笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

牲口的笑话(牲口的方言)

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好听的笑话段子大全

笑话是指以一句 短语 或一个小 故事 ,让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,而感到好笑。 以下便是我为大家整理的好听的笑话段子,希望大家能够喜欢。

好听的笑话段子摘抄

1. 公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

2. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你拉屎穿裤衩呀!”

3. 抢匪:“快把 保险 箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

4. 有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

5. 出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

6. “做饭,讲究的是米水比。”他在 日记 本上写下了这句话,被妈妈看到了,妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。

7. 老师:我要你们写一篇 作文 ,要写人,重点要写突出的地方。”小明:“老师,我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师:“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明:“我奶奶腰椎间盘突出。”

8. 悟空听说那iPhone5是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂:“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒……”

9. 公车上一少妇抱着貌似五岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫:“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……

10. 超市里见一超可爱小萝莉在哭,她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:‘救命啊!救命啊!’”

11. 多日不见,准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我:“你这么聪明,跟我 说说 怎么才能走路不 摔跤 ?”我说:“放心吧,你现在躺着比站着高,摔不倒的。”她低下头,摸着肚子说:“儿啊,记住这个声音,等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”

12. 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

13. 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

14. 一日,丈夫看完儿子日记后怒打妻子,日记上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。”

15. 有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

16. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

17. 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

18. 几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了,六万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

19. 一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

20. 有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

好听的笑话段子欣赏

1. 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

2. 一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

3. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”

4. 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

5. 婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了毛。

6. 美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

7. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

8. 某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”

9. 小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

10. 姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”

11. 一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释 成语 ?”小学教师答:“我让他们改错!”

12. 城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”

13. 牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。

14. 父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”

15. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

16. 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像 足球 ,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

17. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

18. 有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

19. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

20. 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

好听的笑话段子集锦

1. “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

2. 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

3. 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

4. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

5. 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

6. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道:“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道:“后……后来,教他如何使用,属于售后服务。”

7. 老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”

8. 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

9. 农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来……一只猴子站在面前狂笑不止,农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

10. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

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有关民族风俗的笑话

维吾尔族有著名民歌《掀起你的盖头来》,一次联欢晚会上。某主持人一鸣惊人说到,请欣赏歌舞表演《掀起你的头盖骨》

骂人冷笑话大全

   骂人 冷笑话 大全一:

1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:“您刚才是否眨眼了?”,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。

我向朋友抱怨道:“你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。”

朋友把相机拿过去,看了看屏幕上的照片,又看了一下我,说道:“是你眼晴太小了好不好。”

我:@#$@!@*^#。

2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。”

3、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”

第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”

4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思,作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。”

老外觉得新郎认为自己说得不明确,就用生硬的中国话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮啊!”

骂人冷笑话大全二:

1、世界上最遥远的距离不是天涯海角,不是生离死别,而是我站在公交车的车门里,你却挤不上车……

2、一家三兄弟都事业有成,老大开私企,老二是国-企-老-总,老三在发-改-委上班。老头病危,说有个遗愿,希望火化时每人放一万块钱陪他上路,三兄弟都答应下来。老头死了,三兄弟依次上前:老大放入一万现金,老二放入一万的支票,老三一边痛哭,一边放入三万的支票,把现金和老二的支票换了出来。

3、桥垮了,专家说和质量没有关系!房价高了,专家说和地价没有关系!泥石流了,专家说和植被没有关系!发育早了,专家说和奶粉没有关系!专家太太怀-孕了,大家都说和专家没有关系…

4、喝酒看度是社会底层,喝酒看牌是社会上层;

想媳妇的是社会底层,想情人的是社会上层;

耕种土地是社会底层,买卖土地是社会上层;

养猪的那是社会底层,养狗的那是社会上层。

5、老大爷去买菜,正在挑菜,忽然卖菜的说:“你快点吧,城-管马上就来了。”

老大爷说:“我也想快点,回去晚了,我还怕房子被人家给拆了呢。”

流氓高手里面吃花生米的笑话

第七十八章 一代更比一代浪

吃饭的Lulu认为方少云是走了狗屎运,而且和方少云做对也是Lulu生平的一大爱好,Lulu觉得不打击打击这个牲口的嚣张气焰,这个牲口很快就会得意忘形。不过方少云很不屑于和Lulu斗嘴,看到Lulu正在吃花生米,方少云就对Lulu说,“Lulu我给你讲个笑话吧。”

