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关于回家的搞笑段子
亲，您好，很高兴为您服务！
为您查询到，关于回家的搞笑段子：
1、本人打工仔，快过五一了，发个放假回家的段子。
前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。
上车前也没买吃的，从大连饿到烟台，对面姑娘后来帮他买了份盒饭又借了他二百块钱。
结果，我哥到现在都没还我嫂子钱……
2、出差提前三天回家，刚刚进门放好行李就听见门外钥匙响。
一定是老公回来了吧，决定恶搞一下，于是快速躲进厕所，贴门口听动静。
果然是老公的声音：“宝贝，快点进来呀，我都说了那婆娘还要三天才回来。”
刀在哪里？
3、老娘女，出差几天后回家。先打电话问老公在哪，准备给他一个惊喜。老公说他今晚要加班。我先回家准备一下。门没锁，难道有小偷。我把防身的小刀拿出来，轻轻推开门。突然，客厅灯亮了，出现在我眼前的是满地的玫瑰花瓣和烛光晚餐。老公的声音从卧室传来：“亲爱的，喜欢吗？”我好感动，感动的快要哭了，刀轻轻的放下。“老公！！！”老公快步冲出来。“你不是明天才回来吗？”我又把刀举了起来。……
4、出差将近一个月；回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。
5、同事出差提前回来了，看到他闷闷不乐的样子我问他怎么了？他愤怒的说：我告诉你一个真理，出差千万不要提前回家，有利于婚姻和谐……很多婚姻破裂就是其中一个人出差提前回家了。
6、出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子，老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道：”亲爱的这是我们的孩子，你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道：”这我倒没什麽好说的，可是你他妈的能告诉我现在在你怀里吃奶的孩子是怎么回事吗？”
7、媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。
俺一听，老激动了，头一回啊。
特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。
然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。穿坏了就不要了！
俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊！
8、一男子去外地出差，他不放心老婆，怀疑她外面有人，于是就在乐宝袋上借了钱买了个针孔摄像头，偷偷的在家里装了摄像头。他发现有一个身材高挑的漂亮女人隔三差五的去她家住几天，没有发现其它异常，出差两个月回家他发现老婆竟然怀孕了。
希望可以帮到您，祝您一切顺利，身体健康。[玫瑰]
夜班搞笑唯美句子
1、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
2、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
3、爱情就象g，相信的人多，见到的人少。
4、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
5、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
6、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
7、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
有没有可以让人值夜班是看了不困的笑话啊？
小蚂蚁的暴脾气
一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴："昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！"
兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻："该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！"
结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！
原来这蚂蚁是进口的，大象说："俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！"
蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁："你们这么多蚂蚁干什么去？"那只蚂蚁回答说："大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！"兔子："！? ￥.-**"。
第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说："你们怎么都回来了？"蚂蚁："tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！"
兔子听完后晕之..
没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:"蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?"大象气愤的说:"这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病.."
翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云："那撒尿的大象是从北京来的，有sars！"
如此报复
有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆
他个经理说：“ 给我找个小姐。 ”
经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”
于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？”
经理说：“ 有。 ”
小孩说：“ 我要带病的。”
经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”
小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。”
经理说：“ 有带病的。 ”
小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？”
经理不敢说话 。
小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”
经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”
小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”
小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”
经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”
小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”
小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”
小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。”
黑道儿子的学校请假条！！
王老师:
你好. 我想请假，本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。
王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。
对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不砚A面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。
王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。
王老师请不要担心，我牢记着你的话语，[一步一个脚印，一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。
如果我在两个小时之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。王老师请您相信我，我会凯旋归来的。
我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，如果我不去砍校长那王八蛋 他以为我家人都好欺负呢，这样一来就会断了我家的经济来源，我去了...
哥...不行..我们是...
她还记得那天...
是一个炎热的午後,
今天小考，所以比较早回家
回到家时，哥已经回来了
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了..
(哥没回她话)
她就往厨房去准备做菜
过了一会
背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面,
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了
(奇怪！哥的眼睛红红的)
这时哥突然抓住她的手，她吓一跳
哥他这时缓缓的把那个拿出来
她一看，就知道发生什麼事了
她一直挣扎
哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话...
但是哥一点也没听就去
一直苦苦的哀求她，她的头好昏,
似乎已经失去了判断的能力
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误
事後她好後悔...
