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「哥讲个笑话」讲个笑话吧

发布时间:2020-10-17 09:01作者:笑话哦阅读()

讲个笑话吧

1:一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 2:小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了!!”妈妈问:啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20.9!”3:朝鲜:大哥,我要做核试验了。中国:好的,什么时候?朝:10. 中:10?10什么?10天还是10小时?朝:9,8,7,6。。。中:你大爷的!4.“主席,什么事让人郁闷?” “上课…”主席吸了口烟缓缓道

给哥讲个笑话,笑了就送100财富

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

将一个笑话再讲一个笑话

1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……5、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……10、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”12、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。13、房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。19、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…20、吃货驾到!床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算强奸!22、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂:“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS:到底是谁想出这么损的招?23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:要是长得不像我,你就完了!!!24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……25、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,疯狗在……骂……你……26、一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”27、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……28、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我……29、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”30、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……31、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”32、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。 33、早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……35、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。36、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱… 37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!” 38、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了… 39、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的 40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~ 41、刚才听见两个小学生在街边对骂,一个说:你脑袋有坑吧,坑里还有水,水里还有鱼,鱼给僵尸吃了,僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,你够了…42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脱衣,作势欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地说:“不必,看我的!”其人转向落水者,高声喊:“三缺一!三缺一!”此时奇迹诞生了,水中四川人一愣,随即奋力划向岸边,片刻爬上岸,应道:“来了!来了!”43、包拯小时候很顽皮,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过,正巧见他手里正玩着,老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好,便是青天。44、真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.....45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗?孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来啊!叔叔,我受不了了!” 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊!”牛魔王在门外一听,留下一封休书。。从此远走他乡。。。46、给你讲个故事:从前有个阆髫,有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牍鳓,没办法只好颥肄脔椋觞,纛是毪肼巽诔,厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。47、学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因: “前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么?” 下面学生有的说在调情,有的说在接吻。院长说:“都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!”48、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”49、话说前几天我出差去一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的,我如遇救星,赶紧买了一张50元的充值卡,是那种刮开涂层获取密码的卡片,刮开一看,我傻眼了,只见上面赫然写着:谢谢惠顾! 尼玛,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!尼玛!坑爹呢!!!50、记得上大学时,我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。51、 作业太多了,都可以用作业打牌了。“一对语文卷子!” “不要!” “我要!四张英语卷子炸了!” “要不起,继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子,报单了……”52、朋友qq空间设了密码,问题是:【你是?】,这SB不告诉我答案非让我求他,我就一遍一遍的试,他的名字,他家狗的名字,还有我们同学名字,我们朋友的都试了,都不对,无奈给他发信息:好吧我求你!这货贱贱的回了句:我的眼 。53、昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。”~54、路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。。。55、今天请一哥们吃饭,他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……56、刚才逛商场,一个柜台MM对着我不停的笑,弄得我很不自然! 我鼓足勇气,上前质问她:“你在笑什么啊?” MM说:“刚才有个小偷掏了你手机,看了看,摇摇头又放回去了!”57、前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信,我急了说不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了。。。。58、两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说:“好呀!”马上跑进去对新郎喊道:“嘿,爸爸!”59、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭,要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员:“你们还送什么啊?”服务员满脸笑容说:“一会我们会送您出去。”60、走在火车站附近的地下通道里,发现有人在墙上写了很大的手机号码,后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字,“X你妈的,谁知道你是男的还是女的啊”……61、刚上大学,新生交流会,轮到我上台介绍自己,到了台上超级紧张,结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说,你就随便说点什么吧。然后一咬牙,本来想说:“同学们不好意思,我比较害羞,第一次见面,实在说不出来。”结果到最后一句时,舌头一打结,说成了:第一次见面,实在射不出来。62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”63、一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!65、乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。66、护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!67、有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙,真神呀!”

哥现在寂寞,谁来给哥说个笑话?