Lulu看着方少云,觉得今天方少云怎么这么好心,被自己说了一通还要主动给自己想笑话,于是就说,说吧,说吧,把你那些黄色小笑话讲出来给大家鉴定鉴定。

方少云就说。一女生带她男朋友去她外婆家,结果她男朋友和她外婆聊的很开心。期间她外婆就离开去上了个洗手间。她男朋友看见桌子上有碟花生,就拿起来吃了。感觉很爽。等她外婆回来后,她外婆就问那男的在吃什么。那男的就说,吃花生。她外婆就很感叹的说。我年轻时候也很喜欢吃花生的,尤其是巧克力花生,可是现在年纪大了,就只能含掉外面的巧克力皮了。

Lulu这个时候正嚼着一粒花生米,一听见这个笑话差点吐了出来。Lulu只觉得一阵翻江倒海,Lulu这个时候本来只吃了个半饱,可是一听这笑话Lulu就觉得再也吃不下去了。Lulu点着方少云,都不知道要说什么好了。差点忍不住就要趴Kay身上大哭一场了。

幽默笑话/歇后语/除夕夜守岁

在下原创《卖香屁》:

从前,有兄弟二人。老大奸猾,老二厚道。

父母过世后,老大感觉老二是个光吃少干的累赘,就想早日分家另过。加上好吃懒做的老大媳妇撺掇。于是一家人商量着闹分家。

老大说:“我是一家之掌,所以我得要大院子、大瓦房。兄弟只能住村西头那间茅草屋。我加上你嫂子和你侄子人口多,村东头咱家的农田归我。村西头沙河滩那块地归兄弟你。地多了,耕种就费劲,大骡子大马都得归我。(看看公鸡和公狗,它们只吃不产,家业也不大,用不着狗看家)鸡和狗就归你了,还能帮你看家。”

老二也不便说什么,就“嗯”了一声。

老大又说:“那明天一早,咱们就分了。你就搬出去吧。”

春天,老大架着牲口,到村东头地里,准备犁地种庄稼。可是骡马就是不听话,老大怒气大发,抡鞭子就抽。牲口被抽的惊了,拽着犁杖,沿着山路一路狂奔。最后摔下了山崖。

老二站在沙河滩,瞅着一片荒地,拄着腮帮子发愁。突然,大黄狗说出了人话:“主人,别发愁,我们也能拉犁耕地。”大公鸡也在一旁连连点头。老二半信半疑。大黄狗说:“只要主人在田埂头放上窝头和高粱米,我们不饿着,就能干活。”果然半天功夫,就把荒地犁好了。老二赶紧心疼的把鸡和狗卸下了犁套,在地头儿放上水盆,饮着两位。

正歇着,县官路过这里。看见此景甚是疑惑:“【稀奇稀奇,只见过骡马拉犁,没见过鸡狗耕地,你若使得动它,十两银子给你。】”鸡和狗一听,很是兴奋,自己就往犁杖套里钻。“呲溜”,就犁了一圈。县官张着嘴,惊讶的看着眼前发生的这一切。话付前言,给了老二十两银子。

老二找到村里的木匠、泥瓦匠,翻盖房子。

老大很是疑惑,打听老二,是怎么发的财?老二不想说。老大就威胁说:“你不是去偷了,就是去抢了。再不说实话我就去报官,你怎么对得起咱们已经下世的父母双亲?”老二没办法,只好如实说了。老大一听,眼珠子一转。提出来要借鸡狗一用。老二实诚啊,没办法,只好应允,并嘱咐不要饿着鸡狗。

老大媳妇听老大一说,乐着说:“你就到咱地头上,等着当官的过来。就不用喂它们很多了。挣了银子,我要吃大鱼大肉。”

大道上,州官过来了。看到此景疑惑地:“【稀奇稀奇,只见过骡马拉犁,没见过鸡狗耕地,你若使得动它,百两银子给你。】”老大一听嘿儿嘿儿地笑得合不上嘴,扶起犁杖,一扬鞭子,啪!先抽死了鸡。大黄狗一见,不干了,扑上来冲着老大狂叫。老大怕被咬着,抬腿踢死了黄狗。州官一看大怒:“何处妖人,大庭广众之下敢欺瞒民众。”吓得老大“窟洞”就跪下了,赶紧求饶。州官怒气不息,喊衙役:“给我打他十大板!”

