笑话哦本文目录一览：
- 1、我需要一份(报菜名)的小段子
- 2、北京笑话
- 3、你家是谁掌勺做好吃的？
- 4、40个超搞笑的笑话？
- 5、求个好笑的笑话！
我需要一份(报菜名)的小段子
全文看这里：
报菜名（马志明、黄族民北大演出本 ）
甲：这回该您演出了？
乙：哎，该我表演了。
甲：您这节目是？
乙：相声！
甲：你是说相声的？
乙：没错。
甲：看着你有点面熟。
乙：哦，见过是吗？
甲：仿佛在哪儿见过似的。
乙：哦，呵呵呵呵。
甲：没领教您贵姓是？
乙：哎呦，不敢。贱姓黄。
甲：姓什么？
乙：姓黄啊。
甲：哦，姓黄。
乙：对。
甲：您是哪个弓长黄啊，是立早黄啊？
乙：我说你认识字吗？还弓长黄。弓长那念张！立早也念章。
甲：那您是哪个张（章）？
乙：立早章。。。哎。。。不不不。
甲：（这嘴）张不开了？
乙：谁姓张啊？我姓黄！
甲：那弓长黄？
乙：弓长。。。有弓长黄吗？？
甲：哪个黄啊？
乙；哎呀，红黄蓝白黑那黄。
甲：五色（音shai3）黄？
乙：对啦。。。五色黄？
甲：这大概算外姓啊。
乙：怎么叫外姓啊？
甲：外姓就是不在《百家姓》里。
乙：谁不在《百家姓》里啊？
甲：《百家姓》有你吗？
乙：当然有了。
甲：《百家姓》有姓黄的？
乙：有啊！
甲：有吗？
乙：有！
甲：赵钱孙黄？
乙：啊？赵钱孙李。
甲：哎对啊，赵钱孙李啊。
乙：后边的。。。。。。
甲：周吴郑黄？
乙：周吴郑王！
甲：冯陈楚黄？
乙：嘿，你别瞎蒙行不行啊？
甲：没有啊。这哪儿有啊？这。。。。。。
乙：怎么会没有呐。那后边有这么一句叫顾孟平黄。
甲：顾孟平。。。哦。
乙：有没有？
甲：呵。对对对对。。。嗨！
乙：哼。
甲：我小时侯啊——
乙：啊？
甲：学（音：xiao3）过百家姓。
乙：哦就这还学过哪？
甲：到用时候想不起来了。
乙：是吗？
甲：对，好象有这么一句。
乙：有吧？
甲：赵钱孙李。
乙：啊。
甲：周吴郑王。
乙：对。
甲：冯陈褚卫、蒋沈韩杨、朱秦尤许、何吕施张、孔曹严华、金魏陶姜、戚谢邹喻、柏水窦章、云苏潘葛、奚范彭郎、鲁韦昌马、苗凤花方、俞任袁柳、丰鲍史唐、费廉岑薛、雷贺倪汤、滕殷罗毕、郝邬安常、乐于时傅、皮卞齐康、伍余元卜、顾孟平黄。。。。。。哎对！
乙：怎么样？
甲：伍余元卜，顾孟平黄。
乙：对。
甲：这有这句！您就是顾孟平黄啊？
乙：对呀。。。我一人四个姓啊？
甲：那您是？
乙：顾孟平黄那顾！
甲：哦姓顾。
乙：不是！
甲：这也少，这。。。
乙：顾孟平黄的黄！
甲：我说你说准了行不行？
乙：谁说不准哪？
甲：啊？
乙：顾孟平黄的黄。
甲：顾孟平黄这四姓当中那个黄？
乙：对！
甲：哦。这么说你就姓黄？
乙：就姓黄。
甲：非姓黄？
乙：非姓黄。
甲：准姓黄？
乙：准姓黄。
甲：你要姓黄呢？可不是东西！
乙：不不不，你不是东西！
甲：哈哈。
乙：成心绕着我？ 干吗这是？
甲：得得得，别着急，别着急，您姓黄，您姓黄。
乙：就姓黄嘛！
甲：黄老师。
乙：呵呵，您老师。
甲：黄先生！
乙：您先生！
甲：黄先生贵姓？
乙：姓赵！嗨嗨！你可太不像话了！
甲：这不问黄先生贵姓吗？
乙：还贵姓呢！像话吗？
甲：知道你姓黄。
乙：你知道干吗还跟我这样啊？
甲：认识我吗？
乙：不认识啊！
甲：唉，对，冲你这装不认识。
乙：唉，我怎么装不认识？
甲：对了，就冲你这装不认识，诶，就拿你开心。
乙：我招你惹你了？
甲：你怎么能不认识我呢？咱俩住过街坊啊！当初小时侯，你家当初不在天津内个群英后那吗？
乙：谁在群英后啊？
甲：什么地方呐？
乙：教堂后。
甲：对！教堂后。
乙：啊。
甲：我在那住过。
乙：也在那住过？
