笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

夜店脱口秀笑话(脱口秀小笑话)

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简单搞笑的脱口秀笑话段子

人生需要幽默,而这些简单搞笑的脱口秀段子就是最好的生活调色剂。以下是我为你整理的简单搞笑的脱口秀段子,希望能帮到你。

简单搞笑的脱口秀段子(热门篇)

1.上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街去逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋的直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

2.有一次,小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问:爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说:因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了,爸爸就问小明:妈妈去哪了?小明说:刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱,越来越有钱,越来越有钱。然后妈妈就跟他走了

3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话,我怕吵醒宝宝就压低声音说,你谁啊,结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下,你下来拿,我告诉他走不开让他上来,他压低声音跟我说,好呀好呀,你为什么弄的这么神秘啊……

4.这孩子高考起晚了

5.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军,但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇,微微一笑说,“公瑾放心,我夜观天象,三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道:“还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令,严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!”

6.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说:打那奸夫得命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴。狙击手说:我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪,然后站起来拍拍身上的灰对那男说:我帮你省了5000美元!。。。

7.有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!”那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?”众人听了大怒,围上去一顿暴打。一边打一边骂:“随地乱扔垃圾,你他妈还装什么酷?!”

8.小学生 作文 《纠结》,全文如下 : 我和段无洁分手了,现在在等钟秋洁,但实际上我特喜欢方书佳,好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美,我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。

9.现在物价舍都贵,买小单车骑骑就算了,可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。

10.如果若曦真的从现代穿越过去,那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中,若曦的正常反应应该是:啊,吴奇隆!

11.奥特曼,你别哭了,小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好,你就打我吧。

12.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句。” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房。” 老师晕:“这个不行。换一个。” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕:“不行,再换一个。” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”

13.iPhone世界三种人:权威人士,消息人士,不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事:机皇机霸,顶尖配置,即将上市。山寨世界三个亮点:N卡N带,超长待机,凤凰传奇……

14.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。

15.【一个男生写给自己媳妇的家规,很霸道、够爱 !】媳妇你听好了,这是我定了家规,你必须服从。

16.有人说,十年修得王小贱,百年修得柯景腾,千年修得李大仁。你的他,在哪里?

17.缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

18.如果你还想念某人,把他的照片p成黑白,买个相框框起,放在包包里,想他的时候拿出来看看,然后告诉自己他死了。。。。。。

19.我们的流量就是被这四个东西用掉的。。。如果你也是那就转吧!!!

20.原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man,比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少,比曾哥 唱歌 在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面…… !!!

简单搞笑的脱口秀段子(经典篇)

1. 双12,不剁手,剁脚去!

2. 刚过了双11,又过双12,败家媳妇花钱如流水。年底了,本来想买辆保时捷犒劳一下自己,现在就差100万了,怎么办?

3. 双12,好天气,拍外场

4. 双11买玩,12月初出去玩,双12买。库存没有了,小金库没有了。贼忧伤。

5. 困的不要不要的,真想和大妈们一起火拼双12啊。

6. 看着喜欢的东西被抢到下架也是够了。双11双12请离我远去。

7. 双12支付宝活动,满街都是人。不凑凑热闹太可惜了~继解决午餐后,又成功扫荡了一圈来伊份。

8. 双12福利,先吃台湾苏氏牛排5折,学了古筝后再披萨店5折当点心。早点奶吧要40减20,两F说只吃了20多没便宜。

9. 双12你这磨人的小妖精,累死本大王了三点多睡9点爬起来,累死,目测又是第一名了也是蛮欣慰的。

10. 双12红包,还没来得及抢。

11. 双12不要慌,反正你都买不起。

12. 双十二到了,祝您一年天天天开心,小时时时快乐,分分分精彩。

13. 恐怖的双12,情侣们都去约会了,只剩下一群屌丝在购物。

14. 马云同学最牛逼之处在于,他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。

15. 各位已婚男士注意,双十二当天,起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银,连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁,我的名字是雷锋。

16. 零时零分,小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯。那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸。

17. 那一晚,他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

18. 我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情

19. 漫漫人生路,总是会走错几步,认识你也是种错误吧

20. 从前有个人,手持一把矛和一块盾在街上叫卖,我的矛是世上最最尖利的矛,能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾,任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说:“你说你的矛是最尖利的矛,盾是最尖利的盾,那么,把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”

简单搞笑的脱口秀段子(精选篇)

1. 思想课上,老师说:如果上帝在天上让他往下撒东西,你会让他撒什么?A:知识,B:金钱,C:希望。一同学立马站起来答到:撒B,撒B,老师撒B。。

2. “你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”

3. 老公:“老婆,我给你捶捶背吧?”老婆:“不用。”老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧!”老婆:“不用!”老公:“你让我干点 家务活 吧!”老婆:“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮”

4. 今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?

