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求两则笑话
象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，
“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，
我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是
多大的一块肉。”
厂长对新来的守卫说:
「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」
下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.
有一天.守卫不禁好奇地问厂长
「我们工厂到底生产什麽」
厂长答:「皮包」
路上发生了车祸..
许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..
在情急下..便大声说..
「我是伤者的父亲..请让我过去!」
围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..
赢得同事们的赞赏..
又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..
那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..
「我是伤者的儿子..请让一让..」
围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..
天啊!!车子压伤是一只乌龟!!
帅哥对老爸说..
「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」
老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..
她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..
她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」
帅哥得知后..终日闷闷不乐...
老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相
「其实....你也不是你爸亲生的」
吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:
「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」
半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:
「你的盲肠发炎了..必须把它切除」
几个月后..吴先生又来找医生...医生问:
「你又那不舒服了」
吴先生鼓起勇气说:
「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」
在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」
只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」
男:你愿意嫁给我吗?
女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?
男:因为我胆小怕死啊...所以....
女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?
男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!
徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』
师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然
有精神病院的医生来捉"先生"
先生说:我没发疯呀!
医生说:每个疯子也都说他没发疯.
於是这位可怜的先生便被捉走了
最后还是靠他儿子把他保出来的,
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!
~嗯~这真是个好方法.切记!切记!
话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:这个"根"字写得好!
话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".
孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞
画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说
他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说
难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说
她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台
湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事
不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:
发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)
"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨
工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,
工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友
很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.
结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作
很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那
边,其他的人都躺着.我不干了..............
从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没
味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可
是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:
不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!
刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.
而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了
她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突
然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她
把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她
公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这
个味道!
从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，
差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^*#%)。
无独有偶的，我遇到了这样的事:
有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户
人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的
“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天，布告换成
『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:
『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』
有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？
两天后，新的布告写着:
『在此丢垃圾者
全家死光』
平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字
『在此丢垃圾者
才不会全家死光』
挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:
『敕令$%^*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。
看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。
礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:
『风调雨顺』
『国泰民安』
横批:『爱拼才会赢』
真人真事，『不要问我从哪里来......』
百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」
一会后，没人到服务台，於是又再广播一次.......
后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」
原来:朱月土皮
了不了呀??
赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
直到唐朝......事情才有了转变.....
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上
华山祭天,带了这一对去......
祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天
时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷
正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着
树,以免树倒下来压到自己..................
某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，
跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，
我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？
正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：
没什麽啦，只不过转久了，头还真他妈的给我晕了起来。
算命先生对一个女士说
"你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了"
"那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办"
在饭店里
有个妇人一直盯着附近一位绅士
绅士感到很尴尬
决定去问个清楚
他客气的问他们是否在那里见过面
"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"
"你结过三次婚??"他问
"不..只结过两次"
一位丈夫上街给太太买长裤
女售货员问他太太腰围多少
他不清楚却答
"我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机
她站在前面...整个萤光屏就给遮住了"
父亲:
「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」
儿子:
「因为陆上有猫」
一个走进信用社..为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项
「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」
「哦!!」这个人回答「我很好啊..」
女人分两种：
第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃
第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道
小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~
爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?
小英:当然罗~
爸:那你是脱光衣服在让他量罗??
小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量
完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!!
1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”
过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌�此埔欢粤等嗽谠蓟幔�导适窃诙园岛牛�械乃担骸翱掌�?好。”女的对：
“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾
虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不
给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一
个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”
5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，
勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍
棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”
7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也
去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”
8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终
于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发
现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家
里也没家庭影院呀。
10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个
掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣
布：“中国人有了中国的XO！”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
背不动就滚
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，
虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，
我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”
猩红热传染
一个男子给医生打电话：
“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
婚外情
”新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
”那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
”如果我妻子知道了怎么办？”
”这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：”亲爱的，
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
”快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：
”我已经试过了－－根本就不灵！”
女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起
二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
我大惊：「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」
有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会
有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳
崖，一边叫住"goldgoldgold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落
崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"OhSHIT!",於是，他满身全是屎！
一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟
后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」
「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。」
「他的石头有没有打中你？」
「幸好没有。」
「那你说的就不是我的儿子。」
一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
「你无罪了，走吧！」
「原谅我，法官,」那男人回答：「不过...你是不是说我不必把手表归还？」
大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是
贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，
请你补寄一本给我.....」
太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」
她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」
妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」
一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」
父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
「怎麽啦?」父亲惊讶地问。
「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一
次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]
哲理幽默风趣笑话故事
哲理幽默风趣笑话故事
哲理幽默风趣笑话故事，想必大家都听过很多幽默风趣的小故事吧，这些故事不仅使我们能够会心一笑，还能使我们有一定的思考，下面我来分享一些哲理幽默风趣笑话故事吧。
哲理幽默风趣笑话故事1
有哲理性的幽默小故事1
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。
回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
有哲理性的幽默小故事2
哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”
面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”
创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
有哲理性的幽默小故事3
一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。
你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。
系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
有哲理性的幽默小故事4
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员立刻给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢?”
