笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

秀才吃肉的笑话(秀才吃诗 四句诗)

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四个秀才 做诗的笑话谁知道啊

在清代的时侯,通州附近有一个庙,这个庙可是个庙。那位说,这不是废话嘛!我还没说完哪,是个天王庙。在庙里住着一个教书的先生,姓白,外号叫白吃先生。教着几个小学生。有一天,正教着书哪,张老员外派人来请白吃先生。他要跟人家打官司,让人给写个呈子。白吃先生跟学生们说:“你们要好好念书,我去给老员外写个呈子,马上就回来,不好好念,回头背不下书来,我可挨着个儿打。”

可是,老师走了,几个小孩儿就不念啦。(学小孩儿说话)“这天儿怎么这么热呀,别念啦,咱们出去凉快凉快去吧。”到庙门外头,这个就说:“哎,咱们玩儿吧。”那个说:“咱干吗玩儿呀?”“咱们藏蒙哥儿吧!”正玩儿着哪,过来一个卖凉粉儿的,这么一吆喝:“酸辣凉粉哟!”小孩跑得也热了。有一个小学生就跑过去了:“嘿!卖凉粉的,我来一个钱的。”“一个钱不卖,四文钱一碗。”“哎,我就一文钱,嘿,你有没有?”那小学生说:“我也有一文钱。”这个说:“我也有一文钱。”有一个最小的说:“我也有一文钱,咱们买。”四个人凑了四文钱买了一碗。这个学生岁数较比大一点儿,他是个大学长,也不过十五岁,把这碗凉粉儿就端起来了:“告诉你们,咱们是念书的人,应该遵圣道,书上写得明白,‘长者先,幼者后’,我比你们岁数大,我先喝。我喝三口,然后你们再分。”那三孩子一听就急了:“什么,你喝三口?一口就没了,我们小,应该让我们先喝。”那个说,不行,我先花钱了,我得先喝。这个说我先喝,这个说我先喝。四个人连吵带闹打起来了。正在这时侯,教书的先生回来了。“干什么哪?”“嗐!老师,我们喝凉粉儿哪。”“喝凉粉钱为什么打架?”“我们一人凑了一文钱,四个人买了一碗凉粉儿。我们大师哥他说,‘长者先,幼者后,’他先喝三口,然后再给我们分。你想,这凉粉儿又好下去,忒儿娄一口就没了,因为这个我们打起来了。”老师说:“胡说!让你们好好念书,不念书,出来买东西吃,买凉粉儿嘛,还要打架!再说回来了,小孩子家,也不能喝凉粉儿呀!喝凉粉儿闹肚子。给钱了没有?”“给了。”“给了也不能喝,你们不要喝,拿来,我喝。”忒儿娄,他喝下去啦。“来,回去念书去!”

您想,凉粉儿让他喝啦,念书谁还念得下去呀!大学长念《论语》。头一句是:“子曰,学而时习之。”子曰学而记着哪,往下全忘了。“子曰:‘学而……’子曰:‘学而……’”先生说:“学而时习之。”“子曰学而时习之,买了凉粉先生吃……”先生说:“哪儿有这么一句呀?都别念了,放学啦!”怎么放学啦?他也有点儿害臊了。

四个孩子出来就埋怨:“倒霉倒你身上啦,我先喝三口剩下你们分多好。这一下子让老师全喝了。”那个说:“你喝了,我们也照样喝不着。”“这老师也不对呀!他全给喝了。干脆咱们骂他解解恨!”这个说:“骂完了,你上学,他还不打你?干脆,咱们四个人一个写一句话骂他得了。”“写在哪儿呀?”“就写在这影壁墙上。”红影壁墙,里边可有石灰。这个小孩就在缺口里边抠了一块白灰。大学长说:“谁先写呀?”最小的那个学生才九岁,别看小,人可机灵。“谁先写,那还用问吗?‘长者先,幼者后’呀!”大学长没办法,拿石灰在影壁上写了四个字。做诗应该是五言或是七言诗,他怎么会写四个字?您想,那小孩也没有学问。无所谓诗,就是溜口辙,写的是:“兄弟四人。”“你写!”把白灰递给了那小孩儿,那小孩儿写了四个字:“共凑四文。”“该你写了!”这个写了四个字,是“买碗凉粉。”“小不点儿,该你写啦!”小不点儿噘着嘴:“我没法写呀?”“写四句骂老师,你们写的‘兄弟四人’,‘人凑四文’,‘买碗凉粉’,这三句都没有老师的事情;剩我这一句啦,我怎么写?”“不管那个!一句你也得写。”小不点儿急了,这一着急,急出词儿来了。“我写!”他写了四个字,是:“先生独吞”。行了,四个人凑在一块儿像话了,是:“兄弟四人,共凑四文,买碗凉粉,先生独吞。”“行了行了,咱们走吧。”

