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征集长篇笑话
武侠与广告
1.金鹿杀虫气雾剂
襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”
2.盖中盖
武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。 周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
3．红牛饮料
药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……” 胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道： “渴了，累了，困了，就要喝红牛。”
4．佳美护肤霜
星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。”王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。”只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”“耶”，三位美女跳起，让开了路
5．奇圣胶囊
桃谷六仙正在争论到底谁才是老大，这时，桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子， 不要争了，谁大谁小都没有关系，重要的是你们要记住，男儿裆自强。”桃爸：“对，男儿〈裆〉自强，自从服了奇圣胶囊，我的自强成了持久。”
6．脑白金
春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗” 郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
7．诺基亚手机
黑木涯。
任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指（平一指正在摆弄草药）。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指（平一指没有反应）。令狐冲用“千里传音”叫平一指（平一指没有反应）。大家急得象热窝上的蚂蚁，计无施急匆匆的跑进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”
8．排毒养颜胶囊
绝情谷。
杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。” 小龙女：“不，应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。 小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿，那是为什么？” 杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”
9．婷美内衣
黑木涯。
任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒。
10．蓝天六必治牙膏
黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥，快吃啊。”郭靖：“蓉儿，你真好。”正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？”“没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！” “讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。” “嗖”的一声洪七公没影了，就留黄蓉在那儿直跺脚。
回答者：aboc - 见习魔法师 二级 11-21 18:37
史上最恶心的8个笑话---看你能忍到第几个！！！
我是二楼的哈哈
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
8必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
襄樊 民歌民谣笑话
如果民歌的话
1. 茉莉花 2. 青藏高原 3. 东方红 4. 南泥湾
5. 在那遥远的地方 6. 成都印象
7. 走西口 8. 草原之夜 9. 康定情歌 10. 你的眼神
11. 赞歌 12. 好日子 13. 摇篮曲
14. 十送红军 15. 敖包相会 16. 掀起你的盖头来
17. 阿里山的姑娘 18. 远方的客人请你留下来 19.乌苏里船歌
20. 月光下的凤尾竹 21. 牧歌 22. 美丽的草原我的家
23. 吐鲁番的葡萄熟了 24. 出塞曲 25. 阿拉木汗
26. 北京的金山上 27. 北国之春 28.蒙古人
29. 小河淌水 30.草原上升起不落的太阳 31 洪湖水浪打浪 32. 半个月亮爬上来
33. 新疆好 34 北风吹
35. 浏阳河 36. 友谊地久天长 37. 珠穆朗玛 38. 思乡曲
