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「哭笑话」谁有那种能笑哭笑话,别私藏了,发出来加分积分。

发布时间:2020-10-17 20:24作者:笑话哦阅读()

谁有那种能笑哭笑话,别私藏了,发出来加分积分。

笑话1 老婆说:我美吗?老公说:美老婆说:我贤惠吗?老公:贤惠老婆说:我这么好为什么嫁给你这样的人啊?老公说:因为只有我才能把你的缺点看成优点好笑的是 因为老婆是母老虎如果在她面前说不,还不会被揍成国宝(熊猫)啊!笑话2.有一个小孩想要吃巧克力,可是他妈妈不让他吃,那小孩就是不听,一直在他妈妈面前哭哭啼啼,突然间看到了另一个小孩被妈妈打,这个小孩就问妈妈,为什么要打他,妈妈说:因为这个小孩要吃巧克力,可是巧克力吃多了对身体不好,他不听话就被打了,可是这个小孩哭的更大声了!笑话3 有个学生上课总是不听课,老师就问他一个问题:平行线是不是永远不相交啊!可是这个学生胸有成竹的回答道:不是,老师就很疑惑的望着他;那你上来示范一下,你看,老师,平行线能成相交(香蕉)(笑话纯属本人自编)如果不好笑看在我辛辛苦苦打字的份上请楼主采纳

求一个能把人笑哭的笑话

你是你们兄弟中最.冷的男人

哭笑话妻凉猜一个书人

闺蜜说:“你感觉到没有,办公室的小徐好像看上你了,他看你的眼神和看别人不一样。”我问:“怎么不一样?”她说:“那是一种渴望的眼神!”我笑了:“渴望的眼神是什么样的?”闺蜜想了想,伸手从桌子上拿起一块牛肉干,又把家里的小狗喊到近前,指着摇尾乞食的小狗笑道:“快看,就是这种眼神!”

给我说一个笑话,谁若让我笑,我给他(她)积分50!

中国的原始活动是什么?超人回答者: ersi612 - 经理 四级 2008-5-15 20:46一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法: 女:你听过布谷鸟叫吗?男:没听过。 女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。 女:听清了吗? 男:放屁声太大,没听清。回答者: xiaohua523924 - 试用期 一级 2008-5-16 11:14一个老板酒后,心情非常高兴,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车, 原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情好,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,心想到:“还没有人敢超我奔驰600呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且、还打着左转向灯准备超车!!回答者: 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57辩别人民币真假的方法?准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问:“厕所不是空着吗?”2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他也想不到这个也有人抢饭碗)~~~4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声快起来,上课迟到了!然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死.....当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”狂晕10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒~~~16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒,人都笑我。17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。21我:那是我们物理老师。。。同学:教什么的阿?我:化学。。。22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青蛙飞的真低! 晕死我了24 我总犯这样的错误……因为我话多初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:“找我有什么事情?”29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来上厕所啊!”30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时!一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:女人....女人........我们要女人!!!31老虎不发猫,你当我是病危呀!32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是:“他已经…不在了”35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......50.我唾你一脸狗屎!51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”52一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。某某,把你的作文给大家念一下!小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是想问我的眉毛凶不凶。59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利!60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....62 全体起立!奏国旗,升国歌...63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”。71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊? ”。72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。78一日吃饭。。。“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

谁能给笑话、给分!