但是她也不敢跟妈说....
于是她就对哥说...
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.哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔..
(想歪的去面壁五分钟....)
夜班下班的经典说说发朋友圈 深夜下班回家的路上心情说说
1、似乎已经习惯，深夜下班回家了。
2、夜深了，拖着疲惫的身躯，行走在下班路上。
3、上夜班，下班了，自己的眼睛已经开始打架了，两个腿都已经软了，走不动路了！
4、深夜下班，过路的人很小，只有两边的小吃店偶尔有几个人。
5、下班回家的路上有微风，我觉得这一刻感觉到特别的凉爽，微风吹击着自己的脸庞！
6、夜深了，拖着疲惫的身躯，行走在下班路上。昏黄的路灯照射着回家的路，再次与秋雨的不期而遇！和夹杂着的雨水冷风撞了个满怀。
7、天黑了一个人坐公交下班或坐顺风车回家，心情就会变得很悲观，这车在黑夜的公路上行驶，就好像我在黯淡的生活里前行，渐渐地就连希望也不敢怀有了。
8、深夜刚下班回家，走到小区楼下看到一个老人还在捡纸盒废品，挺心酸的。其实一直觉得困惑为什么要大晚上出来捡，天黑看不见而且老年人很危险的。
9、我每天最放松的两个时刻，一个是十点下班回家脱下高跟鞋的那一刻，另一个就是深夜做完方案电脑关机的这一刻。
10、这也是我的工作动力，上夜班终于下班了，只有这个时候才能让自己安心的回到家里睡一觉！
11、这样才是我最自由自在的时候，这样的我是无拘无束的，下班回家的路上，我感觉一切都是那么的美好！
12、结束一天的忙碌，伴随着下班的催促，请迈开轻快的脚步，踏上开心回家路。把美好心情细数，把美丽点滴记住，任时光何飞度，愿快乐在你心中长驻。
13、夜晚华灯初上，深夜的静谧搭上忙碌的下班族，又觉得温馨，安静的温暖了一天的疲惫。
14、每天一个人走在下班回家的路上，渐渐地不再感到孤独，而是学着享受一个人的路。
15、为了自己的工作，为了自己的生活，都在努力的加班，半夜下班回到家中，那一刻我就得到了放松！
16、每天都在忙碌着，三更半夜才下班，回到家里时候已经快天亮了，我感觉真的很无奈！
17、凌晨一点下班，走在路上，霓虹灯下的路，特别的美丽，但是这条路却是孤独的回家之路！
18、下班回家的路上，桥头已经放好了过年的装饰物，每天忙忙碌碌的忘了很多，也看淡了很多，越来越淡的年味？
19、这就是我所有的美好，也是我我所有的庆幸，下班回家的路上，让我感觉我的内心真的是尤为的放松！
20、下班回家的路上，听到村里已经开始有零零散散的爆竹声了。抬头一看，月亮圆了，已经是腊月十五了。真的离年越来越近了。
21、每天最轻松的时刻，莫过于下班回家的路上，一个人慢悠悠的走着，有灯光，不用赶时间。
22、近日天气回温，下班走在回家的路上，有点怀念读书时清冷的桂花香。
23、结束一天的工作，下班回家的路上，路灯很亮，才理解那句，目之所及皆是回忆。
24、一个人走在下班的路上，我饿到不行，可是到处都是漆黑漆黑的，我记得我最害怕黑夜好像也不那那么怕了。真的很想念烁烁。
25、楼下有颗桂花树，正值花期，每次深夜昏昏沉沉下班，都能闻到浓郁又清雅的桂香，感觉能抚平一身的疲惫，又可以爱上明天了。
26、我们走在水平的下班回家路上，但阶层不在这一水平线上，在孩子教育上，在老人医疗上我的展现在画上。
27、厦门加油，下班回家的路上买的鲜花治愈了一天的心情。
28、一个人的时候，才是我最爽的时候。特别是一个人很晚下班回家的路上。
29、下班回家前在机构睡了一觉，回家路上夕阳跟风格外温柔。应该就是这样的黄昏。
30、忙碌的一天下班回家路上，有微风，有灯光，有路人。
