笑话哦本文目录一览：
- 1、找一些交通事故的笑话
- 2、有一则笑话是这样讲的:“在深圳的马路上发生一件交通事故，围观的人人山人海。有位仁兄怎么挤也挤不进去
- 3、寻找关于车祸的小品相声，要够搞笑的！能体现主题是关爱生命，安全出行的！高手进！
- 4、有什么关于交通安全的笑话？
- 5、讲几个笑死人的 ~笑话
找一些交通事故的笑话
一个犹太人的车与一个牧师的车猛烈相撞。虽然两辆车都严重损坏，但令他们吃惊的是，他们没有受一点伤。犹太人和牧师慢慢地从车内爬了出来，犹太人一瞧见牧师那身打扮便叫到：“哇，你是个牧师，你好啊，我是个犹太人……这不，看看咱们的车吧，一堆废铁，好象没什么留下了……不过幸好我们都没受伤，哈哈，这准是上帝的指示呀！上帝安排我们相遇，安排我们成为朋友，安排我们一起度过和平的一生啊！”牧师紧皱的眉头慢慢解开：“啊……是呀是呀，我同意我同意，这准是上帝的指示呀！”犹太人接着说道：“这也难怪，你看我的车这么糟，可车上这瓶卡登酒还完好无损呢！看来上帝一定是要咱们喝了这瓶酒，庆祝我们的幸运啊！”接着，他打开瓶盖，将那瓶酒递给了牧师，牧师不假思索地接过酒瓶，狠狠地喝了一大口。然后把酒还给犹太人。犹太人接回酒瓶，迅速盖上酒盖，又递给了牧师。牧师不解地问：“怎么你不喝点？”犹太人转了转眼珠说道：“哦……不！我想我还是先等警察来吧！” ^-^
有一则笑话是这样讲的:“在深圳的马路上发生一件交通事故，围观的人人山人海。有位仁兄怎么挤也挤不进去
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
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寻找关于车祸的小品相声，要够搞笑的！能体现主题是关爱生命，安全出行的！高手进！
小段《车祸》（作者：王波海）甲：您是名人。乙：别这么说，我是常人。甲：不是长虫？乙：长虫干嘛？咱们都是平常的人。甲：噢。问您个事行吗？乙：您别客气，随便。甲：喝过酒吗？乙：喝过。甲：醉过吗？乙：醉过。甲：出过车祸吗？乙：出过。哎？怎么说话呢？甲：听说又有名人出车祸了。乙：是有这事。甲：真是令人痛心疾首、顿足捶胸呀。乙：太惨了。甲：据统计，近年来酒后驾车肇事的情况呈上升趋势。乙：祸从酒出。甲：死的死、伤的伤，血的教训令人触目惊心。乙：是这样。甲：您可千万别出车祸。乙：哎。说什么呢？乌鸦嘴，你才出车祸呢。甲：我还真出过一次车祸。乙：没听说过。甲：那是，要是换了你，立马上电视。乙：说什么呢你！甲：都过去好几年了，想起来现在还后怕呢。乙：怎么回事？甲：今天在这儿说说？乙：说说吧。甲：怪不好意思的。乙：再不说可没机会了。甲：为什么？乙：往后再遇到车祸，你想说都没有机会了。甲：噢，我明白了。乙：哎。甲：你也是个乌鸦嘴！乙：嗨！我这不是想接受一下你的教训嘛。甲：真心诚意？乙：没说假话。甲：那次出车祸我记得很清楚。乙：怎么回事？甲：在朋友家喝完了酒，我醉醺醺地要回家。朋友怕我出事，劝我打个出租车回去。乙：这是为你好。甲：我说：“不用，这点儿酒算什么！大缸大碗的我都过来了，还怕走这两步路？”乙：非要自己走不可。甲：深更半夜的，人烟稀少，大道宽敞，一马平川，我上了车，脚下一给劲儿，这车可就飞起来了。乙：别太快了。甲：搂不住啊。你说啊，要多缺德它有多缺德，也不知道是谁，在马路当间横了一根大木头。你说怎么办？乙：停下吧。甲：刹不住了。乙：绕过去吧。甲：来不及了。乙：那就撞吧。甲：你想继承我的遗产？乙：切！没人捡你的破烂。甲：结果是车毁人伤，摔得我失去了知觉。乙：差点儿要了命。甲：醒过来以后，我己经躺在病床上了。乙：这是有人把你给救了。甲：还是好人多呀。乙：伤得怎么样呀？甲：还行，就是不能动了。乙：就这还行呢。甲：邻床有位大哥，姓张。乙：同室的病友。甲：他问我：“怎么弄的？”乙：说说吧。甲：我说：“多喝了二两，来了个空中飞人。”乙：这位还会耍杂技呢。甲：张大哥听了一竖大拇指：“你小子真是命大造化大呀，一个空中飞人才弄断了三根肋条。你看看我。”乙：你怎么了？甲：汽车报废咧，脾脏摘掉咧。乙：嗬！甲：也是酒后驾车闹的耶。乙：太危险了。甲：我叹了口气，完了，我那车也报废咧。乙：那可不。甲：这位张大哥还安慰我呢。乙：怎么安慰的？甲：“没事，你那车不是上着保险呢嘛。”乙：对呀。甲：我摇摇头：“还保险呢，我连车牌子都没上。”乙：啊？甲：张大哥也冲我瞪眼：“您那是黑车呀！爷们你的胆子也忒大啦！”乙：是啊。甲：我说：“一个二手车，上什么牌子呀！”这下可把张大哥气坏了，他喊起来了。乙：喊什么？甲：“啊？警察怎么不管你呀？”乙：是啊，为什么不管？甲：怎么不管？警察罚了我好几回呢。乙：罚了就完了？甲：还训我呢！乙：怎么训你的？甲：不许骑车带人。乙：噢，自行车呀！寻找关于车祸的小品相声，要够搞笑的！能体现主题是关爱生命，安全出行的！高手进！
有什么关于交通安全的笑话？
关于交通安全的笑话精选
关于交通安全的笑话01.见过被贼，没见过这么笨的贼
近日，在广州一辆公交车上。
一名男子看到车停了，以为到站司机马上要开门了。
于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链，欲下车逃跑。
谁想司机只是红灯停车，并没有要开门的意思。
这小贼苦等后等不到门开，只好把项链还给女乘客。
关于交通安全的笑话02.早晚得落到我手里
一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元!
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。
交警有些害怕，问道：你是哪个单位的?
青年回答：火葬场!
关于交通安全的笑话03.大奖没了
“同志，你这是经过我们收费站第1888888辆车，我们要给你大奖!”
“是吗?”
“快把身份证、行驶证拿出来，跟我办登记手续，领取大奖!”
“可我这身份证是假的，车辆是刚偷的!”
关于交通安全的笑话04.飞机迫降
一飞机突然在空中停车。
空姐急忙走向机舱对乘客们说：先生们，女士们飞机出现故障，请大家穿好救生衣，系好安全带，我们的飞机准备迫降。
这时一个乘客突然站了起来说道：反正飞机坠毁都是一个死，系不系安全带有什么关系?
空姐突然把这个乘客拎起来扔下了飞机。
然后从容地对其他乘客说：如果大家不想在死之前向他一样有挣扎的痛苦就系上安全带吧!
关于交通安全的笑话05.您找我有事吗
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗?”
讲几个笑死人的 ~笑话