39. 蝴蝶泉边 40. 美丽的姑娘 41. 在那桃花盛开的地方 42. 边疆处处赛江南
43. 三十里铺 44. 九九艳阳天 45. 紫竹调 46. 谁不说俺家乡好
47. 长城谣 48. 山丹丹开花红艳艳 49. 兰花花
50. 草原夜色美 51. 月亮走我也走 52. 龙船调 53. 想亲亲
54. 星星索 55. 在银色的月光下 56. 深深的海洋 57. 小白菜
58. 回娘家 59. 毕业歌 60. 凤阳花鼓 61. 黄土高坡
62. 乡恋 63. 走进西藏 64. 对花 65. 请到天涯海角来
66. 花儿与少年 67. 八月桂花遍地开 68. 采槟榔
69. 采红菱 70. 沂蒙山小调 71 渔光曲 72. 小背篓
73. 太阳岛上 74. 毛主席的光辉 75. 送情郎 76. 高天上流云
77. 森吉德玛 78. 孟姜女 79. 二月里来 80. 牡丹之歌
84. 辣妹子 85. 冰山上的雪莲 86. 有一个美丽的传说
87. 青春舞曲 88. 草原恋 89. 达坂城的姑娘
90. 天涯歌女 91. 下四川 92. 红豆词 93. 马儿啊你慢些走
94. 花儿为什么这样红 95. 月牙五更
96. 马铃儿响来玉鸟唱 97. 小放牛
98. 逛新城 99. 人说山西好风光 100.桃花红杏花白 101.亲疙蛋下河洗衣裳
102.太阳出来喜洋洋
102.大红公鸡毛腿腿
搞笑无赖歌词
襄樊方言写的家书，超好笑（转）
爸妈：
你们见天过里还行撒，我来武汉几个月老，感觉怪美气里。
寝室弟兄们都怪叼蛋，都是那个河南里有点搁意求，见天鼻净顺到脸巴子流，令死
人老。领铺是个山东大汉，长里泼实里很，晚上睡觉打鼾跟雷样里，劾死个人老。睡醒
老又坐到床上发意怔，说些二蛋话。广东那货屋里有钱，一来都买老好几套新派派，还
娄叉里说要喊人给他洗衣裳。
伙食还过得克，早生我吃炸馍尖儿，晌午吃干饭，黑前儿喝包谷碜儿。夜里饿老都
穿个踢拉板儿下克买别里吃。冷不腾儿里寝室一搂儿出克吃好里。外头餐馆上菜太慢，
看到服务员飞飞升升里，都是不上我们滴菜。那山东砍不成儿都用筷子敲酒炮娃儿。服
务员叽咕里很，一顿跑过来说：“埋慌，豆好老。”一顿对到里头邪货：“菜杂样儿
老？先揍这边里！”等老一会儿还没上，河南那个都日绝服务员说：“里头人在抓子
撒？歪日哦，等到老阳儿都到山那头老还没好，你杂彪人来？”最后我们一顿饭从前半
儿吃到后半儿。
我开始自己当家教挣钱老。教一个小学三年级的儿娃子，小蛋儿看到怪呼嫩里，胖
里肚膜齐儿都露到外头，谁晓得是个半儿闷。知道二乘以三等于六，不知道三乘以二等
于几。我都让他拽到门搁老里背口诀。他爸爸还想让我叫他带到班上前十名，说该嚷都
嚷，这娃子是数核桃里。我看看那一古堆儿练习题上的错误，想这家长不是在捣抱我
吧？生老恁二球个儿子，摸摸天冰凉吧。
系里组织克个山庄玩一天一夜。住宿条件还怪好里，四人一个标间，毛司里还有淋
浴。按一下儿搁得儿热水都出来老，怪牛叉里。天热，山上撒都有，知落，毛辣子，咽
憋壶。还有人说看到癞毒炎跟长虫了，女娃儿们都劾里不敢出门。晚上有蚊子，脊梁背
跟搁老支儿里都咬老阔阔儿。第二天他们在玩强门儿，我去钓鱼了，用的活曲蜷。
院里搞了场足球赛，我是系队主力，他们后卫防不住我，都靠对我。爪老我一脚，
我板到地下，布拉盖儿上板出个哭颜，两个队差点戈也老。后来腿上庆老个夹甲儿都好
老。上次一个人来找我借足球，我往床下一指说：“那笨儿。”他一看，足球好长时间
没打气，早都日灭儿老。不过他一就要借，我都让他拿去了，就由给我打点气。
广东娃的女朋友过来，我们跟到他去吃了个比啊席。那女娃儿怪丫佳里，点了几个
菜都木呆，都跟他撒娇。那小子平时是溜光蛋，在女朋友面前杂还怪绅士来。对老，我
不喜欢武汉这边里女娃儿，不是太揍做，都是太克成。我要找女朋友还是回老河口找，
中不？
我上课一般都是步颠儿克里，坐车要格子娃儿。课太无聊时会卖海儿野眼儿，下课
老跟寝室人一起聊炫人。晚上再饿老，我们玩包谷打子锤跟奥令为，他们都不玩钉钢刺
儿，每次都是山东人输，下克买饭。他个夹半不晓得我们故意整他里。不过他买饭太慢
老，熬煎人。所以我们每次都让他一顿回。
杂法儿搞里，钢笔木水老，杂捂来？今儿先写到这儿吧，我拱到被窝里睡觉里。你
们都注意身体哦，莫操心我，我好里很。都是快考六级老，木呆把握，怕到时候掉底子
嘿嘿。拜拜老。
正宗襄樊话笑死你（转）
大家了解一下襄樊话
别挨骂了还不知道怎么回事
初级水平：
乖超哇，不得活人呀！这一个二个襄樊话都说地溜巴地很！豆给我呵老一跳，咋搞正狼涩来？要是哪个不会说襄樊话还到那喝地杠杠森地，那他肯定豆不是襄樊人，赶紧盘个板腾到漏边起坐到玩克！但是来，说还要说出水平来，你要是只会说个抓子撒，那你自己都要觉得到这发贴有点走场老，跟到个避鼠子样地。再说，你娃子也想当抗把子撒，那你豆要赶紧学一海，莫呵怕说错老，也莫扯慌尿白的，别装鸡鸪儿，也莫呵怕人俩听不懂，没得人说你是喝暴！别太野唬恼，搞地人家俩娃儿呵怕，做个好儿娃子~！
襄樊话笑话：
1.
一日,老师布置课后作业. 老师:”请同学们用’恳求’和’请求’造句.” 次日,小明的作业交上来后,令Y老师哭笑不得. 小明:”爸爸,这排骨怎么做的,都肯求不动!” 爸爸:”肯求不动都不肯,谁请求你肯了?”
