我觉得啊,幽默感是现场发挥的,而不是专门去学,如果专门去学的话,那就不是幽默了。。那叫知识,性质已经改变了。。我觉得,楼主你应该把心态改乐观点,如果你现在已经很乐观了,那就再乐观点。。还有,多点与朋友聊天,没事侃侃大山,吹吹牛。。把一些不合常理的话说成事实那样,开玩笑。。久而久之,您就会变得有幽默感了。。。有一个最好的方法是:和你认为有幽默感的人做朋友,以人为镜,多留意他的言行。。再结合自己学习一下!!(本来我想给楼主列几个句子的,但是,正如我所说,故意去安排的就不叫幽默了。。所以我自己也列不出来。。楼主还是参照下我的建议吧~~)望采纳!!

求一篇可以念五分钟的口头笑话

1、日本是一个和谐文明、自由民主的国家,老师和学生,上司和秘书,医生和病人,按摩师和顾客,送煤气的和家庭主妇, 搜查官和嫌疑犯 .....不论门第的高低贵贱,也不论身份的相差悬殊,都可以睡在一起。2、一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联, 认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了。完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。3、一家医院的妇产科,一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生:“我的孩子为什么头发是红色的?我无法相信他是我的孩子。”医生回答说:“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发,但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢?”“不,绝对没有,那种事我听都没听说过。” “那么我还想问一下,您和您太太多久做一次房事呢?”日本人羞愧地说:“我的工作很忙,不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以,大概是一个月一次吧。”医生点着头说:“原来如此,这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”4、一个日本人刚刚被调到美国工作。他的新东家是强有力的新型企业之一,同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。新老板说:“从明天开始每周工作6天,每天工作12小时,没问题吧?”日本人听后,惊讶地答道:“请等一等,我可是大老远从日本来的呀,你们竟然让我做钟点工?”5、一位中国学生对日本留学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” 日本留学生忙问:“什么样的梦?说来听听。”中国学生:“梦里你是男主角哦!”日本留学生大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”日本留学生纳闷:“我在追一只猪?” 中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”日本留学生疑惑:“然后呢?”中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”5、有一个日本人在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。中国员工心想,得好好整整他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。日本人怕忘了地址,就让员工写下了下来。员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”一天,日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。路人听出来他是日本人,又看了纸条。于是路人道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”7、“什么,日本人也算人?!”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结巴巴道:“算...算...算是吧...”我拍了拍他的肩膀:“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸,转身欲逃走。看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:“失手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!”上帝哭丧着脸:“你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!”我被上帝说得咽住了,无语中......8、就尼玛个用卫生巾做国旗的国家也想拿来包住钓鱼岛?省省吧!!!就算你TMD是个夜用超大号的,我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋!!!!!!!

求一个笑得不能停口的笑话。。!!

