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简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。
简短幽默笑话大全1
爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2个！
小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
爆笑简短笑话大全2
叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。”
爆笑简短笑话大全3
今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”
爆笑简短笑话大全4
乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
“还说，不都是你砸的吗？”
爆笑简短笑话大全5
癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
爆笑简短笑话大全6
有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
我爸说："有一个条件。"
我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
简短幽默笑话大全2
1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
4、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
简短幽默笑话大全3
一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！
三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
经典短笑话大全
经典口误
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
短篇幽默笑话大全
幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。下面我为你收集了一些短篇幽默笑话，一起来看看吧。
短篇幽默笑话精选
1) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
2) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死hellip;hellip;总而言之，柯南就是老不死!
3) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
4) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
5) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
6) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
7) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
8) 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
9) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
10) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
11) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
12) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
13) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
14) 你的丑和你的脸没有关系hellip;hellip;
15) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
经典短篇幽默笑话
1、 过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
2、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池 塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”
3、 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。 4、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”
5、麻雀对鹦鹉诉说 爱情 故事 ：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。
短篇幽默笑话精品
1)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
2) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
3) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
4) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
5) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。
6) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
7) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
8) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
9) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
10) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
11) 最容易读错的汉字：觊觎 jigrave;yuacute;、龃龉 jǔyǔ、囹圄 liacute;ngyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 waacute;nkugrave;、鳜鱼 guigrave;yuacute;、耄耋 magrave;odieacute;、饕餮 tāotiegrave;、踟躇 chiacute;chuacute;、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdograve;ng、彳亍 chigrave;chugrave;、谄媚 chǎnmegrave;i、佝偻 gōuloacute;u。这些词，你曾经念错过么?
12) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢hellip;~
13) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
经典短笑话大全爆笑
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
经典笑话大全 爆笑: 经典笑话大全 2010
№1
儿子:爸爸,给我讲个故事.
爸爸:好吧.从前,有只青蛙......
儿子:不,我要听历史故事.
爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......
№2
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了."
№4
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."
乙:"结果如何?"
甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
№6
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."
我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."
№7
男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像月亮一样温柔。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你能嫁给我吗？”
女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
№8
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”
№9
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
№10
一女甚丑，却爱擦粉。
每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
№11
某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
№12
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."
№13
一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了."
№14
一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.
母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?"
小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"
№15
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了."
№16
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
№17
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."
№18
向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.
老师问:"画呢?"
学生答:"这呀!"他指着白纸说.
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草."
老师:"草呢?"
学生:"被牛吃光了."
老师:"那牛呢?"
学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么??"编辑012007-8-13 11:34:22№19
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四?"
弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗?"
老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢?"
谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了."
老师当场晕倒!
№20
某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.
正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦.......白板放哪去了?"
粪字怎么写
学生生：“老师粪字怎么写来着？”
老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？”
犯诈欺罪
某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中。
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
纯粹搞笑
女生畅想未来写道：
我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语：请注意先后顺序
一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。
"老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀
小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌！
"凯凯来到学校对老师说"
不是我吓唬您老师！
我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌
潜水员
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口
