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经典文字笑话
1、人这一生不长，虽然她可能不是陪你到最后的那个人，但她至少陪你走过一段你未曾走过的路！
2、针无两头锋利，人无两副身心。
3、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
4、我承认我不知道怎么去照顾关心一个人，可我一直都在努力去学。
5、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
6、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
7、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
8、话是人说，屁是人放，说话和放屁一样，都是一口气而已。
9、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
10、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
11、外国人总是喜欢把中国人用过的避孕套拾走，加工下，嚼一嚼在嘴里。
12、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
13、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15、上帝啊，你快出来看看如来吧。
16、我是他的时光爱人，时间一过，我就该走。
17、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
18、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
19、原来你也会爱上、我还以为你只是个白痴。
20、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
21、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
22、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
23、车票太难买，我只好先上车在买票了！
24、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
25、长肉这种事，有种别冲腰来冲胸来。
26、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
27、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
28、每次历史考试时，我都觉得我在篡改历史。
29、你没资格说我变了，知道有句话叫拜你所赐吗。
30、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，才发现自己多虑了。
31、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。
32、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
33、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
34、我心疼所有的女汉子，因为她们都有不为人知的过去。
35、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
36、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
37、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
38、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
39、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
40、于小事得道，于小人成佛。
41、我在春天种下一堆男朋友，秋天到了，居然颗粒无收。
42、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
43、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
44、醒是一回事，起床又是一回事。
45、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
46、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
47、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
48、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
49、男人都说女人麻烦，女人就是屎，可是男人就是贱，男人就爱找麻烦，男人就是爱吃屎。
50、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
51、在你走向幸福的路上，会有我的痕迹。
52、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
53、作业的葬礼我会盛装出席。你会去吗。钢笔。
54、要是蚊子吸的不是人血，是脂肪的话，我肯定爱死它。
55、暑假姐姐你快来，我暗恋你好久了。
56、认识你之前，我的天空是灰的。认识你之后，我的天空彻底黑了！
57、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
58、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
59、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
60、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
61、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
62、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
63、女人不喝醉，男人没机会；男人不喝醉，女人没小费；男女都不醉，宾馆没人睡；男女都喝醉，管她（他）谁是谁！
64、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上学了。
65、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
66、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
67、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
68、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
69、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
70、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。
71、每个人出生时都是的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
72、什么都在涨价，就是人越来越贱！
73、我真想亲口管你爷爷叫声爹。
74、其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。
75、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
76、翻看以前的说说，突然发现，我以前怎么那么?？
77、妈妈说：就算吃醋也要装的，跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
78、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。
79、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
80、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
81、当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。
82、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。
83、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
84、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
85、现在不学习，考试徒伤悲！
86、正在开启牛逼模式，请稍后99、9%正在加载，牛逼模式出现错误，系统已崩溃，正在返回逗逼模式。
87、女人不止孕吐，遇到不爽的男人也会想吐的。
88、男有情，女有意，小灯一关哎哟我去。
89、女人、要么高傲的单身、要么恋爱到结婚、何必浪费自己的青春、去陪别人的老公、还那么认真。
90等我毕业，我一定要让班主任看看我的霸气范儿。
91、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
92、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
93、身边总有一个比自己矮的好朋友，你想到了谁。
94、朋友们知道我和你分手以后，你立刻牵了别的女人的手。就明白这里面的事儿了。多慌张！
95、多数时间，我在犯困，偶尔犯一下贱。
96、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
97、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
98、面子是别人给的，脸是自己丢的。
99、现在只希望上课能听懂，作业能写完，饭卡不少钱，睡觉不抽筋，生活可平静，你不忘记我。
100、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
101、我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。
102、这叫装逼！饿货！快来根士力架吧一装逼就手软！
103、失败不可怕，关键看他是不是成功他妈亲生的。
104、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。
105、先是怕生，后才怕死。完全活过的人，随时都准备死。
106、扶起我的人、我让他一辈子不会摔倒。
107、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
108、给了我一个评论，我至少能开心仨月。
109、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
110、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
文字笑话
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧！
甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩 甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为 什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南 老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
汉字的笑话
1、何处有慈悲
小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲？”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊！
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
2、只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。
男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好做准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
3、打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
A：“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
B：“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
A：“你贵姓？”
B：“姓田，你呢？”
A：“姓王。”
4、汉字的意思
李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爷’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”
儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。”
李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”
儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”
5、个个草包
权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“你被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就是‘个个草包’四个字吗？”
和珅顿时哭笑不得。
6、老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。
哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
大夫说：“是掉个‘齿’字，因为我们这是老年人门诊嘛！”
7、屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
（注：“大夫”是古代的官名。古代国君之下有卿、大夫、士三级。后来成为一般任官职者之称。）
8、“会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说：这叫‘人云亦云’。”
9、彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
陈先生也看了一下周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我明明姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，只许你割我耳朵，就不许我扒你的皮？”
10、哪里哪里
海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。
一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”
不料，这位洋老兄却吓了一大跳！于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”
结果引起全场哄堂大笑。
短文字笑话句子
短文字笑话句子
短文字笑话句子，高尔基曾言：“书籍是人类进步的阶梯”，生活中每个人都在用句子交流，远方捎来梦中人的来信，常写句子还能让我们的文笔变得更加优美。下面跟大家分享短文字笑话句子心情。
短文字笑话句子1
1、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
2、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
3、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
4、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
5、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
6、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
7、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的.续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
8、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。
9、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
10、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
短文字笑话句子2
1、人这一生不长，虽然她可能不是陪你到最后的那个人，但她至少陪你走过一段你未曾走过的路！
2、针无两头锋利，人无两副身心。
3、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
4、我承认我不知道怎么去照顾关心一个人，可我一直都在努力去学。
5、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
6、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
7、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
8、话是人说，屁是人放，说话和放屁一样，都是一口气而已。
9、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
10、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
11、外国人总是喜欢把中国人用过的拾走，加工下，嚼一嚼在嘴里。
12、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
13、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15、上帝啊，你快出来看看如来吧。
16、我是他的时光爱人，时间一过，我就该走。
17、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
