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订婚笑话(结婚 笑话)

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高级幽默笑话大全

高级幽默笑话大全

高级幽默笑话大全,每天看下高级幽默的笑话可以让自己开心,让生活增添了一些乐趣,关于高级幽默笑话大家知道多少,下面我整理了高级幽默笑话大全,欢迎大家借鉴和参考,希望能够帮助大家。

高级幽默笑话大全1

1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,没骗你。”他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”

2、小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”

3、老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在哪儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”

4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱,她接过钱来前看后看,又是照灯光,又是用手蹭,然后一边找钱一边和另一个说,有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时,我也按她的套路把每张全看了一遍,一边看我一边说,现在啊有的超市专门找给别人假钱...

5、我表姐有一只指纹+面部识别的高端手机,用得不错,昨天她说手机坏了,要我陪她去维修。手机检测了好几遍,维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞,紧绷的外套,迟疑地说:“姐,你是不是最近胖了,所以人脸识别才不灵光了!”后来,小哥抹掉了原来的人脸识别,重新录制表姐的胖脸,别说,真的手机立马好了!这真是个悲伤的故事!

6、老婆突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨,帅哥,你想不想和我约会?”他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就想到我的老婆。”

7、当初和老婆订婚的时候,我见她戴副眼镜,感觉她很有涵养,知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视,只与长时间看电视有关!

8、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的;你别看我单身,说起恋爱来我一套一套的;你别看我丑,说起美容来我一套一套的;你别看我穷,说起赚钱来我一套一套的。

9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱,甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟,一定离奇消失!

10、弟弟:“小金放学以后就去街上玩耍,去河边钓鱼,或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么,多有意思!”姐姐:“因为他爸爸妈妈离婚了,整天都没人管他。”弟弟:“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀?他们要是离婚了,我就可以像小金那样幸福,没有人强迫我做作业,我干什么都行,多自在呀!天啦,我做梦都盼望老爸老妈快离婚!”

11、中午去吃饭对做饭师傅说:麻烦多放点菜,多加点肉,面量大一点!师傅看了我半天说了一句:你要不再去补个小碗的票吧…

12、我得意地摸着下巴问:“真的吗?”

13、课堂上,前面有个女同学整节课都在打嗝,看她痛苦的样子,我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说:“咋整节课都有蛤蟆在叫?”

14、高考结束考驾照到科三的时候上路,教练坐在旁边副驾驶,正开着,旁边过去一个摩托车,违章过去的,还差点刮到我们的车,(因为是新手 没敢说啥)~~教练瞪我一眼:瞅啥,踩油门,咱手续全 ,妈了个巴子的,给我冲上去怼他!

15、不小心把50块钱投进去了,司机说我没权打开,只能收后面上来人的散钱了,收到了48块刚好进站有一人要上车,我马上伸手说给钱,他一愣说不是无人售票么,我说快点,司机和车上的人都说快点(他们知道我怎么回事),后面这大哥直接把钱包扔给我说:你们人多,我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了

16、有一次我在专卖店买衣服,旁边一女孩也在挑选服装,说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说:美女,喜欢就试一下。妹子一下就发火了:“美女?谁是美女?别人都喊我女神!你什么服务态度啊?”

17、当年第一次去老婆家里,丈母娘张罗了一桌好菜,还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了,看到我第一句话就是。“小子,就你想娶我家闺女是吧?”“是的,叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔,彩礼好商量。”“我又不是卖闺女,你要是真的有诚意,就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了,脑子一热,也不听未来丈母娘和老婆的劝阻,打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝,又打开第二瓶又一气喝光了,而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了,老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是,我喝第一口的时候就尝出来了,酒瓶子装的是水,肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了,然后装上水,这来了,正好……

18、大侄子考上了大学,我们都去祝贺,吃饭时发现大哥一脸的不高兴,问其原因,大哥道:听人说,上大学是一年土,二年洋,三年不认爹和娘,孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道:这还不好办,你只让他读到大二不就得了!

19、陪老妈去逛商场,看到有个大熊人偶在发传单,我好喜欢,跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完,不耐烦的催我:“喜欢你就嫁给他呗,可以天天在家拍!”我跺跺脚还没说啥呢,那头熊转身就跑……

20、小区里,一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车,两人都停下了,谁也不敢往前走。这时候,面包车司机摇下玻璃,伸出头来,大声喊到:大哥你往前上就行,咱这两个破车,刮上也不用你赔钱!轿车往前一走,果然蹭上了。最后在交警的协调下,赔了面包车200块钱。

高级幽默笑话大全2

1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包 夜,猫誓死不从。老鼠怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

人=吃饭+睡觉+上班+玩,

猪=吃饭+睡觉,

代入:人=猪+上班+玩,

即:人-玩=猪+上班.