5. 亲爱的老公,你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了,走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园,让你看着我和别的老头跳 广场舞 ,然后晚上再推你回家,遇到下坡,嗖~走你,嗖~走你!让你爱去哪去哪……

6. 你问我为什么这么矮,我跟你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你。

7. 我这一生都服姓马的人:第一个马克思改变了我的思想,第二个马云改变了我的消费观念,第三个马蓉颠覆了我的人生观,第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

8. 男:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”女:“如果你有十万呢?”男:“那我就把十块钱都给你!”

9. 在地铁上,男的觉得站在对面女孩非常面熟,所以就一直看着那女孩。女孩很烦:“你看啥?”然后那男孩就说:“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了:“老娘就是你前女友!”

10. 我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

11. 其实有时候我发脾气,不是我多有脾气,是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结,后来我选择了熬夜玩手机。

13. 你前世一定是塑料袋,除了会装还是会装。

14. 互道一句晚安,然后各自熬夜。

15. 找你聊天不回,可以啊,我等,可千万别让我逮着你发 说说 。

16. 有一种人在你生病的时候,会给你倒热水让你按时吃药,并且还会体贴的把水吹吹再递给你,另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口,觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你,在我看来这两种人都是对你好,只不过前者是喜欢,后者是爱。

17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候,我只是一个人走了一段又一段艰难的路。

18. 生活总是两难,再多执着,再多不肯,最终不得不学会接受,从哭着控制,到笑着对待,到头来,不过是一场随遇而安,别想太多,一切都会过去的,烦躁的心情,孤独的生活,还有努力也没有用的事情。

19. 当我喜欢你的时候,不好意思我看谁都像情敌。

20. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号,有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小,有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里,就比如说我,现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的,我除了个位号码就没有了。

夜店脱口秀笑话(脱口秀小笑话)插图

2017年脱口秀段子

 段子是一段故事或笑话的简称,通过语句内的隐晦意思来表达情感,给你在烦躁的生活里增添一份活力。下面是我带来的2017年最流行的脱口秀段子,一起来看看吧!

2017最流行脱口秀段子

直到三十岁才知道,和不同的人说不同的话,表现出不一样的态度,是一种非常可贵的能力,而不是虚伪。

别减肥了,你丑不仅是因为胖。

如果你很忙,除了你真的很重要以外,更可能的原因是:你很弱,你没有什么更好的事情去做,你生活太差不得不努力来弥补,或者你装作很忙,让自己显得很重要。―史蒂夫乔布斯

有些人感慨:“自己岁数不小了,还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎,才能真正享受单身生活。

你这么努力,忍受那么多寂寞和纠结,我们也没觉得你有多优秀。

多照照镜子,很多事情你就明白原因了。

如果你每天干的活明显多于别人,但自己很高兴还感觉得到器重,那么与其说你很有才干,不如说你的领导很会管人。

以前觉得靠关系的人一定很无能,接触后发现人家样样比我强。

我要是有钱或者长得好看就好了。那样,即使我性格古怪脾气不好,也会有人愿意倾听我的想法和感受,跟我做朋友。

“那些出身好能力强的人努力是为了成功,因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢?”“为了活下去。”

我太好了,好到跟谁谈恋爱都是浪费,好到谁都配不上我,好到我只能自己对自己好,好到注定孤独一生。

2017最火的脱口秀段子

如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。

“我是绿茶婊吗?”“什么是绿茶婊?”“就是长挺好看然后……”“你不是!”

刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀,在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉,过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”“他家有十几个亿。”“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”

漂亮女孩有时候比普通女孩更可怜。男人可以很坦然的拒绝普通女孩的感情和身体,但是男人会欺骗漂亮女孩的感情从而得到她的身体。这就是为什么古人说红颜命薄,你们感受一下。

优秀的女生在脆弱的时候(比如分手,工作不如意),会需要比平时更多的关爱,于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后,回到了自己原来的圈子,不再理你,请你不要奇怪。

以前每次看到网上的青年在论坛里大谈国事,我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”,“这个假期要多看几本书”,“再也不能多吃了”,于是我放心了。

年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群,海阔天空,时而觉得一无是处,平凡无能。长大后,经历得多了,逐渐认清自己,才发现自己原来是一无是处,平凡无能。

2017年最新脱口秀段子

社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸,一边为我们送上了心灵鸡汤,说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。

我相信只要努力工作就一定能取得成功。当年刚工作时我身无分文,但凭借着踏实工作和勤奋好学,我银行里不仅不再是零存款,还成功的欠了他们一大笔钱。

人在各方面的表现都是天赋使然。不管是智力,还是体力,抑或是情商方面的高低,都有遗传的基因在里面。后天无非是发挥得怎样而已。正如负能量谚语说的那样:“你全力做到的最好,可能还不如别人随便搞搞。”

基因是你给的,成长环境是你给的,社会阶层是你给的——还有脸埋怨自己孩子没出息。

以前读书的时候,无论怎么努力,都赶不上别人,后来我试着调整一下学习方法,多开口问人,终于,我发现……真的是智商问题。

对女人强吻表白一般会有两种结果,一种是啪,一种是啪啪啪。这就是屌丝和高富帅的差距。

80后脱口秀搞笑台词

在生活中,很多地方都会使用到台词,台词是用以展示剧情,刻画人物,体现主题的主要手段。那些脍炙人口的台词都有哪些特点呢?以下是我为大家收集的80后脱口秀搞笑台词,欢迎大家分享。

80后脱口秀搞笑台词 1

1) 看见别人倒下不去扶的人,将来自己倒下一定没人扶。

2) 亲爱的地震火山只要有你在都不可怕,因为你更可怕。

3) 上班族很辛苦,薪水是包月的,但是工作量不包流量。

4) 王建国:我被狗咬了,我是不是能变狗侠,你是狂犬病。

5) 放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧,比如结婚时就要放。

6) 停停停,还小鸟胃,刚才在后台吃了份盒饭那个人是谁。

7) 六几年没饿死人,也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。

8) 说鲁迅这个意义那个意义吧,其实人就是想赚点儿钱吃面。

9) 古往今来人人都爱当公务员,古代比较简单,一刀割了就行。

10) 我没有可信度,我有啊,我是小鸟胃,你看我最近是不是瘦了。

80后脱口秀搞笑台词 2

1) 什么都说成命,是弱者的借口;什么都说成运,是强者的谦逊。

2) 相声分碟版的和枪版的,我们这就是枪版的,因为我们这有笑声。

3) 从炒股第一天起,我的辈份就下降了,碰到谁问,股票怎么样:跌。

4) 老百姓没有什么特殊的要求,我们就是要过上象国企员工一样的生活。

5) 老婆总会问我:老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊:你总买裙子呢。

6) 你就像F一样,一直都在那儿,就是不知道干什么用的。你说我像F也好啊。

7) 碰到出租车司机打劫:特二青年:你干什么都可以,你能不能先把计价器停掉。

8) Hello大家好,今天我们来上课吧,我今天不是要讲Fashion,今天要讲的是LOVE。

9) 爱情失败者,已经很过分了,价格纯粹什么意思,谁说我爱情失败,我哪里失败了。

10) 在机场一个问我,哥们你有打火机吗,我说有,给你。哦,一次性的,我也有zippo。

11) 我一直说,笑话是loser的游戏。有美女看,谁还听笑话啊!有美女看,谁还讲笑话啊!