31、下班回家后，敷上保湿面膜，然后把脚泡在热水里。你会发现，经过一天的劳累，你会逐渐放松，感觉更舒服。
32、虽然上夜班非常的辛苦，但是上夜班下班了，这就是我人生当中最放松的时刻！
33、一个人生活，下班回家，冷冷清清，看看时间很晚，不想做饭，刷着手机，啃着方便面，只想打发晚上。
34、过年依然坚持上班，下班回家煮饺子，一个人吃饭好孤单。
35、有车后，再也不用一身疲惫挤地铁，再也不怕深夜下班打不到车，但是被外卖、跑腿儿等服务惯坏惹，一次年检能让我吐槽半年！
36、深夜下班，万分疲惫，谢谢师先生送来的热旺仔，甜点还有水果。
37、立春过了，拂面的风依然寒冷。每天九点多吃着夜宵走出办公室，一个人走在回家的路上，卸下一天的包袱，或许只有此刻是属于自己的时间。
38、上夜班眼睛疼疼的，洗一下眼睛终于舒服了。
39、下班回家，为自己敷上一片补水面膜，然后跟着用热水泡一下脚，你会发现，劳累了一天的自己慢慢的就放松了下来，而且整个人也舒服了很多。
40、每天上下班，抬头都会看见宝贝在窗边等待，回家进门会提前把拖鞋摆好，我的小暖男，一转眼长大了。
41、周末还要上班，下班回到家看到家里乱七八糟像垃圾堆一样，简直又要爆了。
42、看看深夜的地铁站，有多少疲惫的身影刚刚下班。再看看清晨的街头，有多少人，已然开始一天的工作。
43、冬天，当人们下班后、放学后，回家在温暖的被窝里看电视时，街上除了北风声外，就是环卫工人扫地的声音了。
44、上班累了一天，下班一人回家，回家打开电脑放音乐，然后做饭，有和我一样的么。
45、一个人上班，一个人下班，一个人回家，一个人吃饭，一个人逛街，一个人喝醉，一个人流泪，什么都是一个人。
46、上班守着忙碌，下班守着寂寞，回家守着空虚。
47、吃了睡睡了吃，上班然后下班。一个人逛街一个人回家，日子就这样过了半年。
48、有些人一生都在奔波劳碌，早上坐公交挤地铁，晚上赶着回家下班，生活真的很不容易鸭。记得早点回家。
49、深夜收工了，终于可以下班了，忙碌了一天。
50、又是一个难熬的夜班，黑眼圈眼袋已经要掉到下巴了，真是上一次死一次。
51、下班了，累了一天感觉疲惫，我要回家好好休息一下，养好精神明天继续上班。
52、终于下班了，感觉手软脚酸，腿上像绑着石头。实在太累了！回家赶快休息。
53、这就是我所有的快乐，上夜班，终于下班了，只有这样才能见证自己工作当中所有的动力！
54、从单位下班回家里的时候，街道那么拥挤，路途那么遥远，好辛苦。
55、深夜的街头，加班回家的人虽然疲惫但仍驻足在初雪里欢呼，开心得像个孩子。
56、下班回来家里再也不是黑乎乎的了，桌上有热腾腾的饭菜，屋里有爱你的人等你回家。也许，这就是所谓的幸福吧。简单而美好！
57、今天上夜班，终于下班了，让我感觉到我可以舒适的睡一觉了，让我自己可以感到自由了！
58、上夜班上到现在，终于下班了。
59、下班回家洗个热水澡，卸下一天的疲惫，躺在床上，选几首自己喜欢的歌，静静的聆听，这种感觉真好。
60、最轻松时刻莫过于下班路上，有微风，有夕阳，有路人，愿我们的生活到处充满开心与快乐。
经典诙段子有哪些
段子经不经典看了才知道，在大家记忆中有哪些经典段子呢?下面是我为大家整理的关于经典段子集锦，希望大家能够喜欢。
经典段子集锦1：
1、最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。
2、一次美国总统奥斑马和日本安倍晋三都被恐怖袭击了!一位_的头领问奥斑马：1+1=?奥斑马答：3.接着他又问安倍晋三：1+1=?安倍晋三答：2。结果安倍晋三被杀了，在死前安倍晋三问：你为啥杀我不杀他?_答：你知道的太多了!