老大媳妇在院子里,听见了老大叫门,赶紧往外跑,一边问道:“老公啊,你买了鱼还是买了肉?”老大扶着墙捂着屁股回答:“【没买鱼、也没卖肉,屁股反倒挨了揍。】”刚进院,老二过来要鸡和狗来了。听说噩耗,赶紧跑到了地里。痛哭着收奁了鸡狗,埋到了村西沙河滩的地边。每天拿些剩骨头、高粱米,摆在鸡狗坟前的供桌上,思念鸡朋狗友。时时想念起来,不免泪眼婆娑。不知不觉,到了夏天,坟头边长起了一棵榆树,给老二遮了不少荫凉。一天老二又想起了鸡朋狗友,看见旁边一只黄狗跑过,触景生情,痛哭了起来。哭累了,闭上眼,往榆树上一靠。突然,噼里啪啦!树上掉下来了很多东西。睁眼一看,原来是很多铜钱。每晃一晃,就掉下来一片。

老大听说了这件事,赶紧跑去偷看。等老二走了,也赶紧跑过去晃树。却什么也没有。于是老大也装模作样地,哭了一袢儿。然后往树上一靠。果然,噼里啪啦一阵。却有股子腥臭味道,腚眼一看,原来是一坨坨鸡粪狗粪。老大怒不可遏,找来把斧头,也不顾弄一身了,一袢儿,把榆树砍倒了。

老二回来一见,万般无奈。撅了点榆树条,编了个篮子。又炉了一把豆子,放在篮子里,挂在房檐底下,念叨了几句:“【东来个燕儿,西来个燕儿,吃我个豆儿,给下个蛋儿。】”很快,一篮子蛋儿就满了。

老大又知道了此事。一天,趁老二不注意,偷走了小篮子。也挂在自家房檐底下,叨念:“【东来个雁,西来个雁,吃我个豆儿,给下个蛋。】”很快飞过来很多雁,轮番卧进篮子里。老大感觉差不多了,就往下扒拉篮子。一下子扣在老大头上,却是一篮子鸟粪。老大愤怒至极,几脚把篮子踹烂,还不解气,填进了灶塘,点了把火。

老二找到老大家,问:“哥哥,看见我房檐底下那个篮子了吗?”老大还有火呢:“我把它烧了!”老二赶紧跑到灶塘边,一看,只剩下了一点儿生火头。老二无奈的扒拉着柴火灰,看见了几个没烧透的豆,就用手搓了搓吃了下去。

回到家,进屋放了个屁。这屁不光不臭,却还香气扑鼻,满庭生辉。连街坊都闻着味儿找过来一探究竟。知道了如此,就把老二请到家里,花钱让老二在他家的衣柜里放个屁。老二高兴坏了,来到县城,一路吆喝:“【卖香屁、卖屁香,打开衣柜薰衣裳。】”一举成名,还起了个响亮的名号:香香屁。

老大听说了老二发了财了,也知道老二是做了这么个买卖。于是让他媳妇儿炉了一大把豆子,嚼了咽下了肚子。憧憬着发财的好日子。他媳妇撒着娇跟他说:“老公!~~有了钱买针买线,多买点米和面。”老大呗儿了媳妇儿一下,高高兴兴地说:“你就等着咱们发财吧!”匆忙往县城赶。

半路上,感觉口渴。看见有浇地的,喝了一肚子凉水。

到了县城,也吆喝:“【卖香屁、卖屁香,打开衣柜薰衣裳。】”城里人一听,家家户户打开门,往家里请,一看不是香香屁,就有点怀疑的眼神了。老大一见,赶紧解释:“我是香香屁他亲哥,叫屁屁香。比我弟弟的屁还香。”正吹呢,来个衙役,对他说:“先别做别的买卖呢,我家老爷前半个月让香香屁熏了熏胡子,夫人很喜欢。现在有点味儿小了,先去给我们大老爷熏。重重有赏。”老大一听,高兴地合不拢嘴。一路小跑赶进县衙。县官一听是香香屁的哥哥来了,屁更香。于是迫不及待,把老大请进了书房。撩起长须,蹲下。老大正好感觉肚子里鼓了起来,褪下裤子,对准了县官的脸,卯足了劲。“呲~~~”。拉了一泡黄豆稀,一点没糟蹋,全滋在了县官脸上。县官大怒。衙役赶紧帮助洗干净了县官的脸,押着老大上了堂。县官咬着牙:“让你敢对着本县的脸拉稀,衙役们,去削个枣木橛子,给他钉上!”

老大媳妇听到老大有气无力地叫门,高高兴兴的一路小跑。以为是米面太沉,压的老大没力气了,就隔着门问:“买米买面了么?”老大呻吟着说:“没有。”“买针买线了么?”“没有。”老大媳妇很生气:“那你挣了钱都干什么了?”老大继续呻吟道:“【那当家的快开门,枣木橛子钉死人!】”

给我来几个无敌的爆笑笑话``!!

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”

…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”

女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“

公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说:“我请你吃饭。”

女说:“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

9、实习

一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

12、漏点了

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”

年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”

就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"

太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,

因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。

到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。

果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”

旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~

20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。

他说:“小姐,你叫什么?”

那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”

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