姐今天心情很好,给你发点笑话。嘿嘿。。。 人被一交警拦住:同志,你压线了。 司机低头看线,大骂:又没给你压坏! 交警晕,牛人加油溜走。 不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:同志,你酒后驾车。 司机冷笑道:啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人? 交警又晕,牛人开溜。 1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! 4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为军, 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ 5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! 6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 7.有一天小明手上打着石膏, 老师问:你的手怎么了 小明说:断掉了 老师说:为什么? 小明说:因为我太懒了 老师说:太懒手会断? 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 可是我懒的用手弄, 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以................. 老师:............ 8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕, 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰, 甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中, 并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁。 9. 有一次和几个同学 去高中老师家看他, 那是一个老头,临走, 我们留下一些水果送给老师, 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: “看看,来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 10.陪朋友打的去见一个网友, 快到的时候, 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: “看到那个女的了吗?” “看到了,在那儿停?” “不,撞死她!!!” 11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: “报告老板,下个月欧洲有一批订单, 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 经理收到之后,马上指示下属买机, 拟行程,自己则是整理行李。 临出发那天,被秘书挡下来。 秘书:“你要干什么?” 经理:“去欧洲开会啊!” 秘书:“老板有同意吗?” 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 秘书:“来公司那么久, 难道你还不知道老板的英文程度吗? 老板的意思是:去个头!” 12.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤, 要是死了放冰上的就7块两条, 一样新鲜。某兄下班, 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 某兄就站鱼缸前等啊, 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了, 过来跟该兄说: “先生,昏过去的不算……” 13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍探访, 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上, 盖住被子~ 班任留下一句话就走了: 我这么大岁数了什么没见过, 你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!! 14.某日,A君在厕所里面拉屎, 估计拉不出来, 就在厕所里面狂吠。 此时,外面的B君听到, 于是高声唱到: “拉不出来一声吼啊!” 更绝的是, C君马上接着唱到: “再拉不出来就用手抠啊!” 此后,此歌成为我们寝室的室歌 15.北大的研究生和本科生校区是分开的, 研究生在一个名叫万柳的校区。 在本科生校区, 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, 专门为研究生准备的, 墙上写着“万柳同学停车处”。 有一次和一朋友从那过, 见他欲言又止, 最后挣扎了半天终于疑惑地问我: 你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” 16.刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句: 导~~~(发第二音) 17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: 你是云南的? YES 哇..好远啊.... .......... 云南解放没有? 没有,我们上课的时候都带着枪 你原来会说汉语~! 来的时候在火车上刚学的 . “你们住窑洞吗?” “不,我们住树上” “云南是不是在昆明?” 恩,云南是昆明的省会。 你的很多小辫子呢? 为了上大学只好剪掉了! “你们还吃生肉吗?” “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” 你是云南人啊? 是啊。 那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。 hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。 那你们怎么来上学? 骑驴到北京后坐飞机。 那一定很久才到吧? 习惯了,提前半年出发就行! hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! 怎么不骑马呢? 在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, 都是骑骆驼和驴的。 然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, 一公里以外摆个牌子, 写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会, 我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, 射了最近的一块牌子,就是这个学校. 18.我们宿舍 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, 很晚回来, 喊我们开门, 然后我们就让他们对口号, 天王盖地虎, 宝塔镇河妖, 么哈么哈, 脸怎么黄了? 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 有一次冬天晚上下鱼, 风又挺大, 一哥们冻的不行了, 回来就敲门, 也不对暗号了, 直接就在那喊, 我脸是吃屎吃黄的, 赶紧开门吧。 声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 19.还有一个,是听别人说的。 话说月底最穷的时候, 一寝室人都没钱了, 又不敢问家里要,集体节食。 为了节约体能,大家都翘课了。 中午辅导员来寝室, 见一个个都有气无力地在床上躺着, 很是诧异。 还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, 大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡…… 20.