3、模范生：这次考试又砸啦!学生：明天无论如何得看书了时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。校长：(早会)我再简单地说一句hellip;hellip;摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
4、"所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.
所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.
所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为.
所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.
所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西.
所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.
所谓结婚 蛋糕 :就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态.
5、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时hellip;hellip;忽然!!隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
7、每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。
8、经过百家讲坛而一举成名的王立群老师，以他的幽默、博学、灵活的讲授风格，使我们在学习中国历史那光学灿烂的一页的同时，也享受到了快乐。
9、最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了。。。歌唱得再烂也还在 唱歌 声，舞跳得再烂也是在跳舞，但 魔术 变咂了就不再是变魔术了，是小丑。真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法，通常只需要表演者的说话、态度、眼神，还有时机的掌握就能完成。刘谦在表演感应或预测魔术会经常说：“前几天不小被蜘蛛咬到(或被雷电到)突然感觉自己魔力大增，能感应人的脑电波.刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”
10、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。
经典段子集锦2：
1、有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊!!这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
2、有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......然后......蜗牛就上来了......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好你们知道蜗牛说什么吗?蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
3、俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶!~另一J女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的?
4、在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏.大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女!在场的人都楞了(太绝了!)。
5、"有一天，同事小MM去会议室找老总汇报工作，老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢?”我们当时就说：“啥?”她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢!”我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了..."
6、老师：“暑假里你什么时候起床?”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗?”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
7、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生hellip;hellip;
8、发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊?”猴子做了个吃东西的动作。调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊?”猴子做了个端东西走来走去的动作。调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊?”猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊?”猴子做了个解扣子的动作。
9、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱?”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。“我没吃亏!”青年回答，“鸭子又不是我的。”
10、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”“不是。”“枪声有多大?”“80-100分贝。”“那就是说会震的耳朵疼?”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法?“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦?”“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”“ok，树上的鸟里有没有聋子?”“没有。”“有没有关在笼子里的?”
经典段子集锦3：
1、两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
2、1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去!”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。
“噢hellip;hellip;很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
3、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适?”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
4、佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去 游泳 ，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗?”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”
5、上联：男生，女生，穷书生，生生不息
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由
上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区
下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电
6、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是mdash;mdash;一万年
7、"一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了hellip;hellip;hellip;hellip;
8、小新：有酱油卖吗?
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗?
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做?
小新：我知道，问他要不要器官捐赠?
小新：妹妹，你干嘛那么用功?
妹妹：还不都是因为你。
小新：我?
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧!
妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人。。。
9、儿在school读book，门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。
10、"我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"
经典段子集锦4：
1、有一天外面下大雨，老师满脸 雨水 的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
2、中文系mdash;mdash;奇文共欣赏，疑义相与析。
经济系mdash;mdash;问以经济策，茫若堕烟雾。
历史系mdash;mdash;春花秋月何时了，往事知多少?
地理系mdash;mdash;三万里河东入海，五千仞山上摩天。
大一女生mdash;mdash;杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生mdash;mdash;后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生mdash;mdash;花开堪折直须折，莫待无花空折枝!
大四女生mdash;mdash;秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生mdash;mdash;强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
3、马云说“如果医院使用支付宝付款，付款后看病，好看了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个!
4、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出hellip;hellip;老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”老师汗。
5、"第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁,干什么?“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,家里有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得......
6、古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓债有主，冤有头，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏“孤傲太甚郎“的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。
7、吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎“;而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信，唉，全是你害的。
8、"一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了hellip;hellip;hellip;hellip;
9、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
10、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点!画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
经典段子集锦5：
1、宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平!”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多!”
2、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样!”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好!”
3、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭 经验 值。
4、月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的!”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗?”
5、在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那......
6、作弊就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍，可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。四级证书就像是杰士邦 保险 套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底么时候来mdash;mdash;55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。上......
7、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”小鸡说：“你们聊，我先走了!”小兔说：“我是兔娘养的!”小猪说：“我是猪娘养的!”小鸡说：“我是鸡娘养的!”小狗说：“你们聊，我先走了!”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听!”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听!”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听!”熊说：“你们聊，我先走了!”浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人......
8、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
9、上帝说，要有光，于是就有拉光。上帝说要有帅哥，于是就有拉我。
10、"孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说得对!“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”。最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.作为失败的典型,你实在是太成功了耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己......"
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