1. 晚上,夫妻在一起睡觉,老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉,妻子又不准丈夫点蚊香,这可把丈夫急坏了。一天,妻子从超市里买了蚊帐,回来对丈夫说:“挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死。”2.一天,妻子过生日,丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后,打电话给丈夫说:“花是你送的吗?”丈夫说:“亲爱的,生日快乐,我爱你。”妻子说:“那又能怎么样,我爱你的首字母加起来,还不是个玩字。”丈夫说:“那好吧,我们离婚吧!”妻子说:“老公,我错了,还不行吗?3.丈夫在外面包二奶,结果被妻子知道了,妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。妻子说:“一只脚踏两条船是吧?离婚,以后你跟你二奶过吧!”丈夫说:“我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?”4.一天,天气非常不错,丈夫拉着妻子的手在公园里散步,当他们走了十来分钟时,他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。妻子生气地问道:“你看人家多恩爱呀,你为什么不也那样做呢?”丈夫郁闷地回答:“宝贝,可惜我不认识那个女人啊!”5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆,小唐都快被她烦死了。一天晚上,小唐正准备睡觉,小唐的老婆突然用力地推了推他说:“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有,就睡觉了?”小唐生气地嚷嚷:“放心吧,老婆,除了你的话匣子,该关的都关了!”6.一天,妻子坐在沙发上,心想自己的丈夫是否爱自己。妻子问丈夫:“老公,你爱我吗?”丈夫爽快回答:“爱,肯定爱呀!”妻子不信又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫急忙说:“我哪敢呀,我是怕你伤害我才说的毕福剑太太终于有喜了,老毕请央视同仁齐聚家里,由倪萍主持召开会议,为孩子取名.李修平:老毕,你的孩子姗姗来迟,就叫毕姗姗!李咏:这不行,是男是女还不知道。李修平:那好办,是男孩子就叫毕升。老毕:我的孩子可不去造纸,这个名字不行。王小丫一袭迷人的微笑:咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。老毕:不造纸改画画了。这也不行。孙小梅:咱们搞电视的,就叫闭路电视。崔永元:外面不正在下雨吗,就叫闭雷针好了。罗京:老毕长的比较寒碜,他的孩子可不能像他,所以应该叫毕月。老毕:还叫羞花呢。周涛:为了老毕避免错误,应该叫毕免。张越:老毕弱不禁风,应该叫毕风。赵忠祥:孩子们都喜欢百兽之王,就叫毕虎吧。老毕:还壁虎呢?张宏民:老毕总说自己是鄙人,应该叫毕人。鞠萍:老毕出去采访,人家都以为是假冒记者,不让进。孩子应该叫毕门羹。张政:老毕当过侦察兵,武艺高强,应该叫毕强。老毕:掉过来就是枪毙。这个不行。水均益:那应该叫毕恭毕敬。老毕:那你的孩子是不是叫水漫金山呀?程前:既然有了程前,那就叫毕后吧。老毕:还脸皮厚呢?黄健翔:为了扩大收视率,我看就叫毕球。白燕升:孩子应该出生在北京,那就叫毕京。老毕说:更年期还没到,怎么就闭经呢?李咏:男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所z以我看就叫毕56。老毕的太太听了非常生气,使劲踢了李咏一脚:李咏,你给我闭上乌鸦嘴。老毕一拍巴掌:我们俩的孩子,最后还是我们俩说了算!尊重老婆意见,就叫毕嘴。孙中山中国伟大的革命先行者孙中山(1866—1925年)在一次革命行动失败后,转移到上海重振旗鼓,等候时机东山再起。有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人打麻将娱乐。不巧,被孙中山撞见了。他们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,不知如何是好。面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着说:“打吧,打麻将很像我们革命起义,这一局输了没啥关系,可寄希望于下一局,永远充满了机会,永远充满了希望。”辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,到参议院出席一个重要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人衣衫简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重要会议,只有大总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否则,大总统看见了会动怒,一定会惩罚你的!”孙中山听罢,不禁笑了,反问道:“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着,一边出示了自己的证件。卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,卫兵扑倒在地,连连请罪。孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打你的。”