结论:不懂玩的'人=会上班的猪!

男人=吃饭+睡觉+挣钱

猪=吃饭+睡觉

男人=猪+挣钱

猪=男人-挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+睡觉+花钱。

猪=吃饭+睡觉。代入上式得:

女人=猪+花钱。移项得:

女人-花钱=猪。

结论:女人不花钱 的都是 猪。

综上:

男人为了让女人不变成猪而挣钱!

女人为了让男人不变成猪而花钱!

男人+女人=两头猪

15、一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神,

高级幽默笑话大全3

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”

院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”

小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”

院长:“你原来干什么工作的?”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。

4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”

服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……

工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!

8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”

9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。

订婚笑话(结婚 笑话)插图

含蓄的幽默段子笑话

能够看懂含蓄段子的人,不知道大家是不是呢?以下便是我为大家整理的幽默段子笑话,希望大家能够喜欢。

含蓄的幽默段子精选

1. 猫和狗在一起 唱歌 的爆笑喜剧笑话精选,猫和狗在一起诉苦。猫说:”昨天我给主人唱歌,罚我两天不能吃饭。“狗说:“你唱什么歌?”猫说:“《长大后我就成了你》”。狗说:“那你脑残。”上次我给主人唱歌,他一脚把我踹到门外边!猫说:“你唱?”狗说:“《你是我的情人》。”

2. 一日李靖把哪咤叫到书房问到:哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道:孩儿愚钝不知,李靖一声叹息:唉…你娘怀你三年六个月,你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句:爹的左手都能托塔了…

3. 一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入考场,这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,温柔地说:“你别跑,考试成绩不合格,再你一次补考机会。”

4. 小时候家里穷洗不起澡,只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间,当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨,我当时就机智的说了句,“阿姨,我爸爸说一会来找你”,回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。

5. 初中二年级的时候,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”一女生说,这一敏感问题上,建议大家两样都带,但也有人认为女人力气太小了,在残暴的色狼面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候,一个很胖的妞的声音涌出:“我只带艾滋病 报告 。”

6. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望:一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

7. 悟空不是会七十二变嘛。话说孙悟空师徒四人来到了西天,如来问唐僧一路上有吃有喝,性方面怎么解决?GC是唐僧突然低下头去,红着脸说:悟空,悟空不是会七十二变嘛,七十二变嘛!

8. 老人回到家里,碰见一个女小偷。老人说:“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说:“不呀,你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧,只要你不叫警察你要什么我都答应,包括我的身体!”老人想了,想答应了。过了一会儿,听到老人叫到:“不行了,我还是送你去警察局吧。”

9. 一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”

10. 心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”

11. 今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”

12. 东汉末年,董卓废献帝,以洛阳为都,不仅野心勃勃,还为美色所惑,把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现,身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴,于是乎他精心安排,在某一天晚上设宴,臣子们纷纷出席,貂蝉在酒席中翩翩起舞,事先,董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁,突然灯一灭,底下瞬间一片混乱,良久,灯光重新亮起,之间群臣的手都是黑的,只有吕布一人手很干净,董卓大悦:吕布,你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢,吕布笑了,露出了黑色的牙齿。

13. 老婆虽然是早产,却生了一个白白胖胖的大小子,她单位的同事都来道喜,连王局长都亲自来了,对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命,第一胎若认个王姓老干爹,此后全家将大富大贵。”我说:“那这人选?”老婆戳了戳我脑门:“你傻呀,你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊,再说了,现在我们办公室主任的位置空缺,我想……”我觉得老婆考虑得真周到,想想和老婆认识也是半年前王局介绍的,这都是缘分呐,我看这门亲戚我是认定了!

14. 某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!女警:我是秘密警察,胡子在下面!

15. 男对女友说:“亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道:“亲爱的,那你昨天梦到我什么了?”男:“昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。”啪的一个耳光,女友转身就走了。

16. 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

17. 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

18. 一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!”

19. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

20. 男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

最新幽默段子欣赏

1. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说:孩子不是我的!