甲：日子不多，咱小时侯在一块儿玩儿。
乙：嗯嗯。
甲：后来我们家搬走了。
乙：哦哦。
甲：有些年咱俩没见面了，再一见面你这叫"乍穿新鞋高抬脚"，一步登天，不认识老乡亲，瞧不起人儿！
乙：啊不不不！
甲：不对这啊！
乙：不不不！没那意思，没那意思！您哪，多原谅。我这人哪记性不好，这年头又多，别往心里去。
甲：哦哦。
乙：没那意思！
甲：这么说错怪你了？
乙：那可不！没那意思，没那意思。
甲：哦哦哦，那就完了，那就完了！说实在的啊。
乙：嗯嗯。
甲：别看咱俩老不见面。
乙：是是。
甲：我对您这个印象——
乙：嗯嗯。
甲：还特别深！
乙：对我印象深？
甲：嗯！（很真诚的口气）
乙：是啊？
甲：哎呀！印象深！我总在背底里头听人哪
乙：啊？
甲：议论你。
乙：他、他们都说我，议论我？
甲：竟讲究（？）你。我不愿意传这个啊！咱、咱不做这种。。。
乙：别别别。
甲：咱说实在的啊。
乙：不不不，他、他、他们都说我什么了？
甲：我实事求是啊。
乙：啊。
甲：不编瞎话啊，实事求是，人家怎么说的，我怎么尊敬（？）您。
乙：行！
甲：行不行？
乙：行！行！
甲：反正我听他们总这么说。
乙：嗯嗯。
甲：不知真假，说您这人哪，特别讲义气！对吗？啊？
乙：对！
甲：对吧？
乙：对！！
甲：怎么样？
乙：对！
甲：交朋友别错主意，交这样的。
乙：嗬！
甲：啊！
乙：真是！
甲：是不是？
乙：是！
甲：您最大的特点——
乙：什么？
甲：挥金如土，仗义疏财。
乙：没错！
甲：您拿钱向来不当钱。
乙：是呐！
甲：您为朋友两肋插刀！
乙：应该的。
甲：您要跟谁相好，能把心掏出来给他吃喽！
乙：那我愿意啊！
甲：您要看谁不顺眼，当时就掉脸儿！
乙：我不理他了。
甲：他对谁有意见，他敢当面就提啊！
乙：提！
甲：提错了，一听，哦，错了，唉，他就改！
乙：听听！
甲：心直口快，不记愁。
乙：是啊！
甲：您是臭嘴不臭心！
乙：没错！
甲：对，臭嘴不臭心！
乙：没错！！
甲：别看这嘴臭啊。
乙：嗯。
甲：其实是胃里头反出来的臭味儿。他胃口不好，知道吗？嘴其实也不太臭！嘴臭。。。。。。
乙：你才嘴臭呢！
甲：这不好话吗？
乙：好话？你这臭嘴臭没完了，人家这不臭心可没记住。赶明儿拿人碗喝口水人家都不乐意了就！你别这么说话。
甲：意思就是说您这人哪，快人快语！
乙：噢！对，我倒是心直口快。
甲：今儿个我呀专门找你来的。
乙：找我有事儿啊？
甲：打算跟您叙叙旧。
乙：哦！好！
甲：假如说，您想不起来我了。
乙：嗯。
甲：把我忘了，也可以说呢我今儿想高攀，交您这个朋友。
乙：哎呀呀呀！您说过了！
甲：啊？
乙：说过了！这是好事啊！
甲：赏我这脸儿行吗？
乙：太好了！
甲：愿意交我这朋友？
乙：愿意！
甲：哎！我告诉你！痛快痛快！痛快痛快！好！这么着，我请请你，我请请你！
乙：啊？你请我，你请我干什么？
甲：吃饭。
乙：嗯？
甲：吃饭，吃不吃？
乙：吃饭？
甲：啊。
乙：唉，刚见面，叨扰，不合适。
甲：耶，来了来了来了。真是的，你说这没劲哪！我跟您一脾气啊！
乙：啊？
甲：俩字：痛快！
乙：是啊？
甲：唉，当着大家我给您说出来了，请你吃饭，你要不吃，驳我面子，脸儿不好看，心里难受。痛痛快快！说！说真的！吃是不吃？说！
乙：哟！那、那要这么说，我吃！
甲：吃！
乙：吃！
甲：真吃？
乙：可不真吃！
甲：哪吃？
乙：哪吃，听您的！
甲：别听我的。
乙：嗯？
甲：别听我的，听您的！
乙：怎么？
甲：您出主意，我随着，这叫客随主便！知道吗？这么说吧，您哪，一共兜里带着多少钱，咱别花亏喽！量入为出啊！因为你也不容易，孩子大人指你过日子。
乙：行了！
甲：你回来花亏了......