竺可桢民国时期,科学家竺可桢在浙江大学任校长,深受师生的爱戴。一天,在联欢会的节目单上,有“校长训话”。竺可桢一看,感到在联欢会上来个“训话”,实在不妙。于是,他在讲话时说:“同学们,‘训’字从言从川,是信口开河也。”大家听了,哄堂大笑。辜鸿铭张勋生日,大学者辜鸿铭(1856—1928年)送给他一副对子,说:“荷尽已无擎雨盖,菊残犹有傲霜枝。”后来,辜鸿铭和胡适说到这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子,而“傲霜枝”指的是他和张勋都留着的长辫子。辜鸿铭既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”字,说:“‘妾’字,即立女;男人疲倦时,手靠其女也。”这两个美国女士一听,反驳道:“那女子疲倦时,为什么不可以将手靠男人呢?”辜鸿铭从容申辩:“你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有1个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。”王宠惠法学家王宠惠在伦敦时,有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠:“听说贵国的男女都是凭媒妁之言,双方没经过恋爱就结成夫妻,那多不对劲啊!像我们,都是经过长期的恋爱,彼此有深刻的了解后才结婚,这样多美满啊!”王宠惠笑着回答:“这好比两壶水,我们的一壶是冷水,放在炉子上逐渐热起来,到后来沸腾了,所以中国夫妻间的感情,起初很冷淡,而后慢慢就好起来,因此很少有离婚的事件。而你们就像一壶沸腾的水,结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多,莫非就是这个原因吗?”杨小楼杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮关平。演周仓的老搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了台,竟忘记带不可少的道具——胡子。杨小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝倒彩可就糟了。灵机一动,临时加了一句台词:“呔!面前站的何人。”饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。“俺是周仓——”这时,演员得做一个动作:理胡子。这一理,把这个演员给吓清醒了,可是心中一转,口中说道“——的儿子!”杨小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来!”“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子,又上台来了。李抱枕著名音乐家李抱枕,曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育,贡献很大,其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生:早年教育音乐时,一些调皮的学生连8个主要音阶都唱不准,有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来,有的学生搞恶作剧,竟唱成“多来米饭,少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑,课堂气氛十分活跃,师生关系水乳交融。一些合唱团的学生在演唱时,常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们说:“好的合唱团员把谱记在脑袋里面,不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候,多‘赏’我几眼,别老是‘埋头苦干’,因为在实际演出时,我们不能说话,只能彼此‘眉来眼去’。”李抱枕一席话,说得大家哈哈大笑,从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。洪深1942年,戏剧家洪深在桂林写了一个剧本,剧中有一反面人物叫张经理,可是戏上演的第二天就被禁演了。原来,广西银行经理也姓张,硬说这个戏是讽刺他的,不让演。洪深为此立即举行了记者招待会,宣布:“我写了一个戏,其中有个反面人物叫张经理,想不到本地也有一个张经理,并提出了抗议。现在我决定,把张经理改成洪经理,今后我写的戏中的坏蛋全都叫洪深。”由于他的幽默和灵活,救活了一出好戏。邝新华著名粤剧演员邝新华在70多岁时,老眼昏花,但迫于生计,还得登台演出。一天,他在台上扮演将军,在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清,竟误向锣鼓手那边杀去,全场哗然失笑,大喝倒彩。邝新华知错,立即按枪疾声道白:“不好了!沙尘滚滚,杀错良民,如何是好?”梁思成一次,建筑学家梁思成(1901—1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始,他说:“我是个‘无齿之徒’。”演堂为之愕然,以为是“无耻之徒”。这时,梁思成说:“我的牙齿没有了,后来在美国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。”于右任国民党元老于右任(1879—1964年)精于书法,尤善草书,求他的字的人很多。有一天,有人特备酒筵请他写字,饭后拿来纸笔,于右任在酩酊大醉之中挥毫,留下一行“不可随处小便”而去。