笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

kpl爱尔兰笑话(kpl史上最大笑话)

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为什么欧美的笑话总是拿爱尔兰来开涮呢?

爱尔兰本来就是个鸟国稼

政府要员全是英国人

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你这是从哪看的,我的大哥,你可以列举出一个英国人,在爱尔兰政府做高官的吗?

回答楼主:

因为爱尔兰历史上比较穷,爱尔兰人又比较有个性.再加上一直受英国统治,所以英国人自然会很喜欢嘲笑爱尔兰人,后来爱尔兰人移民到美国,做一些低等工作,也是被歧视的对象.

不过现在这种现象应该不大常见了.

kpl爱尔兰笑话(kpl史上最大笑话)插图

“训练赛无敌”被称作KPL史上最大笑话,至今训练赛无敌的队伍都凉了,如何看待此事?

我们知道,在每一个赛季开打之前即休赛期或者是平时没比赛打了等等情况下,各大KPL战队私底下都会约一下训练赛。

然后因为各种战队训练赛都是在正式服打的,所以一些有心的网友是可以挖到这些队伍的训练赛战绩,从而知道一些队伍的训练赛情况。当然,有时候选手们、教练在接受采访的时候也会说到自己队伍的训练赛情况!

BA黑凤梨这赛季跟上赛季有一个相同点,那就是“训练赛无敌”!用六点六的话来讲就是输一场都难,甚至怎么想都想不到会怎么输。结果上赛季跟这赛季的BA黑凤梨都挺惨的!

上赛季的BA黑凤梨常规赛十六连胜,打破了之前QGhappy创下的几乎不可能打破的十五连胜纪录,但是最终他们却遗憾亚军,这十六连胜纪录反倒成了他们的耻辱!而这赛季BA黑凤梨同样是训练赛无敌,结果呢连季后赛都进不去,训练赛输一场都难,正式比赛赢一场更难。

无独有偶!像这赛季开赛前呢,想必大家伙们也有所耳闻,那就是QGhappy训练赛无敌。

那时候甚至有不少网友还纷纷表示QGhappy这种训练赛状态,保不准这赛季要再拿个总冠军!结果呢,常规赛正式开打,QGhappy被对手打得找不到北了,一开始就各种连跪!连跪还并不是最可怕的,最可怕的是你连自己输在哪里都不知道啊!好在常规赛中后段QGhappy调整回来了状态,不然季后赛真的没啥希望!

而反观这赛季训练赛N连跪的GK,他们常规赛正赛12胜2负,这种成绩获无数称赞!

漫雨之前就有曝光过GK战队的训练赛成绩,没错十六小局连跪,别说赢一局了,连赢一小局都难!人家训练赛挨了各种毒打,结果正赛全部都打了回来!

现在“训练赛无敌”这个词,已经成了KPL史上最大的笑话了,至今训练赛无敌的队伍基本都凉了,甚至有些都凉的快透了。

“训练赛无敌”仿佛就是一个魔咒啊!漫雨估计这赛季之后,再也不会有选手或者教练说自己训练赛无敌了,或者一定自家训练赛无敌了,才更要提心吊胆了!

说两个超级超级好笑 的笑话

暴笑的口误!绝倒的口误!

1碗掉下来,天大个疤

2小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!

3一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?

4以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手

其大怒:“敢踩我脚?!”

8 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!

毛骨悚然!!!!!

9 考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

10 老虎不发猫,你当我是病危呀!

11 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标

准话说得真普通,寒~~

13 和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

14 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

15 餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。

16 我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

17 在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

18 有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”

19 妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候,,随口就叫,“网管上菜 ”。

21 一日俺地MM出去买东西!

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!

于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%!

22 高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做

演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在

场,还有不少校领导,我那个寒啊。。。。

23 想说qq开了没,说成了开开q了没。

24 初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀我都要饿轰了。(实则想说饿疯了)

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32 朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....

34 高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习

吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了。那

mm估计寒死了

35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子……

37 同学去网吧上网,我门问他坐哪排?