乙：唉，唉，唉，您等一会儿，您等一会儿。咱俩，到底谁请谁呀？
甲：谁请谁都行啊！
乙：什么叫都行啊！
甲：咱这交情可不。。。。。。
乙：不不不，交情归交情，不是，你不是说请我吗？
甲：我请你？
乙：啊！
甲：我说了吗？
乙：唉？
甲：瞧啊。
乙：这不大伙都听着了吗？刚说的吗？
甲：哦。。。哦！哦，对对对，对，我请你呀！
乙：对啊！
甲：我请你呀！
乙：你、你请我干吗问我兜儿里带多少钱哪？
甲：不是，我说呀，您兜里带多少钱就甭动了！
乙：不都废话吗？
甲：我请客当然我花钱了！
乙：嗯。
甲：咱继着我的钱花。
乙：嗯。
甲：万一回来要菜要多了，最后一买单一结帐，差多差少，零头儿碎脑儿，也许备不住啊，
乙：嗯嗯。
甲：让您给添点儿。
乙：那没问题！
甲：主要花我的！
乙：哦！那么您一共带多少钱来？
甲：大概齐有个三块多钱吧。
乙：啊！
甲：也不三块一啊三块。。。有钢板儿，我穿穿柜（？）。。。
乙：行行行啊，甭穿了。
甲：我记得有有钢板儿。
乙：不不不，甭穿了。
甲：嗯。
乙：好吗！你就三块多钱，还请客呀？
甲：啊。
乙：你连盒儿好烟都买不起！你这不还憋着吃我吗这不？
甲：咱、咱就。。。
乙：还憋着花我。
甲：圆乎脸儿变长乎脸儿了？这干吗这是？您听错了！
乙：我怎么听错了？
甲：刚不说让您添点儿吗？
乙：啊。
甲：我说您要是添，也就是添个三块两块的。
乙：哦，让我添三块两块。
甲：哎，哎。
乙：啊，那没问题。
甲：还不一定，还不一定呢。
乙：那、那就好，那就好。
甲：估计够，是不是？您要是不出注意那我可就随便说了啊。
乙：您说。
甲：啊。
乙：听您的。
甲：听我的？
乙：说！
甲：那您上我家吃去。
乙：哎 干吗还上家去？
甲：家里得聊，清净啊。
乙：哦。
甲：对不对？您连认认门儿，以后还走能动呢。
乙：好！
甲：对不对？
乙：行。
甲：有这么句话嘛。
乙：怎么说的？
甲：要饱家常饭。
乙：要暖粗布衣。
甲：咱就粗布衣了！
乙：好。
甲：就怎么办了！
乙：哎，不，这粗布衣我嚼的动吗？
甲：咱就——？
乙：家常饭。
甲：家常饭啦 ！
乙：哎，对。
甲：我先问问喝酒不喝？
乙：我最爱喝酒。
甲：你还喝酒？
乙：喝呀！
甲：就、就你们这工作，这玩意儿喝醉容易。。。
乙：不不不。
甲：出事故。
乙：不演出的时候可以喝。没人管，让喝。
甲：哦，让喝。
乙：让喝。
甲：你也爱喝？
乙：哎。
甲：那咱就喝！喝！对不对？
乙：对。
甲：喝！不过现在这个，这个名酒啊。
乙：啊。
甲：备不住就许假冒伪劣，你知道吗？
乙：哦。
甲：色（音：shai3）酒吧又没劲儿。
乙：啊。
甲：你说啤酒吧。
乙：哎，我爱喝啤酒啊！
甲：爱喝啤酒？
乙：爱喝啤酒啊！
甲：那就买啤酒！
乙：买啤酒吧！
甲：买啤酒！
乙：买啤酒！
甲：来它六瓶儿。。。。。。来四。。。。。。来两瓶啤酒。
乙：来两瓶儿啊？！