四个小学生刚走,可巧又来了四位赶考的举子,这是亲哥儿四个,到这庙里参观参观。看完了,刚要走,老三说:“大哥、二哥、老四,先等会儿走。你们看这四大天王多大威风呀!咱们给他留个纪念吧。一人写一句诗,表示对这四大天王的尊敬。”老大说:“往哪儿写呀?”“就写在这影壁墙上吧。”“没有笔呀?”“给您这石灰。”刚才小孩把这墙抠一个大窟窿,露出来很多的石灰。老大接过石灰来,在影壁墙上写了七个字。写的是:“天王庙神大法身”。老二写的是:“身穿铠甲似龙鳞”。“老三该你啦!”老三写的是“脑袋倒有麦斗大”。老二说:“好,身量高,脑袋就得大。”您想,这样写合情理。说书的也是这么说呀:“来将身高丈二,头如麦斗。”您听这多好听。您要这么说就不行了:“来将身高丈二,脑袋这么点儿。”那成了蒜头儿了。“老四该你写啦。”老四小时侯吃凉药吃多了,说傻不傻,说话可又有点傻味儿。“是,是,是,我写不了。”“你怎么写不了?”“天王庙社大法身,身量高你们写了。身穿铠甲似龙鳞,你们把衣裳给写了。脑袋倒有麦斗大,脑袋大你们都写了,我还写什么?”老二说:“不管那个,反正你得写!”“是,是呀。我怎么写?身量高,脑袋大呢?想必他是吃得多。可是吃得多就得拉得多。”哎,他有词儿啦!写了七个字:“一泡大粪十五斤。”老三说:“这像话吗?人拉一回屎有拉十五斤的?”“不管那个,我就这词儿。”老大说:“甭管他啦,咱们走吧。”

这四个人刚走,教书的先生打屋里出来了,自言自语地说:“哎呀!这天气太热啦,大概是要下雨。”忽然间往影壁上一看,“讨厌!什么人在这墙壁上划些白道子?”因为这先生的眼睛不太好,当白道子了。临近一看:“哎呀,不是白道子,是字。一行、二行、三行、四行……哎呀,还是诗。”再数一数几言诗呀?“一、二、三、四、五、六、七、八、九、十、十一……哦!十一言诗。”其实不是这么回事。四个赶考的举子是大人,身量闹,写的七言诗在上边;刚才那四个小孩写的是四言诗,他们身量矮,写得靠下边了。可巧写对了趟儿了,其实也不算对趟儿,还歪着一点儿哪。先生这眼神儿要命,他不是近视眼,是斜视眼,让他一瞧正对趟儿了。“哦,我来念一念:‘天王庙神大法身兄弟四人。’对!魔家四将嘛,魔里青,魔里红,魔里海,魔里寿,好。”再念第二句,他纳闷了!“‘身穿铠甲似龙鳞共凑四文’,嗯?四大天王凑四文钱干什么呀?”一念第三句更新鲜了:“‘脑袋倒有麦斗大买碗凉粉’,大脑袋吃凉粉这是什么意思?噢,这儿还一句哪!‘一泡大粪十五斤先生独吞!’我吃得了吗?