第二天,那人拿出这行字请教于右任,于右任知道自己酒后失笔,连声道歉,沉思良久,似有所得,于是叫人取来剪刀,将一行字剪成几块,重新拼排,说:“你看,这不是一句很好的座右铭吗?”那人一看,禁不住大笑,再三拜谢。6个字重新安排,原来是:“不可小处随便。”冯玉祥冯玉祥(1882—1948年)生平读书十分用功。他当士兵时,一有空就读书,有时竟彻夜不眠。晚上读书,为了不影响他人睡觉,就找来个大木箱,开个口子,把头伸进去,借微弱的灯光看书。冯玉祥担任旅长时,驻军湖南常德,规定每日早晨读英语2小时。学习时,关上大门,门外悬一块牌子,上面写“冯玉祥死了”,拒绝外人进入。学习完毕,门上字牌则换成“冯玉祥活了”。冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。1927年,因为汪精卫不守会议时间,开会经常缺席、迟到,冯玉祥一怒之下,编成一副对联送给了他:一桌子点心,半桌子水果,哪知民间疾苦两点钟开会,四点钟到齐,岂是革命精神当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情,还常常缠着冯玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况,渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫又向冯玉祥问一些事,冯玉祥不悦地说:“顾问先生,你知道在我们中国,‘顾问’两个字当什么讲吗?”乌斯马诺夫摇了摇头:“不知道。”冯玉祥告诉他说:“顾者看也,问者问话也。顾问者,就是当我看着你,有话问你的时候,你答复就是了。”抗战时期,冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山,当地多为高级军政长官的住宅,普通老百姓不敢担任保长,冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务,颇得居民好评。有一天,某部队一连士兵进驻该地,连长来找保长办官差,借用民房,借桌椅用具,因不满意而横加指责。冯玉祥身穿蓝粗布裤褂,头上缠一块白布,这是四川农民的标准装束,他见连长发火,便弯腰深深一鞠躬,道:“大人,辛苦了!这个地方住了许多当官的,差事实在不好办,临时驻防,将就一点就是了。”连长一听,大怒道:“要你来教训我!你这个保长架子可不小!”冯玉祥微笑回答:“不敢,我从前也当过兵,从来不愿打扰老百姓。”连长问:“你还干过什么?”“排长、连长也干过,营长、团长也干过。”那位连长起立,略显客气说:“你还干过什么?”冯不慌不忙,仍然微笑说:“师长、军长也干过,还干过几天总司令。”连长细看这个大块头,突然如梦初醒,双脚一并:“你是冯副委员长?部下该死,请副委员长处分!”冯玉祥再一鞠躬:“大人请坐!在军委会我是副委员长,在这里我是保长,理应侍候大人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容,匆匆退出。鲁 迅广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社,希望鲁迅(1881—1936年)给他们的创刊号撰稿。鲁迅说:“文章还是你们自己先写好,我以后再写,免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”青年们说:“我们都是穷学生,如果刊物第一期销路不好,就不一定有力量出第二期了。”鲁迅风趣而又严肃地说:“要刊物销路好也很容易,你们可以写文章骂我,骂我的刊物也是销路好的。”30年代,某些作家的主观主义毛病很厉害。一次,有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一开始笑而不答,过了一会儿,讲了两个故事:金扁担有个农民,每天都得挑水。一天,他忽然想起,皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回答:一定用金扁担。吃柿饼有个农妇,一天清晨醒来,觉得饿。她想,皇后娘娘该是怎样享福的呢?一定是一觉醒来就叫:“大姐,拿一个柿饼来吃吃。”1934年,国民党北平市长袁良下令禁止男女同学,男女同泳。鲁迅先生听到这件事,对几个青年朋友说:“男女不准同学、同泳,那男女一同呼吸空气,淆乱乾坤,岂非比同学同泳更严重!袁良市长不如索性再下一道命令,今后男女出门,各戴一个防毒面具。既免空气流通,又不抛头露面。这样;每个都是,喏!喏!”说着,鲁迅先生把头微微后仰,用手模拟着防毒面具的管子大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。1934年,《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏,并配合刊出接受采访的作家的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅,要求应允前去采访,并以书房为背景拍一张照片,再拍一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝:“作家之名颇美,昔不自重,曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟,已羞言之。头脑里并无思想,寓中亦无书斋,‘夫人及公子’更与文坛无涉,雅命三种,皆不敢承。倘先生他日另作“伪作家小传”时,当罗列图书,摆起架子,扫地欢迎也。”