甲：两瓶儿不少啊！济着你喝，我不喝，我看着！你剩下我就喝点儿。
乙：不是。。。
甲：都你的。
乙：行！
甲：两瓶儿？
乙：两瓶行！行！
甲：啤酒就是少点儿，我多给你预备点儿好菜，下酒。
乙：好菜！
甲：诶！
乙：找好菜！好菜预备什么呢？
甲：啊，果仁怎么样？
乙：果仁？花生米？
甲：啊，对。是炒啊？还是炸？
乙：哈，怎么弄不也是果仁吗？
甲：那就干炒。
乙：对咱还省点儿油。
甲：然后呢我再买它半斤。。。羊杂碎。
乙：还羊杂碎！
甲：来半斤热热乎乎，多来点儿肺。
乙：不不不。。。
甲：你牙口不好。
乙：等会儿，要那么多肺干吗？要那么多肺干吗？
甲：人家非给知道吗？（梆梆梆梆用扇子敲桌子）剁完了，拿进去，不言语给多少。半斤养杂碎！
乙：嗯嗯。
甲：再来、来个别的！
乙：来别的？
甲：我再。。。蒸它几只内个南京大闸蟹，啊？
乙：阳澄湖，大闸蟹？
甲：是、是这么大的内个。
乙：嗯！
甲：买，买，好啊那东西！
乙：嘿！
甲：不过贵，贵当然我是不在乎花钱了，是吧？！主要是怕我们门口内市场它不一定买的着。这么着，买的着咱就吃，买不着就算！
乙：那准买不着！
甲：买不着没关系！买不找没关系买松花呀！
乙：好嘛！大闸蟹改松花了？！
甲：哎，是市场都有、有松花。
乙：有。
甲：备俩大的。
乙：啊。
甲：对不对？那个叫皮蛋啊。
乙：对。
甲：对不对啊，这个东西切成片，来点姜沫倒点醋，下酒好法儿！不过有的人不爱吃嫌着东西拿石灰烧的内股子味儿，你怎么样？
乙：我还行。
甲：不吃就算了。
乙：哎哎，不不，您哪。谁说不吃了？我这不说行了吗？
甲：酒菜儿就甭管了，我掂排。
乙：行！
甲：怎么样？
乙：好好好好。
甲：主食咱们吃。。。包饺子。
乙：干吗还包饺子呢？
甲：好吃不如饺子！
乙：对，舒服不如倒着。
甲：咱是西葫羊肉。
乙：好！
甲：您吃十个我给您煮十个。
乙：干吗这样啊？
甲：保持它热的。
乙：哎！我还爱吃个烫嘴烫心的！
甲：您来个饺子就酒。
乙：这叫？
甲：没饱没醉。
乙：对。
甲：吃完饺子喝点饺子汤。
乙：这是？
甲：原汤化原食。
乙：好！
甲：吃完饭小肚子上弦——
乙：怎么讲？
甲：谈谈心！
乙：再聊聊！
甲：咱就？
乙：包饺子啦！
甲：明天上午九点钟怎么样？
乙：明儿九点没问题！
甲：我来接你来？
乙：好！
甲：你等着。
乙：我在哪等？
甲：就这儿
乙：这儿等？
甲：今儿不这儿见的面吗？
乙：是。
甲：明儿还这地方。
乙：还这儿？
甲：咱是不散不见！
乙：行。。。那我就别来啦！
甲：那咱是？
乙：不见不散。
甲：哦，对对。不见不散！
乙：对不对？
甲：不见不散。您该说您的相声。
乙：行！
甲：我不耽误您。
乙：好好好！
甲：您借光。
乙：走。
甲：我走了！
乙：回见！
甲：哎。
乙：慢走慢走。
甲：多客气。
乙：（对观众）您说这人多热情，刚见面没说两句话
甲：（回来）哎。。。
乙：非要请你吃饭。.