侯宝瑞老先生的《天王庙》。

文言文荤笑话

1. 求文言文笑话,要短一点的

笑话一担 【原文】 秀才年将七十,忽生一子。

因有年纪而生,即名年纪。未几又生一子,似可读书,命名学问。

次年,又生一子。笑曰:“如此老年,还要生儿,真笑话也。”

因名曰“笑话。”三人年长无事,俱命入山打柴,及归,夫问曰:“三子之柴孰多?”妻曰:“年纪有了一把,学问一点也无,笑话倒有一担。”

【译文】 有个秀才年近七十,他的妻子突然生了一个儿子,因为年岁已高才生了儿子,就取名为“年纪”。过了不久,又生了一个儿子,看模样像个读书的,便取名为“学问”。

第三年又生了一个儿子,秀才笑道:“这样大的岁数了,还能得子,真是笑话。”于是取名为“笑话”。

三个儿子长大后无事可做,秀才让他们进山打柴,等到回来,丈夫问妻子说:“三个人谁打的柴多?”妻子说:“年纪有了一把,学问一点也没有,笑话倒是有一担。” 引避 【原文】 有势利者,每出逢冠盖,必引避。

同行者问其故,答曰:“舍亲。”如此屡屡,同行者厌之。

偶逢一乞丐,亦效其引避,曰:“舍亲。”问:“为何有此令亲?”曰:“但是好的,都被尔认去了。”

【译文】 有一个好虚荣的人,出门时遇到达官显贵路过,就避在一边。同行的人问他为什么这样做,他说:“那是我的亲戚。”

这样好多次,每次他都这样,同行的人都觉得讨厌。后来,忽然路上遇到一个乞丐,同行的人就仿效他的做法,也躲避到旁边,说:“那个乞丐是我的亲戚。”

爱虚荣的人就问:“你怎么有这样的穷亲戚?”同行的人说:“因为凡是好的,都被你认去了。” 吃橄榄 【原文】 乡人入城赴酌,宴席内有橄榄焉。

乡人取啖,涩而无味,因问同席者曰:“此是何物?”同席者以其村气,鄙之曰:“俗。”乡人以“俗”为名,遂牢记之,归谓人曰:“我今日在城尝奇物,叫名‘俗’。”

众未信,其人乃张口呵气曰:“你们不信,现今满口都是俗气哩。” 【译文】 有个农夫进城赴宴,席中有橄榄。

农夫拿到嘴里吃,既涩嘴又不好吃,于是问同席的人说:“这是什么东西?”同席的人认为他粗俗,鄙视地说:“俗。”农夫以为“俗”是橄榄名,便牢记在心,回家后对人说:“我今天在城里吃到一种稀奇的果子,名叫‘俗’。”

大家听了不相信,农夫便张口呵气说:“你们不信,现在我满口都是俗气哩。” 嘲滑稽客 【原文】 一人留客午饭,其客已啖尽一碗,不见添饭。

客欲主人知之,乃佯言曰:“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰:“椽子也有这样大。”

主人见碗内无饭,急呼使童添之。因问客曰:“他要价值几何?”客曰:“于今有了饭吃,不卖了。”

【译文】 有个人留客人吃午饭,那个客人已吃完了一碗,没有人为他添饭。客人想要主人晓得,就假装说道:“某家有住房一所要卖。”

接着故意将碗口对着主人说:“椽子也有碗口这样粗。”主人看到碗内没有饭了,急忙呼喊仆童给他添饭。

随即向客人问道:“他卖多少钱?”客人回答说:“如今有了饭吃,不卖了。” 圆谎 【原文】 有人惯会说谎。

其仆每代为圆之。一日,对人曰:“我家一井,昨被大风吹往隔壁人家去了。”

众以为从古所无。仆圆之曰:“确有其事。

我家的井,贴近邻家篱笆,昨晚风大,见篱笆吹过井这边来,却像井吹在邻家去了。”一日,又对人曰:“有人射下一雁,头上顶碗粉汤。”

众又惊诧之。仆圆曰:“此事亦有。

我主人在天井内吃粉汤,忽有一雁堕下,雁头正跌在碗内,岂不是雁顶着粉汤。”一日。

又对人曰:“寒家有顶温天帐,把天地遮得严严的,一些空隙也没有。”仆人攒眉曰:“主人脱煞,扯这漫天谎,叫我如何遮掩得来。”