胡 适中国现代著名学者胡适(1891—1962年)是属兔子的,他的夫人江冬秀是属老虎的,胡适常开玩笑说:“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱上有“PTT”三个字母,读起来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说:“如果成立一个‘怕太太协会’,这些铜币正好用来做会员的证章。”胡适经常到大学里去讲演。有一次,在某大学,讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时,他就在黑板上写:“孔说”,“孟说”,“孙说”。最后,他发表自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是:“胡说”。郁达夫现代著名作家郁达夫(1896—1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。饭毕,饭馆侍者到他们饭桌边收费,他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问:“郁兄,你怎么把钱藏在鞋子里呀?”郁达夫笑笑,说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!”有一次,郁达夫应邀演讲文艺创作,他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。台下的听众都觉得很奇怪,他接着说:“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》,黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快;“短”就是精简扼要;“命”就是不离命题。演讲和作文一样,也不可以说得天花乱坠,离题太远,完了。”郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间,总共用了不到2分钟,正合乎他所说的三原则——“快短命”。梁实秋著名作家梁实秋擅长讲演,独具风格,给友人们留下了深刻的印象。他在师大任教期间,当时的校长刘真,常请名人到校讲演。有一次,主讲人因故迟到,在座的师生都等得很不耐烦。于是,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。梁实秋本不愿充当这类角色,但无奈校长有令,只好以一副无奈的表情,慢吞吞地说:“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。林语堂被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上,历经数十年不衰。林语堂不但文章好,而且言谈风趣。有一次,纽约某林氏宗亲会邀请他演讲,希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好,因为不说些夸赞祖先的话,同宗会失望;若是太过吹嘘,又有失学人风范。当时,他不慌不忙地上台说:“我们姓林的始祖,据说是有商朝的比干丞相,这在《封神榜》里提到过;英勇的有《水浒传》里的林冲;旅行家有《镜花缘》里的林之洋;才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯,独自驾飞机越大西洋的林白,可说人才辈出。”林语堂这一段简短的精采演讲,令台下的宗亲雀跃万分,禁不住鼓掌叫好。然而,我们细细体会他的话,就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物,或是与林氏毫无关系的美国人,并没有对本姓祖先进行吹嘘,诚然幽默可喜,不愧为是中国的“幽默大师”。林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后,他在南美的知名度也提得很高。当时,巴西有一位贵妇人,内心钦慕林语堂,恰好有人赠给名马一匹,于是给这匹马取名为林语堂。后来,这匹马参加马赛,巴西各报,都以大幅标题登出“林语堂参加竞赛”。比赛结束,这匹马没有得名次,当日晚报的标题就成了“林语堂名落孙山”,而夺标的马倒没有消息。消息传到美国,有人将此事告诉林语堂,林语堂微微一笑,说:“并不幽默。”张大千著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895—1953年)与赵望云都擅长画马,而徐比赵的名声大,赵很不服气。一天,赵见徐不在,就问大千说:“人家都说悲鸿画马比我画得好,你说说到底是谁的好?”“当然是他的好。”大千直话直说。赵听了,大失所望,追问道:“为什么?”“他画的马是赛跑的马和拉车的马,你画的是耕田的马。”因为张大千留有一口长胡子,还闹出一个笑话。在一次吃饭时,一位朋友以他的长胡子为理由,连连不断地开玩笑,甚至消遣他。可是,张大千却不烦恼,不慌不忙地说:“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后,特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切,争做先锋。为公平起见,刘备说:‘你们分别讲述父亲的战功,谁讲得多,谁就当先锋。’张苞抢先发话:‘先父喝断长板桥,夜战马超,智取瓦口,度释严颜。’关兴口吃,但也不甘落后,说:‘先父须长数尺,献帝当面称为美髯公,所以先锋一职理当归我。’这时,关公立于云端,听完禁不住大骂道:‘不肖子,为父当年斩颜良,诛文丑,过五关,斩六将,单刀赴会,这些光荣的战绩都不讲,光讲你老子的一口胡子又有何用?’”听完张大千讲的这个故事,众人哑口,从此再也不扯胡子的事了。