【道理】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的.，结果是错上加错。
有哲理性的幽默小故事5
张勋生日，大学者辜鸿铭送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”
后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：“妾’字，即立女;男人疲倦时，手靠其女也。”
这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢”
辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”
哲理幽默风趣笑话故事2
富含哲理的幽默小故事 篇1
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富含哲理的幽默小故事 篇2
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百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。 香精要熬个五年、十年才加到香水里面去，人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己独一无二的味道。
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一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱。突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车。”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
哲理：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
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一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
哲理：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
哲理幽默小故事 篇3
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去四分之一了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去四分之一了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
哲理：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
寻找笑话 嘿嘿 哈哈 呵呵 (*^__^*)...嘻嘻
偷星九月天—小笑话
1、一天十月在钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 十月说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后十月就把鱿鱼给烤了。
2、一天，九月和十月开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把十月的帽子刮跑了。 十月对九月说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 十月刚跑开不远，就听到九月在他后面大喊： 「加油！加油！」
3、有一天一月问K先生：“K先生，我是不是傻孩子啊？” K先生说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
4、K先生不让黑月铁骑私自出去玩，医院为防止黑月铁骑出逃外设100道，二月和五月仍欲逃出黑月岛。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧”
5、二月翻围墙出黑月岛被K先生抓住。K先生：“你为什么不走正门？”二月指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”K先生又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”二月指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”K先生讥讽道：“在墙上的滋味如何？”二月指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，二月从正门出黑月岛被K先生看见。K先生：“你为何不翻墙了？”二月指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”K先生大怒，要记二月大过，二月不服，K先生冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”
6、有一天,二月问五月":你什么时候起床?"五月说":有一丝阳光照在家里的时候".二月说":那么早".五月说":我家房子朝西".
7、十月对九月说；“马上新年了，我想送你点礼物，你喜欢什么？”九月想要漂亮首饰，说：“我喜欢耳朵、脖子、手指上都能用上的东西。”第二天，十月送给九月一盒香皂……
8、K先生给二月和五月放了七天假，五月本来就胖，七天的猛吃大餐后变得更胖了。
一次五月和二月一起走在街上，五月说；“最近我的人气好高，别人都爱看我三眼以上。”
二月说：“可能是一眼看不完吧……”