一: 小学生理解的“乳”字 老师给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。 老师:小明,请你用“乳”字造个句。 小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。老师:(我晕)……这个不行,换一个。 小明:我每天上学都要跳过我家门前的一条乳沟。老师:……不行,再换一个。小明:…………老师,我想不出来了。把我的乳头都想破了。 老师真的晕倒了。。。。。。 二,接着来个经典的: 打熊 从前,山区有一位小伙子,家里很穷,连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人,一年能打好几头熊,他决定去学艺练打熊。到了猎人家,猎人是一个小老头,他说打熊的绝艺不外传,让小伙子回去。小伙子苦苦哀求,说家里实在吃不上饭了,您再不帮我,我一家人就要饿死了。老猎人一看,小伙子挺忠厚,“好吧,破格收你这徒弟吧”,就这样小伙子拜师学艺了。 怎么打熊呢?老猎人开始讲了。“其实呀,打熊很简单。在冬天,你就进山。在山中你找一个大山洞,你就对里喊:呜~~~~~~~呜~~~~~~~,这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~,你拿起枪向里一打,熊就倒下了,你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴,又问了一句:“这是为什么呀?”老猎人说:“冬天,熊都在山洞里冬眠,你在外面一喊,熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢,一高兴它就在山洞里站起来了,这时你一开枪,保准打死它”。小伙子一听,有道理!转眼间冬天到了,小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天,他对老猎人说:“师傅,我要进山了,我准保打一只大熊,回来先孝敬您”。老猎人挺高兴,说:“好吧,你一定会成功的,走吧!”就这样,小伙子孤身进山了。 转眼春天来了,那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想:这小子表面一套,暗地里一套,打了熊自己就跑了,真不是东西。正巧有一天,在集市上老猎人看见了那小伙子,一瘸一拐的走还拄着拐杖,胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了:“你这小伙子,打了熊就忘了我啦?你是什么东西呀!!”没想到那小伙子火气更大:“你个糟老头子,你教我什么破方法呀?瞧,害的我这么惨”。老猎人一看一听,觉得莫名其妙,就问:“我教你的打熊方法怎么了,你怎么打的熊,说来我听听”。小伙子开始讲了:“冬天,和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞,我就向里喊:“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”,我就听见里面也喊:“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀,”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说:“妈的,没等我开枪,从里面开出一辆火车。。。。” 三、 王小明小明的姓,众说纷云,一般说来,他姓王,叫王小明。他家住在乡下,风景怡人的河边,他家的厕所是盖在河上的茅厕,当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流,自然冲掉。有一天,小明上学去,老师在课堂上问小明:「小明,阿房宫是谁烧的?」小明:「老...老师,不...不是我烧的,不要骂我。老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲,老师:「王先生,你看你们家小明,连阿房宫是谁烧的都不知道!还说不是他烧的父亲:「老师,真对不起,我们家小明笨归笨,但很老实。他说不是他烧的,就不是他烧的。」老师不想再跟小明的父亲沟通,于是请他母亲来听电话。母亲听了老师的陈述后说:「老师,真对不起,我去骂骂小明!」接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。过一会儿,小明的母亲回到电话边:「老师,抱歉让你等这么久,小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊,就是不打不不成器...」※※※※小明在承认阿房宫是他烧的之后,因被父母责备而心情不好,他走到茅厕时,越想越气就踢了茅厕一下,不料茅厕却因此而掉入河中,小明吓了一跳,看看四周无人就紧上学去了。那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事,使小明决定要做一个诚实的小孩,回家后,他向父亲承认踢倒茅厕的事,心想会被父亲称赞,不料父亲却「啪!啪!」地赏他两巴掌。小明哽咽的向父亲说:「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了,为什么你不像华盛顿的爸爸一样。父亲语重心长地对小明说:「孩子...,那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」※※※※有一天,小明爬上邻居的果树偷摘水果时,被邻居逮个正着。邻居:「你这个坏小孩,年纪轻轻就干起小偷的勾当,长大还得了,给我下来,带我去见你老爸!」于是,小明便对另一棵树喊道:「老爸!有人找你。」※※※※小明和爸妈到木栅动物园玩,最后停在猴子笼的前面,发现猴子都不见踪影。小明的妈妈好奇地问管理员:「猴子们今天都跑到那里去了?」「它们回到洞里去了,这位太太。」管理员说道:「现在正值交配季节。」小明的妈妈再问道:「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」「这我就不知道啦!这位太太。」管理员搔搔头,微笑着说:「如果换成是你,你出来吗?」※※※※从动物园出来后,小明觉得肚子饿了,突然想吃葱油饼,结果找了老半天都没看到有人在卖,只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼--披萨。在必胜客的柜台,服务生正询问着小明「小朋友,请问你的披萨要切成四片,还是八片?]小明想了一下,回答:「四片好了,八片我怎么吃得完?」※※※※经过了几次的乌龙事件以后,小明怀疑自己是不是智商有点低,他跑去问他爸爸:「爸爸,我是不是很笨?」爸爸:「孩子,你一点都不笨!」小明:「可是,别人都说我很笨!」爸爸:「那是他们不了解你。」小明:「可是我觉得自己很笨!」爸爸:「你一点都不笨!要我说几遍,你这个笨蛋!」※※※※小明一直对自己的智商没什么信心。有一天,一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生,他便自告奋勇地去面试.博士问了小明第一个问题:「地球是不是圆的?」小明:「是啊!」博士:「你怎么会知道呢?」小明:「我看地球仪的啊!」「嗯...」对于这个答案不知道要算对还是算错,博士再问小明第二个问题:「宇宙有多大呢?小明:「你说多大就多大!」「......」博士一副被打败的模样,陷入苦思。小明过了两关,渐渐自我肯定起来:「博士,请再出题目...」「人为什么要活着?」博士提出了一个宗教式的哲学问题。小明:「因为人还没有死啊!」结果,博士当场撞墙,小明变成了过博士的天才,全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝!※※※※小明快毕业那一年,参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中,他们住进了一家饭店,由于只剩下几间房间,也只好挤一挤住进去。有个不好的消息是, 小明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼。到了半夜,小明尿急,又不敢上厕所,最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门,突然间一阵冷风吹出,吓得小明把尿乱喷了一阵,然后冲回棉被。第二天,小明赶紧告诉导游小姐:「我跟你说,昨天我上厕所时遇到鬼了......」话还没说完,导游小姐接着说:「哎呀!说到上厕所,昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿...」

我要10个笑话

经典口误一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!老虎不发猫,你当我是病危呀!上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!我:“那是我们物理老师……”同学:“教什么的啊?”我:“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱?”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了。真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花汤!”(紫菜蛋花汤)。昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”老板,有没有手纸充饥卡?我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊,连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!”晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:你还用香水??啥牌子的??舍长:SIX GOD啊,我只用那个。众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?舍长:六神花露水,你们谁拿了?上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

口音重的笑话

一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们(同志们),虾米们(乡民们),猪尾巴(注意吧)!不要酱瓜(不要讲话),咸菜太贵啦(现在开会啦)”。县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲话)!”。乡长说:“兔子们(同志们),今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了),大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话),我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)”

求口头笑话!

