笑话哦本文目录一览：
- 1、关于医学生的段子_有意思的医学笑话段子
- 2、关于一个关于医生的笑话,出现词最多的话是：你新来的吧？
- 3、关于医生和病人的英文笑话
- 4、求幽默笑话:关于历史人物或医生的
- 5、求关于医生、护士、病人之间的幽默讽刺笑话
关于医学生的段子_有意思的医学笑话段子
医学生是一个比较特殊的群体，有点苦，有点累，有点坑，但医学生还是有许多值得调侃的地方，欢乐的段子总能给你快乐。下面我给大家分享一些关调侃医学生的段子精选，希望你喜欢。 经典医学生段子推荐
1一晚，某寝室6人都睡不着。一人说道：“寝室长，我睡不着，给我讲个 故事 吧!
寝室长：好吧，很久以前，有个青年，在温医大念书，后来她参加了执业医师考试，他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理……
还没讲完，室友们纷纷入睡，打鼾声此起彼伏。
第二天室友们又失眠，于是寝室长继续说：内科有诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……室友又睡着了。
学习是多么寂寞的一件事啊。
2解剖说它厚，生化笑了;生化说它厚，药理笑了;药理说它厚，诊断笑了;诊断说它厚，外科笑了;内科说你笑神马，咱俩一样厚，但我比你难!
3有一条面神经在标本瓶里游荡，遇见了一条滑车神经。滑车神经说，面神经，谁让你那么多分支!然后就打了面神经一巴掌。面神经郁闷啦，就去找脑干商量。脑干答应帮面神经解决问题，面神经就很高兴的走了。
走到一半，发现脑干那里有动静，就回去看看脑干在干什么。结果，他听见脑干对滑车神经说：怎么能没有理由就打面神经呢?下次再遇见面神经，你就说，面神经，你是运动性还是感觉性?如果是运动性，你就说，怎么不是感觉性?如果是感觉性，你就说，怎么不是运动性?或者你说，面神经，你是支配躯体还是支配内脏?如果是支配躯体，你就说，怎么不支配内脏?如果是支配内脏，你就说，怎么不支配躯体?这样就有理由啦!
第二天，面神经遇到滑车神经，滑车神经果然说：面神经，你是运动性还是感觉性?面神经骄傲地说：我是混合性!那你要运动性，还是感觉性啊?
滑车神经失望了，不过还有办法，就又问，你是支配躯体还是支配内脏?面神经更加自信：我既能支配躯体，又能支配内脏，你是要怎样?
滑车神经沉默了一会，打了面神经一巴掌：“谁让你那么多分支?!”
被滑车神经欺负过后，面神经决定复仇。它纠集了三叉神经、迷走神经等多分支神经，一起找到滑车神经，把他逼到墙角。面对三个神经，滑车神经势单力孤，很害怕。面神经却笑眯眯地说：“别怕，我们是讲道理的，我们不欺负你，只是问你几个问题，你答得上来就算了，但答不上来就别怪我们了。”
面神经问：“我在脑干出来分几支啊?”“……”面神经一巴掌扇过去，“要你走后门!不知道了吧!”
三叉神经问：“我在脑干从哪儿出来啊?”“……”“啪!” “要你走后门!看不见了吧!”
憨厚的迷走神经说：“我就不为难你了，从脑干背侧面出来的脑神经有哪些啊?”“这个我知道!我知道!自脑干背侧面出来的脑神经就我一个~~”面神经又是一巴掌：“要你走后门!”
当然老师一定有告诉大家：
一嗅二视三动眼
四滑五叉六外展
七面八听九舌咽
迷副舌下神经全
4寄生虫的老师有一次上课讲到蛔虫，说我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了!动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!
5外科考试完毕，同学们走出教室，或有说有笑，或愁眉苦脸。吾寝室的吴妹妹一声不吭。追问半晌方答：名词解释“熊猫眼征”不知答对没有。“这个简单，颅底骨折里的一个眼部特征嘛。”吴妹妹眼圈一红，曰：“我写的是重 拳击 在眼眶上，导致眼部瘀血，外观似熊猫，故名熊猫眼征.......”