2. 男曰:父母生我一杆枪,总是打在老地方,如今改革又开放,可惜子弹全用光。女曰:爹妈生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包责任制,谁来耕种谁付钱。

3. 有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!

4. 漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

5. 老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!

6. 赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

7. 大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:叔叔帮我扒下,我们一人一个我……

8. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

9. “你用什么 方法 把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚,我大声喊是小张吗,而他姓王”

10. 老张去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道:“先生,先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张,压低了声音说:“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”

11. 一女间谍被敌人抓住敌人说:你要不说出你的任务,就强奸你。女间谍说:就是轮奸,我也不说。敌人:耶耶耶看把你美的。

12. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想,最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

13. 情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!

14. 小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”

15. 订婚的当天晚上,老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老婆:“小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问:“什么意思?”我解释说:“以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给我了,这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸:“我呸!你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对我要更好,不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~这话她也说得出口!

16. 夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!

17. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

18. 老婆是电视,情人是手机。在家看电视,出门带手机破产卖电视,发财换手机偶尔看电视,整天玩手机电视终身不收费,手机欠费就停机。

19. 乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

20. 某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警察急匆匆的跑过来,对女警察说:”不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”

含蓄段子幽默精选

1. 现在的女生,手啊脚啊腿啊,稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血,怎么不拍个伤口发朋友圈呢?

2. 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把JJ伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”!

3. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

4. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?

5. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!

6. 语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"

7. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说,嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到,丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她,现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。

8. 那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:"流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙子被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人后无来者了,都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到:"你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后,爆笑如山倒,售票员直不起腰,司机休息片刻,才发动起程.

9. “我爱你,你爱不爱我,没有要逼你,你不爱我的话我也只能放手。”我,在悬崖边,对抓着我的手并命悬一线的梦中情人说。

10. 一天,姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大声的说。

每日笑话段子精选

相信很多人都喜欢看笑话段子,无论你身在哪里,无论你开心与否,快乐应该是陪伴在我们身边的主旋律。下面是我为大家整理的关于每日笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

每日笑话段子精选1:

1.小美在 作文 簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~”

3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

4.人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

5.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我lsquo;十一rsquo;订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我lsquo;十一rsquo;结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

6.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤hellip;hellip;

7.和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“hellip;hellip;”

8.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的hellip;hellip;”

9.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

10.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

每日 笑话段子精选2:

1.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

3.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”

4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

5.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像 足球 ,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

7.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

9.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

10.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”

“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

每日 笑话段子精选3:

1.有一次临时想起来去 游泳 ,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中hellip;hellip;一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾hellip;hellip;

2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了hellip;hellip;老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来hellip;hellip;

3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身hellip;hellip;用手捂住了滴流瓶。

4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

5.我有个同学是__徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:hellip;hellip;

6.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了hellip;hellip;

7.刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过hellip;hellip;破了。就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试hellip;hellip;嘴唇也破了hellip;hellip;

8.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却hellip;hellip;”

9.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢hellip;hellip;啊,在那边!”

10.刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这hellip;hellip;这hellip;hellip;这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”

每日 笑话段子精选4:

1.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了hellip;hellip;”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为hellip;hellip;那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

2.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

3.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

4.老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

5.有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

6.路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

8.有一次上地下城与勇士刷图hellip;hellip;半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑hellip;hellip;

9.周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

10.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

每日 笑话段子精选5:

1.有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

3.深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

4.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

5.一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

6.有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

7.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

8.出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

9.话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油hellip;hellip;机二,加油hellip;hellip;”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油hellip;hellip;机八,加油hellip;hellip;”我滴个神!

10.作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康hellip;hellip;”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

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闺密订婚的搞笑祝福语

两情相悦的最高境界是相对两无厌,祝福一对新人真心相爱,相约永久!我给大家提供闺密订婚的搞笑祝福语,欢迎参考!

1. 不是旷世奇缘,却是难遇良缘。不是千年之恋,却有唯美浪漫。特别的日子,特别的你们,特别的祝福,在字间,在脑里,在心里:新娘美丽,新郎帅气,新婚快乐!