大学有一个女同学, 北京人, 冷幽默的那种。 她说起她高考后查分的事情。 打电话到查分台查分。 查到数学分数的时候, 电话里报: “您的数学分数是6——” 听到这, 她心里一阵窃喜: “嘿,数学让我蒙到60多分了?” “——分!”电话里面接着报。 21.大一,石家庄, 冬天,一日天寒地冻, 正好是上午下课吃饭时间, 路上全是朝食堂走的人群, 我们班几个走到图书馆前, 这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, 我们几个南方的就讨论 这冰面能不能承受一个人的重量, 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, 说:没问题,看还能走人呢, 不仅能走还能大跳呢。 言毕, 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, 手还保持着向我们挥动的姿势, 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 老大反应身手了得, 几个扑腾到了岸边, 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, 等我们回到寝室只见其拥被于床说: 不用说了,以后谁再提,我灭谁。 22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 想说借个厕所用用 偏偏找遍了一楼就是找不到 于是我跑到二楼去 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 我实在是忍不住了 管他三七二十一,反正四下无人 脱了裤子就朝马桶蹲下去 霹雳啪啦……好爽! ! 结束后 我走下楼去却发现空无一人 奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台, 并且问到:有人在吗?怎么都没人了? 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, 并且开口说: 我操!……刚才大便从天花板掉下来 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... 23.高中时讲排列组合,分组做题。 老师叫起磊:“你们组多少人?” 磊:“十二个。" 老师: “好,那你算一下, 十二个人排队, 你不能站在排头和排尾, 则有多少种排法?” 磊埋头算: “啊,有十二个人, 我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿, 终于糊涂,做错。 老师怒,罚磊站。 又叫起波:“你们组多少人?”。 波惧, 半晌, 答:“三个……” 24.A:Im sorry! B:Im sorry,too. A:Im sorry three. B:What are you sorry for? A:Im sorry five. 25.——昨天坐公车的时候, 公车司机一直盯着我看, 就象我没买票似的。 ——那你怎么办? ——很简单, 我也一直盯着他看, 就象我买了票似的 26.夏天的某次下课, 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 我以为是同桌, 就用指甲抠了他一下, 发现没反应, 我又加重力量抠了他一下, 还是没动,郁闷了, 这不符合我的同桌的作风呀, 难道抠轻了? 所以我就一顿猛折腾, 又是抓,又是扭的, 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 稍稍睁开眼,呀, 发现是老师坐在我同桌的位置, 正不可思议看着我, 那手上那块皮肤都红了 27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 兹派XX同志于贵银行处提取人民币. 然后是l后面N多个零元。 落款是***C.P中央办公厅***。 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。 该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句高调就给打发回来了。 我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 保安去请教高招,主管当时是这样对女患者说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行! 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱 28.大家在聊火车上的见闻的话题。 一兄说他有次坐火车坐的软卧, 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, 他问列车员怎么回事, 列车员告诉他说这节车厢过会有政(蟹)府官员上来, 这节车厢都包了 大家个个义愤填膺,大骂政(蟹)府腐败 一兄语出惊人: “这些王八蛋, 连火车都不放过, 不但包二奶, 还他妈的包火车!” 29.有个老头在北京专吃烤鸭, 据说地道的烤鸭很难吃到, 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板!给份烤鸭,要道地的!” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到!” 老头先止住大伙的口食, 摸摸烤鸭的屁股, 气呼呼叫小妹来说: “你这不是北平烤鸭, 是南京板鸭,换一份!” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到!” 同样地 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: “小妹!这是天津盐鸭,换!” 小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 “烤鸭到!” 老头重复动作终于说: “可以吃了! 这是地道北平烤鸭!” 此时突然从厨房跑出一位厨师, 跪在老头的前面道: “我从小就是孤儿, 不知生在何处, 能否摸摸我 告诉我是哪儿人!” 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 31.语文测验, 有一道填空题。 要求分别填写《背影》和《春》的作者。 某生一概不知。 填第一个空时, 他悄悄问同桌, 答日:朱自清。 填第二个空时他又问, 答曰:还是他。 于是, 他在考卷上填上 还是他。 32.一次英语考试中, A君正不知所措, 忽见B君已填得满满的, 忙扔纸条过去求救。 不一会儿,B君扔来一个纸团。 A君大喜,忙拆开。 只见纸内包着一块橡皮, 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, 在纸上还有几个字:自己掷。 33.一高官到一个农场参观, 问农夫: 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角啊。 农夫回答: 牛没有角的原因很多, 可能是遗传, 生下来就没有, 还有可能是后来有病脱落了, 而它没有角的原因而是 它是一匹马 34.小时候吃面条, 吃着吃着, 我从喉咙里拖出一根: “哈哈,会动的面条!” 这时, 爸爸在旁边严肃地说: “蛔虫有什么好玩的, 赶快吃饭!” 35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 然后就进厨房忙了, 这时客厅里只剩下紧张的小明和 丈母娘养的狗小白 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, 他心想:不行!我一定要忍住! 可是他实在忍不住了~~ 噗~~ 他放了一个无敌臭的响屁, 他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, 然后他又忍不住放了第2个屁, 丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时, 就看到丈母娘冲出来大骂说 : 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