6主持人：“请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。”普通青年：“江河湖海。” 文艺青年：“琴瑟琵琶，魑魅魍魉。” 二逼青年：“哼嗬哈嘿!” 医学生：“结缔组织……” 主持人追问：“五个字的呢?” 其他人沉默了，医学生淡定地说：“腓肠肌腱膜。” 主持人含泪问：“六个字?” 医学生思考了二十秒钟：“结缔组织纤维。。。”
7大家都知道，医科大学的微生物教研室与寄生虫教研室业务往来较多，咱医大的教研室之间打电话经常听到这样的话：“喂，你是微生物吗?我是寄生虫呀。”
8记得刚接触解剖课的第一天，老师教大家认骨头的时候说：“不许把骨头拿回去!”我们问老师为什么，老师说，前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈，已经严重短缺了。而老师的教棒是根股骨。
搞笑医学生段子精选
1期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看?”学医的伤不起，他们学着一个叫做重点的书…
2统解剖课上，老师指着手掌上的大鱼际肌纹问某生名称，该生面红耳赤半晌，答曰：生命线!全班哄堂大笑，老师鼻子气歪。
3影像学院的学生都听过，老师上课的时候说： 以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲， 哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了…
4寄生虫的教授超强悍，一次讲到蛔虫，说：“我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了!动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!”下面全倒了。
5一天，微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话，是这样问的：“喂，寄生虫吗?我是微生物啊……” 还有一次这位老师找解剖教研室的李克功——“喂，找谁呢?”——“解剖李克功……”
6解剖课上老师声情并茂地讲：“股骨头呢有三分之二在髋臼里面形成关节，那么围在股骨头外面的是什么呢?有没有人知道?”正当大家想答的时候他就说：“是人渣带(轮匝带)。”全场爆笑。
7一位老师在课堂上对学生讲起自己的往事：10多年前我经常做包皮手术，喜欢用头发当缝合线，因为头发的主要成分是角蛋白，十天后出现排异反应头发就断了，避免拆线。急诊科一年轻护士秀发披肩，我老是找各种理由要她的头发，每次她扯头发的表情都是羞答答的玫瑰静悄悄开。终于有天她知道我的用途了，从此再也不搭理我，我也幽怨了好多年。
经典医学生段子集锦
1一教授带学生去查房，进病房前，对学生说：一会你们去看里面那位病人，如果你会治，就点一下头，不会就摇一下头。结果，学生甲看了看，摇了摇头，学生乙看了看，摇了摇头，学生丙看了看，还是摇了摇头。教授失望的叹了口气。这时病人急了：大夫，求求你们救救我，我还不想死啊!
2实习的时候，代教老师人很好，平时不苟言笑，那天来了一个漂亮的女病人，是不久前拔的下颌智齿，今天来复查，病人走后，老师走到窗边看着她的背影对我们说：“你们看她长的不错吧”，当时大家暴跌眼镜，支支吾吾的说还好吧，老师转过头看到我们的表情，很奇怪，反映了一会，说“我是说伤口”。
3 一病人夜间腹痛不止，实习医生问带教老师，带教老师说，打654-2，过一会，实习生又来，说：“打了，没人接!”带教老师满脸黑线……
4.医学院实习生写病历时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。
5.老师：人体的哪一个器官能扩大到本来体积的3倍以上。
学生(女)[羞涩、扭捏]：就是，嗯，就是，男性的那个~
老师：……
想什么呢!是胃!胃才是人体最能屈能伸的器官!!!
学生(女)脸红得像是要脑溢血~
老师：同学，不要太高看了男性的某些方面的能力……
6.我选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊!怎么办啊!”
如今两年半过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的是陈奕迅。
PS： 毕业 后不从事医学的名人有：孙中山、鲁迅、郭沫若、柯楠·道尔……
关于一个关于医生的笑话,出现词最多的话是：你新来的吧？
1)
有一位病人来找精神科医师....