甲：我说您，黄先生，黄先生，黄先生，打扰一下。
乙：什么事？
甲：问问您兜儿里现在。。。带钱没有？
乙：干吗呀？
甲：我得回家呀赶紧哪奔家给您预备点酒菜儿，带饺子，我得费劲哪，我得赶紧回家，我得坐车。
乙：哦。
甲：知道吗？
乙：合着，你没钱那？
甲：不是没钱。没带零钱！要不这么着，你换我点零的，换点零的也行，换一百块钱钢板儿！
乙：嗨！这谁身上带着一百块钱钢板儿啊！
甲：换点零的，得坐车呀！
乙：不就是做车吗？
甲：得坐车回家呀。
乙：好办！
甲：这事。。。
乙：好办好办好办好办。
甲：今儿晚上才见着，你想想。。。
乙：哎！
甲：干吗？
乙：哎！（掏钱）
甲：啊？怎么意思？
乙：嗯（给甲钱）！
甲：干吗啊？
乙：坐车去！
甲：这谁的？
乙：我的！
甲：你的。。。你干吗掏出来？
乙：哎，你不是没零钱吗？
甲：啊。
乙：换它干吗啊？哎（把钱递给甲）！
甲：没请您吃饭先拿着您钱，不合适？！
乙：这有什么不合适的！
甲：那叫嘛呢？
乙：嗨，什么叫嘛呢！
甲：不像话，是吧？
乙：呵呵呵呵呵。
甲：当然，咱往后越走越近了。
乙：是啊。
甲：别说这点，再多多少咱也过的了啊！
乙：对呀！
甲：您这多少钱？
乙：二十！
甲：那我拿着啦？
乙：你别拿了！（对观众：）你瞧我赶这事儿，还没请我吃饭呢先弄我二十块钱走！你说这。。。
甲：我找你要了吗？
乙：呵！
甲：我找你要钱了吗？
乙：嗯？
甲：这不各位都看见了吗？没带零的跟你换，你不换给，非给！这一接着又来这套，干吗这是啊？真是的，这。。。损人不利己呀！对你有什么好处？再说您是那种人吗？
乙：这又急了，这又。。。
甲：啊，叫我栽跟头，这对吗？
乙：不是不是不是，我说，您跟别人就不逗啊？
甲：您这是玩笑啊？
乙：呵。。。啊！
甲：哈哈哈。。。我说的呢？我琢磨您也不可能这样儿啊！您这人儿我太了解了！
乙：嗯嗯。
甲：您最大的特点挥金如土，仗义疏财！
乙：是呀！
甲：您拿钱向来不当钱！
乙：对！
甲：甭说我还指您吃饭。
乙：嗯！
甲：平常您要看谁要有困难，您能不管吗？
乙：管！
甲：就真格的我走这，腰里一时不便，张回嘴跟您要这钱，您给不给？
乙：给！
甲：心疼不心疼？
乙：不心疼！
甲：在乎不在乎？
乙：不在乎！
甲：这钱？
乙：拿走！
甲：谢谢
乙：哎，不不。。。多厉害，啊？稳住了要！这种人！
甲：不是，没这钱我怎么回家啊？
乙：你呀，
甲：啊？
乙：走着走。
甲：走着走太累。
乙：累呀？
甲：啊。
乙：跑！
甲：这不更累了吗？
乙：你呀？
甲：啊。
乙：爱怎么走怎么走
甲：那、那我走了？
乙：走！
甲：明儿、明儿见了？
乙：明儿见！
甲：那我走了。
乙：慢走。
甲：啊。
乙：呵呵，咱哪，甭管他。说咱的相声。我今儿说的这段哪，是在北京啊东四牌楼内地方。。。
甲：（回来）哎，我说黄先生。
乙：有个。。。
甲：黄先生！
乙：嗯？
甲：要不咱甭吃包饺子了。
乙：（对观众）这二十块钱没拿走嘛！
甲：哎，你这叫什么话！这二十块钱值的多呀？是我请你吃饭花的多呀？
乙：那这包饺子怎么不吃了呢？
甲：包饺子这玩意儿太费事啊。
乙：那可不？你不包它省事！
甲：不是，你想想明儿早起呀我得和馅儿。
乙：嗯。
甲：和面，赶皮儿，包，煮，净忙活饭了，没工夫聊天啊。是不是？
乙：哦。
甲：吃点省事，省事的吧。
乙：那省事的咱们吃什么呢？
甲：咱们干饭氽丸子。怎么样？
乙：丸子汤啊！
甲：啊，丸子汤怎么了？丸子汤不省钱！
乙：嗯？
甲：你想想好稻米，高压锅焖的喷儿香，一层绿油儿。知道吗？
乙：嗯嗯。
甲：好羊肉。
乙：啊。
甲：多搁一斤香油，这大大的羊肉丸子，一吃稀了呼噜多好啊！
乙：行！行！
甲：干饭氽丸子！
乙：干饭氽丸子！！
甲：干饭氽丸子。。。这啤酒算了吧？
乙：这啤酒，不给喝啦？
甲：不是不给喝，您琢磨这道理啊。
乙：啊啊。
甲：您喝一肚子啤酒，再喝丸子汤这肚子里逛荡，是不是啊？
乙：也是。
甲：是不是啊？
乙：嗯嗯嗯。
甲：别别别，别喝了。
乙：不是，那要一点酒没有可太没劲了啊。
甲：要不，喝白的。
乙：白的也行！
甲：白的！
乙：我爱喝白的！
甲：那喝白的。
乙：喝白酒。
甲：那我连买都甭买了。
乙：是啊？
甲：家有现成的，拿出来就喝！（比划）
乙：哟嚯！这么大瓶啊！
甲：啊，不是一整瓶儿。
乙：多少啊？
甲：也就盯这么一块吧。
乙：哎。。。剩底儿啦？！
甲：怎了啦？
乙：不够喝的！
甲：不够没关系。
乙：啊。
甲：兑水呀！
乙：啊？！
甲：您要喝热就那兑点开水，兑凉的我那有凉白开。
乙：不不不，行了！行了！行了！
甲：啊？
乙：甭兑水。
甲：嗯。
乙：咱哪，有多少喝多少，行不行？
甲：对。"酒要少吃，事要多知。"
乙：你看，他到有的说。
甲：酒少，这菜也别预备那么多了。
乙：菜也不给预备啦？
甲：不是不预备。你想，两口酒没啦，剩一桌子菜谁给您打扫了啊？
乙：那要一点菜都没有——
甲：也别。。。
乙：光喝酒吧？
甲：咱就。。。咱就白酒果仁怎么样？
乙：哦，白酒就果仁？
甲：怎么样？
乙：也行！
甲：明儿，说定了！
乙：啊。
甲：准去吗？
乙：准去！
甲：准去！咱们定的是十点是不是十一点？
乙：九点吗！
甲：哦哦，九点九点。
乙：九点嘛。
甲：您早点儿出来。
乙：我早点儿？
甲：哎，您八点来钟儿，您就下楼。
乙：八点？
甲：您门口有市场不是？
乙：有啊。
甲：有市场您先奔市场。
乙：我奔市场。
甲：哎，您买四斤果仁。
乙：啊？！
甲：然后我就接您，进门打开咱就喝，这多痛快，啊？！
乙：（笑）我买四斤果仁——
甲：啊
乙：然后你再卖去是怎么着？
甲：这卖果仁干吗？
乙：一个喝酒嘛，干吗买四斤果仁啊？
甲：秤幺，秤高称低没准儿，三斤半也行，无所谓。
乙：什、什么。。。.
甲：啊。
乙；三斤半啊！
甲：啊。
乙：我宁肯不喝这酒，我也不买这果仁！
甲：那这酒呢？
乙：酒我不喝了行吗？
甲：最好！
乙：啊？！
甲：最好不过！哎！