他说:“快去,坐射像排那头!

38 在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”汗……

39 初中文艺晚会,抢答题环节

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

全场暴笑

40 一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁

之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这是我已经笑得直不起腰了。

41 武汉老通城的豆皮很好吃。

去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!

42 西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!

43 师傅给我来个扒州德鸡.

44 有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了在说话!!

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习,语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“,同桌来后,一边看着黑板

一边念 “黑犬读第15课课文“

47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,

上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一

出口那个汗啊。。。。。。

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

50 政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!

51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!”

52 上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说:“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!

61 初中的时候,我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说,杯子好看啊。我说,可不是,我特意买了两个,

一个刷牙,一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服,我把衣服收下来问她把衣服放哪里,她正在做饭,头也不回说:“沙

发放衣服上!”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

65 去吃面~~~对老板说:汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

68 同学去买车票,回来我们问她买的什么票,有没有座位,她说买的是站座,我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样,有次到了一个没去过的网吧,一进门就问,“老板,你这里一个

小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了

71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!

72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自

行车还挂在钥匙上……“

73 老师:上课不许光衣服!

74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去,再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“

就是,就是,你们看我脸上都长了许多。”

全体晕。。。

75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了

我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=

76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.

77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全

场鸦雀无声。。。

78 有一次家里吃稀饭和烧饼

我就问我妈妈:烧饼是甜的还是加糖的 ?

79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:来份劲爆鸡丁。

81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验,要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心

呀,感觉都要晕了。回到教室里后,我就说:“不行了不行了,我得吃避孕药了(实际上是想说避免晕

倒的药),太恶心了。”正好被几个男同学听见。

他们笑了好半天我还没反应过来。唉,明白啥意思后,一下午都抬不起头来啊。

82 1999年国庆节那天,我们系里组织升旗仪式,学生会的一个干部带领大家宣誓,完了之后,那哥们说:

“宣毕完誓!”广场上一千人狂笑。

83 一次问MM 你会做什么菜啊~

MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...

现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

84 初中某天我听见两个同学课间对话,如下:

......

甲:你家人呢?

乙:哦,我爸带摩托骑我妈出去了......

85 宿舍里,株株接起电话对mm说:“你妈的电话!”,mm拿起电话突然暴笑,原来她妈在电话那头脱口而

出:“妈!”

86 下一个节目:独子笛奏

87 系里篮球队打输了,一位仁兄哀叹:“队伍散了,人心不好带了”

88 上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问干吗去?我随口说了句:

“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

89 过年嫂啊好子。。。。

90、 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱没饭做啊!”

91、 边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不

良!”

92、 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天

,大喊:“撤退!”

93 高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题…

…”

94 有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

95 有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公结帐!”当时老板娘就在旁边……

96 有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

98 老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

99 某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:

“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

100 单位两位男士打赌,谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚,当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,

大家作势要下楼,旁边一个mm大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”结果大家皆立定站住,齐刷

刷的眼光投向了她的脚。

101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听,除了一个字“谋”老念成“毛”,每次说“蒋介石

的阴谋(毛)又被我解放军粉碎”,,全班巨寒!!!!!!!!

102 我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:“下面由

某某某给大家带来一首《水牛》!”mm回到幕后片刻又急跑出来:“对不起,某某某献给大家的是《水

车》。”结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

102 有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人

脱口而出:“导演........“众人晕。

103 那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调

下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

105 给同事讲故事,把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”,同事暴笑,但我仍然在笑声中坚持

讲完。。。

106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“

107 我们寝室经常说:这么大话连人都不会说!!~

108 一天风大我迷眼了,急忙求救于附近一老太太:我沙子里进眼睛了~!

109 跟朋友骑车在小巷口转弯时,差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢,一时紧张叫道:“卖

。。。。混小子。”

能否多给几篇短文笑话

短篇笑话故事 篇1

聪明的酋长

某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”

短篇笑话故事 篇2

贵重物品

父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们返革命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”爸爸惊诧地说:“乖乖,你怎么会这样想呢?”孩子说:“要是不贵,他们为什么每人买一个呢? 