医生...怎 办.....
我一直觉得我是一只鸟........
医生:喔....那很严重喔.......
从什么时候开始的........
病人:从我还是一只小鸟的时候...
(2)
神经病院有一位老太太.....
每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....
蹲在神经病院门口.....
医生就想...
要医治她..一定要从了解她开始.....
於是...那位医生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....
和她一起蹲在那边....
两人不言不语的蹲了一个月.....
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(3)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
(4)
有一间神经病院，有两个神经病可以出院了，但是院长怕他们又会犯，所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
他们都答应了。
有一天，院方突然来了电话，“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
“。。。。。。”
(5)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个 月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作。
大夫：然后呢？
病人：挣钱。
大夫：然后呢？
病人：攒钱。
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇。
大夫：然后呢？
病人：洞房。
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了。
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
一家精神病医院中，有一个医生正在测试三个病人。
他问第一个病人：“3乘3等于几啊？”
第一个病人算了一会儿，说：“二百七十四！”
医生说：“不对”
于是问第二个病人，第二个病人说：“等于星期二！”
“等于星期二？！”医生很惊讶。于是问第三个病人。
第三个病人毫不犹豫地说：“等于9!”
“诶～聪明啊！”医生称赞，“那你是怎么算出来的呢？”
这个病人说：“很简单啊，用二百七十四去除以星期二就行了！”
医生：……
第二则笑话（应该是老笑话了）：
一个精神病人正在写一封信，医生看见了，就问：“你在干什么啊？”
病人：“没看见我在写信吗？！”
医生：“你在写给谁啊？”
病人：“写给我自己！”
医生：“那你都写些什么啊？”
病人：“你精神有病啊，我还没收到我怎么会知道写些什么啊？！”
医生：……
口 味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛
袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
厥疾不瘳
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，
把这个好消息告诉她！”
执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎
么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
如此效果
“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不
响我都去接。”
应急胧?
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷
窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那
种非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟
灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
神与教皇
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观
时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”
富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”
病人居然理直气壮地说：“神说的！”
这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种
话，这个家伙自以为是教皇。”
与众不同
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”
他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”
他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一
样，不再让人把我看成精神病人了。”
一笔胡涂帐
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶
她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继
女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外
孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔
父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿
子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥
哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是
自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是
我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在
家里平静。”
模样相似
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，
觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
那怎么成
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈
哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片
了吗？”
不是这个商标
一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百
般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医
生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒
瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这
个商标的。”
在精神病院里
卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长
告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过
来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，
那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管
理还需要加强。”
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，
而是院长的妻子。
也曾像过
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道
我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特
勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀
说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”
唱歌
一天精神病院长来到一病房，看见一病人正躺在地上手舞足蹈，便问道：“你在干吗？”
“唱歌！”
十分钟后
病人突然停下来，转过来趴在了地上。
“你又怎么啦？”
“磁带唱完A面要翻B面啦！！”
小说
神经病院里，有两位在交谈，“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”
此时，护士冲他们嚷到：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！”
写信
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他
护士：你要写给谁阿？
病人：写给我自己啊
护士：那你都写些什么啊？
病人:你神精病啊！我还没收到怎么知道？
问答
一日，院长要选每一层一人为楼长，便来到每一楼问问题。
一楼：“外边的皮红红的，里边硬硬的。”
“苹果！”
“好，你是一楼楼长！”
二楼：“外边的皮和果肉都是黄色的，猴子爱吃的。”
“香蕉!”
“好，你是二楼楼长！””
......
五楼：“壳是绿色的，里面是红色的，吃了吐出来是黑色的，是什么？”
你说呢？
关于医生和病人的英文笑话
在古老年代，由于交通的限制，医师和病人多数在一个较小的地域内活动，医生也主要是个体开业。医师的第一批病人往往是亲戚朋友，继而是熟人相托，口耳相传，互相间平时就比较了解。下面是我带来的关于医生和病人的英文笑话，欢迎阅读!
