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关于会计的小故事和小笑话。
1.“近来出现一种新的存储技术，具有容量大，读取快，保存容易，便于携带等特点，即软盘……”我一翻书，8X年版第26次印刷，于是我就把课本撕了……（逸仙时空）
2.A连女友手都没碰一下就被甩了，他心如刀绞地走回宿舍。
见B在屋，问：“你们系那个两百斤的女生有主了吗？”
B惊诧万分：“不是吧， 莫非你对她有意思？？？”
A仰天长吼：“妈了个巴子，能不能把她切一半给我，老子憋坏了！”（小百合）
3.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。（兵马俑）
偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗？
4.A发贴：我是复旦05级新生，于上学期加入了古典音乐社团，并交纳10元会费。但一个学期来，此社团连一次活动也没有开展过，更没有同我联系过，我有种受骗上当的感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人？不甚感激！
B抱怨：我大一的时候参加过“天文协会”，后来这个协会就像天上的星星一样消失了……
C抱怨：我参加过“科幻协会”，后来这个协会也仿佛消失了……（日月光华）
5.录音机里，主持人：“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解答……”
躺在床上的老大把电话打到直播间：“喂，你好，麻烦问一下，你们到底是邀请到那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’，还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’？”（鼓浪听涛）
6.mm：哎呀，怎么最近头发都变黄了呢？
gg：那是因为最近你思想不健康……（碧海青天）
7.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完“南京市长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗？”底下坐的小学生们都摇摇头。正要解释，一男孩突然站起来说：“我也不知道，但我知道南京市长是谁！”偶同学惊很惊讶：“真的？是谁呀！”男孩回答：“南京市长——江大桥！”（小百合）
8.早上一睁眼已是7点多，天呀，要迟到了！我只用三分钟就梳洗完毕（平时要20分钟），拿起包包就往外跑，边跑边想：迟到一次可要罚50元呐！快到公司门口，低头看表：嘿，还差10分8点整～正要进旋转门，突然，公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前，对我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话：“妹妹，我爱你！告诉她们别再追我了……”没等我反应过来呢，后面跑来一大群女护士，里面竟然还有女警若干。我心想：你小子好有福啊，这么多小护士喜欢你，连警察MM都看上你了……不过我也好开心啊，以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”，没想到终于有人向我表白耶**
正YY呢，一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说：“小姐，你没被他吓到吧？他刚从精神病医院里逃出来……”
“不可能！他是我们公司的保安！！好好的一个人……”
警察MM回一句话差点没把我给愁死：“噢，这不最近看‘超女’精神失常了嘛～”（碧海青天）
9.《吉祥三宝》之食堂版（我爱南开）
学生：师傅！
师傅：哎？
学生：两素一荤多少钱一碗？
师傅：哦，三块三啊~
学生：加了鸡蛋怎么还吃不饱？
师傅：哦，没油水啊~
学生：你们在坑偶父母血汗钱！
师傅：哦，找后勤那！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！
学生：后勤！
后勤：嘛事儿？（天津方言）
学生：一年你究竟赚几百万？
后勤：噢，小伢莫管！
学生：物价跌了质量怎不改善？
后勤：噢，老子要赚 ！
学生：吃不饱饭我就跟你没完！
后勤：个板板，你44看！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！
后勤、师傅：同学！
学生：啊？
后勤、师傅：天上掉钱你说我怎能不赚？
学生：要厚道！
后勤、师傅：缺斤少两是我向来的手段！
学生：垃圾！
后勤、师傅：我的目标就是把油水榨干！
学生：哦，我晕喔～
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！
10.标题：天呀，树林里竟然有七个飞碟！！（有图）
职场笑话不容错过
职场笑话不容错过
职场笑话不容错过，很多人在职场中都会碰到一些小笑话，比如不小心把同事名字叫错，自己却不知道，惹得众人捧腹大笑，相信这样类似的职场笑话数不胜数。现在来看更多职场笑话不容错过。
职场笑话不容错过1
1、同事：“和你商量个事好么?” 我：“你说吧” 同事：“我最近手头比较紧，所以。” 我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。” 我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。” 同事：“你不是没结婚吗? ” 我：“是啊，所以说没得商量。”
2、早上一男同事和一女同事吵起来了，男的一直被女的骂，愤怒地回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了，谁料女同事默默走到他面前：“呸……”
3、一朋友刚拿到驾照就买了车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于上路了。
一路上开的还算平稳，快到我家的时候，这货说：姐，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门MD，这哪是搭顺风车整个是在训练特种兵
4、小明今天大年初七第一天上班就迟到了。领导发怒问：“小明，为什么来这么晚?!”小明：“睡过头了。”
领导：“怎么回事啊?”小明：“做梦梦见开会，您在作重要讲话，就想多听一会。”全办公室顿时一派叹服的神色。
5、男：大师，我的人生还有意义吗? 大师：小伙子你是做什么的? 男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，
她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛逼啊?!