2.
市里为了扫除文盲，派一个老师到农村去教农民识字，
老师对着在坐的农民说到：“现在我们学一个简单的字‘日’。那什么是
日呢，一日就是一天。现在大家和我一起念：一日一天！”
这时一个农民站起来说到：“老师，我有个问题，你说这一天一日吧，
还可以，但是这一日一天我可就受不了了。。。。。”
4.
一则襄樊方言笑话
一天,教室里同学们正在上语文课,老师提问了'谁能用足球,篮球,水球和排球来造个句子',这时一位来自襄樊的同学站了起来,他说到'今儿鼻子足球儿的很,懒(篮)球儿的去医院里,那儿的医生水球儿的很,还要排球儿半天队!'".
5.
紧擦
一天早上，一对夫妻开着车来到一早摊边，便将车停在路边去过早，过完早准备开车走人时，发现一JC正在车旁开罚单，女的便上去求情说好话，好说拐说这JC就是不依，说了半天，这女的烦了，突然转过头用手指着她老公说，你个寒痹~刚才叫你走你不走，你非要擦你的鞋子，还紧擦，紧擦，紧擦，紧擦**个老逼。
数万美国人于2028年9月11号乘泰坦尼克号来襄樊朝圣，在北太平洋不幸沉船遇难，酿成了本世纪最大的悲剧。十年以后好莱坞将此段惨痛的经历拍成影片，全球票房愈1000亿人民币，囊括当年奥斯卡和嘎那全部的奖项。男女主角可歌可泣的动人爱情故事打动了全球无数男女老少的心。男主角临死前和女主角漂流在海上的对白更成为本世纪最催人泪下的电影场景：
JACK：（shivering voice) 你不会死！答应我，你要好好的活下去！
ROSE： (crying voice) 不，我们都不会死！我们要一起吃定中街的面条,马道口的黄酒，最重要滴还有宜城滴大虾，还有很多很多！
JACK：（trying to smile) 我挺不到那时候了，你去，记得给我也要一盆，那样就像我还在你身边一
样....
ROSE： （desperately) 不！
这时男主角把自己的救生衣脱下来也绑在女主角的身上，并用尽全身最后的一点力气把她推开
ROSE：不，你回来！
男主角微笑着往下沉，女主角伸出手想拉他回来。这时男主角用襄樊腔喊了一句让人们永远都不能忘记
的一句话：
男：记的给我多放求些辣椒 那样吃到美些！！加.....
男主角话没能说完就沉没了，背景响起了悠扬的音乐，女主角眼里泛着泪光
女：我知道了...
电影就这样结束了，全球的影迷都在猜测男主角到底要加什么－有人说是加黄瓜，有人说是加个蛋，还有
人说是加些香菜。也许只有他女朋友知道，我们不得而知。本片的导演也没有给出答案。
经典搞笑笑话精选
1、是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
2、想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
3、你的牌打的也忒好了
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
4、这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”
这是亲的吗？
5、还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
6、我们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
我...
7、可能是要萎缩了
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
8、你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
老师：“那是谁？我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
9、又躲过一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”
我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
10、我们一人一个
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：“这么大了还吃奶？”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢！
11、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了！”
乙：“为什么？”
甲：“因为丑的要的彩礼少！”
乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适！”
甲：“……”
12、在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。
比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！
13、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”
蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”
14、你所不知道的历史真相：
商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；
林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；
郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；
领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。
15、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。
我：“老婆，开空调吧？”
老婆：“开什么开，天又不是很热！”
我：“我体温低，怕热！”
老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！”
我：“……”
16、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！
17、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。
甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？”
丙：“好啊好啊！”
甲：“这个网站叫什么名字呢？”
丙：“我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！”
18、语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”
小明：“老师，我知道。”
老师：“好，你来说。”
小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”
老师：“尼玛，给我滚出去！”
19、三个人讨论一份人事问题。
甲：“他是个性格开朗的人，很适合加入我们的团队。”
乙：“除了性格，还要看其它方面，比如，做事是不是认真，为人是不是和谐？”
甲：“我和他交往过，这些方面也是不错的。”
乙：“还有，他热爱团队工作吗？”
甲：“这个不用担心，他非常喜欢的。”
乙问一言不发的丙：“你认识这个人吗，你同不同意他加入呢？”
丙：“同意，不就是入个群吗，有必要搞的这么严严肃吗？！”
20、老公：“老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？”
老婆：“我也将你净身出户。”
老公：“是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿！”
老婆：“真不明白，我让你‘净身’出户，你都没有根了，还要美女干嘛！”
老公：“........算你狠！”
整理：zhl201702