9、邮递员为了把一期月报交给十月，经过了很长时间才到达黑月岛，路途中十分危险，邮递员心里很不高兴。“只为了一期月报。”邮递员小声地说。“如果你再嘀嘀咕咕”十月说，“我就要定日报了。”
10、一天，二月在教他的老鹰说话，二月说：“我会说话。”老鹰说：“我会说话。”二月又说：“我会走路。”老鹰说：“我会走路。”二月说：“我会飞。”老鹰说：“哈哈，你吹牛。”
11、训练时，K先生说：“下面做正步分解动作，我说‘一’大家抬左腿。”五月有点紧张，抬起了右腿，正好和二月的左腿并在了一起。K先生大惊：“谁把两条腿都抬起来了？”
12、一月：“十月哥，今天我做了一件好事哦。”十月：“什么好事？”一月：“今天我看见八月姐把一个图钉放在了七月哥的凳子上。”十月：“哦？那你是怎么做的？”一月：“我在七月哥刚要坐下的时候把他的凳子抽走了。”
13、二月要卖掉他的坐骑，对前来的买主说：“我必须声明，这匹马只会听教诲语言。要它走就说‘感谢上帝’，要他停就说‘赞美主’。”买主跨上马背，半信半疑地说：“‘感谢上帝’。”马儿立即飞快地跑了起来，他又说了一遍，马儿如风驰电掣般向前跑去。突然前面有一个悬崖，大惊之下他立刻喊道：“赞美主”马儿立刻停了下来。买主抹去一把冷汗，松了口气，说：“感谢上帝。”……
14、一天，九月问K先生：“K先生，一百万对你来讲有多大？”K先生：“一分钱.”“那么一万年呢。？”九月又问。 K先生说：“一秒钟。” 九月说：“太好了，请给我一分钱吧。”K先生数秒后答曰：“好的，请等一秒钟。”
15、一天，九月问一月：“如果汽车是棒棒糖做的，你先吃汽车的那一部分？”一月说：“轮子，这样汽车就开不走了。”
16、九月在航空公司找了份工作，这时一位旅客叫住她，说：“空姐MM，帮我把行李放上去。”九月说：“对不起，先生，我一个人抬不动，你一起帮忙好吗。”旅客：“你们空姐不是空中天使吗？天使都放不上去？”九月：“先生，你顾客是上帝，上帝都放不上去，我一个小天使能放上吗。？”
17、一天，十月和九月去逛小吃街，发现一家蛋挞店，看起来很可口，但是九月正在减肥，只想买一个尝尝，于是九月问道：“这是单买（丹麦）的吗。”店员：“哦，不，这是马来西亚的。”
18、一天，动物保护局到黑月岛来一次检查，问二月：“你给动物吃什么？”二月脱口而出：“剩饭剩菜。”结果被罚了一万元（暴汗，谁敢给黑月铁骑开罚单啊）。第二年，动物保护局又来了，再次问二月：“你给动物吃什么？”二月吸取了上次的教训，说道：“泰国香米。”结果又被罚了一万元，原因是浪费粮食。第三年，动物保护局的人又来了，又问二月：“你给动物吃什么？”二月说：“我每天给它们30元钱，它们自己想买什么就买什么。”
19、一天，八月看见七月一边看报纸一边看电视，心里十分不满，因为这样很浪费电源，便说道：“七月，你又看电视了。”七月说：“没有啊，我在核对电视节目表有没有错。”
20、一天，四月和三月正在看足球赛（汗，貌似黑月铁骑不会有闲心看这个吧）。四月说：“就中国队这个阵势，起码（骑马）也能进八强。”这时一月走过来说：“那要是骑驴呢。？
21、一天，八月看见七月在种树（-_-! 七月啥时候有这爱好）。便说：“你这种种植方法很不科学，这棵树如果能长出一个苹果我就很惊讶了。”七月抬起头，慢悠悠的说：“是的，我也会很惊讶，因为它是一颗桃树。”
22、二月训练老鹰说话、可这只老鹰只会说“谁呀”。一天，二月出去了，查煤气的人来敲门，老鹰问：“谁呀？”煤气员说：“查煤气的。”老鹰又说：“谁呀。”煤气员说：“查煤气的。”……这样重复了30多遍，煤气员口吐白沫滴倒在了2月家门前，二月说：“这是谁呀？”老鹰说：“查煤气的。”
23、一月第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，九月和十月鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 一月一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~•#￥**......（原题目为：枫叶红了、、、、）
24、一天训练，十月那天生病，，大家排好队以后，十月本来想把请假条给K，结果摸成一便士纸币，十月还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
25、训练时八月和七月在下面闹，K说：”你给我站到墙上面去！！
26、在魁地奇操场上，K说：“男队员站在我左边，女队员站在我右边，其他人原地不动。”结果就他没动。
27、有一天外面下大雨，K满脸雨水的走进会议室，在桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排的一月：“我擦纸的脸呢？”
29、在一次研究课上,教授讲数学几何,他讲题喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面的三月说“是饭桶......”
30、K要大家对自己评价一下。二月就说了句:"饭来伸手 。"同座五月接了句:"衣来张口。" 大家暴笑!
31、在黑月铁骑必须穿制服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次吃早饭之前K都要在礼堂里大声说一遍：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
32、一次文艺晚会，主持人六月上台报幕：下面请欣赏：由九月表演的新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
33、一次训练课上.七月八月又在下面捣乱,k终于忍不住了,只听他大吼一声:老虎不发猫，你当我是病危呀!
34、六月在长大后回到了中国当一名主持人,有一次她主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，她说道：“下面请听《长江之歌》” 观众倒......