6、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的?”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事……
职场笑话不容错过2
职场笑话一：有多少人觉得这没问题的
我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”结果被一群人排队嘲笑到死！
职场笑话二：快速的成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
职场笑话三：3楼和30楼掉下去没区别
小王是个建筑工人，第一天上班，在27楼顶，吓的根本不敢站起来，他问另一个工人为什么不害怕，那人回答他说：没什么好害怕的'，据我说知，从3楼掉下去和从30楼掉下去，结果是一样的。
职场笑话四：我从来没洗过脚
公司两职员打赌，谁输了要请客去洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，旁边一个MM大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
职场笑话五：吞银币
有一次在办公室，同事们在讨论吞银币魔术，同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来，同事乙立刻打断了说：“这算什么，我吞了还能拉出来了”
职场笑话六：工作时不能睡觉
小马累了，见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后，老板来了，叫醒他：“你难道不知道工作时不能睡觉吗？”小马：“是呀，工作时我没睡呀，我睡时也没做工呀。”
职场笑话不容错过3
职场笑话一：
小李：你月薪多少? 小王：不到一万。 小李：到底多少? 小王：一千五。 小李：真的一千五? 小王：差一点。 小李：那是多少? 小王：800。 小李：真的吗? 小王：含税… 小李：说实话! 小王：500… 小李：嗯。 小王：日元!!!
职场笑话二：
招聘启事的许诺
一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千，更不是三千!”
经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了。破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道：“不是银子是什么?”经理：“那是想象空间!”
职场笑话三：
做事细致认真
公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”
职场笑话四：
领导式的发言
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导风度;
2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。会餐前，经理上台发言。只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去：“预备，开吃!”
职场笑话五：
到底是狗是人
某人的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。记者道：“祝贺你夺得了第一。”某人纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”记者忙说：“对不起。那么这次狗获得了多少奖金?”某人怒道：“先生，是我获得了奖金!”
职场笑话不容错过4
让你笑到不停职场爆笑段子
1．“师夷长技以制夷”
到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。
2．“你招还是不招?”
一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招?”
3．“我们不要笔记本”
来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本!”
4．“你是著名大学的吗?”
去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。
到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
5．“双向选择”
到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?”我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛!”
6．“讲个笑话吧!”
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧!”
我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，
那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!
7．“老板，要招小工吗?”
虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。
俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。
眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗?”
8．“庙小容不下大菩萨。”
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。
我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?”
我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨!’
刚才去财务报销，2900元，我跟出纳说我这正好有100，你给我3000,出纳笑了，我哪说错了？
2900元就是29张100元，如果再给出纳100元，那么出纳还是要把给的这100元还回去，等于就是给出纳100元，出纳又还了100元，纯粹是多此一举。
在生活中，100元是面值最大的货币了，不存在找零，如果是2990元，那么给出纳10元，出纳再还3000元，就省去了找零钱的烦恼。
扩展资料：
类似的笑话有：
有一女子怀宝宝的时候，有一次出去玩，老公出差刚好回来，在外面遇到女子，女子看着他很眼熟，就是想不起来是谁。
老公一直和女子说话陪她回家，女子还在想，这人谁呀？怎么和我这么熟，怎么和我一起回家呀？一直到家门口，老公拿钥匙开门女子才知道，这是老公。
请问这个段子是什么意思？
因为2900元就是整数，是二十九张百元钞。人民币最大面值是100元，所以凑整没有任何意义。
本来应该是给我29张一百元，如果我再给出纳一张一百元，那出纳还要再把我给他的这张一百元还给我，这样就是30张一百元，也就是3000元了，所以就等于我把一百元给他，然后他又还给了我，多此一举。
扩展资料：
与下面的笑话如出一辙：
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊！这是刚刚肯德基找给我的！”