乙：呵呵。
甲：咱就干饭氽丸子！
乙：干饭氽丸子吧！
甲：干饭氽丸子我是不是得坐车走？
乙：您溜达着。
甲：还溜达着？
乙：溜达着。
甲：哦，那那。。。（走）
乙：嘿，嘿嘿，咱接着说，在北京四合院儿那地方呢。。。
甲：哎呀。
乙：住着这么一户人家儿。
甲：黄先生！要不咱甭吃干饭氽丸子啦！
乙：这干饭氽丸子又怎么啦？
甲：不瓷实。
乙：哦，那石头子儿瓷实，我嚼的动吗？
甲：干饭氽丸子这叫汤儿泡饭。
乙：嗯。（瞧不起的口气）
甲：水花花儿。当时稀了呼噜您吃的挺饱。
乙：嗯。
甲：呆会儿一泡尿，您又饿了。
乙：嗯（拉长音）。
甲：吃解馋的！
乙：那么解谗的吃什么吧？
甲：炖肉烙饼！
乙：嚯！炖肉可当口！
甲：来它五斤牛肉！
乙：五斤哪？！
甲：五斤羊肉
乙：哎哟（很高兴的口气）！
甲：一只肥母鸡，一斤栗子，这叫砂锅炖牛肉，黄焖栗子鸡！
乙：太棒啦！
甲：烙点螺丝转儿饼，撕着吃还解闷！
乙：对啊。
甲：吃完了喝点儿咖啡去去油腻。
乙：嗬！
甲：炖牛肉？
乙：炖牛肉！
甲：栗子鸡？
乙：棒！
甲：我家养了个老母鸡
乙：哦，是吗？啊！
甲：肥！
乙：哦。
甲：就是一样儿——老点儿！
乙：老点儿？
甲：老点没关系，今儿晚上就宰。
乙：嗯？
甲：这半宿也差不多了，也炖熟了。啊，今天晚上宰。
乙：不是，这。。。您这老母鸡养了几年啦？
甲：几年啦？
乙：啊。
甲：哎呀！反正据我姥姥说，我们家这老母鸡比我妈小两岁。
乙：呵呵！
甲：要论起来我得管它叫姨 ！
乙：呵呵！
甲：得了！明儿了请您吃饭我大义灭亲了！
乙：别介！
甲：我不要这个。。。
乙：不行！不不不！
甲：我不。。。
乙：不不不 ！
甲：怎么啦？
乙：哎，我说你那啊，别这么狠的心！
甲：哦。
乙：啊！为我不值当的！鸡咱不吃了行吗？
甲：不吃行。
乙：哎，咱就炖肉烙饼。
甲：炖肉烙饼。
乙：行不行？
甲：炖肉烙饼这车钱？
乙：甭惦着，嗨嗨！甭惦着！
甲：啊，行了行了行了。（走）
乙：嗨呀，又改炖肉啦！
甲：（回来）哎呀。
乙：（对观众）你说这。。。
甲：黄先生。
甲乙（合）：要不咱甭吃炖肉了
乙：怎么样？我就知道是这句吧？
甲：啊。
乙：啊！ 这炖肉又怎么了？
甲：这肉它不烂。
乙：那可不？！你不炖它烂不了！
甲：我得明儿早起来现买肉吧？
乙：嗯。
甲：市场内鲜亮，早起买去，到中午万一火跟不上，没熟，你说你去了给你吃什么？干脆！吃窝头吧！
乙：（顺口）哎 行！。。。什么您内？
甲：窝头。
乙：窝头啊！
甲：啊。
乙：回见吧！啊！好嘛！还吃窝头啊？
甲：怎么啦？
乙：从小我这窝头就吃伤啦！
甲：吃过？
乙：多新鲜那！吃了十好几年！
甲：哦！
乙：嗯。
甲：那你说说你们家内窝头什么模样儿？
乙：嗨，窝头嘛，还什么模样儿。上头一个尖儿，底下一窟窿！
甲：亏了问问，跟我内个不一样！
乙：您那窝头什么模样儿？
甲：底下一尖儿上头一窟窿！
乙：嗨，他给翻个儿了！
甲：不。再说面也不一样！
乙：怎么不一样呢？
甲：你这窝头什么面的？
乙：棒子面。
甲：我这玉米面。
乙：这不还一样吗？
甲：不，不光玉米面。
乙：还有什么呢？
甲：江米面、黄米面、绿豆面栗子面。
乙：啊！
甲：红糖、白糖、青丝、红丝、杏仁、瓜子仁、核桃仁、青梅、橘饼、圆肉、瓜条，大大的鸡子儿一发，应名，叫窝头。
乙：实际是？
甲：福地大槽糕！
乙：嗬！
甲：你有多少钱，你没地儿买去！
乙：还真是！
甲：有什么话，咱明儿见吧。（甲拿起乙放在桌子上的二十块钱就走。）
乙：哎。。。。。。
甲：我先走了。
乙：我说哎！哎！哎！停！（抓住甲）
甲：你撒手！
乙：回来！
甲：撒手！
乙：回来！
甲：干吗这是？
乙：不成！
甲：干吗？
乙：我内二十块钱哪去啦？
甲：风大，刮内边去了，您一会儿找找。
乙：什什什、什么刮内边去了
甲：啊？
乙：在你兜儿里啦！
甲：没有没有！
乙：在你兜儿里啦！
甲：不可能！
乙：我看着你装起来的！
甲：我我。。。
乙：你别来这套！
甲：先撒手好吧？
乙：我亲眼看着你装起来的！你不给我掏出来我可没完！
甲：掏什么掏？我不掏！
乙：不是、你不掏？
甲：啊。
乙：我跟你说，你不掏我可喊警察！
甲：呵呵。。。这事儿值当的麻烦警察吗？
乙：不是，你掏不掏？
甲：得得得。
乙：你掏不掏？
甲：给你，给你不完了吗？
乙：真是。
甲：行了？干吗呢？（给乙一张钱）
乙：这还差不多。
甲：差不多就。。。（往下走）
乙：哦。。。五毛的！回来！回来！
甲：啊。
乙：回来！
甲：怎么意思？
乙：看了吗，这是五毛的！
甲：再给你挣一毛，完了！
乙：不行！
甲：啊。
乙：甭那么对付！
甲：啊。
乙：我要我内两张十块的！
甲：急呲白咧，干吗这是？
乙：给我！
甲：我这人好归置，跟您开玩笑，把内（六毛钱）给我呀！给你钱呀！（甲还给乙二十元，乙放到兜里）
甲：咱就窝头啦！
乙：窝头不干点吗？
甲：干哪？小米儿粥喝不喝？
乙：行啊！
甲：浆浆糊糊熬一锅小米儿粥。
乙：嗯，可以。
甲：多搁红糖！
乙：嗯。
甲：煮几个鸡子！
乙：哦。
甲：弄点挂面！
乙：嘿。
甲：来包草纸！
乙：我再给你生个大胖小子！
甲：啊。
乙：你跑这儿伺候月子来了！
甲：依着你呢？
乙：乱七八糟满不要，就是窝头小米儿粥。
北京笑话
现在说的这些不是针对某个城市，也不是来表达对北漂一族的佩服的，只不过偶尔看到了几则笑话……记录下来，聊表心情…
笑话一，住在高碑店的水果摊阿姨不愿意和清华西门的保安谈恋爱，原因是不愿意异地恋。
笑话二，传说一个恐怖分子备好了炸药，准备在北京的市中心搞恐怖袭击，但是在西直门迷了路，怎么也找不到去往东边的路，于是最终放弃，北京转危为安。
笑话三，男孩已经在原地等了女朋友40分钟了，这时候收到了女朋友的短信：“亲爱的，我正在三环上堵着呢，应该半个小时以后能到，如果我到时候还没有到，你就把这条短信再看一遍。”