35、黑月铁骑们由于不满K先生，经常捉弄他。一次，K先生正在给黑月铁骑们布置任务。二月悄悄地对五月说：“待会K一定要大出洋相，因为我在他的面包里放了泻药！哈哈~！”
五月立刻发怒道：“你怎么那么毒？”二月很奇怪：“你不是也讨厌K吗？”五月忿忿地说：“就因为这样，我才偷吃他的面包啊！”
36、一月觉得自己有点近视，于是去看医生。“我看不清太远的东西，”一月对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把一月带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是 什么？” “太阳。”一月回答。 “那你还想看多远！”医生怒吼。
37、一月不肯吃松花蛋。九月很生气，说：“你知不知道这松花蛋来的多不容易！”一月：“？”
九月：“松花蛋怎么来的你可知道？”一月：“不知道。”九月：“有一个鸡蛋跑去松花江游泳，跨越了松花江，结果它变成了松花蛋！一个鸡蛋多不容易啊！快吃吧！”一月：“……”
38、二月企图撬锁逃出黑月岛，不料被K先生逮了回去，回去后，K先生问：“你为什么要逃跑捏。”二月谁：“黑月岛的伙食太差。（-_-!、黑月岛的伙食还差？真挑啊。）”K又问：“那你是用什么撬开锁的捏？”二月答曰：“早饭时的面包片！”
39、黑月铁骑小时候，有两部电视剧演的最火，一部是《神探亨利》一部是《流氓大亨》每天吃过晚饭，在电视剧开始时，九月总是怕别人错过了，所以在要开始时，九月总是在客厅内大喊“看电视喽，《大流氓亨利》开始演喽~”众黑月汗……
40、K先生说“大家都知道嫦娥奔月的故事吧？”众黑月：“知道！”K先生：“那谁知道嫦娥为什么奔月吗。”五月：“因为地球上的房价太贵了。”
41、先生把黑月岛的钥匙给六月看管（好主意啊！）六月犯了花痴：“啊，如果能把十月变成我的，再变得像钥匙那么大，天天养着他，逗他玩，没多长时间就出感情了~我就可以把十月放在口袋里，然后……”三月烦了：“然后被你的钥匙抽的鼻青脸肿的，你免了吧。”
42、七月滔滔不绝讲起有关上帝的故事。一月：“七月哥哥，偶听不懂。”七月：“那哥哥给你讲上帝的发小的故事吧，他叫撒旦（汗，撒旦是上帝发小？）”一月：“好啊好啊”七月便讲了起来。（讲完了）一月：“七月哥哥真厉害，你怎么知道撒旦的啊？”十月：“撒旦自传…
43、七月决定搞摄影。一次，一个主编来找七月，想让他照一张鳄鱼与女孩kiss的场景。恰好二月出门了，七月考虑到女孩的安全，说：“可以，但你要麻醉鳄鱼。”主编觉得超出预算，思考了一下说：“麻醉模特要多少钱？”
44、十月买了辆新车，放在车库里。六月心血来潮（花痴又犯），帮十月把车刷了。她兴冲冲去找十月：“十月，世界上最喜欢你的女人来帮你把车刷了~”十月大喜：“是吗？九月什么时候来过？”
45、十月在看一部扣人心弦并极具悬念的电影（汗，黑月还有这功夫），只见一月悄悄地爬了过来：“十月哥哥，你要是再不给我买糖吃，我就把电影的结局讲出来~~”
46、二月早上起来迷迷瞪瞪的。没多长时间，他发现四月正在盯着他不放。“怎……怎么了？”
四月说：“你平时东西吃一半就放下去喂鹰我习惯了，你把老虎吃剩下的动物骨头散在地板上我也习惯了，但你把薄饼放在唱片机上当唱片，我倒是头一次见。”
47、一天二月找到三月和四月，说：“听说你们耐力很强，我不相信，要不要上我的飞机试试？”四月：“好啊~！”于是二月使出浑身解数，驾驶着飞机进行了n个后空翻外加体操动作，后面依然悄无声息(指尖叫声)。终于，二月降落下飞机，转过头说：“我服了，你们真厉害！”
四月：“当然！刚才三月掉下去时我差点叫出声来！"
48、一月想养宠物，整天缠着十月不放：“十月哥哥，二月怎么还不回来啊，我要宠物~”
十月终于忍不住了，但不想让一月伤心：“好吧，那你说，是二月哥哥重要还是你的宠物重要？”一月（思考了一下）：“二月。”十月：“为啥啊？”一月：“二月哥哥可以给我宠物啊！~”十月：……
49、二月带老虎遛弯去（成吉思汗，好胆大）一老者：“小伙子，你这猫（眼神差）不咬人啊？怎么这么大？”二月：“……这是虎，训练有素了，不咬人，我刚出来的时候还跟他说不能咬人。而且‘乱叫的老虎不咬人’（真能乱改）”老者：“可是，老虎听得懂这句谚语吗？”
50、十月主张大家做火灾演习，以免哪天他控制不住。做了几次以后，大家用了3分钟跑到了附近的公园里。当他们回来，正好K先生发现床单被倒上了墨水（众黑月往外跑时弄掉的），大怒：“谁弄得？！！！”不到1分钟，大家疏散到了附近的公园里。
51、九月：“一月你在做什么？”一月：“数星星。”九月顺口答道：“现在天黑，明天早上再数吧。”
52、十月问二月：“小二（汗，表pia），你说摘苹果的最好的时候是什么时候呢？”二月：“当看守员不在的时候。”
53、三月去买手套。店员：“您要布的还是皮的？”三月：“都一样。”店员：“什么颜色的呢？”三月：“什么都成，没区别。”店员：“号码呢？”三月：“你随便给我一个吧，反正明天四月会来换的。
54、二月，三月，十月接受任务，去一家类似四合院的销售大厅经营服装。为了给黑月赚点钱，他们还是攀比着卖东东：二月在左边店铺，他挂上了“大减价”“很便宜”的招牌。三月在右边店铺，他挂上了“大砍价”“特实惠”的招牌。十月在中间店铺，他只是挂上了“打折入口处”的招牌。
55、六月参加歌唱比赛（谁的馊主意），她上来就唱：“这就是青藏高！！！！！！！！原~~~~”选手各评委奄奄一息（挂了不少人）。评委：“小姐，我给您的最佳提议就是去做一名网络歌手，就是那种永远不露面的职业……”说完biu的一声就挂了。六月：“谢谢！”
56、四月突发奇想吧辫子解开散着头发，对一月说：“你看我有什么变化？”一月困惑地说：“没有啊。”“我的辫子没了！”一月困惑的表情变成了可怜的表情：“我没拿！”