短篇笑话故事 篇3

搭车

一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

短篇笑话故事 篇4

聪明女儿

女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”

妈妈:“爱吃。”

女儿:“很爱吃吗?”

妈妈:“很爱吃。”

女儿:“那您别给我买苹果。”

妈妈:“为什么?”

女儿:“您在路上会全吃光的。”

短篇笑话故事 篇5

粗心的教授

费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。

妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。”

妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”

短篇笑话故事 篇6

贵贱不识

肯尼迪与人聚赌,输得很惨。他略加思忖,自言自语道:“好,我把最珍贵的东西押上。”

赌友们忙问:“什么好东西?拿出来看看!”

肯尼迪把心一横,大声喊道:“我把命押上!”

众赌棍哄然起笑:“命值几何?我们早就不要命了!”

短篇笑话故事 篇7

光阴似箭

第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候,有一位叫戴.刘易斯的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他拿不出出生证来证明这一点。一天,一位地方官员来拜访他。

下面是他们的对话:“您出生在什么地方,戴?”“科克县。”

“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”

“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场,在那儿住了十九年。后来,在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后,我当了十七年的猎场看守员,然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久,戴?”他大声问在厨房里做饭的.妻子:“咱们结婚多久了,玛丽?三十四年?”

官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况,您应该是一百零八岁了。”“老天爷,时间过得真快!”

短篇笑话故事 篇8

打赌

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教

皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。

事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却

晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

短篇笑话故事 篇9

两个小浣熊。

两只小浣熊,一个是黑鼻子,叫小黑;一个是白鼻子,叫小白。他们俩是邻居,也是一对好朋友。可是,有一天,小黑和小白吵架了。从那以后,他们再也不说话了。一天晚上,小白回到家,觉得肚子很饿。可是,家里除了煮玉米,什么也没了。这时候,从隔壁传来了蜜蜂的香味。小白突然想:“不知小黑在干什么?”于是,他决定瞧一瞧,小白和小黑加中间的墙上有个小洞,小白就往洞里一瞧,看见了小黑也在往这看呢?小黑不好意思的笑了:“请你过来吃蜜蜂!”小白说:“还是过来,我请你吃玉米呢!小黑又说:“不如我们把墙拆了,变成一家吧!”于是,他们一起动手,很快把墙拆了。小白和小黑一边唱着歌儿,一边吃着煮玉米和蜜蜂,多开心呀!

短篇笑话故事 篇10

喝汤。

一天,猫妈妈在河里捉到了一条很大很大的泥鳅。哈!孩子们可以喝到美味的泥鳅汤了,猫妈妈回到家后,把泥鳅洗的干干净净,然后点着火烧起泥鳅汤来。猫妈妈一会儿朝锅里放些盐,一会儿朝锅里放些味精,一会儿又朝锅里放些葱姜。汤烧好了,猫妈妈把香喷喷的汤放在桌上,高兴的喊:“孩子们,快来和鲜美的泥鳅汤呀!”猫妈妈和孩子们喝完泥鳅汤,去洗碗的时候看见泥鳅还在盆里面游来游去,刚刚猫妈妈只忙着放盐放味精,猫妈妈把泥鳅汤放进锅里。

谁有搞笑的笑话,推荐几个给我?

美国最佳笑话:

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”

英国最佳笑话:

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

加拿大最佳笑话:

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

德国最佳笑话:

将军发现,一个士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。

士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!”

澳大利亚最佳笑话:

一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”

医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”

美国最佳笑话:

两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!”

英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话

1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表,对他说:“(请等)一分钟,先生!”“非常感谢!”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道:“在伦敦怎么样?”苏格兰人答道:“还行!就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时,他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢?”“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!”

3.一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店。服务生拿起箱子,带他去房间。爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯。”对得起咱这张脸!

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