来,一个人讲一个笑话,看谁的经典

网上看到一个改编小沈阳台词的笑话,觉得挺搞笑,和大家分享一下上学其实可短暂了, 宿舍一出一进,一天过去了,嚎~? 宿舍一出不进,一学期过去了,嚎~? 上学这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“去上课了,老师没点名!” 上学这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“没去上课,老师点名了!” 上学这一天最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛? “第一节课去了不点名,第二节课走了老师点名了!”妈:在学校有对象吗? 我:没有。 爸:这个可以有。。。我:这个。。。真没有。。。。 查看原帖

谁能给我讲个笑话,笑死我了悬赏就是他的

毕业典礼上,老师要求每个同学表演一个拿手节目。老师:小明,到你了,不要丢脸袄。小明:放心吧,我这绝活一生只能表演两次,昨晚 练习用掉了一次了。老师:……开始吧小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。老师:…猝。滚出去语文课上————小明:“老师,孔夫子是不是非常色?”老师:“为什么这么说?”小明:“因为书上说··孔子东游,见两小儿便日!··”老师:“滚出去……”由于小明父母跟校长投诉,现在老师已经受到处分,不敢让小明滚了。这日小明又提问题小明:“老师,中国的汉字都可以分开念么,你能念给我听么?”老师:“你举个例子”小明:“咬”老师变了变脸色,强做镇定道:“这个太简单了,你换个难的”小明:“巭孬嫑夯昆”老师咆哮:“我滚出去还不行么!!!”老师:小明,你喜欢睡美人么? 小明:喜欢是喜欢,就是没睡过。 老师:滚出去!

谁能给哥说一个笑话啊,要笑到吐血的那种。

绝对好笑。。。。下半辈子我就指这个笑话活了!有一只乌龟生病了,他的好友蜗牛准备帮它去买药,乌龟感激不尽。可是过了一个钟头蜗牛还没有回来,乌龟在家等的很火,就破口大骂:“妈的,该死的蜗牛 ,这么迟还没有回来。”这时蜗牛的声音在门外想起:“臭乌龟,在啰唆老子就不去了!!!”(看在姐打了这么多的份儿上 ,就让你的满意从了我吧!!)

讲个笑话(最好笑的给分!)