【译文】 有个人习惯说谎话,他的仆人每次都替他圆谎。有一天,他对人说:“我家的一口井,昨天被大风吹到隔壁家去了。”

大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说:“确实有这样的事,我家的井挨近邻家的篱笆,昨晚风大,把篱笆吹到井这边来,就像井吹到邻居家去了。”

一天,他又对人说:“有人射下一只雁,头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶,不相信他说的话。

他的仆人又为他圆谎说:“这件事也有,我主人在天井内吃粉汤,忽然,有一只雁掉下来,雁头正好跌在碗里,岂不是雁头顶着粉汤?”又一天,他又对别人说:“寒家有顶温天帐,把天地遮得严严的,一点空隙都没有。”仆人听了这话,很为难地皱着眉头说:“主人说得太过分了,扯这漫天大谎,叫我怎么遮掩得来。”

利水学台 【原文】 秀才家丁,把娃娃撒尿,良久不撒,吓之曰:“学台来了。”娃娃立刻撒尿。

秀才问其故,答曰:“我见你们秀才一听学台下马,吓得尿屎齐出,如此知之。”秀才叹曰:“想不到这娃娃能承父志,克绍书香;更想不到这学台善利小水,能通二便。”

【译文】 秀才家里的仆人,抱娃娃撒尿,很长时间小孩也不撒。仆人就吓唬他说:“学台来了。”

娃娃立刻就撒尿。秀才问他为什么,回答道:“我见你们秀才一听学台来了,吓得尿屎都出来了,所以就这样吓唬他。”

秀才感叹地说:“想不到这娃娃能继承父亲的志愿,接续书香;更想不到这学台善于利尿,能通大小便。” 怕考生员 【原文】 秀才怕岁考,一闻学台下马,惊慌失色,往接。

2. 文言文笑话(要有注释)

文言文笑话 一日晚,余漫步于平台,但见一女飘然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。

须臾走近,此女猛然停步,注视着我。余暗道:‘吾岂非很帅?’但见伊睁大双眼嘴角抽动。

吾叹道:‘吾莫非太丑?’却见伊双目愈睁愈大,嘴亦越张越开。吾大恐。

暗道吾平日乃君子也,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声:‘……啊……嚏!’伊揉揉鼻子,飘然而去,吾已大汗淋漓矣。 我本布衣,初从文,三年不中;后习武,校场发一矢,中鼓吏,乱棒逐出;遂学医,入临床医学系,苦读五年,有所成,自撰一良方,服之,卒。

遂至地府,久候阎王升堂,不耐,问之,鬼卒曰:王阅足下卷宗,狂笑,休克于后堂,未醒……名读书车胤囊荧读书,孙康映雪读书。一日,康往拜胤,不遇,问何往,门者曰:“出外捉萤火虫去了。”

已而胤答拜康,见康闲立庭中,问:“何不读书?”康曰:“我看今日这天不像个下雪的。” ——(明)浮白主人辑《笑林》卖 糕有叫卖糕者,声甚哑,人问其故,曰:“我饿耳。”

又问:“既饿,何不食糕?”曰:“是馊的。”(两曰皆低声而说) ——(明)浮白主人辑《笑林》米能说话燕国人里季的妻子妖艳放荡,经常与邻居家的一个少年私通。

里季对此有所耳闻后,就想出了一个捉奸的办法。一天清晨,里季装作出远门,却隐蔽在院子中仔细察看,只见邻居家的那个少年很快进了里季家的内室,接着就插上了门。

里季马上跳出来过去敲门。妻子在室内非常惊恐地问少年:“是我丈夫来了,怎么办?”少年急得团团转,问:“有窗户吗?”妻子说:“没有窗户。”

少年又问:“有洞穴吗?”妻子说:“也没有洞穴。”少年无可奈何地说:“怎样才能出去?”这时,妻子看见了墙壁旁边的一只布袋子,暗自高兴地说:“这下好了。”