2. 恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣,婚姻是人生大事,相信你做出的会是最明智的决定。

3. 伸出爱的手,接往盈盈的祝福,让幸福绽放灿烂的花朵,迎向你们未来的日子...祝新婚愉快。

4. 恭喜你!告别单身了,也表示你真的找到真爱了,身为你的朋友,也真的很高兴,祝福你甜蜜美满...小心别变成黄脸婆喔!相关阅读:好姐妹订婚祝福语 我们的爱也永恒

5. 在这春暧花开,群芳吐艳的日子里,你俩永结同好,正所谓天生一对,地生一双!祝愿你俩恩恩爱爱,白头偕老!

6. 祝福我的好姐妹新婚愉快,幸福美满,和新郎激情永在,白头偕老!

7. 在这喜庆祝福的时刻,愿神引导你们的婚姻,如河水流归大海,成为一体,不再是二,并且奔腾不已,生生不息!相关阅读:搞笑订婚祝福语 最温馨的玩笑话

8. 幸福是什么?幸福,是飘扬的白纱在风中舞蹈!幸福,是灿烂喜悦的笑容在脸上停留!幸福,是执子之手,与子偕老的点点滴滴。今天,他的手牵起了你的手,明日,是白发苍苍的你们彼此相携走过!

9. 单身的终点,浪漫的节点,幸福的起点,在这个特别喜庆的日子里,祝喜结良缘的你们牵手共享爱情,并肩共擎风雨,白头偕老,甜蜜美满。新婚快乐!

10. 千年的缘分今日牵手,灿烂的阳光分外温暖。月老扯来的红线将两颗心拴住,得到的是我们由衷的祝福:祝你们在这良辰美景中喜结良缘,一生相依相伴!

11. 仟僖年结千年缘,百年身伴百年眠。天生才子佳人配,只羡鸳鸯不羡仙。

12. 十年修得同船渡,百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到她,分明是千年前的一段缘,祝你俩幸福美满,共谐连理。

13. 新娘真美真好命,内家外家好名声;吉日甜茶来相请,恭贺金银满大厅。

14. 人讲做人三摆喜,第一著是结婚时;新郎新娘相合意,鸳鸯水鸭成一池。

15. 香衾暧,准拟作鸳巢。绮丽暗通鹦鹉语,温存新作凤鸾交,花妥学莺捎。

16. 菊桂盛开香满院,美景良辰,鸳鸯水中现。云淡风轻月影倩,赏心悦事心中泛。恩爱夫妻情无限,同贺金婚,白首永相伴。经历风雨同患难,时光流逝情不变。昨天是回忆,今天是幸福,永远是爱情

17. 沉酣处,仙液沁霞丹。豆蔻香舒春,差蘼睡足夜阑珊,绣幕不知寒

18. 不要问我从哪里来,不要问我为什么来,其实我只想说一句,猪!你们幸福!

19. 最初的梦想,写在我们手上,最想去的地方,就是那幸福的路上,订婚快乐!

20. 爱我别走,如果你说,你很爱他,那就让他吻你,让我感受幸福的感觉~

21. 黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相随,虫儿飞,虫儿飞,祝你们幸福!

22. 他想就这样牵着你的手不放开,爱能不能够简简单单一句祝福,我看着你们那么恩爱,让我的.心也变得非常感动。

23. 忘记了爱情的请跟我来,现在让我们向爱情崇拜,放下了爱情的请跟我来,一起看看他们的幸福快乐。

24. 那些你很冒险的梦,他陪你去疯,摺纸飞机,碰到爱情,当然会感动。

25. 。愿两只小猪恩恩爱爱,意笃情深,此生爱情永恒,感情与日俱增!

26. 愿你们真诚的相爱之火,如初升的太阳,越久越旺;让众水也不能熄灭,大水也不能淹没!

27. 爱情是音乐,初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。愿你谱好爱情的音乐,幸幸福福享音乐!

28. 你再也找不到这么好的女孩了,一定要好好爱护哦,小朋友~

29. 今天我就把我最最最傻的闺蜜交给你拉,不要破坏她的傻气哦!

30. 你结婚了,我发昏了,眼花缭乱的眼前都是幸福的笑容,你晒你的幸福呗,干嘛在我眼前转,哈哈,原来是我忘了给你祝福,补上补上,祝你订婚快乐!

31. 恭喜你要订婚了!也表示你真的找到真爱了,身为你的闺蜜,真的很开心,祝福你甜蜜美满,一直相爱到老。

32. 你曾经就是我的男朋友,呜呜呜,是比我男朋友好,不会抛弃我离开我!今天你订婚了,我想对姐夫说,不许欺负她,爱她疼她宠她,不然我会抢回来的!我最爱的闺蜜爱你一辈子!