57、一天k老师对月月学生们说：“同学们都有很多错误，但没关系，改正了就好！”三月站起来说：“老师，我经常抄四月的研究论文，是不对的，我要改正！”“很好，那么你以后会怎么做呢？”“以后就直接让她帮我写！”
58、四月想去游泳，但不知道哪个游泳馆的水好，就去问三月。“听说你游遍了所有的游泳馆，你觉得哪的水最好？”“这你可问对人了！这么多游泳馆我都熟。a馆的水味道有点发涩，b馆的水漂白粉味儿太大，c馆的水有点发苦，只有d馆的水最好，味道有点像饮料。”
59、一天三月看见四月在挖坑，便问她在干什么。四月：“我家的金鱼死了，我给它挖个坟墓。”三月：“这坟也太大了吧！”四月（露出阴笑）：“因为它在你家猫的肚子里......”
60、四月当上了空姐（找pia~！）请三月捧场做她的飞机，三月无奈地答应了。在飞机上，四月虐耳的声音传来：“飞机起飞了。请乘客朋友们系好安全带。”过了一会，到了早餐时间，四月的声音继续传来。“.....乘客朋友们，请把安全带再系紧一点，我忘记把早餐运上飞机!”
61、三月和四月做飞机去印度滑雪（pia飞！！！），快到时，空姐吧飞机上的免费食品都封了。三月：“空姐，来瓶可乐！”（餐厅么.....）空姐：“对不起，我们都封了。”三月（愤怒地）：“不至于吧？就要瓶可乐你们就全疯了？”
62、二月三月和四月在一起踢球，一不小心球掉进了水缸里。三月：“我去捡回来！”他跳进去时才想起来自己不会游泳，于是开始“help”起来。四月想了想，转身和二月走了：“球不要了，回去再买一个吧。”
63、九月和十月带着一月看电影，管理员说如果一月哭就让他们走，而且会退钱。（汗，把一月当成他们俩的什么了）差不多到结局了。十月：“九月，片子怎么样？”九月：“好难看啊。”十月：“我也这么觉得。把一月打哭，快点。”
64、十月，二月和五月玩扑克（斗地主还是扎金花在此不追究），不料五月用劲太大把扑克折弯了，十月又一气之下把整副牌都烧了，二月愣了一下，便去找三月。四月开门了。二月：“小小四，你家三月能出来玩吗？”四月：“我看看啊……三月，二月找你有事……”三月正在看刘谦演纸牌魔术（真有闲心）：“我没时间。”二月大喊：“那你的扑克能出来玩吗？”
65、七月和二月出去参观博物馆，没想到出来的时候已经晚上9点了。二月：“七月哥，你回去晚了八月姐不生你的气吗？”七月：“当然不，我经常和她打赌，说我会回去早点——每次我回来晚了她都很高兴，因为她又赢了！”
65、三月心血来潮给一月讲被保险人和受益人的故事，还用自己举了一个例子：“如果我被车撞死了，你的四月姐姐获得赔偿金，那我是什么人？”一月：“死人。”
66、九月和八月去饭馆打工。九月：“你看，我叫了四次八号桌的客人了。”八月：“为什么还不赶他走？”九月：“他每次起来一看到我就结一次帐！”
67、三月开了一辆车出去执行任务（真忙啊），路过一个镇子的时候问一位老大爷：“大爷，您这村子里有没有多余的汽车配件？”老大爷：“你往前走，左拐一个急转弯有个峡谷，下面多的是。”
68、九月想种一棵树在院子里，就跟十月说：“十月啊，你帮我找一棵树，不必特别茂密，但夏天要有阴凉，秋天没有落叶，冬天不遮阳光的这么一棵树，好吗？~~”十月：“……你为什么不干脆买一把大伞？”
69、九月带着一月上街，突然看到有为灾区儿童捐款的告示，就给了一月一张100元和一张50元（真有钱啊）：“放一个在捐款箱里，另一张自己留着。”一会一月回来了。九月：“你捐了哪张啊？”一月：“叔叔说，捐钱就可以让自己感到快乐了，所以我觉得如果我留下100元我会更快乐，所以就捐了50元。”
70、十月一次躺在床上，突然想起小时候一次生物课：老师：“同学们，长颈鹿最害怕的是什么？”二月：“落枕！”老师：“……那蜈蚣呢？”二月：“脚气！”
71、九月搬了新家。一次十月去探望，问九月住址。九月：“在楼下门牌板上用胳膊肘按14B，金刀门厅以后走进电梯，再用胳膊肘按9楼的按钮，最后用胳膊肘按我家门铃。”十月很奇怪：“为什么要用胳膊肘？”九月：“你来看望我不会空着手来吧？”
72、十月和三月被迫让一月带着去看电影（电影院不让小孩单独进入），这部电影催人泪下，这一点三月已经和一月说过了。电影散场。三月：“一月，你哭了吗？（MS十月和三月是冷血动物，没哭）”一月：“哭了。”三月：“在哪里？”一月：“十月哥哥不给我买棒棒糖的时候……”
73、某日，十月和九月去书店，看上了老舍的《离婚》，一阵苦等，售货员喊了一句：“谁要《离婚》？”十月：“我要《离婚》！”然后十月被九月掐着耳朵走远了……
74、九月：“沉鱼落雁形容女子美得连鱼都跑到水底下了……”六月：“怪不得那天和十月钓鱼我一条都没钓到。”
75、十月：“我和九月上街，每次都拉手……”二月：“你们俩感情好嘛。”十月：“……不然她又要去买衣服。”
76、三月向四月借钱（欠抽），想说的委婉点，于是他说:"四月，我和你商量点事，你能不能不和别人说？”“什么事？”“你能不能借我点钱？”（贼笑）四月转身走了：“放心，我就当没听见。”
77、 九月对一月说：“听说我们的祖先那是没有电视，没有电脑，更没有棒棒糖，那他们是怎么生活下去的？”一月：“所以他们都死了呗。”
78、五月觉得自己的头发太少，于是买了一瓶生发剂擦在了头上。但是第二天头发都掉光了，他生气地去找售货员。五月：“售货员！我用了你们的生发剂头发全掉了！售货员满面笑容：”先生，那是为了给您新长的头发腾出地方。“
79、三月打电话给十月，只听听筒那边传来十月温和的声音：“Hi~我现在不在家，请把留言做成一个语音电子邮件给我，然后发个传真让我查看信箱，最后再打个电话给我提醒我去拿传真，谢谢合作!”