少年慌忙钻进袋子,让她扎上袋口放在床前地上,并嘱咐她说:“你丈夫如果问,你就说是米。”收拾停当后,妻子赶紧转身开门让里季进来。

里季在室内察看了一遍,也没发现奸夫,就慢慢地来到床前,见袋子装得满满当当的,提起来觉得特别沉,就责问妻子:“这是什么?”妻子一时心慌,竟忘了少年的嘱咐,支吾了好大一会儿,也没说出个所以然来。里季见妻子神色可疑,就更加厉声地追问个不停。

袋中的少年唯恐事情败露,竟不由自主地在里面回答说:“我是米埃”里季一听,当场把这一对奸夫奸妇抓住打死了。友情提示:偷情者戒! ] ——明·陆灼《艾子后语》嘴有年头有一次,迂公喝醉了酒,路过鲁参政家门口时,呕吐了一地。

鲁家看门人走过来骂道:“哪来的醉鬼,竟敢在我家门前乱吐乱泄!”迂公抬起一双醉眼,很轻蔑地斜视着看门人说:“是你家的大门没盖对地方,竟然与我的嘴对着!”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣,就笑着反驳道:“我家的大门建得很久了,岂是今日对着你的嘴建的?”迂公指着自己的嘴说:“老子的嘴也有些年头了!” ——明·浮白斋主人《雅谑》傻瓜吃酒有个人家里很穷,喝不起酒,也不善饮。可是,他又特别爱充假面子,每次出门前都要吃上两枚酒糟小饼,弄得有些酒气,像是刚喝过酒的样子。

有一天他在路上遇见一个老朋友,朋友见他有些酒意,就问:“你早晨刚喝过酒?”他如实地回答说:“没有,只吃了两枚糟饼。”他回到家里,把这件事对妻子说了。

妻子给他出主意说:“若以后再有人问,你就说吃酒了,也可装些门面。”他点头同意了。

第二天遇到那位朋友时,他就说是吃了酒,朋友怀疑他说了假话,就追问道:“是热吃的,还是冷吃的?”他回答说:“是烤的。”朋友一听,笑着说:“你还是吃的糟饼。”

他回家后又把这话说给妻子听了,妻子责怪说:“哪有说烤酒吃的?以后要说是热饮的。”他说记住了。

第三次遇见那位朋友时,还没等朋友开口,他就自己吹嘘说:“我今天的酒是热的。”朋友就问:“吃了多少?”他伸出两个指头说:“两个。”

——明·浮白斋主人《笑林》骗饭有方有个人在路上肚子饿得慌,就来到一家想骗顿饭吃。他对主人说:“我能补破针鼻子,但要先吃些饭,才好干活。”

主人很高兴,就拿了饭给他吃,并找出所有的破针鼻子来,等这人吃完饭,主人就请他给补好。这人就说:“把破的那半边针鼻子也拿来。”

——明·潘游龙《笑禅录》借宿有方有个人在外面赶路,天晚了,想到附近的寺庙借住一宿,但又担心寺僧不答应,他就上前对守门僧说:“我有一件世世用不尽的物件,想送与宝寺。”寺僧一听,不仅痛快地答应让他进来,还招待得特别恭敬。

第二天一早,寺僧前来问好,并探问说:“施主所说的世世用不尽的究竟是什么物件?”那人指着他搁在佛像前的一捆破竹帘子说:“用它做剔灯棒,岂不世世用不尽?” ——明·潘游龙《笑禅录》以网为被有一对渔家夫妇,家境极为贫寒,甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有,只得以鱼网作被借以御寒。半夜里,他们把手指透出网外,更觉得冷得不得了。

夫妇俩暗自庆幸说:“这么冷的冬夜,那些无被的人竟如何能熬过?” ——明·冯梦龙《笑府》三个恍惚人有三个人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比,睡梦恍惚中,竟在第二。

3. 有没有文言文的笑话

孔子东游,见两小儿辩斗,问其故。

一儿曰:“我以日始出时去人近,而日中时远也。” 一儿:“我以日初远,而日中时近也。”