抗日战争胜利后,张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行,邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始,张大千向梅兰芳敬酒说:“梅先生,你是君子,我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意,众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道:“你是君子——唱戏动口,我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。齐白石抗日战争时期,北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日,硬邀请国画大师齐白石(1863—1957年)赴宴作画。齐白石来到宴会上,环顾了一下满堂宾客,略为思索,铺纸挥洒。转眼之间,一只水墨螃蟹跃然纸上。众人赞不绝口,宣铁吾喜形于色。不料,齐白石笔锋轻轻一挥,在画上题了一行字——“横行到几时”,后书“铁吾将军”,然后仰头拂袖而去。一个汉奸求画,齐白石画了一个涂着白鼻子,头戴乌纱帽的不倒翁,还题了一首诗:乌纱白扇俨然官,不倒原来泥半团。将妆忽然来打破,浑身何处有心肝?1937年,日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用,坚持闭门不出,并在门口贴出告示,上书:“中外官长要买白石之画者,用代表人可矣,不必亲驾到门,从来官不入民家,官入民家,主人不利,谨此告知,恕不接见。”齐白石还嫌不够,又画了一幅画来表明自己的心迹。画面很特殊,一般人画翡翠时,都让它站在石头或荷径上,窥伺着水面上的鱼儿;齐白石却一反常态,不去画水面上的鱼,而画深水中的虾,并在画上题字:“从来画翡翠者必画鱼,余独画虾,虾不浮,翡翠奈何?”齐白石闭门谢客,自喻为虾,并把作官的汉奸与日本人比作翡翠,意义深藏,发人深思。聂 耳年轻的聂守信(1912—1935年)对音乐特别敏感,大家都说,只要能从他耳朵进去的,都能从他嘴里唱出来。久而久之,大家都叫他“耳朵”。一次联欢会上,聂守信表演节目后,大家拍手称好。总经理送给他礼物,并把他称为“聂耳博士”。他笑着对大家说:“你们硬要把1只耳朵送我,也好吧,4只耳朵连成一串,不像一个炮弹吗?”(“聂耳”的繁体字写成“聂耳”)从此,聂守信改名为聂耳。郭沫若1945年,我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》,当时在渝的许多文化名人如郭沫若(1892—1978年)、宋云彬、王琦等都应邀前往,参加首展剪彩仪式。席间,郭沫若问廖冰兄:“你的名字为什么这么古怪,自称为兄?”版画家王琦抢过话头代为解释说:“他妹妹名冰,所以他名叫冰兄。”郭沫若听后,哈哈大笑,说:“噢,我明白了,郁达夫的妻子一定叫郁达,邵力子的父亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。老 舍抗战期间,北新书局出版的《青年界》,曾向作家老舍(1899—1966年)催过稿。老舍在寄稿的同时,幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信:元帅发来紧急令:内无粮草外无兵!小将提枪上了马,《青年界》上走一程。呔!马来!参见元帅。带来多少人马?2000来个字!还都是老弱残兵!后帐休息!得令!正是:旌旗明明,杀气满山头!老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传,全文如下:舒舍予,字老舍,现年四十岁,面黄无须。生于北平。三岁失怙,可谓无父;志学之年,帝王不存,可谓无君。无父无君,特别孝爱老母,布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三百篇,不求甚解。继学师范,遂奠教书匠之基,及壮,糊口四方,教书为业,甚难发财,每购奖券,以得末彩为荣,亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书,科学哲学无所懂,故写小说,博大家一笑,没什么了不得。三十四岁结婚,已有一男一女,均狡猾可喜。闲时喜养花,不得其法,每每有叶无花,亦不忍弃。书无所不读,全无所获并不着急。教书作事均甚认真,往往吃亏,亦不后悔。如此而已,再活四十年,也许有点出息。一次老舍家里来了许多青年人,请教怎样写诗。老舍说:“我不会写诗,只是瞎凑而已。”有人提议,请老舍当场“瞎凑”一首。大雨冼星海,长虹万籁天;冰莹成舍我,碧野林风眠。老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名字,“瞎凑”在一起,形象鲜明,意境开阔,余味无穷。青年们听了,无不赞叹叫绝。诗中提到的大雨即孙大雨,现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海,人民音乐家。高长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹,现代女作家,湖南人。成舍我曾任重庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。作家楼适夷(1905年生)有次去看望老舍。“最近写些什么?”楼适夷问道。满族出身的老舍笑着说:“我正在当‘奴才’,给我们的‘皇帝’润色稿子呢!”一阵大笑,方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前半生》。