80、十月语重心长对二月说：“二月啊，不要以后咱们做小测试，看到你的成绩单就知道现在黑月铁骑里有多少人了，好吗？” 五月希望自己是一个大力士，一天，5月回来，神奇十足滴对十月说：“我是黑月铁骑里力气最大的孩子！”十月说：“哦？你怎么知道的？”5月说：“因为K先生说，这次测试就我拖了黑月铁骑的后腿。”
81、五月嫌自己形象不好，于是去理发店剪了个酷头，怕别人看不见，于是五月站在黑月总部的大厅里喊：“兄弟今天剪了个酷头，赶紧来看看！”二月答曰：“不就捡一裤头嘛，赶紧交工算了。”五月汗-_-!
82、一天，二月和K先生散步，（天，他俩啥时候有这爱好？）二月看见一只漂亮的小狗，于是异常滴兴奋，大喊：“K先生，狗。K先生，狗！”K先生大怒：“你才是狗呢！”
83、一天，三月有些不舒服，四月便陪他去医院看看。医生给三月把脉，说：“你的脉搏很正常，像手表跳动一样有规律。”三月答曰：“那是当然，因为你把手指放在了我的手表上。”
84、一月问九月：九月姐姐，等我长大以后，也可以成为大人吗？九月：当然了。一月：那我是不是就不怕十月哥哥动火了？也就不用担心棒棒糖被烧了？九月：别幻想了，我还没成长到那份上呢
85、四月去当了一个油漆匠（我是一个粉刷匠~~~），第一个订单非常难，刁钻的狼太婆说要把油漆调出和她的古董花瓶颜色一样。四月调了很多次都不行。四月问三月怎么办，三月想了一下，用四月调好的颜色把花瓶漆了一遍。 十月在产房外面
86、等九月生产，（杀了偶吧，九琉们！）突然听到产房里传出哇的一声，不管三七二十一就把门烧了，冲进去就问：“生了个啥？”（人呗）护士：你猜猜十月：男的？护士：不对
十月：女的？护士：真聪明，猜了两次就猜到了
87、八月想到了一个戏弄七月的新办法。八月：七月，我去看画展了，只有你的画才能看，其它的什么都没有！七月：真的吗？（兴奋）你有看到别人的画吗？八月：没有，只有你的画前面没人，其它的画前挤满了人！
88、K先生要开讲座，说只要他迟到十分钟就取消。第二天他放下帽子，就出去了，十分钟后，大家全跑了。他气愤的喊一声：帽在人在！第三天，教室里空无一人，只剩下13顶帽子。
89、一天，老师走进课堂，黑月们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是众黑月们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
黑月们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
黑月们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。三月：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 三月：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 三月：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 三月：“年老。”
老师：“站立。” 三月：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”三月：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 三月：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 三月：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！” 三月：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 三月：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”三月：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 三月：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”三月：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 三月：“我们聪明。”
老师：“停止！” 三月：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”三月：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 三月：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 三月：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 三月：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 三月：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 三月：“那我们该继续！天才！”
最爆笑的 笑话
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
相声里有一段夸四合院的台词各位谁知道麻烦赐教，谢谢
甲 您说相声年头儿不少啦。
乙 也就十几年。
甲 您的事瞒不了我，您上辈不是说相声的。
乙 对啦。
甲 你们老家在通州，离北京四十里。到通州一打听X百万就是你父亲，称百万之富。你有个大爷叫王千顷；你叔叫王半城，趁半城买卖。你父亲老哥仨，跟前就你这么一个儿。真疼爱你，老哥仨爱你拿你当眼珠儿看待。