12) 算了算了算,我跟你说,这样总之是不对,关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

13) 日本又余震了,这回没怎么破坏也没死人,这说明什么呢?这说明:续集就是不如第一集。

14) 每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌,然后下地铁时看,怎么是芦荟啊。

15) 现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头,那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

16) 蜘蛛侠就像我们千千万万d丝一样,只能在城市生活,在农村根本活不下去,城市中才有更多机会。

17) 你看你拍的那个片子,当然那个片子拍的还是不错,里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

18) 女神说:我钢琴十级,单簧管六级,英语八级,你有什么特长,王建国想半天:我魔兽世界六十多级。

19) 我的天哪,我是准备往功夫界发展了,是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊!Hold姐:没有,我轻轻的这样子。

20) 试试我有一个地方很想带你去,那个地方有很美很美的.灯,气氛非常的好,还有包厢,最重要的是,如果我们一起去的话,会有一点刺激。

80后脱口秀搞笑台词 3

1、我相信女大十八变,越变越随便。

2、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知,但无知的基本就是领导,这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!

3、后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布基诺。

4、我相信英国是欧洲最美丽的国家,尤其是巴黎。

5、嗨,大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多,因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路,铺上砖头和水泥,让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词:童工。我立马就惊讶了,啥?!那些小孩干活还有钱拿?

6、08年年头,总理就说:2008年,将会是最困难的一年。总理说这句话之前,什么都没有发生。总理话音刚落,什么都发生了。过过年么,雪灾了;坐坐飞机么,返航了;坐坐火车么,出轨了;坐在家里么,地震了。

7、现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。

8、人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:“我有消息的!”

9、记住!婚姻是套餐要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去。

10、(磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。

11、刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。

12、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里,总归挑最哦挫(脏)的人握手,(然后周立波作温总理状):“我们来晚啦!”

13、那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的,一调色勒斯清(非常清楚)!

14、一把火火火,把我们大兴安岭也烧掉了。

15、最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。

16、你们去想,这个380块放在家里没用的呀,你最多看出来,咦,这是张假-币啊!这是HD开头的咯!

17、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去。

18、混血儿你想生的漂亮,就一定要混的远,越远越好。

19、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!

20、费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!

21、我相信我的饭做得不错,因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的。

22、我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

23、鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。

24、(高压塔旁)一幅巨型标语写到:严禁触摸高压电线,一触即死,不死法办。

25、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事。

26、谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸……

27、我非常不喜欢汉语夹杂着英文,说汉语的时候说英文单词是很不合适的,非常不OK。

28、我相信我太太的英文确实不是很好,又一次她问我 ,那个英文单词CCTV怎么拼来着。

29、我相信健康的心态是快乐的基础,所以我从不体检。

30、两种不利因素碰到了一起,让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

31、和一个人做朋友,不但要接受他的优点,连他的缺点也要喜欢,这个就叫——缺喜(傻子)。

32、我相信人应该早睡早起,利用早晨的时间多做一些有意义的事情,比如睡个回笼觉。

33、阿拉(我们)的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟嘛?

34、一千年不是出一个,而是出一只周立波,你当我是乌龟啊!

35、一个人一定要有法律概念,要知道自己怎么 保护自己,当然你懂了法律之后你不违法,那就是浪费了。

36、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候,作为课程的一部分,我要去稻田里劳动,稻田的旁边是一个采石场,他们用炸药炸石头。也就是在那里,我知道了光的传播速度要比声音快,而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。

37、以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。

38、朋友!帮帮忙哦!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!

39、最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。

40、崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!

80后脱口秀搞笑台词 4

1、三俗永远活在三俗人的心里。

2、感情失败者,已经很过分了,价格纯粹什么意思,谁说我感情失败,我哪里失败了。

3、挣着卖白菜的钱,操着卖XX的心。

4、上班族很辛苦,薪水是包月的,可是工作量不包流量。

5、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

8、此刻网上有租男女朋友的,父母怎样识别真假男女朋友呢,在饭桌上问他,我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的,一下跳起来的是真的。

9、碰到出租车司机打劫:特二青年:你干什么都能够,你能不能先把计价器停掉。

10、从炒股第一天起,我的辈份就下降了,碰到谁问,股票怎样样:跌。

11、有这样一个打火机,你就期望别人来借火。

12、工作每个人都有优势,可是都厌恶一个人叫领导。

13、你就像F一样,一向都在那儿,就是不明白干什么用的。你说我像F也好啊。

14、明星去演叫客串,你们去演叫跑龙套。

15、日本又余震了,这回没怎样破坏也没死人,这说明什么呢?这说明:续集就是不如第一集。

16、六几年没饿死人,也没打过教授;北京城墙到此刻都没拆。

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