谁有短笑话 我给加分

1+1=?一天,老师问小明1+1=?小明说不知道,老师让他问家长。小明问正在打麻将的爸爸:1+1=?爸爸说:开啊。小明又问正在喝啤酒的姐姐,姐姐说:啊,爽啊!小明又去问正在放羊的爷爷,爷爷说:回来啊,妞!第二天,老师问小明1+1=?小明说:开啊。老师打了他一巴掌,他说:啊,爽啊!老师被他气得走了出去。小明又说:回来啊,妞!

找一个让人哭的笑话、

.刘梅:孔子的老师是谁? 刘星:钻子,没有钻子哪来的孔子呢? 2.刘星:我郑重的承诺! 小雨:我隆重的不信! 3.刘星:小雨,你说咱俩是好兄弟吗? 夏雨:那当然啦!“流星雨”说的就是咱俩! 4.刘星对夏雪说:等你看见大猩猩之后,你就知道你的两个 弟弟长得多么的帅了! 5.小雪同学:我找夏雪! 刘星:请问贵同学贵姓找她有何贵干? 6.妈妈:嘿,我真不该生你这个不懂事的 刘星:谁要你生了??经过本人的同意了吗?? 7.林凡(激动的):你就是那个可爱的,夏雪的弟弟? 刘星(傻笑着):我就是那个夏雪的,可爱的弟弟。 8.刘星:我顶着压力上了这么多年学都没离家出走,你们不觉得我很坚强吗? 9.在刘星班上的足球赛,小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油!刘星的班加油!” 10.小雨:他们要再不和好,我就吃一百个冰激凌,自杀! 刘星:他们要再不和好,我就玩一个月电脑,我累死自己! 11.刘梅:我可以进来吗? 刘星:不可以 夏雨:你怎么不让妈妈进来 刘星:不让她进来她呆会还会进来 门开了—— 12.刘星说的:“爸,小雪在班里的外号是大姐。” 爸爸:“这怎么了,你们之间起外号很正常啊.” …… 刘星:“可问题是,她们班还有一个男生外号叫‘大哥’” 爸爸:“那按你这么说,你们班同学都叫你叫猩猩,是不是还有一个女生叫狒狒啊?” 13.刘星:刘星二号,瞧这名起的,跟杂交水稻似的! 14.小雪:我叫夏雪 小雨:我叫夏雨 刘星:我叫下冰雹 15.刘星:爸妈,要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈,你们去吗? 夏东海:谁要找我们谈谈啊? 刘梅:病人? 刘星:不是,是……我们班主任… 16.刘星抱着本书说:“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。” 17.刘星:搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的. 18.(半夜)刘星:妈,你能给点资金吗? 妈妈:干吗? 刘星:(摸头发)我想把这玩意染成绿的,再交一个女朋友。 妈妈:你敢—— 刘星:为什么小雪就能找狂野男孩,我就不能找我的野蛮女友啊?! 妈妈:你要敢找野蛮女友,你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!! 19.夏东海:你说怎么办? 刘星:还能怎么办呀! 夏东海:你想怎么办哪? 刘星:这么办呗! 夏东海:你到底是打算怎么办? 刘星:还能怎么办呀!就这么办呗! 夏东海:我跟你说点中国话怎么这么费劲呀!!! 20.小雨:饿了吃,吃了饿,饿了还得吃,吃了饿,饿了吃,吃了还得饿 刘星:不对不对,你还唱少了一个环节 小雨:哪个环节呀? 刘星:听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃,吃了拉,拉了还得饿 吃了拉,拉了饿,饿了还得吃 21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉,这时刘梅过来,拽起刘星的胳膊。 刘梅:你看看表,这才几点哪,就睡了。 刘星:我昨晚上没睡好。 刘梅:又玩游戏机了吧? 刘星:没有。 刘梅:那就是上网玩了吧?? 刘星:没有。我想关于考试的事呢。 刘梅:考试的事?你考试又没及格? 刘星:还没考呢! 刘梅:那就是想想怎么作弊? 刘星:你怎么老把我往那坏处想啊!! 刘梅:让我往好处想你也得给我机会呀! 22.姥姥:吃得苦中苦,方为人上人 夏雨:吃苦就可以骑在别人头上吗? 23. 夏雨:这就是拉不出来赖地球没有引力