乙 不假。
甲 老哥仨就一个眼珠儿。
乙 俩瞎子，一个一只眼！
甲 不是。老哥仨就是你这么一个儿，拿你当眼珠儿。
乙 嗳，疼我就是啦。
甲 你们家那时称得起良田千顷，树木成林，米面成仓，煤炭成垛，金银成帑，票子成刀，现钱成堆，骡马成群，鸡鸭成栅，鱼虾成池，锦衣成套，彩缎成箱，簪环成对，好物成抬，美食成品，妯娌成恨，兄弟们成仇。
乙 都打起来啦？兄弟们和美。
甲 到北京一打听有个沈万三，外号叫“活财神”，跟你们一比也差点儿。你们家要不趁钱能住那么阔的房子？
乙 你说说。
甲 你们家的房子门口有一片槐树，真是古槐矗天，浓阴洒地，门庭壮丽，金匾高悬，大有官宦之风。前有高楼大厦，后有小院泥轩，金碧辉煌，千门万户，左龙右凤，横搭二桥，以通来往，操练水军，有意征南。
乙 这是我们家？
甲 这是“三国”曹操大宴铜雀台。
乙 你是怎么回事，你不是说我们家吗？
甲 是啊，铜雀台也没有你们家殿座儿高哇。
乙 你说吧。
甲 殿宇重重，高阶银钎，七步一阁，八行一宫，外有千山万景，内有锦锈华堂。宫内摆设精奇：真是象牙为床，锦绫为幔，走穗提钩，绣金花帐。内有美女充庭，一个个霞帔霓裳，云鬟珠翠，貌美无双，粉水如渠，呵气成云，一阵阵香风扑面，翠滴滴娇音贯耳。
乙 嗳——这是我们家？
甲 这是秦始皇的阿房宫。
乙 又来啦？甲 想当初，秦始皇南修五岭，北筑长城，东填大海，西建阿房。阿房宫比您家哪儿？阿房宫都不如您家花园阔。
乙 对啦，你说说我们家的花园吧。
甲 你们家是“绝地”。
乙 你们家是死地！
甲 那地方“绝”了。
乙 那叫绝妙之地。
甲 是啊。山不高而青，水不深而秀，花不多而艳，竹不密而屏，室不宽而雅，朋友不多而俊，行同管鲍，义似关张，未出茅庐先定三分天下，真乃武侯发祥之地。
乙 这是我们家的花园？
甲 这是卧龙岗。
乙 你还说我们家不说？
甲 说呀，卧龙岗的景致也赶不上您家的好哇。山石高耸，细水盘流。上有楼台殿阁，下有水榭凉亭，左右是爬山转角，超手游廊。玉砌铜镶，花石为路，山虎爬墙，藤萝绕树。玉带桥竹拦护岸，月牙河碧水沉流，一望无边，恰似“水晶世界”，大有“仙府之风”。
乙 这是我们家？
甲 这是《红楼梦》的大观园。
乙 你别理我啦！
甲 怎么啦？恼啦？这头里行说的这些都不如您家，这是比一比。这回我准说您家的住宅。
乙 你要不说呢？
甲 我要不说您家，我不好价。
乙 什么叫不好价？
甲 要不我好价。
乙 好价也不像话呀！
甲 我要是不说您家呀，叫我撞汽球儿上！
乙 撞汽球儿上管什么用？
甲 怎么办呢？
乙 叫你撞汽车上！
甲 对，我不说您家叫我坐汽车上！
乙 坐汽车上！干脆你说我们家不说吧？
甲 说。您家住宅真是远瞧雾气沼沼，瓦窑四潲，就跟一块砖抠的一样。门口有四棵门槐，有上马石下马石，拴马的桩子。对过儿是磨砖对缝八字影壁；路北广梁大门，上有电灯，下有懒凳。内有回事房、管事处、传达处。二门四扇绿屏风洒金星，四个斗方写的是“斋庄中正”；背面是“严肃整齐”。进二门方砖墁地，海墁的院子，夏景天高搭天棚三丈六，四个堵头写的是“吉星高照”。院里有对对花盆，石榴树，茶叶末色养鱼缸，九尺高夹竹桃，迎春、探春、栀子、翠柏、梧桐树，各种鲜花，各样洋花，真有四时不谢之花，八节长春之草。正房五间为上，前出廊，后出厦，东西厢房，东西配房，东西耳房。东跨院是厨房，西跨院是茅房，倒座儿书房五间为待客厅。明摘合页的窗户，可扇的大玻璃，夏景天是米须的帘子，冬景天子口的风门儿。往屋里一看，真是画露天机，别有洞天。
乙 您再说说屋里的摆设。
甲 迎面摆丈八条案，上有尊窑瓶、郎窑盖碗儿，案前摆：硬木八仙桌，一边一把花梨太师椅。桌子有言语房四宝：纸、笔、墨、砚，宣纸、端砚、湖笔、徽墨、《通鉴》、天文、地理、欧、颜、柳、颜、赵名人字帖。墙上挂着许多名人字画，有唐伯虎的美人儿，米元章的山水儿，刘石庵的扇面儿、铁宝的对子、郑板桥的竹子，松中堂的一笔“虎”字，闹龙金匾，镇宅宝剑，绿鲨鱼皮鞘，金什件、金吞口，上挂黄绒丝绦。有一丈二的穿衣镜，一丈二的架几案，五尺多高的八音盒儿，珊瑚盆景儿，碧玺酒陶，风磨铜的金钟，翡翠玉馨，有座钟、挂钟、带刻钟、子儿表、对儿表、寒暑表……
乙 光表就那么些样儿。
甲 你爸爸的表最多，要讲究戴表，戴不过你爸爸。
乙 那是啊。
甲 你爸爸戴表上谱，腰里系个褡包从左边戴起：要带浪琴、欧美咖、爱尔近、埋个那、金壳套、银壳套、铜壳套、铁壳套、金三针、银三针、乌利文、亨得利、人头狗、把儿上弦、双卡子、单卡子、有威、利威、播威、博地，左手拿提梁子，右手提溜八音盒，头顶大座钟，怀揣小闹表。未曾走道儿是叮当乱响。
乙 这是我爸爸戴表？
甲 这是给钟表铺搬家！
乙 搬家呀！
这是夸住宅的全本词，你说的那叫贯口，这里面都有
笑话大全
一. 1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
6.
小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：……￥………… 我开始崇拜你了！
7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
二. 1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
2、客官 您是打尖还是住店
我大便
3、我年轻过，你们呢，老过么？
4、绅士无非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
44、我的否已极了 可泰说他没空来
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！
70、再烦我就把你绑草船上借箭去！