关于医生和病人的英文笑话篇一
病人和他的大夫
A woman complained that her husband constantly hung around the house，doing or saying nothing. To please her, he went to see a psychiatrist.“Just lie down on the couch and we'll talk. "the doctor told him. "If you think of something to say, fine. If not，maybe next time.”
一位妇女总是抱怨其丈夫在家里转来转去，无所事是，为了使老婆高兴，他找到了精神病学专家。“你就躺在沙发上，我们来谈谈。”精神病医生告诉他:“如呆你想起什么就说，没有的话，下次再讲也行。”
The guy got himself comfortable and fell fast asleep. At the end of the hour，the doctor woke hirn up and said，"That will be all for today—$100，please. "The patient paid and left.
这位男士舒适地躺在沙发上，很快就入睡了。到了一小时，大夫唤醒了他说:“今天就到这儿吧，请交100元。”病人付了钱之后就走了，从此，那个人每周三、四来就诊。每次，他总是一句话也不说，光是睡觉，而且每次都付钱。第三周，病人来后坐下，然后又跳了起来。
The man came back every Tuesday and Thursday after that. Each time，he fell asleep without saying a word，but paid the fee. The third week, the patient came in，sat down and then jumped right up again."Aha,"， marveled the doctor. "Have you thought of something to say?"
“啊哈!”大夫惊喜道，“你想出要说的话了吗?”
"Yes，do you need a partner ?"
“是的，你需要一个助手吗?”
关于医生和病人的英文笑话篇二
A patient had lost his memory. He went to see the doctor.
Doctor: When did this happen?
Patient: When did what happen?
一个病人失去了记忆，去看医生。
医生：这是什么时候发生的?
病人：什么是什么时候发生的?
关于医生和病人的英文笑话篇三
Patient: Doctor, I have yellow teeth, what do I do?
Dentist: Wear a brown tie...
病人：医生，我满口黄牙，怎么办呢?
牙医：打棕色领带……
关于医生和病人的英文笑话篇四
Mother: My son’s average grades in school are making me ill.
Doctor: It sounds to me you’re suffering from C-sickness.
妈妈：我儿子在学校里的平均等级让我不舒服。
医生：我听起来象你因为缺维生素C而难受。
注：医生的话还可理解成：听起来象你因为儿子是C类学生而难受。
关于医生和病人的英文笑话篇五
Hospital Doctor: Well, Mr. Peabody, I have some good news and some bad news for you. Which would you like first?
Mr. Peabody: The bad, please.
Doctor: Well, the bad news is that we have to amputate both your feet.
Mr. Peabody: And the good news?
Doctor: The man in the next bed wants to buy your slippers.
医院医生：Peabody先生，我有一些好消息和一些坏消息，您想先听哪个?
Peabody先生：请先说坏的。
医生：坏消息是我们必须切除您的双腿。
Peabody先生：好消息呢?
医生：您旁边床上那位先生想买您的拖鞋。
求幽默笑话:关于历史人物或医生的
病人：医生，我全身哪里都痛。
医生：具体是哪边？
病人：不知道，我用手摸摸脚就痛，碰碰腿就疼。反正碰哪痛哪！
医生：我知道你怎么了！
病人：我到底得的是什么病，你快说！
医生：你手指断了！
病人：医生，我失眠！
医生（忙拿出一堆药）：这些药丸，红色可以让你梦见德华，白色可以梦见杰伦，绿色可以让你梦见润发！
病人：我能不能一起服用呢？
医生：那你就可以见到国荣了！
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地
走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾
病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，
病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝病。”
医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”
“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
求关于医生、护士、病人之间的幽默讽刺笑话
1、医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。
2、医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
3、病人拿着医生开的处方问一位护士：“请问13超在什么地方？”护士看了看处方说：“不是13超是B超，在二楼。”病人仔细看了处方埋怨道：“妈的!你们这B也分得太开了嘛。”