一儿曰:“日初出大如车盖,及日中则如盘盂,此不为远者小而近者大乎?” 一儿曰:“日初出沧(cāng)沧凉凉,及其日中如探汤,此不为近者热而远者凉乎?” 孔子不能决也。 两小儿笑曰:“孰(shú)为汝(rǔ)多知乎?”[编辑本段]注释 东游:到东方游历。

及:到。 辩斗:辩论,争胜负。

故:原因,缘故。 以:以为,认为。

去:距离。 车盖:车篷,用来遮阳挡雨。

日中:正午。 及:至,到。

则:就。 盘盂:盛物的器皿。

圆者为盘,方者为盂。 为:同“谓”,说。

沧沧凉凉:清凉而略带寒意。沧沧:寒冷的意思。

探汤:把手伸到热水里去。意思是天气很热。

汤:热水。 决:决断,判定。

孰:谁。 汝:你。

知:同“智”智慧。[编辑本段]译文 孔子到东方游学,看见两个孩子争辩不已,就。

4. 古文经典笑话

都都平仗我,学生满堂坐。

郁郁乎文哉,学生都不来。” 笑话大概是这样:有私塾老师授论语,‘郁郁乎文哉’错念成了‘都都平丈我’。

后来换了一位新私塾老师正确的念‘郁郁乎文哉’时,学生认为这个新老师读错,不来上学。时人为诗嘲曰:‘都都平丈我,学生满堂坐。

郁郁乎文哉,学生都不来。’” ------------------------------------------------------------ 某日,惠风和畅,旭日暖耀,余与余友四人聚于鄙室,棱短,风起余寒,于是余有叹曰,“嗟乎,时运不济,蛟龙困于浅水,风云藏于幼松。

专业不热谁之过欤?天之过也!” 余友亦叹曰,“天命吾以大任,苦之筋骨,中文系之凄惨,无乃尔是过欤!” 他友摇头击缶,曰,“中文之凄惨,其可为横行五洲之不齐,然尔化学之荒谬,常在于偏僻,常人之不解,故吾之筋骨之苦,非汝三人可以明知。” 另一人闭口不语,余皆治其生之无穷,有者倍于吾,遂笑之曰,“兄之业可谓热也,妻儿可谓无饥矣,是也,非也?” 兄米色犹怒,出口皆惊,“尔之业可以维生,唯吾之业无望,何热之有?” 余三人皆探,初不语,良久,才答,“无脊椎动物语言学也!” ----------------------------------------------------------------- 一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。

须臾走近,此女猛然 停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾 叹到“吾莫非太丑”? 却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。

吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯 于她,何况不曾 相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。

啊。

嚏!!!”。伊 揉揉鼻子,飘然远去。

吾已大汗淋漓矣。

5. 有没有文言文笑话

孔子东游,遇一 *** ,欲与其欢,其不从;强掳林中,褪其衣,脱其裤,掏出囊中之物,X入消魂之处。

事毕,妇人曰:兽行!孔子曰:妇人之见。名读书车胤囊荧读书,孙康映雪读书。

一日,康往拜胤,不遇,问何往,门者曰:“出外捉萤火虫去了。”已而胤答拜康,见康闲立庭中,问:“何不读书?”康曰:“我看今日这天不像个下雪的。”

——(明)浮白主人辑《笑林》卖 糕有叫卖糕者,声甚哑,人问其故,曰:“我饿耳。”又问:“既饿,何不食糕?”曰:“是馊的。”

(两曰皆低声而说) ——(明)浮白主人辑《笑林》。

6. 古代文言文小笑话精选在哪里找

问题不合适。

网上,书店都有。例如:笑话一担【原文】秀才年将七十,忽生一子。

因有年纪而生,即名年纪。未几又生一子,似可读书,命名学问。

次年,又生一子。笑曰:“如此老年,还要生儿,真笑话也。”

因名曰“笑话。”三人年长无事,俱命入山打柴,及归,夫问曰:“三子之柴孰多?”妻曰:“年纪有了一把,学问一点也无,笑话倒有一担。”