小蚂蚁的暴脾气 一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的!第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂! 兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁,便好心地让他躲开大象,蚂蚁嗤之以鼻:该死的大象,真是不识抬举!快让他拍拍屁股走象!小心俺对他不客气!在俺的地盘上撒野! 结果蚂蚁气冲冲地走过去,一抬脚竟绊断大象露在外面的脚!原来这蚂蚁是进口的,大象说:俺心服口服!怎么说连美国的月亮都比中国的圆,蚂蚁当然也是! 蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口,兔子急忙问其中的一只蚂蚁:你们这么多蚂蚁干什么去?那只蚂蚁回答说:大象摔伤了现在在医院急需要血液,我们去给大象献血去!兔子:!? ¥.-**。第二天早上,兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说:你们怎么都回来了?蚂蚁:tmd,去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适,我们把他留下献血了,我们就回来了~! 兔子听完后晕之.. 没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?大象气愤的说:这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病.. 翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云:那撒尿的大象是从北京来的,有sars! 如此报复 有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆他个经理说:“ 给我找个小姐。 ”经理说 :“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”于是小孩甩出5000块说:“ 有没有小姐?”经理说:“有。 ”小孩说:“ 我要带病的。”经理说:“ 我们五星级的没有带病的。”小孩甩出5000块说:“ 给我找个带病的。”经理说:“ 有带病的。 ”小孩问经理:“ 我和带病的小姐搞了, 我是不是也带病了 ?”经理不敢说话 。小孩甩出5000说:“ 我是不是也带病?”经理说:“ 那没跑儿啊, 肯定带 ,肯定带。”小孩说 :“那我和我们家保姆做了 ,我们家保姆是不是也带病了啊?”经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带, 肯定带。”小孩说:“ 那我们家保姆和我爸爸搞了,我爸爸是不是也带病啊?”经理说 :“那没跑儿, 肯定带, 肯定带。”小孩说 :“那我爸爸和我妈妈做了 ,那我妈妈是不是也带病啊?”经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带, 肯定带。”小孩说:“ 那我妈妈和我们家司机做了,是不是司机就带病了啊?”经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带 ,肯定带。”小孩想了想 ,拍了拍桌子说:“哼 !臭司机,我让你压死我的小青蛙。” 黑道儿子的学校请假条!! 王老师: 你好. 我想请假,本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数。 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院。所以请老师放心,我不会让你丢脸的。 对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了。都要敬我三分。如果他们还不砚A面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你。 王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。 王老师请不要担心,我牢记着你的话语,[一步一个脚印,一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。 如果我在两个小时之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子。王老师请您相信我,我会凯旋归来的。 我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,如果我不去砍校长那王八蛋 他以为我家人都好欺负呢,这样一来就会断了我家的经济来源,我去了... 哥...不行..我们是... 她还记得那天... 是一个炎热的午後, 今天小考,所以比较早回家 回到家时,哥已经回来了 好像若有所思,在那发呆 (可能肚子饿吧) 哥,你肚子饿了吧?我去弄饭,等等就可以吃了.. (哥没回她话) 她就往厨房去准备做菜 过了一会 背後好像有人,回头一看,哥冷不防出现在她後面, 呼!哥,你下次出声好不好,吓死我了 (奇怪!哥的眼睛红红的) 这时哥突然抓住她的手,她吓一跳 哥他这时缓缓的把那个拿出来 她一看,就知道发生什麼事了 她一直挣扎 哥....不行啦!我们是兄妹...被妈知道的话... 但是哥一点也没听就去 一直苦苦的哀求她,她的头好昏, 似乎已经失去了判断的能力 竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误 事後她好後悔... 但是她也不敢跟妈说.... 于是她就对哥说... . . . . . . . . . . . .哥!你下次再逼我签你不及格的考卷,我就跟妈说喔.. (想歪的去面壁五分鐘....)

说几个笑话吧!!!