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!
82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的
84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿妞妞让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮
三. 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
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小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！
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0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
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猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
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浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
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高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
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北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
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美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了
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老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
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白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
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师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了
四.1.路上发生了车祸..
许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..
在情急下..便大声说.
我是伤者的父亲..请让我过去!
围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..
赢得同事们的赞赏..
又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..
那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..
我是伤者的儿子..请让一让..
围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..
天啊!!车子压伤是一只乌龟
2.话说老刘住在一个四合院里，有一天他买了一同酒，放在院子当中的桌子上。
第二天他一早醒来，发现酒桶里的酒少了六分之一，非常生气，在酒坛上贴了个标签：“不许偷我的酒。”
第三天起来一看，酒桶里的酒又少了六分之二，老刘更加生气了，在酒坛子上贴张纸条写道：“偷酒者重罚。”
结果第四天起来一看，酒桶里的酒只剩下六分之一了。老刘那个气呀......气得直冒烟。
老刘把这事告诉了老张，老张给他出了个主意，在那酒桶上贴个“尿桶”的标签，看谁还敢偷喝。老刘一想这个办法不错，于是就照办了。
结果第五天起来之后赶紧过去看酒桶，这回没有少，但是老刘哭了，为什么哭呢？因为酒桶满了，最后老刘愤怒地把所有标签都撕了，但是那个“不许偷酒”的标签没有撕掉。
3. 一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
4.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
5.一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。
后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。”
五. 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆QQ偷了我的菜？！
6。某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。
好笑吗？