【译文】有个秀才年近七十,他的妻子突然生了一个儿子,因为年岁已高才生了儿子,就取名为“年纪”。过了不久,又生了一个儿子,看模样像个读书的,便取名为“学问”。

第三年又生了一个儿子,秀才笑道:“这样大的岁数了,还能得子,真是笑话。”于是取名为“笑话”。

三个儿子长大后无事可做,秀才让他们进山打柴,等到回来,丈夫问妻子说:“三个人谁打的柴多?”妻子说:“年纪有了一把,学问一点也没有,笑话倒是有一担。”引避【原文】有势利者,每出逢冠盖,必引避。

同行者问其故,答曰:“舍亲。”如此屡屡,同行者厌之。

偶逢一乞丐,亦效其引避,曰:“舍亲。”问:“为何有此令亲?”曰:“但是好的,都被尔认去了。”

【译文】有一个好虚荣的人,出门时遇到达官显贵路过,就避在一边。同行的人问他为什么这样做,他说:“那是我的亲戚。”

这样好多次,每次他都这样,同行的人都觉得讨厌。后来,忽然路上遇到一个乞丐,同行的人就仿效他的做法,也躲避到旁边,说:“那个乞丐是我的亲戚。”

爱虚荣的人就问:“你怎么有这样的穷亲戚?”同行的人说:“因为凡是好的,都被你认去了。”吃橄榄【原文】乡人入城赴酌,宴席内有橄榄焉。

乡人取啖,涩而无味,因问同席者曰:“此是何物?”同席者以其村气,鄙之曰:“俗。”乡人以“俗”为名,遂牢记之,归谓人曰:“我今日在城尝奇物,叫名‘俗’。”

众未信,其人乃张口呵气曰:“你们不信,现今满口都是俗气哩。”【译文】有个农夫进城赴宴,席中有橄榄。

农夫拿到嘴里吃,既涩嘴又不好吃,于是问同席的人说:“这是什么东西?”同席的人认为他粗俗,鄙视地说:“俗。”农夫以为“俗”是橄榄名,便牢记在心,回家后对人说:“我今天在城里吃到一种稀奇的果子,名叫‘俗’。”

大家听了不相信,农夫便张口呵气说:“你们不信,现在我满口都是俗气哩。”嘲滑稽客【原文】一人留客午饭,其客已啖尽一碗,不见添饭。

客欲主人知之,乃佯言曰:“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰:“椽子也有这样大。”

主人见碗内无饭,急呼使童添之。因问客曰:“他要价值几何?”客曰:“于今有了饭吃,不卖了。”

【译文】有个人留客人吃午饭,那个客人已吃完了一碗,没有人为他添饭。客人想要主人晓得,就假装说道:“某家有住房一所要卖。”

接着故意将碗口对着主人说:“椽子也有碗口这样粗。”主人看到碗内没有饭了,急忙呼喊仆童给他添饭。

随即向客人问道:“他卖多少钱?”客人回答说:“如今有了饭吃,不卖了。”圆谎【原文】有人惯会说谎。

其仆每代为圆之。一日,对人曰:“我家一井,昨被大风吹往隔壁人家去了。”

众以为从古所无。仆圆之曰:“确有其事。

我家的井,贴近邻家篱笆,昨晚风大,见篱笆吹过井这边来,却像井吹在邻家去了。”一日,又对人曰:“有人射下一雁,头上顶碗粉汤。”

众又惊诧之。仆圆曰:“此事亦有。

我主人在天井内吃粉汤,忽有一雁堕下,雁头正跌在碗内,岂不是雁顶着粉汤。”一日。

又对人曰:“寒家有顶温天帐,把天地遮得严严的,一些空隙也没有。”仆人攒眉曰:“主人脱煞,扯这漫天谎,叫我如何遮掩得来。”

【译文】有个人习惯说谎话,他的仆人每次都替他圆谎。有一天,他对人说:“我家的一口井,昨天被大风吹到隔壁家去了。”

大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说:“确实有这样的事,我家的井挨近邻家的篱笆,昨晚风大,把篱笆吹到井这边来,就像井吹到邻居家去了。”

一天,他又对人说:“有人射下一只雁,头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶,不相信他说的话。