1.算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。” 2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 , 女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! 3.问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背 黑锅看别人**** 4.****沟很穷:穿衣基本靠纺;吃饭基本靠党;致富基本靠抢;娶媳妇基本靠想。西 八沟更穷:通讯基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手。 5.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答 :亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手! 6.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小 宝贝。” 7.我昨天才知道,有一位mm愿意为我失去生命!呵呵,好感动!她斩钉截铁对我说: 你再缠着我,我就去死... ... 8、儿子每晚要和妈妈睡。 妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办? 儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事! 9、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好 10、“裤子脱了,蛋摸了,还嫌我的粗。”一老农去集市卖自产鸡蛋,完毕,随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇,要买麸子。老农不愿卖,经不住小媳妇好说歹说,老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋,于是老农将裤子脱下,把裤管扎紧,替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋,小媳妇乘机摸走,暗自窃喜。麸子倒了一半,小媳妇嫌下面有麦杆,麸子粗,反悔不要了。老农大怒:“裤子脱了,蛋摸了,还嫌我的粗。” 11、妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街, 出门前妈妈着女儿说:快向保姆阿姨说Bye-Bye, 女儿照说Bye-Bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个, 女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨, 妈妈带着生气的语说:为什么不亲, 女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨! 少妇有钱了怎么办?!买衣服?买首饰?买房子?买车子? 5—1、少妇买衣服 少妇有钱,就去买衣服,走到时装专卖店,一下子买20多套不同风格的衣服,像搞服装批发一样!少妇大把大把的花钱,那种感觉比做爱还要爽。卖衣服的老板乐得嘴都笑歪了,老板说:“今天‘大姨妈’刚来,生意就好得离谱,要是天天都有这种顾客来,1年360天,天天来‘大姨妈’也好呀。” 5—2、少妇买首饰 少妇有钱,就去买首饰,塑料的项链太差;黄金的项链太土;白金的项链品味不高;钻石项链买了20克拉,往脖子上一套,低胸礼服一穿。名贵的项链也好,性感的乳沟也罢,男人们呵,你爱看什么就看什么,少妇只要有回头率就行。 5—3、少妇买房子 少妇有钱,就去买房子,套房、复式、楼中楼、楼外楼、洋房、别墅。。。少妇买了一栋大楼,总共8层楼,少说也有300多间房间,吃住办公都在一起。一天晚上,少妇在8楼868室和老公睡到半夜,突然心血来潮,起床到7楼737房健身。玩一会又到6楼618房喝咖啡、听音乐。这还没完,少妇又到5楼548房泡澡,泡得春心大发,打电话约了情人到4楼411房,共渡春宵。少妇忙了一晚上,肚子饿了,跑到3楼找吃的,3楼什么吃的也没有。少妇又到2楼厨房煮泡面。少妇怕老公醒了坏事,又跑到1楼,叫保安到8楼,看看老板起床没有。。。。 5—4、少妇买车子 少妇有钱,总觉得没车工作太不方便,下定决心买辆车。少妇到车行看了夏利、普桑、桑车2000、桑车3000、红旗、奥迪、奔驰、皇冠、宝马、林肯、劳斯莱斯。。。销售员详细的介绍各种车的价格、排量、性能,最后让少妇试车。少妇坐在车上很久没动静,销售员叫少妇往前开,少妇尴尬的对销售员说:“车子我不知坐了多少次,但车子我还不会开。。。。” 5—5、少妇学开车 少妇买车不会开车可不行,技术太差更不行。开车可不是闹着玩的,万一在高速路上和别的车‘亲嘴’,十万八万的钞票就打水漂了;万一开车在闹市和路人‘拥抱’一下,弄过缺胳膊少腿的,那才是花钱买罪受! 不会开车,工作、生活太不方便了,少妇到汽车培训中心学开车。一周的高强度训练,白天、晚上,少妇的神经绷得紧紧的,一是怕考试不及格拿不到驾照,二是怕新手开车出车祸。。。。 。。。少妇开着普桑在高速公路上,一辆加长型悍马超车了,少妇开着普桑在悍马车后面,心里真不是滋味:“进口车有什么了不起,本小姐就陪你玩玩飞车!!”少妇用力往后一推进2档,80码猛追!80码猛追悍马,但是和悍马车还有很远的距离。少妇用力往前一推进3档,120码猛追!120码猛追悍马车,也还有一段距离!少妇用力往后一推进4档,180码猛追!180码猛追上悍马车的屁股,距离只有2厘米,哇拷!要撞车了!少妇大吃一惊,忘命的抓住手刹往下压,往上掰!! 这时,睡在旁边的老公哇哇大叫起来,对少妇吼道:“你把我的小弟弟一会儿往前掰,一会往后儿掰,一会儿往前掰,一会儿往后掰,掰来掰去掰了一晚上,小弟弟差不多被你掰断了。。。。。。。。。。。。。。。。。。”

讲100个笑话笑话

随便发几个骗分:在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?” 一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!隔壁沉默半晌,骂道:痛你M啊,我裤子还没脱呢!一个瘸子到一家公司应聘,公司经理问他,你有什么特长,瘸子左腿往前一迈,自信的说;我左腿特长。。 记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。某日,打电话诉苦,曰:****的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了。。。。再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……宝宝刚满月,我逗老婆:看,我们宝宝二只脚不一样的!老婆骂:你的才不一样,神经病!!我顶:M D,你左脚长成右脚的样子我看看!!老婆喷了...全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素~~~一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东东时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股,便关心的问:“有痔疮吗?服务员很委婉地小声说:“先生!请您按单子里的点好吗?你有什么身份 你就有个身份证这那是转折点呐?分明就是骨折点。数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺“鄙视你是每个公民应尽的义务。”子乔:那仍是我读高中的时间,有一天我梦到自已在考试,自后我就一下子清醒了,更恐惧的事项产生了,原来我真的在考试我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显我真不是名流,我就是个人流君子坦蛋蛋,小人藏鸡鸡! 四大悲:喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎话说,我有个女同事,名字叫李瑞,有个男同事,名字叫李瑞生这鱼真好吃,要是不放刺就更好了-你喜欢睡美人吗?-喜欢,就是没睡过一个美人

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