33. 由相知而相爱,由相爱而更加相知。人们常说的神仙眷侣就是你们了!祝相爱年年岁岁,相知岁岁年年!

34. 海枯石烂同心永结,地阔天高比翼齐飞,珠联壁合洞房春暖,花好月圆鱼水情深。

35. 恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣,婚姻是人生大事,相信你做出的会是最明智的决定。

36. 亲爱的闺蜜,恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣,婚姻是人生大事,我也相信你做出的会是最明智的决定,快生娃,我就是干妈!

37. 愿你们分分秒秒平平安安,朝朝暮暮恩恩爱爱,日日夜夜健健康康,岁岁年年潇潇洒洒,永永远远快快乐乐,时时刻刻风风光光,生生世世顺顺当当当。

38. 为你祝福,为你欢笑,因为在今天,我的内心也跟你一样的欢腾快乐!祝你们,百年好合!白头到老!

39. 祝两个幸福的人儿,来日美梦都成现实。祝贺你们!贺词祝福语

40. 甜蜜的爱情,高过雪山,长过雪原,像大旱的七年盼来及时雨,像阴雨的九年盼来艳阳天!祝福你我的闺蜜,甜甜蜜蜜到永远。

41. 你们本就是天生一对,地造一双,而今共偕连理,今后更需彼此宽容互相照顾,亲爱的闺蜜,祝福你们订婚快乐!

42. 今天,我带着喜乐感恩的心灵,向你们致以衷心地祝愿:天作之合永恒情,情投意合爱不息;愿上帝祝福你们的爱比高天更高更长,你们的情比深海更深更广!

43. 在这春暧花开,群芳吐艳的日子里,你俩永结同好,正所谓天生一对,地生一双!祝愿你俩恩恩爱爱,白头偕老!

44. 两情相悦的最高境界是相对两无厌,祝福一对新人真心相爱,相约永久!恭贺新婚之禧!!愿你们的生活家庭如同伊甸园般地美好和谐,生活在地如同在天!也愿让耶和华从至圣所赐福于你,愿你们一生一世都看见圣城耶路撒冷的好处!

45. 如一场梦,展开了笑颜。如一首歌,倾尽了婀娜。如一支烛,燃出了幸福,如一把镜,透出了人生。祝你们白头偕老。

46. 两情相悦的最高境界是相对两无厌,祝福一对新人真心相爱,相约永久!

47. 祝两个幸福的人儿,来日美梦都成现实。祝贺你们!

48. 拿着鲜红的结婚证愿你们的爱情生活,如同无花果树的果子渐渐成熟;又如葡萄树开花放香,作基督馨香的见证,与诸天穹苍一同地每日每夜述说着神的作为与荣耀!

49. 婚姻不是爱情的结束,而是爱情的开始,今日你们定下盟誓,祝福送上,只愿你们彼此宽容,互相照顾,一生幸福!

50. 祝福你们快乐的歌声将永远伴你们一起,祝福你们婚后的幸福生活洋溢着喜悦与欢快,拥有生活中永浴于无穷的快乐年华,祝你们订婚后的新婚快乐。

51. 一份执着,两颗真心,拌三份糊涂,四分怜惜,加五钱眼泪,六两柔情,配浪漫七杯,用八分爱火,九经考验,煲成十全十美正果。

52. 祝福十年修得同船渡,百年修得共枕眠。让你们于茫茫人海中找到他/她,分明是千年前的一段缘;生活中的无数个偶然堆积而成的必然,这怎么可能不是三生石上精心镌刻的结果呢?祝福你们用真心呵护这份缘吧,用心真爱的你们。

53. 今天的风洋溢着喜悦与欢乐,今天的天弥漫着幸福与甜蜜,伸出你们的双手,接住对你们的祝福,愿你们白首偕老,订婚快乐!

54. 愿你俩恩恩爱爱,意笃情深,此生爱情永恒,爱心与日俱增!祝订婚快乐!

55. 爱从此有了归宿,心从此不再孤独。执子之手的感动,也子偕老的温情。祝福你们的爱,是开满玫瑰的五月花园。只愿幸福快乐的从此一生相伴!结婚快乐。

56. 美丽的准新娘是迷人的红酒,准新郎就是透明酒杯。祝愿酒与杯从此形影不离,相依相偎!祝福你和她从此恩恩爱爱,白首到老!

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