他的仆人又为他圆谎说:“这件事也有,我主人在天井内吃粉汤,忽然,有一只雁掉下来,雁头正好跌在碗里,岂不是雁头顶着粉汤?”又一天,他又对别人说:“寒家有顶温天帐,把天地遮得严严的,一点空隙都没有。”仆人听了这话,很为难地皱着眉头说:“主人说得太过分了,扯这漫天大谎,叫我怎么遮掩得来。”

利水学台【原文】秀才家丁,把娃娃撒尿,良久不撒,吓之曰:“学台来了。”娃娃立刻撒尿。

秀才问其故,答曰:“我见你们秀才一听学台下马,吓得尿屎齐出,如此知之。”秀才叹曰:“想不到这娃娃能承父志,克绍书香;更想不到这学台善利小水,能通二便。”

【译文】秀才家里的仆人,抱娃娃撒尿,很长时间小孩也不撒。仆人就吓唬他说:“学台来了。”

娃娃立刻就撒尿。秀才问他为什么,回答道:“我见你们秀才一听学台来了,吓得尿屎都出来了,所以就这样吓唬他。”

秀才感叹地说:“想不到这娃娃能继承父亲的志愿,接续书香;更想不到这学台善于利尿,能通大小便。”文言文是以古汉语为基础经过加工的书面语。

秀才吃肉的笑话(秀才吃诗 四句诗)插图

来点笑话??

冒牌货

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查,靠!此乃老鼠肉+地沟油苏丹红,7456!我要告他。旁边的也说:“什么快餐店,还叫什么‘垦锝畸’,卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸!”

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊!”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了!”

“我才惨呢!去了‘的氪嗜’吃坏了肚子,又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药,还写什么‘庑泰敢糠,执德衅癞’,还说药引是屎!”

“靠,‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔,女朋友胸腔破裂,都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊!”

马桶

有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”

俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”

法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”

挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”

德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”

最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”

甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”

丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”

上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。

狼:你是谁?

猪1:对

狼:什么?

猪1:"什么"在屋顶。

狼:我是问你的名字叫什么?

猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!

狼又问猪2:你是谁?

猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)

狼:你认识他?

猪2:嗯!

狼:他是谁?

猪2:是的。

狼:什么?

猪2:"什么"在屋顶!

狼:哪儿?

猪2:"哪儿"是我。

狼:谁?

猪2:他是"谁"。(又指着猪1)

狼:我怎么知道。

猪2:你找"谁"?

狼:什么?

猪2:他在屋顶?

狼:哪儿?

猪2:是我。

狼:谁?

猪2:我不是"谁",他是"谁"。

狼:天哪!

猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。

狼:什么,是你们的爸爸?

猪2:不是!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?

猪1·2·3:你认识我们爷爷?

狼:什么?

猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。

狼:为什么?

猪1:是!

狼:是什么?

猪1:不"为什么"。

狼:谁?

猪1:我是"谁"。

狼:你是谁?

猪1:对,我是"谁"。

狼:什么?

猪1·2:他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!

本意

有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势。

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺。他说男人有五条很大的,向上的前列腺!!!”

驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!!!”

美国小孩问中国小孩:“谢谢和不谢用中文怎么说?”

“谢谢,不谢。”

“你胡说!哪有道谢说shit shit,不谢说bull shit的?!”

上司对属下说:“要提前(钱)报道。”

“我去当海龟。”“却成了海带。”

“我要模仿谁?”“他们都很坏。”

“我想喝点水。”“你别喝太快。”

“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

“你说的很对。”“你非常的乖。”

我在遥望,妓院床上,有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

我要非礼然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了,上网了,钞票就要下岗了。

上网了,网恋了,幼稚心灵受骗了。

网恋了,投入了,感情走上绝路了。

投入了,见面了,没有以前来电了。

见面了,后悔了,美眉变成魔鬼了。

后悔了,倒霉了,感情投资白费了。

春眠不洗澡,处处闻臭脚。夜来大狗熊,败给香港脚。

床前明月光,吃屎最健康。照了X光,屁股长满疮。

本人人见人拽,车见车坏,长得不帅,看谁不顺眼就踹!

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