笑话四，在十年前，造成北京大堵车的天气原因可能是一场大风雪；五年前，造成北京大堵车的天气原因可能是一场大雨；而现在，造成北京大堵车的天气原因，对不起，现在不需要天气原因。
笑话五，其他国家的孕妇在地铁拥堵的时候可能会被挤流产，而在北京，一个姑娘挤地铁，有可能会怀孕。
笑话六，北京2014年开APEC（亚太经合组织）会议，引起了大家关于北京雾霾的英语用法的争论。有不少英语专家表示，Beijing Smog（北京的雾霾）应该作为一种隐喻出现在英语词典中，表示对某件事情的专注度很高。造句的例子是：“l love you so much that would never change,just like the Beijing Smog.”（我是如此坚贞不渝地爱你，就像北京的雾霾那样稳定而专注。）
笑话七，瞎子张三下楼买菜，在楼道碰到王阿姨。王阿姨得知张三是要去买菜之后，朝楼上大喊了一声：“刘姐，快出来啦，张三要去买菜了，我们跟着他一起去吧，要不然我们自己哪儿能看得见路，找得到菜场啊。”
先不说这几个笑话的合理性，既然是笑话难免有夸大的成分，但是这些个笑话也变相的反应出了北京现如今比较严重的问题，我也只是略表感慨，北漂一族的勇气。当然远离家乡的人，孤身在外打拼的人们也是令人佩服的。
只愿你们，或者未来的我能够得偿所愿……要幸福呀！
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你家是谁掌勺做好吃的？
我家是个人人都会做饭的家庭，还是个男人掌厨的家庭，我家是我爸掌厨，我姐家是我姐夫掌厨，所说是掌厨，但是掌厨和掌厨之间的区别还是挺大的。
也就是说，我爸虽然每天都兢兢业业的在做饭，但是做的并不好吃，而我姐夫基本上是属于大厨的级别了。
所以每年过年的时候，我们都要斗智斗勇，在不损害我爸自尊心的情况下，多让我姐夫做几个菜。
我姐夫的做菜水平到什么程度呢，大概就是我们这面的招牌菜，锅包肉，我姐夫做的比饭店的还要好吃。
做的红烧肉，肥而不腻，吃一次终身难忘，里面放上点豆泡，那简直了。
自己在家做烤肉这都是基础水平的，自己拿炉子焊接了一个烤箱，没事在家车库烤串。
早上时间多紧啊，说包饺子就包饺子，而且速度超级快。
早上手工赶制面条什么的都是基本操作。
每年姐夫掌厨，我们家饭的水平都能达到返点的水平。
40个超搞笑的笑话？
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3、我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9 、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
14 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
15 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
22 、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...
26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了！”
27 、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
29 、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
30 、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
31 、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
32 、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33 、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
35 、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
37 、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39 、英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
40 、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
41 、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
42 、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
43 、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
45 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
求个好笑的笑话！
1
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
看，把我弄怀孕了吧？
2
一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼。
3
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想 衾址潘梢幌隆j找艋
锎 戳薲j的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，
口吐白沫，翻倒在地......
4
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花
生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。
5
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多
事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"
于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"
步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"
朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"
步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"
于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"
步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"
最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"
步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
饮料。"朋友说："那很好呀！"
步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
里..."
6
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧
撑。"
司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。
7
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"
"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"
8
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中
国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:
"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争论
着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子
解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
回去了。"
9
酒店小姐的幽默
1
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
见："菜点好了，有没有要加的？"
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
说："小姐，报报。"
小姐看了他一眼，没动静。
"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！"
小姐嗫嚅着问："那，那......就抱女的，不抱男的行吗？"
"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐
更是不知所措。
10
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"
小姐很冷静地说："怎么办都行。"
"那你说怎么办？"
"您想怎么办就怎么办？"
"那你们这儿一般是怎么办的？"
"要不俺帮您办？"
"好呀。"
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢
谢"。
3
上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
"啊？没有啊。"
"那请您坐下来吃。"
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
小心翼翼的咬了一口。
小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，
到底怎么吃！？"
4
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
张。
众人落座，有人招呼："小姐，茶！"
小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"
小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"
有人发问："你数什么呢？"
小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"
众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"
领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"
经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
云雾。
5
酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