1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。 2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧” 6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。 我想说：你们这两个媒婆真热情啊 结果一开口：你们两个肥婆..... 8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩! 9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。 我：喂 老爸：唉，你爸爸呢? 我：啊? 老爸：你爸干吗呢? 我：额。。。打电话呢 老爸：哦，你让他打完给我回个电话。 10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。 11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。 12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1、张海迪姐姐瘫痪了; 2、张海迪姐姐顽强地学习; 3、张海迪姐姐学会了多门外语; 4、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! 13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!” 14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!" 众人(……) 16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 17.米粉店 某：老板，来二两葱不要米线。 老板(……) 某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊! 老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱? 18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听! 小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!" 下面人顿时巨汗。。。 21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱…… 22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商 23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。 我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……" 想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!" 24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了... 25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队." 26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。 我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=||| 周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。 27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证! 28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。 “喂，老四啊，我老五，寝室有人吗” 老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校) “啊，对不起，打错了” 过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来 “你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没” “没” “哦，那我今晚住朋友家了” “好的，明天见” 29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。 30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。 31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年…… 32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。 33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机…… 34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。 35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水 36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送! 37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。 38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～ 39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。 40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子 41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。 42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了... 43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。 44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。 45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。 46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。 47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!” 在场的同事全部石化。 之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。 48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?” 49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族" 50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!…… 51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。 52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……” 53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了? 54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了