有没有哭得笑话

如下:趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱

女朋友哭了,讲个笑话给她听

让你笑破肚皮的学生日2月30日星期一晴今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢! 也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。1.题目:一边……一边……小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语:他到底是要脱还是要穿啊? 2.题目:其中小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗? 3.题目:陆陆续续小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4.题目:难过小朋友写:我家门前有条水沟很难过。老师批语:老师更难过。 5.题目:又……又……小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语;你的妈妈是变形金钢吗? 6.题目:你看小朋友写:你看什么看!没看过啊老师批语:没看过 7.题目:欣欣向荣小朋友写:欣欣向荣荣告白。老师批语:连续剧不要看太多了! 8.题目:好吃小朋友写:好吃个屁。老师批语:有些东西是不能吃的。9.题目:天真小朋友写:今天真热。老师批语:你真天真。 10.题目:果然小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。老师批语:是词 11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。小朋友写:先生,再见!老师批语:想像力超过了地球人的智慧。 12.题目:况且小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况老师批语:我死了算了记

能让人笑到流泪的笑话!!!

口误可以吗?1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了2.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?3.我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根……”4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。6.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗,子弹菜花汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。7.某日在米线店吃饭,饭上得很慢,我很饿,终于按捺不住拍桌咆哮,本来是想说再不上了米线我就把桌子掀了!结果说成:“再不上了米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……8.爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给你滚出去!”9.高中的时候打篮球,A得球后,无私地传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出。结果A大怒喊道:“刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习壳,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!……全场肃静11.大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动地说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄牌下场了!”12.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”13.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!14.高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重,他的儿子考上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他的儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。”蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗?15.中午做饭,妈妈们给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”16.昨天,一同事问我,节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!17.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。”更暴汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”18.刚上课十多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴地说:都多大人了还上厕所?19.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一个同学带球到了底线,只听见他大喊:回车!回车!(传中)20.记得有一次去买一种叫做伊丽莎白的水果,我张口就说:“莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。”21.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……22.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?23.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”24.我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份侍生的工作因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去25.前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖乎乎的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!”26.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差地问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答道:“吃了,你呢?”我晕27.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么换的。28.工会主席一番慷慨激扬的演说只好,最好一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。29.我们老师很厉害,有一天他这么说:“把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确的答案……”30.和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!”(估计原来是想说兄弟不是用来出卖的)当时我们一桌十几个人就全趴了

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