1.念了十几年书,还是幼儿园比较好混! 2.女为悦己者容,男为悦己者穷。 3.帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉! 4.要好好活着,因为死的时间太长了! 5.人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。 6.是金子总会花光的,是镜子总会反光的…… 7.人又不聪明,还学人家秃顶! 8.岁寒三友--火锅、白菜、热被窝。 9.笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。 10.不怕被人利用,就怕你没用。 11.鄙视我的人这么多,你算老几? 12.秀发去无踪,头屑更出众! 13.没什么事不要找我,有事更不用找我。 14.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱! 15.不蒸馒头争口气行吗? 16.我爱你!关你什么事? 17.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验! 18.废话是人际关系的第一句。 19.只要锄头舞得好,哪有墙脚挖不倒? 20.可以不好好学习,但决不能不好好复习。 21.对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。 22.上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。 23.想污染一个地方有两种东西:垃圾或是钞票! 24.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。 25.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…… 26.戒烟容易,戒你太难! 27.要在江湖混,最好是光棍! 28.有钱人终成眷属。 29.问世间情为何物?一物降一物。 30.不要和我比懒,我懒得和你比。 31.大学就是大概学学! 32.生活可以将就,生活也可以讲究! 33.别人的钱财乃我的身外之物1人的一生就像在拉屎,有时侯你已经很努力了,可出来的只是一个屁 2小时侯,家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学 3某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太 4我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了! 5避孕的效果:不成功,便成人! 6我不是随便的人!但随便起来就不是人! 7虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱! 8家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统! 9我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱,X他老祖宗!走过南,闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴上过山、打过虎,少林寺里练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓 10我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 11关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…… 12走别人的路,让别人无路可走!13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路 14浑人落魄江湖行,东西南北分不清撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星! 15听说女人如衣服,兄弟如手足回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了好多年! 16宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊! 17插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座! 18三过女厕所而不入! 19老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间 20“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!” 21宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! 22现在最“损”人的一句话是:“你真***陈水扁呀” 23没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪! 24、男人靠的住,母猪能上树 25、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我! 26、其文五百年不朽,其人一千年不朽,一千年以后,世界末日,什么都朽了 27、有人向我挑战说:你放马过来我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他 28、所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道 29、工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”,这样才及格 30、知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄 31、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白 32、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用 33、笨人的可怕之处并不在其笨,而在于其自作聪明、34、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链,你就是老年人了 35、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦 36、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼 37、怎么维持身材呢?暴饮暴食 38、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼 39、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师 40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍,包括MiMi一起切除41、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了 42、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女 43、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗? 44、你唱歌绝对不会把狼引来,真的,你只会把狼吓跑 45、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐 46、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗? 47、真的不想在做了——因为“铁杵“已经磨成了“绣花针”了 48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归 49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂 50、聊天诚可贵,网费价更高,若为睡觉故,二者皆可抛 51、上网不聊天,气死活神仙 52、此人已死、有事烧纸 53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言 54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精 55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背 56、人老皮肉松、干啥啥不中 57、妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五” 58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅 59、恐惧让你论为囚犯希望让你重获自由 60、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩女人是商场的救星,每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人61、低头要有勇气,抬头要有低气 62、不怕被人利用,就怕你没用 63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰 64、有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见 65、只知刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫 66、别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌 67、我不在乎你有没有钱,我只在乎你有没有钱途 68、美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊 69、再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料 70、小树不修不成材、小孩不打不成器 71、积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃 72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露 73、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸 74、你说你落后的个脑袋还戴个前进帽 75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢 76、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵 77、上晓天文,下晓地理,中小儿科,知阴阳,懂八卦,运筹于帷幄之中,决策于千里之下 78、前骷髅后玄武,左青龙右白虎 79、解释就是掩饰,掩饰就是编故事 80、远看青山绿水,近看呲牙咧嘴81、不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中82、蜡炬成灰泪始干,化做春泥我会更护花 83、今日不为打狗英雄,明日沦为八卦难民 84、光说不练假把势、真材实料真功夫 85、懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的 86、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡 87、非常大男子主义,“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的 88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情 89、其实很多人说我像粱朝伟,我不愿意承认,因为我觉得做人要做出特色,我还是觉得我长的比较像木村拓哉 90、我身为和尚,我的任务是把爱分给众生 91、你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边 92、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离 93、不蒸馒头争口气行吗? 94、我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动 95、忍一忍风平浪静、退一退海阔天空 96、我没事,十三太保金钟罩,练的就是屁股 97、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸 98、就这样让你舒服,脱下你常拉的裤 99、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸 100、生气就是拿别人的错误来惩罚自己101宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人 102骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人 103穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧 104打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费,打日本我捐TMD一条命! 105女聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人 106走自己的路,让别人打车去吧 107水至清则无鱼,人至贱则无敌! 108一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田 109再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥 110女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃 111自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了 112鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹 113给我一个女人我能创造一个民族! 114做爱做的事,交配交的人 115桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳我,站在水房皓齿清波,膏白胜雪,刷牙 116你敢寻花问柳,我就敢红杏出墙 117骏马啊 ̄你四条腿大海啊 ̄你全是水 118我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫,在我们携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱留我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生

非常调人胃口的笑话

1一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。2.小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~3.有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……4.我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.6.今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。7.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”8.唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里“然后...真没然后了.......10.同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你11.一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头! 12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!” 13.某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”

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